Каким образом можно изменить этот наследственный механизм передачи взаимного непонимания – в материале Ивана Пирога «Послушный ребенок – миссия выполнима».

 

Послушный ребёнок — миссия выполнима!

“Послушные дети — возможно ли это вообще?”

“Лучший способ сделать детей хорошими —
это сделать их счастливыми”
Оскар Уайльд

Знаете ли вы родителей, которые не хотели бы иметь послушных детей? Возможно, они где-то и есть, но я таких не встречал.

Родительское желание, чтобы их дети были послушными, вполне естественно. Ничего преступного в нём нет. Кто же не хочет, чтобы дети любили, уважали и слушались своих родителей? Мало кто хочет сына-грубияна или дочь-хамку. Да и удовольствие от регулярных скандалов довольно сомнительно.

Итак, мы хотим воспитать доброго, послушного, жизнерадостного и целеустремлённого ребёнка, который ценит мнение родителей и живёт с ними в согласии. Если ребёнка воспитывать правильно, именно так всё и будет. Во всяком случае, вероятность этого высока.

Соответственно, если воспитывать неправильно, то потенциальные хорошие черты могут обернуться со знаком минус: ребёнок будет перечить, грубить, язвить, хамить, убегать из дому, закатывать скандалы и истерики. Всё это указывает на дисгармонию в воспитании.

Формула проста. Неправильное воспитание = Плохой результат. Правильное воспитание = Хороший результат.

Дальше много букаф

Попросила сегодня Родиона подмести пол. Сказал, что ему не интересно.
Попросил у меня печенье - ответила, что мне не интересно доставать печенье. Сын обиделся, заревел...
Как быть? Как объяснить ребенку, что помощь - это больше, чем интересно??

Так вот прежде, чем ругать ребенка, подумайте, как он это интерпретирует в своей жизни)

Все мы, как известно, родом из детства. Детский мир — совершенно особенная, яркая и чистая, смешная и серьезная, простая и непостижимая Вселенная. Каждый из нас бывал там, но не каждый ее помнит так, как следовало бы. Мы вырастаем, взрослеем, у нас появляются собственные дети — и перед нами встает невероятное количество вопросов. Как вырастить маленького человечка сильным и здоровым? Как научить его всему, что мы знаем? Как научиться понимать его радости и горести, его особенный язык? Где найти ответы на все его «почему?»

Те, кто еще только планирует рождение ребенка, мучаются неизвестностью. Каким будет пол ребенка? Не станет ли проблемой кормление ребенка грудью и как правильно организовать детское питание? Какие бывают детские коляски и как выбрать самую подходящую? Будущие родители обходят детские магазины, и все в них — детская одежда и детская обувь, детская мебель и детские кроватки, детские игрушки и любые другие детские товары — вызывает вопросы. Что купить и как сэкономить, не экономя на здоровье ребенка? Беременность, кормление грудью, воспитание ребенка, которое, как известно, начинается еще в утробе матери — все это очень важные и ответственные процессы.

Когда долгожданный младенец появляется на свет, детские проблемы приобретают уже практический характер. Родители учатся петь детские песни и играть в детские игры и узнают, что игры детей — это не только мило, но и шумно, а порой и опасно. Ребенку месяц — и детская поликлиника становится вторым домом, бесконечные осмотры, анализы и измерения обязательно сопровождают весь первый год ребенка. Еще одна головная боль всех молодых родителей — детский сад. Ведь детские сады — не только место социализации детей, но «лакмусовые бумажки» для всех проблем, будь то слабое здоровье или проблемы с общением. Затем — начальная школа (а то и гимназия), учебники и уроки. Родителям приходится как-то организовывать отдых детям в условиях постоянной занятости. Кого-то выручают бабушки, кого-то — детский лагерь. И так далее, до бесконечности: проблемы, заботы и радости.

Рождение второго, третьего и остальных может вместе с новыми вопросами принести удивление: какие же они все-таки разные! Мы носим фото детей в портмоне и сумочках, и они помогают нам выдерживать ежедневный стресс. Мы стараемся украсить и сделать удобными детские комнаты, а дети больше всего хотят, чтобы мы посидели с ними подольше, и им не так важно, какого цвета их детские кровати. Мы ходим с ними на детские площадки, в детский магазин и на детские сайты, каждый раз заново открывая для себя мир детства.

И самое сложное — то, что все преграды, возникающие на родительском пути, приходится преодолевать «на полном ходу». Никак не получится остановиться и подумать, ведь дети растут, они требуют внимания и любви ежедневно, ежечасно, ежесекундно.

Этот детский сайт создан специально для родителей и тех, кто еще только собирается стать таковыми. Вовремя данный совет, вовремя найденная информация, вовремя сказанное слово поддержки — ведь все это так важно для нас, взрослых, пытающихся найти общий язык со своими неугомонными отпрысками. Здесь вы сможете найти статьи на любые интересующие вас темы: зачатие ребенка, беременность, детские праздники, детские школы, детские интернет-магазины, детский отдых, психология и воспитание детей, детские болезни и многие другие. Вы можете также задать вопрос специалистам, познакомиться и пообщаться с такими же, как вы, любознательными родителями, показать и посмотреть детские фото, посетить понравившийся магазин детских товаров, представленный в нашем каталоге.

Мы находимся в постоянном поиске, и рады будем любым предложениям с вашей стороны. Пишите, что еще вы хотели бы найти на нашем портале, и мы постараемся выполнить ваши пожелания и помочь в воспитании детей.

Как это делали в древности

До эпохи всеобщего Просвещения ребёнка, как личности, в обществе не существовало. Ещё в 18 веке ситуация, когда женщина рожала 15 детей, и из них выживало 5-6, считалась нормальной даже в королевских домах. Древние спартанцы, ничтоже сумняшеся, сбрасывали с Тарпейской скалы уродливых и слабых новорожденных, скандинавы в голодные зимы выносили в лес всех малышей, которых не хотели кормить, бедуины оставляли в песках половину родившихся девочек, карфагеняне кидали младенцев в раскалённую пасть идола Молоха. Римский отец был властен над жизнью и смертью своих детей – он мог наказывать их, убивать и продавать в рабство. Китайский папаша имел полное право подвесить непочтительное чадо врастяжку над бамбуковыми побегами – за считанные дни бамбук прорастал сквозь тело казнимого

Христианство чуть облегчило положение ребёнка. Христос заботился о «малых сих», образ Богоматери с младенцем стал одним из ключевых в религии. Но из ста новорожденных дай бог, половина переживала первый год жизни, а из уцелевших торопились сделать маленьких взрослых. Игрушки и книжки с картинками были только у принцев. Семилетний мальчик из благородной семьи начинал службу пажом, четырнадцатилетний – становился оруженосцем и шёл в бой вместе со своим господином. Девочка в 12 лет зачастую уже была замужем и носила первого ребёнка – Джульетте было 13, и мать вздыхала, что она «засиделась в девках». 12-13 летний принц мог принять корону и управлять государством – кстати, Людовик 14, знаменитый Король-Солнце, взошёл на престол пятилетним.

Идея, что ребёнок имеет право на детство, возникла вместе с наукой педагогикой в 18 веке. В 1802 году в Париже открылась первая детская больница. К середине 19 века появились первые книги детских стихов и сказок, детские праздники и площадки, летние лагеря для бедных ребятишек и исправительные заведения для подростков. К началу 20 века просвещённые государства стали вводить законы, ограничивающие детский труд – скажем, не брать на заводы рабочих моложе семи лет. В двадцатые годы два величайших педагога своего времени – Януш Корчак в Польше и А.С. Макаренко на Украине организовали «детские республики», предоставив подросткам самим руководить жизнью своих коллективов. Великая отечественная война подарила миру детей, награждённых правительственными наградами – юных разведчиков, снайперов, подрывников и даже пилотов. И, наконец, в 1989 году впервые в мире ООН была принята Конвенция по правам ребёнка.

Синие галстуки

«Будь готов! - Всегда готов!» отвечали советские пионеры без малого 70 лет – и не знали, что повторяют лозунг юных капиталистов. Именно так звучал девиз разведчиков-скаутов, первой в мире детской организации. В 1908 году английский генерал Роберт Баден-Пауэлл выпустил книгу «Разведка для мальчиков», а уже через год король Эдуард 8 принял первый скаутский парад – в Лондон съехалось 14 тысяч юных разведчиков.

