Анекдот. |
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
-----
В штате Айова все хорошо. А жаль: такая рифма пропадает!
------
Настоящий русский генерал.
- Товарищ генерал, мы окружены!
- Отлично! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
--------
Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: "устала" или "не успела"?
-------
Признак суеверного пирата- заплёванный попугай на левом плече.
------
После того, как встала на весы, я поняла... что на фантике слово "Коровка" - это не название, а предупреждение...
--------
1 сентября заходит женщина с сыном в магазин:
- Сосиски поступили ?
- Да, поступили.
Женщина сыну:
-Вот видишь, идиот,даже СОСИСКИ ПОСТУПИЛИ!
-------
В бесконечных коридорах Госдумы обнаружен одичавший 12-летний мальчик,
воспитанный депутатами. Речь невнятная, кругозор ограничен, питается
только в буфете, при словах «заседание объявляется открытым» мгновенно
погружается в глубокий детский сон.
-------
Тараканы между собой называли хозяйскую домашнюю обувь гестапочками...
--------
Мужики, как куры: двадцать метров от дома и уже ничьи...
-------
Свинья увидевшая на дворе мангал начала ловить мышей и лаять на чужих.
-------
— Слушай, сосед, мне сказали, что ты к моей жене ходишь?
Мне это не нравится!
— Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.
---------
Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает
— Ну, как ты себя чувствуешь, Абрам?
— Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога!
— Ну, если он тебя спросит: «Как там Изя?», — ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь.
--------
Пять лет за рулём не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают!… Соскучились, черти…
--------
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. “Нам пришлось их отпустить”, — заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
----------
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...
---------
– Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Что из спиртного вы можете нам предложить?
– Давайте сначала определимся – вы хотите праздновать или забыть?
---------
Украинец побывал на корриде в Испании. Делится впечатлениями:
- Ну, aренa тaкa вся гaрнa, нa трыбунaх - испaнски чоловикы - вси тaки гaрни, спокийни, испaнские жинки - гaрни, спокийни, выпустили быкa нa aрену - вэлыкый тaкый бык, спокийный, тореaдор вышел - гaрный, спокийный... И тут тореaдор достaл комуняцькый флaг!.. И вси як с умa посходылы!
------
Жила-была девочка. Звали её Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у неё была серая, из волка. Только носила она её мясом наружу...
-------
В Российском флаге три цвета: Белый, синий и красный. В истории у власти были Белые - монархия, Красные - коммунисты, остался приход к власти голубых?
-----
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре...
------
- Петрович, ты не в курсе, когда у нас пост заканчивается? Ну, чтобы можно было спокойно мясо есть.
- А ты что, его не ешь?
- Ем, но как-то неспокойно...
--------
Божья коровка влюбилась в обычную корову, обе понимают, что ничего не выйдет, поэтому просто переписываются.
------
Стеснительный голубь уже вторую неделю кружит над памятником.
-------
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
-------
Черепаха, обученная поиску наркотиков, парализовала работу аэропорта...
------
Живу в достатке: всё достало…
------
Репатриировались килька и тюлька в Израиль... И стали они Сайрой и Мойвой
------
Интересно, а блюдо "Жричтодали" - это из из армянской или из грузинской кухни ?
------
Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.
------
Нашим детям будет сложно - все логины будут заняты...
------
Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные...
------
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж!
------
- Вы знаете откуда взялась медная проволка?
- Это два еврея нашли медную монету.
------
Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись.
-----
Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поет ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...
-------
Украинский коментатор:
- Новости спорта... Спортилось сало!
------
Российские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
-----
Подзатыльник — традиционный способ передачи информации от поколения к поколению.
-----
- Злая половина страны живет намного лучше.
- Почему?
- У нее добра больше.
------
Женщина отказалась от жирного и вредного.
А сейчас он зам.гендиректора "Лукойла"...
------
Сначала девочек интересуют куклы, а мальчиков машины. А потом - наоборот.
------
Нет женщины слабее и беспомощнее, чем женщина с не высохшим маникюром...
------
Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.
------
Как показывает статистика, самые пьющие страны: зимой - Россия, летом - Турция и Египет.
Серия сообщений "Смешные животные, позитив, юмор, анекдоты":
Часть 1 - Котоматрица 0
Часть 2 - Котоматрица 1
...
Часть 42 - Сборник смешных сочинений школьников.
Часть 43 - Смешные изречения моего ребенка.
Часть 44 - Анекдот.
Часть 45 - НОВЫЙ АНЕКДОТ ИЗ ОДНОКЛАССНИКОВ
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |