Особо понравившиеся, забавные и меткие выделила:

1. Всем выпивку за мой счет!
2. Соедините меня с президентом!.. Так разбудите! Это срочно.
3. Кэн я си э рашн консул?
4. Пойдем, выйдем.
5. Дорогая, это совсем не то что ты думаешь.
6. Потрогай его, не бойся...
7. Под ноль!
8. Мне кажется, нам нужно пожить отдельно.
9. Доктор, должен предупредить: наркоз на меня не де...
10. Возьмите мою кровь. Группа совпадает.
11. Я тебя люблю, выходи за меня замуж!
12. Надеюсь, тебе уже есть 16 ?
13. А эту Нобелевскую Премию я решил перевести в фонд мира.
14. Это за час или за ночь?
15. Мы с мамой всю жизнь работали чтобы ты...
16. Извини, парень, я не по этой части. Если надумаю сменить ориентацию, ты узнаешь об этом первым.
17. Мне это подкинули!
18. Спорю на всю пенсию!
19. Ты тоже мне очень нравишься, но я женат.
20. Бегите, я их задержу.
21. Я всего лишь выполнял свой долг.
22. Доктор, мне кажется, что я писаю колючей проволокой.
23. Так мы же вроде предохранялись...
24. Черт, как же это расстегивается?
25. Пойми меня правильно... А ты уверена, что отец - я?
26. Я ничего не буду говорить без своего адвоката.
27. Думаю, я справлюсь, но это будет вам дорого стоить.
28. Псеофуросипейцы, я не хочу вреда вашей планете.
29. Всё на зеро!
30. Конечно, я уже делал это! Тысячу раз! Просто сегодня я переволновался.
31. Ты меня уважаешь?
32. Есть в этом доме пара чистых носков?!
33. Товарищ майор, ваше предложение безнравственно, оно противоречит моим моральным принципам!
34. Откуда берутся дети? Пойди спроси у мамы.
35. Я не был в отпуске уже три года.
36. Плевать! Я все равно ни о чем не жалею!
37. Потому что он мой друг! И это не обсуждается.
38. Уже полтретьего? Дня или ночи?
39. Нисколько. Это не продается.
40. Так когда твой муж возвращается из командировки?
41. Это вкуснее, пока оно живое.
42. Скорая? У нас отходят воды!
43. Предоставь это мужчине. Дай мне 5 минут, и все заработает.
44. Спасибо, я возьму деньгами.
45. Дорогая, кажется, я уже...
46. По вене? Это без меня.
47. Эту песню я посвящаю активисткам моего фан-клуба!
48. Кто я? Я тот, из-за кого у вас будут проблемы!
49. Нет, ты совсем не толстая!
50. Соболезную. Если могу чем-нибудь помочь - я рядом.

Цитаты:


- Скоро только кошки родятся.


Остап Бендер



- Ваше политическое кредо?
- Всегда!





- А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?
- Я полагаю, что торг здесь не уместен!





- А ваш дворник большой пошляк. Разве можно так напиваться на рубль?
- Мможно!





- А давайте напишем «Киса и Ося тут были».


Остап Бендер



- А когда же будем бить морду?
- Морду мы ему пощупать всегда успеем!





- А можно так - утром стулья, а вечером деньги?
- Можно, но деньги - вперед!





- А оказалось, что в том стуле буржуи драгоценности прятали. Ну а мне премию выдали - 50 целковых. Вот, костюм справил.





- А с какой целью взимается плата?!
- С целью ремонта провала.
- Чтобы не слишком проваливался!





- Держите гроссмейстера! Держите!





- Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!





- Дэнги давай! Давай дэнги!


Остап Бендер



- Же не манж па сис жюр.


Киса



- Заграница нам поможет!


Остап Бендер



- Заседание продолжается!


Остап Бендер



- Знойная женщина - мечта поэта!


Остап Бендер



- И дикий же народ…
- Дети гор…


Киса и Остап



- И заживем мы с тобой возле своего свечного заводика…





- И только беспризорные дети находятся без призора!