Знаменитый генерал в молодости был знаменитым шпионом – притворяясь придурковатым туристом он срисовывал в свою книжечку австрийские брустверы, турецкие крепости и даже гондолу воздушного шара в Санкт-Петербурге. Ценность детей как военнослужащих он оценил, оказавшись в во главе осаждённой английской крепости Мейфкинг во время англо-бурской войны. Пытаясь защитить форт, Баден-Пауэлл мобилизовал всех мужчин, способных держать оружие, и с удивлением обнаружил, что 12-14 летние подростки оказались куда эффективнее взрослых в разведке – они выносили письма из осаждённой крепости и доставляли ценнейшие сведения об укреплениях противника.

После войны генерал вернулся на родину, начал ездить по стране с лекциями и оказался неприятно поражён, осознав, насколько отличаются изнеженные британские юнцы от здоровых и закалённых мальчишек, выросших в Африке. Баден-Пауэлл засел за книги (надо сказать, что теоретик скаутизма терпеть не мог читать и именно из-за этого оказался в армии вместо Оксфорда). Принципы юных разведчиков были построены на основе систем воспитания спартанских воинов, ирландских повстанцев и зулусских бойцов с добавлением доброй порции Библии. Торжественное обещание скаутов звучало так: «Честным словом обещаю по мере сил моих выполнить свой долг перед Богом и Родиной, помогать ближним и жить по законам скаутов». В 1910 году появились первые отряды гёрлскаутов – девочек-разведчиц. А в начале 21 века в США прогремело несколько судебных процессов – гомосексуалисты настояли, что их ориентация не мешает членству в организации скаутов. Хорошо, что Баден-Пауэлл до этого не дожил.

Детские учреждения

Государство обратило внимание на проблемы воспитания детей в 18 веке – до этого судьба подрастающего поколения оставалась в руках родителей и Бога. Во Франции ввели обязательное начальное образование, в Англии при каждом приходе открыли сиротский приют, Россия тоже не отставала. В 1763 году Иван Бецкой открыл в Санкт-Петербурге первый воспитательный дом для сирот и незаконнорожденных. Екатерина поддержала мероприятие, было велено оглашать с амвонов церквей, что за принесённого живым и здоровым младенца выдают матери 2 рубля. В 18 веке из десяти петербургских сирот первый год воспитания переживало двое, в 19 – пятеро, в начале 20 – восемь. Первые государственные школы-интернаты (пансионы) ввёл Пётр 1, он же сделал образование частью государственной политики. Первые ясли для детей фабричных работниц были организованы в 1880 году при Раменской мануфактуре.

Коммунистической революции понадобились рабочие руки женщин. Оборотная сторона равенства – государство начало истреблять профессию домохозяйки, сидеть с детьми стало стыдно. Ленин писал: детские сады на деле способны освободить женщину, уменьшить и уничтожить ее неравенство с мужчиной. Матерям надлежало работать, а малышей с пелёнок воспитывали профессионалы в точном соответствии с генеральной линией партии. Успехи были невероятны – для пионера 30х годов не составляло труда отречься от родителей, ставших «врагами народа» или написать донос на «идеологически слабого» преподавателя. Зато в Великую отечественную советские дети работали и сражались наравне со взрослыми, именно коммунистическая закалка помогала им совершать чудеса самоотверженности.

Начиная с 50х годов в стране почти невозможно было представить безнадзорного, не охваченного системой образования и здравоохранения ребёнка. Где-то хуже, где-то лучше, но всех несовершеннолетних лечили, учили и давали им шанс на нормальную жизнь. И даже из детских домов выходили дети, способные продолжать учёбу, работать, создавать семьи и добиваться успеха. Государство воспитывало коммунистов, но по крайней мере оно выполняло свои обязанности перед маленькими гражданами.

Статистика 21 века ужасает: в детдомах сейчас 900 тысяч сирот и примерно столько же детей без попечения родителей. Из 100 выпускников детдома 30 попадает за решётку, 10 кончает с собой в первые годы после выпуска, 30 становится алкоголиками и бомжами, и только 10 полностью адаптируется, находит работу и создаёт семьи. Задумайтесь – 180000 детей покончит с собой потому, что их не научили, как выживать в России. Впрочем, нам есть куда стремиться – несколько месяцев назад в Белоруссии отменили бесплатные лекарства и скидки на проезд для детей. Что предложит россиянам наше правительство?

