Пираты Карибского моря 2: Сундук мертвеца
— Хорошо, я прикрою твой зад.
— Я больше беспокоюсь за перед.

-Кто нибудь спасал меня просто потому что соскучился
- Кстати... Если ты ждал подходящий момент, это бы ОН!

-Ты либо гений, либо безумец.
-Это две крайности одной и той же сущности.

>>>>>>>>>

Серия сообщений "Цитаты":
Часть 1 - Афоризмы и цитаты
Часть 2 - цитаты, статусы №3
...
Часть 14 - Без заголовка
Часть 15 - цитата
Часть 16 - Самые крутые цитаты "Джека Воробья"
Часть 17 - Новые заповеди
Часть 18 - На паре в институте
...
Часть 20 - Переписка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Цитаты Коко Шанель / Габриель Бонёр Шанель

Вы и представить себе не можете, как вас выдают ваши аудиозаписи. Наверно, это единственное на страничке, что не врёт о человеке.

романтика, романтика.
на хую два бантика.

он полюбил меня 10 кг назад

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим "без звука", а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс:)

Есть такая профессия — засератель настроения! И походу у большинства, блядь, прям высшая категория и многолетний стаж работы!

Меня никто не любит или любит, но сука тайно!:heart:

❤ у меня две ноги...у него две ноги..боже мой, это судьба...=))))


На дворе лето,давайте,покажите свои улыбаторы

- Пойдём за тестом!
- Каким?
- Обычным...
- На беременность?!
- ТЕСТО, блять!

Серия сообщений "Цитаты":
Часть 1 - Афоризмы и цитаты
Часть 2 - цитаты, статусы №3
...
Часть 11 - Приколы №1
Часть 12 - Приколы № 0
Часть 13 - Без заголовка
Часть 14 - Без заголовка
Часть 15 - цитата
...
Часть 20 - Переписка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Цитаты Коко Шанель / Габриель Бонёр Шанель

Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот ох#евши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов е#нуть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая, шлепает по лысине и кричит:
- Бля, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного за#бываю!

Серия сообщений "Цитаты":
Часть 1 - Афоризмы и цитаты
Часть 2 - цитаты, статусы №3
...
Часть 9 - Стих...
Часть 10 - Приколы №2
Часть 11 - Приколы №1
Часть 12 - Приколы № 0
Часть 13 - Без заголовка
...
Часть 20 - Переписка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Цитаты Коко Шанель / Габриель Бонёр Шанель

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало
валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все
мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где

ОНА:15:00 привет:) как ты?
ОНА:15:01 чё молчишь?
ОНА:15:02 ну ты где там?
ОНА:15:03 ах таааак,тебе пофиг на меня?
ОНА:15:03 ну всё...
ОНА:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда!
ОНА:15:04 ненавижу тебя!
ОНА:15:04 сссу...а!!!
ОНА:15:05 чё молчишь?даже сказать нечего?!
ОНА:15:06 ну и пошёл ты!
ОНА:15:08 эй...ну ты чё там?
ОНА:15:08 обиделся ЧТО ЛИ?
ОНА:15:09 ну ты чёёёёёё...:(
ОН:15:10 привет:)а я чай ходил
наливать.

Надпись в лифте "я найду тебя сука"...
вот это я понимаю... в активном поиске человек=)

Серия сообщений "Цитаты":
Часть 1 - Афоризмы и цитаты
Часть 2 - цитаты, статусы №3
...
Часть 8 - Лето.
Часть 9 - Стих...
Часть 10 - Приколы №2
Часть 11 - Приколы №1
Часть 12 - Приколы № 0
...
Часть 20 - Переписка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Цитаты Коко Шанель / Габриель Бонёр Шанель

В колонках играет - ♥
Настроение сейчас - ♥


Милые девчонки,прочитали-отпишитесь.

Это был тот секс, про который не рассказывают подружкам.




Мать учит свою 17-летнюю дочь, как избежать изнасилования: – Представь
себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный
мужчина. Твои действия?
- Я быстро повернусь к нему, задеру свою юбку и спущу с него брюки.
- Да ты что, сдурела?
- А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными штанами или я с поднятой юбкой?=)


если не матом, то и сказать нечего



Пафос - даже сигарета на фотографии - пафос. Он везде. Он во всех. Болезнь современных людей.



Нам так мало лет, а мы уже по горло сыты этим миром.....



- У меня есть грандиозный план.
- Ну доставай, покурим.

Читать далее...

Серия сообщений "Цитаты":
Часть 1 - Афоризмы и цитаты
Часть 2 - цитаты, статусы №3
Часть 3 - Жопа
Часть 4 - Смеятся можно!
Часть 5 - Ты - грёбаная ваниль,а мы - охиренная корица
...
Часть 20 - Переписка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Цитаты Коко Шанель / Габриель Бонёр Шанель

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох - платит всегда.