- Киса, я давно хотел Вас спросить как художник художника: Вы рисовать умеете?


Остап Бендер



- Командовать парадом буду я!


Остап Бендер



- Крепитесь! Россия вас не забудет! Запад нам поможет!





- Лед тронулся, господа присяжные заседатели, лед тронулся!!





- Люди, покайтесь публично!


Остап Бендер



- Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!


Остап Бендер



- Может тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?!


Остап Бендер



- Мусик, готов гусик?





- Мы чужие на этом празднике жизни…


Остап Бендер



- Начал хорошо, не разменивайся на детали, говори главное!


Остап Бендер



- Не бейте себя ушами по щекам!


Остап Бендер



- Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены.





- Никогда еще Воробьянинов не протягивал рукИ!
- Так протянете ноги, старый дуралей!


Киса и Остап



- Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит.


Остап Бендер



- Ну, что предводитель? Концессия терпит крах…


Остап Бендер



- Ну, что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и кобыла невеста.
- Больше вопросов не имею!





- Ну, что, старая грымза? Будем дальше волынку тянуть?


Остап Бендер



- О, ясный предводитель кяманчей!


Остап Бендер



- Остап играл в шахматы второй раз в жизни.





- Остапа несло…





- От мёртвого осла уши получишь у Пушкина!





- Подайте бывшему члену Государственной Думы!





- Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны!





- Наши в городе есть?





- Почем опиум для народа?





- Хорошо излагает, зараза! Учитесь, Киса!





- Почем огурцы соленые?
- Пятак.
- Дайте...Два!





- Да, это вам не Рио-де-Жанейро!





- Поедемте в нумера!!!





- Хо-хо, парниша!





- Что это за мех?
- Мексиканский тушкан!





- Вернись, я все прощу!





- Господа! Неужели вы будете нас бить?
- Ещё как!





- Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон.





- Это май-весельчак, это май-чародей веет свежим на нас опахалом!..





- Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!





- Я дам Вам парабеллум!





- Гроссмейстер пошел е2-е4





- Берегите пенсне, Киса! Сейчас начнется!





- Бунт на корабле?!





- Служил Гаврила бюрократом, Гаврила бюрократом был!





- Товарищ Бендер!





- Дышите глубже! Вы взволнованы!





- Мне сказали, что это "Титаник", контрабандный товар из Америки...!
- Вся контрабанда делается в Одессе, на малой Арнаутской улице...





- И никакой уголовщины - кодекс мы должны чтить!





- Радикальный черный цвет





- Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!





- Держите его! Он украл нашу колбасу!





- Какой он вам Киса?! Это же гигант мысли! Отец русской демократии! Особа, приближенная к императору!





- Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!





- Я верну колбасу, только снимите меня отсюда!





- В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого.





- Шашки!... Бррр, то есть шахматы! Знаете ли Вы, что такое шахматы?!





- 30 копеек. Дебют удался.





- Шучу. Не волнуйтесь, будут у вас деньги. Будете крем-марго кушать. Батистовые портянки носить.





- Я Вам морду набью!





- Божья корова!
- Сам дурак!





- ...Вы знаете кто этот мощный старик?





- Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!





- Эх! Никто нас не любит. Не считая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит. Мы чужие на этом празднике жизни...





- А теперь он становится в третью позицию и говорит "Нет!"!





- Представители милиции могут быть приравнены к детям.





- Улыбайтесь... А теперь расплатитесь с официантом и незаметно уйдите...





- Дебют - это квазиунафантазия!

Гуманитарная помощь - это бесплатно, это для народа, в том числе для учёных, для чиновников.
--
Возле кормушки, имя которой власть, все хрюкают одинаково: и красные, и белые.
--
Я своё государство за цивилизованным миром не поведу!
--
Вы мне тут на болезнь не жалуйтесь. У нас в правительстве больных много.
--
Я на этой земле родился, я здесь и умру! Чего бы мне это ни стоило!
--
Я работал в деревне и жил с мужиками.
--
Я очень люблю спорт - это самое лучшее моё качество.
--
Читать далее...