Мальчики-мажоры

Один из парадоксов средневекового общества – 12-15летний подросток считался достаточно взрослым, чтобы быть судимым, казнённым, вступать в брак или идти воевать, но до достижения совершеннолетия, он не мог сам распоряжаться своим имуществом. Зато в 20 веке возникла целая плеяда юных миллионеров.

Афина Руссель, внучка знаменитого богача Аристотеля Онассиса, стала самой богатой девочкой в мире в 1988 году, после смерти матери, Кристины Онассис. 3летняя малышка «стоила» 17 млрд долларов и, как ни удивительно, богатство не испортило ей жизнь – в 2005 году она вышла замуж за олимпийского чемпиона по верховой езде, и похоже, до сих пор счастлива.

Ширли Темпл, американская актриса и политик, заработала первый миллион в начале 30х годов 20 века, снимаясь в немом кино – ей тогда не исполнилось и 10 лет. В 12 она прекратила сниматься, в 39 занялась политической карьерой и дослужилась до посла США в Чехословакии – неплохая карьера для девочки-вундеркинда?!

Макколей Калкин, «Один дома», самый прелестный мальчик-актёр Америки, стал миллионером к десяти годам, но его карьере помешал чрезмерно алчный отец – он заламывал такие гонорары, что 13летнего Калкина уже никто не хотел снимать. Мальчик прошёл через наркотики, алкоголь, депрессию и неудачный брак, но к 20 годам «вошёл в разум» и теперь в меру успешно подвизается на театральной сцене.

Эшли и Мэри Кейт Олсен, американские бизнесгёрл-близнецы, начали строить карьеру в 9 месяцев, поочерёдно снимаясь в сериале «Аншлаг». В возрасте 6 лет они стали заниматься продюсерством, организовав проект «Двойные звёзды», затем записывали песни и видеоклипы, продолжали сниматься в кино. К 20 годам они выпускают собственный журнал «Кейт и Эшли» и одноимённую серию молодёжной модной одежды, которая продаётся во всех супермаркетах Америки.

Рубен Сингх, самый молодой миллионер Великобритании, начал свой бизнес по производству модных аксессуаров в 17 лет. Гениальный брэнд, который он изобрёл - 4U2NV (если произнести вслух, то получается for you to envy – «вам на зависть») только доказывает правоту его слов – сейчас 26-летний Рубен «стоит» 100млн долларов, и намерен успеть до 30 стать миллиардером, обогнав прежнего рекордсмена, Билла Гейтса.

Самый юный миллионер ОАЭ вряд ли ещё способен сам сказать, сколько же у него денег. Отец купил 18-месячному Юсефу Халеду Шарари лотерейный билет, и он выиграл 1 млн дихрамов (270 тыс. долларов). Деньги убраны на счёт до совершеннолетия удачливого младенца.

А самым богатым ребёнком в России по версии журнала «Форбс», стал Юсуф Алкперов, единственный сын президента «Лукойл» Вагита Алкперова – потенциальное состояние 17летнего мальчика – 12,3 млрд долларов.

ребенок все отрицает. Если вы нормальные родители, то вы были невероятно довольны и горды, когда ваш ребенок впервые узнал себя в зеркале, но вы были готовы свернуть ему шею, когда около двух с половиной лет он встречал все ваши привлекательные и разумные предложения громким и решительным "Нет!". На первый взгляд может показаться, что первое событие стоит того, чтобы его отпраздновали, а второе указывает на наступление тяжелых времен и вызывает, по крайней мере, легкий ужас, если не ярость.

В этих двух стадиях развития странно не то, что они отличаются, а то, что они представляют собой одно и то же. По-своему каждое событие свидетельствует о наиболее волнующем и загадочном чуде: у ребенка развивается осознание себя как личности.

Стать личностью - это суть всего развития, и многое в этом процессе открытия себя приятно для родителей. Нам нравится, когда Джонни говорит: "Джонни хочет", и мы еще более довольны, когда у него возникает представление о себе, достаточное для того, чтобы сказать: "Мне хочется". Когда он доходит до драматического момента "Я хочу", мы бурно радуемся его развитию.

Беда в том, что "я хочу морковку" должно по законам природы рано или поздно превратиться в "я не хочу никакой морковки". Быть личностью означает иметь свое мнение и представление о вещах.

