Меня постоянно преследуют умные мысли,но я быстрее. . .

Хуже дурака,только дурак с инициативой...

человеку нужно 2 года,чтоб научиться говорить,и целую жизнь,чтоб научиться молчать..

Люди живут так, как-будто никогда не умрут, а умирают как-будто никогда не жили!!!

все мы ангелы, но с одним крылом, чтобы летать, нам нужно найти свою вторую половину!!!

Только одно делает исполнение мечты невозможным - это страх неудачи!!!

Канализация!вот что нас объединяет!

Конечно,смех-лучшее­ лекарство!но не при поносе. . .

Моя совесть настолько чиста и прозрачна что её практически не видно

CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги!!!!!!!

Петя и Маша по рельсам гуляли
Петя споткнулся и оба упали
Тихо подъехал экспресс из Сибири
Было их двое, а стало четыри.....

ЧТОБ МАША НЕ БЫЛА УПРЯМА
ЕЕ С БАЛКОНА СКИНЕТ МАМА
КОНЕЧНО, ПАПА РАД ПОМОЧЬ
ОБРАТНО В ДОМ ЗАКИНЕТ ДОЧЬ

Люди могут жить под одной крышей.
Могут пить вместе,заниматься любовью.
Но только совместное занятие идиотизмом
Указывает на душевную и духовную близость(С) Кримсон

Я поняла почему люди в автобусе на меня косо смотрели! Та формула полного дифференциала, что я написала на запотевшем стекле была с ошибкой!

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус!!

Друзья могут быть не похожи.Но друзья всегда увидят поддержку в глазах друга.

Каждый видит, чем ты кажешься.
Лишь немногие чувствуют, кто ты есть.

Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается тот лох!
- "Пацаны, всем привет!"

Пишу маме смс на т9 "мама, ты дома?", получилось "мама, ты жопа", в ответ пришло смс "жопа-это папа, ты скоро дома будешь?"

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девочка сползает с капота и кричит: -Пап, можно я ещё немного погуляю?

Пошли с отцом в магазин. Пока он выбирал туалетную бумагу, я заметила парня. И он меня заметил. И, блин, папа тоже заметил, что мы друг друга заметили. Тогда папа решил пошутить, и как крикнет: "Дочь, ты как там с животом? Четырех рулонов хватит?"

Урок физики. Учитель показывает опыт: Возьмите ибанитовую палочку, положите в ибанитовый стакан...
ВОВОЧКА: А не ибанет?

16-летний пацан приходит 1-го января домой. Мать: - Ну как, сынок, отпраздновал? Сын: - Как всегда, напились, потом перетрахались. Мать: - А девочки были?

40% несчастных случаев начинаются с фразы: "смотри, как я умею!!!"

1 сентября. Первоклашка залетает домой и кричит родителям: "Сидите тут и не знаете, а писька то х...ем называется!"

Пусть мама услышит, Пусть мама придет, Пусть мама меня непременно найдет, Ведь так не бывает на свете – Снаружи замок в туалете ))).

-Кто квас допил? Ты квас допил?
- Сам ты кваздопил!=)

Если долго-долго!!! Если долго-долго!!! Если долго-долго-оо-ооо.­..то парень молодец!!!

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят...Потому что на десять девчонок, по статистике: - 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат...

Любишь?Люблю! Докажи!Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла,всё молчу!

сережа волнуется - раз, игорь волнуется - два, саша волнуется - три, оля пошла на УЗИ!!!)))

Девочка бежит к маме с гавном в руке: - Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу...))))

на форуме сайта народ.ру: (1): Народ!! Помогите найти песню... Названия не помню... (2): Напой. (1): Ну там типа тууууу, туутууу, туутууутуу...Тууу тууу, туутууу туу..(2):Rammstein - Du Hast чтоли?(1):ООО!!Она!­Спасибо!!!!! ...(3): ну вы пиздец.

Хочется прыгать, кричать , петь и танцевать!!! Это-весна, Балу? - Это-грибы, Маугли...

Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"

-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал :)­

Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом надоске. С задних парт раздается крик:- Профессор, голубым не видно!Профессор в ответ:- Так пусть пересядут

Человек в известной степени вырастает, когда он познает самого себя и свою мощь. Внушите человеку сознание того, что он есть, и он скоро научится быть также тем, чем он должен быть.
\ Ф.Шеллинг \
Способности – объяснение нашего успеха. \ Г.Томпсон \
У каждого человека три характера: тот, который ему приписывают, тот, который он сам себе приписывает, и, наконец, тот, который есть в действительности. \ В.Гюго \
«Все то, что сдержит в себе необходимое существование, не может иметь в себе никакого несовершенства, но должно выражать собою чистое совершенство»

ИГРА НА ВЕЧЕР, ПОМОГАЕТ ПОСЛЕ ТРУДНОГО РАБОЧЕГО ДНЯ

Для игры вам понадобятся:

1. Человек ( Вы сами);
2. Ванная с натянутыми НАД ней веревками-лесками для сушки белья;
3. Колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванную, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы – троллейбус. Если при этом надеть лыжи – получается трамвай, а если надеть лыжи и налить в ванную воды – получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится – электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то Вы – метро. Если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пипеец, вы - ракета!))

Самая распространенная мысль ночью: "Че-то я кушать хочу..."