Нам разум дал стальные руки-крюки.



Брось, а то уронишь.



Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах.



Это не принтер – это жопа. Он только бумагу портит.



Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.



Главное - не перейти улицу на тот свет!!!



Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина.



Русский человек на голодный желудок думать не может, а на сытый - не хочет.



Что, думал в сказку попал?? Неее.. Это ты в жизнь вляпался..



Не нервируйте меня, мне скоро некуда будет трупы прятать.



Если с неба упала порно звезда, это на счастье.



Сделал дело - вымой тело.



Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.



Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".



Если бы собаки заговорили, люди потеряли бы последних друзей.



Дети – цветы жизни, а старики – кактусы смерти….



Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.



С наступающим Вас опьянением.



Заплатил налоги и сплю спокойно на лавочках, в подвалах, на вокзале.



Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск.



Бог создал девушку, а мужчина женщину.



В гостях хорошо, а дома теща!



Воздух не чувствуется пока его не испортят.



Пешеход всегда прав. Пока жив.



Скромность красит человека. В серенький цвет..



Людей без лишнего веса больше всего на кладбище.



Самые горячие девки в бане.



Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.



С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

У меня нет мании величия. Великие люди ей не страдают.



Когда я хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.



В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.



Мужчина - царь, мужчина - Бог, но он всегда у женских ног.



Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.



Первый раз женятся по любви, второй раз - по расчету, а третий - по привычке.



Добро обязательно победит зло. Поставит на колени и зверски убьёт.



Люби себя, чихай на всех, и в жизни ждет тебя успех!



Ума хватает только на то, чтобы понять, что его больше ни на что не хватит.



Свобода не в том, что бы делать то, что хочешь, а в том, что бы не делать того, чего не хочешь.



Берегите родину - отдыхайте за границей.



Чтобы носить очки, мало быть умным, надо ещё и плохо видеть.



Бог любит идиотов. Иначе нафига он их столько создал?



Меня постоянно преследуют умные мысли, но я быстрее….



Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть….

Серия сообщений "Цитаты":
Часть 1 - Афоризмы и цитаты
Часть 2 - цитаты, статусы №3
Часть 3 - Жопа
...
Часть 20 - Переписка
Часть 21 - Без заголовка
Часть 22 - Цитаты Коко Шанель / Габриель Бонёр Шанель

Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее. . .

Хуже дурака,только дурак с инициативой...

человеку нужно 2 года,чтоб научиться говорить,и целую жизнь,чтоб научиться молчать..

Люди живут так, как-будто никогда не умрут, а умирают как-будто никогда не жили!!!

все мы ангелы, но с одним крылом, чтобы летать, нам нужно найти свою вторую половину!!!

Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи!!!

Канализация!вот что нас объединяет!

Конечно,смех-лучшее­ лекарство!но не при поносе. . .

Моя совесть настолько чиста и прозрачна что её практически не видно

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!!!!!!!

Петя и Маша по рельсам гуляли
Петя споткнулся и оба упали
Тихо подъехал экспресс из Сибири
Было их двое, а стало четыри.....

ЧТОБ МАША НЕ БЫЛА УПРЯМА
ЕЕ С БАЛКОНА СКИНЕТ МАМА
КОНЕЧНО, ПАПА РАД ПОМОЧЬ
ОБРАТНО В ДОМ ЗАКИНЕТ ДОЧЬ

Люди могут жить под одной крышей.
Могут пить вместе,заниматься любовью.
Но только совместное занятие идиотизмом
Указывает на душевную и духовную близость(С) Кримсон

Я поняла почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написала на запотевшем стекле была с ошибкой!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус!!

Друзья могут быть не похожи.Но друзья всегда увидят поддержку в глазах друга.

Каждый видит, чем ты кажешься.
Лишь немногие чувствуют, кто ты есть.

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- "Пацаны, всем привет!"

Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?"

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю?

Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"

Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан...
ВОВОЧКА: А не ибанет?

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то х...ем называется!"

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо.­..то парень молодец!!!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!­Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)­

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом надоске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут

Человек в известной степени вырастает, когда он познает самого себя и свою мощь. Внушите человеку сознание того, что он есть, и он скоро научится быть также тем, чем он должен быть.
\ Ф.Шеллинг \
Способности – объяснение нашего успеха. \ Г.Томпсон \
У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности. \ В.Гюго \
«Все то, что сдержит в себе необходимое существование, не может иметь в себе никакого несовершенства, но должно выражать собою чистое совершенство»

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипеец, вы - ракета!))

Самая распространенная мысль ночью: "Че-то я кушать хочу..."