Конечно, замечательно говорить "да" жизни и миру, но, когда ты очень мал, все эти "да" относятся к вещам, которые за тебя решает кто-то другой. Первое "нет", - вероятно, самое громкое заявление, которое когда-либо может сделать ребенок, потому что это момент возникновения его как личности, которая говорит: "Я должна начать сама управлять своей жизнью".

Ребенок, который упивается вновь обретенной властью, вводит родителей в сумеречное состояние; выйти из этого состояния им поможет хладнокровие, если они поймут, какое невероятное мужество требуется от него, чтобы перейти к стадии отрицания.

Вот ты, маленький и хорошенький, живешь припеваючи, и все счастливы стоит тебе только улыбнуться, немножко поворковать и дать взрослым возможность все за тебя решать. Нет проблемы, надеть синий или зеленый костюмчик, не нужно планировать свой день, не надо принимать серьезных решений типа этого: есть или нет яйца всмятку. Просто посиживай себе на солнышке без единой заботы в голове.

Затем постепенно возникает какое-то странное, навязчивое ощущение, что можно жить как-то иначе, чем в этом состоянии праздности, что от тебя ждут, чтобы ты хоть немного двигался вперед. Это же ты, а не мама, не папа, не тетушка и не сестра терпеть не можешь синюю пижаму, но любишь пирог с черникой и можешь слезть с горки сбоку, хочешь пожарную машину и не любишь, когда тебя укладывают спать раньше всех. По-видимому, уже пора объяснить это всему остальному миру, а тем самым и себе самому: существует личность, с которой надо считаться.

Первое "нет" почти всегда вызывает реакцию паники, оцепенения и перегруппировки в стане противника. У мамы расширяются глаза и сжимаются губы, у папы краснеет лицо, и в его глазах читается: "Мне хочется тебя отшлепать", няня грозится больше не приходить, бабушка говорит: "Это не мой милый мальчик". Это "нет" - довольно опрометчивая шутка. Какое-то время кажется, что, когда ребенок говорит "нет", это только означает, что он хочет заявить о своем "Я", и это приводит родителей в замешательство.

Мать говорит: "Дорогой, хочешь ли ты твое любимое пирожное с кремом?", и этот ненормальный ребенок, к которому она обращается, кричит: "Нет!" таким голосом, как будто ему велят сесть на электрический стул. Это "нет" относится и к омлету, и к походу в магазин, а, кроме того, ко всему, что он не любит. Когда ребенок очень мал, кажется, что говорить "нет" и быть личностью - это одно и то же.

Конечно, это не так, и это недоразумение скоро прояснится, если родители не впадут в крайности. Если то, что ребенок говорит "нет" в 90% случаев, действительно страшно вас огорчает, если вы понимаете, что это уже дело принципа, если вы образуете два вооруженных лагеря, которые прекращают все попытки общения друг с другом, тогда ваш противник должен считать делом своей чести продолжать борьбу за самостоятельность таким несовершенным способом, поскольку у него нет времени попробовать другие.

Если же, напротив, родители способны уважать то мужество, которое требуется ребенку, переживающему первый кризис самосознания, и если они могут относиться к этому с долей юмора и благоразумием, то он вскоре будет способен понять, что самостоятельность требует большего, чем чистое отрицание.

Слово "нет" может стать для всех развлечением и игрой. Оно потеряет свою опасность, если мама скажет "нет" до того, как его произнесет малыш, и невзначай спросит: "Как насчет того, чтобы съесть немного рыбы на завтрак, Джонни?" - а затем, гримасничая, ответит себе: "Нет! Нет! Нет!"

Когда вы говорите "нет" в ответ на все, что вам говорит ребенок, вы обращаете внимание на то, что для его развития будет лучше что-то другое, а не это глупое занятие. Я часто говорила дочери: "Тебе абсолютно запрещается при любых обстоятельствах чистить зубы и тебе нельзя ложиться спать до полуночи!" Если это говорится с широкой ухмылкой, это только укрепляет родительский авторитет и приводит к положительным результатам.

Уважать стремление ребенка к независимости - значит найти истинные способы показать ему, что вы понимаете, что он обретает собственную личность, у которой расширяются права и привилегии. Он не может понимать, что переход от беспомощного ребенка к отвечающему за себя взрослому требует долгого, долгого времени, но вы можете помочь ему прийти к этому пониманию быстрее.

