Каким образом можно изменить этот наследственный механизм передачи взаимного непонимания – в материале Ивана Пирога «Послушный ребенок – миссия выполнима».

 

Послушный ребёнок — миссия выполнима!

“Послушные дети — возможно ли это вообще?”

“Лучший способ сделать детей хорошими —
это сделать их счастливыми”
Оскар Уайльд

Знаете ли вы родителей, которые не хотели бы иметь послушных детей? Возможно, они где-то и есть, но я таких не встречал.

Родительское желание, чтобы их дети были послушными, вполне естественно. Ничего преступного в нём нет. Кто же не хочет, чтобы дети любили, уважали и слушались своих родителей? Мало кто хочет сына-грубияна или дочь-хамку. Да и удовольствие от регулярных скандалов довольно сомнительно.

Итак, мы хотим воспитать доброго, послушного, жизнерадостного и целеустремлённого ребёнка, который ценит мнение родителей и живёт с ними в согласии. Если ребёнка воспитывать правильно, именно так всё и будет. Во всяком случае, вероятность этого высока.

Соответственно, если воспитывать неправильно, то потенциальные хорошие черты могут обернуться со знаком минус: ребёнок будет перечить, грубить, язвить, хамить, убегать из дому, закатывать скандалы и истерики. Всё это указывает на дисгармонию в воспитании.

Формула проста. Неправильное воспитание = Плохой результат. Правильное воспитание = Хороший результат.

Дальше много букаф

Как хорошо, когда твои детки уже взрослые и живут самостоятельно! Но как болит душа за их семейное благополучие и счастье!

Вчера позвонила Ксюшенька, плачет и просит забрать их с Анюткой домой. Поссорились с Серёжей. Сердце сжалось в комочек и хотелось тут же рвануть за ней и забрать ребенка. Но ведь это не правильно. У них своя жизнь. Они молодые и много ещё будет подобных ссор.

Да. Сейчас им не просто. Сами молоды и погулять хочется и малышка на руках. Новые обязанности, новые ситуации, новые роли... Надо как-то притираться, входить в роль. Здесь бы ещё им мудрости нашей, которая с годами приходит, но мир устроен по другому.

Серёжа обиделся на Ксюшку и не разговаривает с ней. Оказалось всё дело в том, что она ему мало доверяет ребёнка. Но как он это преподнёс? Мне не понравилось. Он демонстративно отвернулся от жены и ребёнка. Анютку перестал брать на руки и не реагировал на её плачь, а с Ксюшей перестал разговаривать и вообще демонстративно не замечал её присутствие. Все бы было более проще, если бы дочка была рядом, но она за 20км. от города и в её голосе чувствовалось одиночество и безвыходность.

Пришлось взять себя в руки, успокаивать ребенка и говорить, что она своего мужа знает лучше и пусть попытается все таки вывести его на разговор. Дома надо себя вести уверенно и спокойно. Заниматься ребёнком и собой и не чувствовать себя как в гостях. Постепенно всё образуется. А уходить надо один раз. Раз и навсегда ,а не бегать туда-обратно. Объяснять, что мужчины - это дети, только большие. И сейчас такой период, что она совсем забыла про своего большого ребёнка, полностью отдав себя малышке. Серёжа просто чувствует ревность к дочке, но сам он вряд ли признается в этом. Даже себе.

Сегодня дочка позвонила уже спокойная и сказала, что потихоньку всё нормализуется. Всё хорошо. Но вот отношение к ребёнку у Сережи мне не понравилось. Нельзя ребенка включать в свои проблемы. Он такой же отец, как Ксюша мать. Ссоры ссорами, а ребенок общий. Об этом я сказала Ксюшке. Посоветовала ей на будущее предупредить мужа, что если будут возникать какие-то разногласия, то пусть их решает с женой, а не с дочкой. Которая нуждается в любви и внимании обоих родителей.

Эх. Маленькие детки - маленькие бедки. Большие детики - большие бедки.

Чувство вины в жизни родителей и детей

Вина захлёстывает родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.


Каждый раз, когда мы с сыном возвращались из детского сада, на нашем пути возникало непреодолимое препятствие в виде магазина детских игрушек. Здесь замедлялись шаги, а потом произносилась одна и та же фраза: "Мам, я только посмотрю, ладно?" Я кивала головой, и мой малыш, тихо вздыхая, приступал к созерцанию выставленных в витрине монстров. Не знаю, как ему это удавалось, но, хотя он не умолял, не ныл и не требовал, мы почему-то обязательно заходили в магазин и я обязательно покупала ему очередное пластмассовое безобразие. Покупала, хотя и чувствовала, что опять делаю что-то не то. Во-первых, это абсолютно непедагогично - покупать по монстру каждый вечер, а во-вторых, бесполезно, потому что через час-полтора мой мальчик (я точно знала) разберёт эту штуковину на запчасти и забросит куда подальше. Так дело и шло.

Читать далее...

Зачем мы ругаем детей? Трудно представить, что громкий голос, угрозы и многословные причитания имеют какой-то педагогический эффект. Но сдержаться не всегда получается - раздражение, бессилие, обида, злость, усталость вырываются наружу. Сегодня мы поговорим о том, как не превратиться в монстра, убивающего все вокруг своим криком.

1. Прежде всего, можно предупредить малыша: “Сейчас я буду ругаться”. Может быть он перестанет делать то, что вас злит. Или хотя бы успеет убежать и спрятаться.

2. Придумайте ритуальные слова, которые будут звучать смешно и нелепо, но вместе с тем подскажут малышу, что лучше отложить на потом курощение и низведение. Только прежде чем кричать: “Ухи оборву” или что-то другое, убедитесь, что ребенок не воспринимает угрозу буквально.

3. Говорите о себе, а не о ребенке. Многократно повторяйте, что вы чувствуете, не ссылаясь на того, кто в этом виноват. Это очень хороший пример для ребенка и, возможно, он в следующий раз тоже скажет “Я злюсь!” вместо того, чтобы кидать игрушки об стену.

4. Если вам так уж хочется обозвать ребенка, оставьте при себе всякие “балбес” и “бестолочь” и придумайте свое ругательство. Например, скажите ему: “Ах ты, трикапулька басюлька!”.

5. Дойдя до точки кипения, начинайте стучать половником о кастрюлю или деревянной скалкой по подоконнику. Это может быть не только сигналом вашим домочадцам, но и хорошим способом избавиться от негативных эмоций.

6. Всегда есть опасность обидеть, сказать в сердцах что-то опасное, что ребенок примет как правду. Поэтому разозлившись лучше рычите. Или войте. Удивительно, но такой способ выражения злости и раздражения выходит более человечным.

7. Не обязательно повышать голос, чтобы объяснить ребенку, что вам очень хочется его отшлепать. Скорчите страшную рожу или проведите воспитательную работу в форме пантомимы.

8. Попробуйте ругаться шепотом.

9. Уйдите в другую комнату и там выскажите все, что думаете, дивану или табуретке.

10. Вспомните, сколько раз в жизни вы сдерживали злость и раздражение из-за страха увольнения, боязни одиночества, общественного мнения. Теперь сделайте это из-за любви.

Автор: Юлия Луговская (www.orangefrog.ru)

Давно известно, что дети очень внушаемы. Но, к сожалению, такую особенность их психики взрослые часто используют во вред. Даже любящая мама может внушить ребенку страх, неуверенность в себе, плохое поведение своими словами. "Вечно ты копаешься", "Катя у нас жадина", "Ой, какая ты бледненькая!", "Давай я сама, все равно не сможешь" - это лишь немногие негативные установки, которые мешают полноценному развитию малыша. А ведь можно использовать свое влияние на ребенка с пользой! Вместо того, чтобы внушать малышу, какой он плохой, глупый и нелюбимый, попробуйте дать ему установку на хорошее поведение: "Какой ты молодец!", "Ты
здоровый и сильный", "У тебя все получится", "Я в тебя верю"...

Можно использовать простейший гипноз во сне. Когда ребенок спит, тихо сядьте рядом и говорите! Говорите, как вы его любите, какой он хороший, умный, красивый. Можно заранее подготовить предложения-установки: "Завтра ты будешь спокойным, хорошо покушаешь", "Ты быстро выздоровеешь, завтра температура снизится, станет легче дышать", "Ты станешь меньше плакать и капризничать"... Старайтесь, чтобы установки были предельно четкими, конкретными и позитивными (без использования частицы "не". Таким образом вы настраиваете организм ребенка на благотворные изменения. Для получения результата необходимо проводить такие "сеансы любви" регулярно. Важно, чтобы ваше настроение соответствовало моменту. Не начинайте сеансы, если чем-то недовольны, рассержены, устали. Вы должны говорить искренне, чувствовать к ребенку нежность, любовь, желание помочь. Не говорите слишком громко и эмоционально, чтобы не разбудить ребенка. Попробуйте! Может быть, вам подойдет именно такой способ выражения любви и заботы?

Автор: Анна Пономаренко

Памятуя о том, что не все могут открыть ссылки, привожу данную статью из рассылок полностью.
Почему мне захотелось её сохранить для себя и дать возможность ознакомиться вам?
Думаю, ответ лежит на поверхности.
За свою жизнь я очень мало встречала людей воистину увлеченных любимым делом и будучи самодостаточными. Особенно молодым очень сложно. Ребята после школы в 99% идут по инерции в престижный ВУЗ, ищут высокооплачиваемую работу, либо перспективную работы. И только годам к 40, как мне кажется, мы начинаем задумываться: "А действительно ли то, чем я занимаюсь, моё? А чего я хочу? А что я люблю?".
Инерция, суета, общественное мнение и много, много другого, что заставляет нас бежать и крутиться в повседневности, забывая о детских мечтах, юношеских грезах...

*************************
Повсюду в средствах массовой информации мы читаем и слышим, что любимое занятие – будь то работа или хобби – лучшее средство реализовать себя как личность и жить полной жизнью, а также средство от стресса, депрессии и просто плохого настроения. Но нигде не найти ответа на вопрос: как же его найти, это самое любимое занятие. Как понять, что же тебе нравится делать больше всего?

Один американский психолог советует искать его так: представить, как бы вы могли потратить лишний миллион долларов. Большинство ответов тех, кто прибегал к этому средству, получились примерно следующими: «Часть денег положил бы в банк под высокие проценты, на другую часть приобрел дом, на остальные купил бы билет на Гавайи, где целый день валялся бы на пляже, потягивая коктейли». Выходит, любимое занятие большинства людей – вообще ничего не делать? Но из этого занятия не извлечь ни пользы, ни денег. Как же найти себе любимое дело, благодаря которому можно было бы получить если и не большие деньги, то хотя бы пользу для окружающих либо моральное удовлетворение?

Читать далее...

Тема этой статьи – короткий резкий словесный «удар» по картине мира человека, который вызывает растерянность. Не растерянность перед степенью хамства другого человека, а растерянность перед своей новой картиной мира.

Важно уметь такие «удары» наносить (в ситуации управленческой борьбы, конечно), и уметь такие «удары» держать.

Что же это за «удары»? Почему они действуют так эффективно? Как ими овладеть?

Если коротко, то смысл «удара» следующий – одной-двумя точными фразами резко изменить картину мира другого человека. Не обязательно глобально, достаточно в одном, очень узком вопросе. Когда картина мира резко меняется, то сразу увидеть в ней что-то сложно, поэтому возникает чувство растерянности. А в короткой, мимоходом, «схватке» - растерялся, значит, проиграл. Особенно, если «бой» произошел при свидетелях. Для зрителей это очевидный критерий проигрыша. Даже если по сути ты и прав. Но растерялся – значит, не прав. Точка.
Читать далее...

 Написала ззаголовок и сижу тупо смотрю в экран.........

Блин... Сижу в полной... прастрации, что-ли...

ЧТО ДЕЛАТЬ????   Вся семья, как я поняла, ждет, что я что-то буду делать... 

Я о ситуции с Катей. Катенку 14 лет будет через 2 недели. А в тупик она поставила меня конкретный и все из-а моего трехнутого характера. Была бы я жесткая, злая, эмоциональна, то и не спрашивала совета.

Ребенок отбился от рук совершенно. Деньги пропадают - клянется, что не она со слезами на глазах.

Дома почти не бывает. А сегодня учитель позвонила, что на уроках не был, хотя в школу она при мне ушла.

А что я? Я не могу наорать на неё, т.к. считаю, что это бесполезно. Ремнем отхлестать? Тоже не выход.

В этом году перевела её в другую школу, не помогло. И здесь нашла себе подобных. думала, в той школе компания мешает...

В августе брала её с собой на семинар по Науке разума. Девочка познакомилась с ребятами, гораздо умнее, чем её компания, но не помогло. Может на месяц её только и зацепило, а потом опять пошла в развал.

Позавчера пришла с запахом алкоголя, но утверждает, что пила только газировку.

Она нас за идиотов держит????

Я не разговариваю с ней второй день. Не могу. Не знаю, что говорить. Сорвусь... Я ведь её очень люблю)

Сотовым телефоно наотрез отказывается пользоваться, потому что он без блютуса и MP3, купить новый требует. На физкультуру не ходит, т.к. костюм у ней не модный, а обычный. На английский не ходит из-за того, что мы не можем найти тетрадь. Я ей предлагала отсканировать у друзей, а ей видите ли стыдно.

С классом за 25 руб не обедает, дай ей 50. У меня Игорешка домой приезжает, экономит деньги.

Чуть что - звонит к отцу. Дай папа денежек на маечку или джинсы. Он едет и что-то там ей дает. Я не могу проконтралировать наличие. А по ходу дела ей надо все больше и больше.

И как мне поступить?

 

       Если у нас возникает беспокойство по поводу любых возможных, предстоящих событий выполняем Обгонную операцию для того, что бы оказаться как бы  за этими самыми событиями, выйти из плена времени. После любой обгонной операции, мы выходим из игры в ожидание.Сразу же, делаем образ Другого или высвечиваем его в предметах, которые использовали как подручный материал  для Обгона. Образ Другого нужен для того, что бы нам отшлюзоваться от игрового мира и двинуться дальше. Отзеркалив образ Другого, уходим в  Ясный.  На первых порах образ Другого нужен и его удобно использовать. Можно, в дальнейшем, и сразу после Обгона двинуться в Ясный.  Еще момент: что бы не делать обгонную операцию снова, можно использовать заранее сделанный образ Другого. (Стать им, забросить себя в образе Другого во времени вперед и вернуться  в Ясный….). Это удобно, когда произошло быстрое падение с трассы, и времени на обгонную операцию уже не хватит.Загогулину то же можно нарисовать завершив обгонную операцию, это один из вариантов образа Другого.В последнем варианте первой части, Загогулину рисовали с образа Другого, демонстрируемым  Ведущим, который удалялся от художника-слушателя все дальше и дальше. Понятно, что такая зарисовка  образа Другого, несла личный отпечаток самого слушателя, который не  факт, что находился в этот момент на трассе.

       Загогулины  для перехода в Ясный используем как тренаж.  Разогнаться вообще-то можно и по предметам. Загогулина  уже несет в себе момент Трассовости и разгон поэтому будет легче. Понятно, что не все товарищи  с первых часов изучения БурланДО делают качественный, исчерпывающий игровой интерес,  Обгон.  А какая без него Загогулина, понимаете ли… Загогулина нарисованная просто так без Обгона - просто кривая линия и все! Да же не качественные Загогулины, в отличие от окружающих предметов имеют все же   меньший элемент «Таковости», меньший элемент узнавания и более разнообразны по вибрациям, чем близ лежащие в поле зрения объекты. Поэтому, разогнаться по Загогулинам  для перехода в режим Ясного проще, особенно новичку. Разгоняясь по загогулинам мы сначала становимся одной загогулиной, другой, третьей…..а потом сами начинаем создавать их в огромном  количестве по Авторски, лепя их из своего тела  и тела партнера-зеркала, демонстрируя окружающему Миру, говоря тем самым я –Автор и могу создавать новое и неповторимое!