Фраза 1. "Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой."

Фраза 2. "Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не
заставят тебя плакать."

Фраза 3. "Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит,
что он не любит тебя всей душой."

Фраза 4. "Настоящий друг - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать
твое сердце."

Фраза 5. "Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что
он никогда не будет твоим."

Фраза 6. "Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может
влюбиться в твою улыбку."

Фраза 7. "Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь
мир."

Фраза 8. "Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой."

Фраза 9. "Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим
того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны."

Фраза 10. "Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было."

Фраза 11. "Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать
верить людям, просто быть чуть осторожнее."

Фраза 12. "Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека
и будешь надеяться, что он тебя поймет."

Фраза 13. "Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно."

Mattafix - Big City Life

Big City Life,
Me try fi get by,
Pressure nah ease up no matter how hard me try.
Big City Life,
Here my heart have no base,
And right now Babylon de pon me case.

People in a show,
All lined in a row.
We just push on by,
Its funny,
How hard we try.

Take a moment to relax.
Before you do anything rash.

Don't you wanna know me?,
Be a friend of mine.
I'll share some wisdom with you.
Don't you ever get lonely,
From time to time
Don't let the system get you down

[Chorus:]

Soon our work is done,
All of us one by one.
Still we live our lives,
As if all this stuff survives.

I take a moment to relax,
Before I do anything rash.

[Bridge:]

The Linguist across the seas and the oceans,
A permanent Itinerant is what I;ve chosen.
I find myself in Big City prison, arisen from the vision of man kind.
Designed, to keep me discreetly neatly in the corner,
you'll find me with the flora and the fauna and the hardship.
Back a yard is where my heart is still I find it hard to depart this Big City Life.

[Chorus]

Все 300 признаков

ДАЛЕЕ

"Если женщина что-то просит, ей надо непременно дать!
Иначе она возьмёт сама!" - Горожанин



- Вот жених у тебя хороший.
- Так он же старый!
- Ну, ты же не варить его собираешься!!!



Сэр, это был мой бифштекс! - Билли



"Когда я вижу перед собой человека, которому ничего не нужно,
я понимаю, что ему нужно всё!" - Гарри



"В твоих фильмах люди целуются, а через минуту у них появляется бэйби!
Мы с тобой столько уже целовались..." - Диана



- Это называется монтаж. Ну, люди сначала целуются.
- Угу.
- Потом проходит время. Ну, то, может, месяц, может быть, год.
Потом они женятся. Проходит ещё время, и у них появляется бэйби.
Так вот, в синематографе все это время выбрасывают - делают монтаж.
Поцелуй... свадьба... и бэйби!
- О, Джонни, я хочу, как в синематографе! Прошу тебя, сделай монтаж!

Я сейчас читаю английского романиста Ричарда Олдингтона "Смерть героя"...
Книга о "потерянном поколении" людей, которым изломала судьбы Первая мировая война,
написано своеобразным языком, но я хотела отметить не это...

Цитата:

"Как почти все пылкие натуры, неспособные работать в установленные часы
за такую-то зарплату в неделю, он понемногу втянулся в журналистику -
занятие, которое кратко, но очень точно можно определить,
как унизительнейший вид унизительнейшего порока -
умственную проституцию"

Если судить, по словам автора, Вторая древнейшая профессия
недалеко ускакала от Первой древнейшей профессии.
Если продолжить мысль, то словами Олдингтона: "В обоих случаях от вас требуется
чрезвычайная изворотливость, и в обоих случаях неуместны
и даже гибельны честность, скромность и независимый характер"

* * *
Вслед за старым рекламным лозунгом
"Ты лучше"
МТС собирается использовать два новых:
"У тебя больше" и "Ты чаще".

* * *

Йопти - это русский снежный человек...