"Ты еще не настолько взрослый, чтобы переходить через дорогу один, но ты сейчас действительно достаточно взрослый, чтобы сам выбирать, что будешь есть на завтрак: кукурузные хлопья или яичницу с беконом". "Ты еще не настолько взрослый, чтобы решать, когда тебе идти спать, но ты уже достаточно взрослый, чтобы выбирать, где ты будешь играть днем: в парке или дома у приятеля".
Первое "нет" требует немедленного осознания, что пришло время для более узаконенного выбора, для больших возможностей, чтобы определить, кто и что есть этот маленький человек и что ему нужно, когда он стоит здесь, произнося смело и вызывающе: "Я действую, следовательно, я существую"..

Стадия "нет" становится негативной тогда, когда мы издаем боевой клич и превращаем ее в битву наших взрослых желаний с желаниями ребенка. Она становится позитивной, если мы можем радоваться рождению новой личности и уважать ее, принимая во внимание ее мнение и желание при совместном принятии того или иного решения.

Вот вы стоите, трясясь от гнева, уверенные, что проиграли не только сражение, но и всю войну, потому что сын говорит "нет" купанию, "нет" овсянке и "нет" тому, чтобы снять ботинки. В этот момент вам поможет правильно оценить ситуацию и даже порадоваться его успехам то, если вы подумаете. "Против чего он сможет, я надеюсь, со временем возражать?" "Нет" - компании ребят, которые бьют окна по дороге из школы; "нет" - торговцу наркотиками; "нет" - участию в драке.

Личность должна упражняться в том, чтобы быть личностью.

Источник: Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума".

Пока ребенок маленький, ему трудно противостоять давлению взрослого или защититься от него. А делать наоборот или упрямо стоять на своем, невзирая ни на какие разумные доводы, - это намного более простой способ защиты от давления, чем обдумывать слова взрослого и разумно их оспаривать. Особенно, если взрослые не пытаются убедить ребенка, а требуют от него беспрекословного послушания, пренебрегая тем самым его мнением и его "я". Поэтому на эмоциональное давление родителей ребенок может ответить эмоциональным отвержением и отрицанием их слов или упрямым повторением своих слов, вплоть до истерики и эмоционального срыва. И если эта тактика приведет к успеху - если после этого взрослые от него отстанут, - такой способ защиты от эмоционального давления может войти в привычку, а затем распространиться и на другие ситуации, когда взрослые даже просто что-то ему говорят. Иногда у детей складывается негативистская установка только на одного взрослого - на того, кто часто на них давит. Причем если негативистская установка уже сложилась, то для того, чтобы ее снять, недостаточно просто перестать давить на ребенка, ибо теперь он реагирует подобным образом "на автомате".

Давайте посмотрим, как можно выходить из ситуации упрямого противостояния. Рассмотрим достаточно типичный пример:

Дима, которому через месяц исполнится шесть лет, видит новое блюдо (творожную запеканку с макаронами) и с ходу, даже не попробовав, заявляет: "Я не хочу это есть, оно невкусное".

Мама, папа и восьмилетний брат Алик начинают уговаривать его хотя бы попробовать, но он ни в какую не соглашается. Алик ест сначала вторую, потом третью порцию и пробует поддеть Диму тем, что "ему больше достанется", но и этот ход оказывается безрезультатным. Получасовые убеждения, что так себя вести глупо, тоже ни к чему не приводят: "Я знаю, что невкусно, и всё".
Мама пытается пригрозить: "Ты ляжешь спать голодным!" Но Дима невозмутим: "Я не хочу есть". Даже перспектива остаться без десерта, который он очень любит, не сдвигает Диму с мертвой точки. Мама пробует зайти с другой стороны: "Я на тебя обиделась - я старалась, готовила, а ты даже попробовать не хочешь". Дима начинает потихоньку расстраиваться, на глазах выступают слезы, но он по-прежнему категорически не хочет пробовать ни ложки. Тогда Алик вносит вполне прагматичное предложение: "Ты невыгодно себя ведешь: так всем плохо уже полчаса, и будет плохо дальше, а если ты попробуешь ложку, даже если невкусно, ты проглотишь - и всё, невкусное сразу кончится". Но и это не действует.

Папа пробует пойти навстречу Диме и говорит: "Мне тебя очень жалко". Но при этом объясняет, как плохо будет Диме в жизни, если он привыкнет так упрямиться и если родители сейчас пойдут ему навстречу и дадут поесть что-нибудь другое. (Утром того же дня Дима точно так же отказался пробовать творожную массу.) Мама пытается убедить сына логикой: "Ты макароны любишь? Творог? Сахар? Яйцо? А тут всё вместе". Но Дима стойко стоит на своём: "По отдельности люблю, а вместе - это совсем другое".

Наконец папа предлагает ему выход, позволяющий "сохранить лицо": "Попробуй отдельно макароны, отдельно творожок". "Ну ладно, - говорит Дима, - отдельно можно". Мама разогревает успевшую остыть запеканку и Дима начинает пробовать, а потом и есть - сначала стараясь выбирать отдельно творог и отдельно макароны, а потом ест всё вместе.

Напрашивается следующий вывод: если ребенок "лезет в бутылку", изо всех сил стоит на своём и явно не слышит разумных доводов, стоит поискать компромисс, который позволил бы ему "сохранить лицо", а не подчиниться, в конце концов, силе взрослых. Конечно, ребенка можно и "переупрямить", но ценой этого обычно оказывается разрушение доверия и превращение наших отношений с ним в постоянное явное или скрытое противоборство.

Вот ещё один характерный пример успешного выхода из упрямого противостояния:

Шестилетний Миша не хочет ставить горчичники. Разумные доводы не действуют, Миша на грани слез. Угроза родителей -"тогда давай вызовем врача и поедем сразу в больницу" - приводит к тому, что Миша начинает плакать, хватать маму за руки и не пускать к телефону. Договориться не удается. Папа начинает ставить горчичники, Миша начинает кричать.

Мама с папой делают вид, что не обращают внимания на этот крик. Тогда Миша заявляет: "Теперь никто не сможет заснуть". И тут мама задает очень важный вопрос, побуждающий Мишу осознать то, что он делает: "Ты что, специально для этого кричишь?". Миша кивает.

Следующая реплика мамы может показаться парадоксальной: "Ну ладно, покричи, крепче потом заснешь". Но именно эта реплика помогает Мише остановиться: какое-то время он ещё кричит, и вдруг говорит совершенно спокойным голосом: "Мам, что же ты не читаешь?" И мама начинает читать книжку, а Миша спокойно лежит с горчичниками и слушает.

Здесь принципиально важны три момента.

Первое. Родители не вступают в личностное противостояние с сыном, не отвергают его эмоционально, не обвиняют его и не навешивают на него обидные прозвища. Благодаря этому ребенок удерживается на грани эмоционального расстройства и его поведение не дезорганизуется полностью, а ситуативный конфликт не перерастает в серьезную ссору.

Второе. Миша пробует добиться своего криком, но убеждается, что крик не приведет к желаемому результату. И, убедившись в этом, сразу перестает кричать.

И, наконец, третье. Миша знает, что он кричит нарочно, и знает, что мама и папа тоже это знают. Такое выведение эмоциональной реакции в план сознания помогает ему остановиться, как только он видит безрезультатность своего поведения.

В отдельных случаях упрямство (т.е. слепое настаивание на своём) может переходить в устойчивый негативизм, когда ребенок привыкает с ходу отрицать всё, что ему говорят, и настаивать на противоположном. Детский негативизм иногда доходит до того, что пяти- или шестилетний ребенок закрывает уши руками и отворачивается, когда его хвалят, и начинает настаивать на том, что он плохой.

Негативистическое поведение очень полезно вывести в план сознания ребенка, т.е. помочь ему осознать, что он не выражает свои желания или чувства, а просто говорит "наоборот". Один из наиболее эффективных способов сделать это - попросить ребенка сознательно отвечать "наоборот". После этого можно предложить ребенку альтернативные варианты ответа, которые могут вывести ситуацию из эмоционального тупика и позволят начать договариваться с родителями. Например, вы можете предложить ребенку: "скажи, что именно тебе не нравится", "скажи: "Папа, не кричи на меня!"" и так далее.

Автор: Екатерина Пaтяевa