* * *

"Первое лезвие бреет чисто, второе - еще чище..."
Вопрос:
- Зачем платить больше и нафиг нужно первое лезвие?

* * *

Мед - это отрыжка насекомых,
представляюшая собой полупереваренные
выделения половых органов растений...

* * *
дальше

Знакомясь c девушкой, ты говоришь ей какие-то слова. Если эти слова подобрать правильно, девушка захочет уединиться с тобой в тихом месте, чтобы продолжить беседу. Вопрос в том, что именно надо сказать. «Трах-тибидох»? «У меня Паджеро»? «Я могу достать языком до глаза»? Нет, заветные слова не имеют отношения ни к твоей крутой работе, ни к твоей крутой машине, ни даже к сексу.

Заветные слова

…Блин, как же много я всего хочу…
…Хочу…
…Хочу…
…Хочу…
…Причем эти *хотелки* как моральные, так и материальные, так, и, наконец, физические!...
…Ну и что мне с ними делать?)…

…А вообще я хочу сказать, что обожжжаю эту песню…

…James Blunt …
…"You're Beautiful"…

…My life is brilliant…
…My love is pure…
…I saw an angel…
…Of that I'm sure…
…She smiled at me on the subway…
…She was with another man…
…But I won't lose no sleep on that,…
…'Cause I've got a plan…

…You're beautiful. You're beautiful…
…You're beautiful, it's true…
…I saw you face in a crowded place,…
…And I don't know what to do,…
…'Cause I'll never be with you…

…Yeah, she caught my eye,…
…As we walked on by….
…She could see from my face that I was,..
…Fucking high,…
…And I don't think that I'll see her again,…
…But we shared a moment that will last till the end…

…You're beautiful. You're beautiful…
…You're beautiful, it's true…
…I saw you face in a crowded place,…
…And I don't know what to do,…
…'Cause I'll never be with you…
…You're beautiful. You're beautiful…
…You're beautiful, it's true…
…There must be an angel with a smile on her face,…
…When she thought up that I should be with you….
…But it's time to face the truth,…
…I will never be with you…

:

:):):):):):):):)

КОЖА

Обратите внимание на цвет кожи - кремовый, или розоватый цвет говорит о хорошем питании, но может быть признаком изнеженности, капризности и комплекса “принцессы”. Смуглая кожа намекает на здоровый образ ж
изни, но может означать для вас дополнительные расходы на солярий. Избегайте синеватых, зеленоватых и желтоватых оттенков. Обязательно попробуйте кожу на ощупь - она должна быть мягкой, нежной, но упругой.
При надавливании кости не должны прощупываться, и пальцы не должны прилипать! Вкус хорошей девичьей ко жи должен напоминать свежие сливки, с привкусом крема для загара - это говорит о хороших потребительск
их качествах.

ВОЛОСЫ

Волосы должны мягкими, рассыпчатыми, со стойким, но не приторным запахом. Вырвите волосок, будто в шутку, и проверьте его на разрыв. Он должен рваться с легкием усилием. Расслоений на кончике быть не должно.

Постарайтесь незаметно провести расческой по головке вашей избранницы. На зубьях не должно оставаться
грязи и перхоти.

Существует ошибочное мнение, будто волосы светлых тонов говорят о пониженной мыслительности объекта. Это неправда. Скажем, заработки крашеной блондинки Бритни Спирс говорят о том, что она далеко не дура.
Смело выбирайте как светлые, так и темные, каштановые, рыжие, пегие расцветки. Лысеющих или бритых под бобрик обходите за километр.

ГЛАЗА

Самыми ценными считаются крупные, блестящие, сочных оттенков. Избегайте слезящихся и мутных глаз с мешками. Невыщипанные, кустистые как у Леонида Брежнева брови говорят об элементарной лени, и наоборот, ч
еткие, умело выщипанные полукружия говорят об усидчивости и хорошей координации движений.

ГУБЫ

Вкус и запах часто зависит от используемой помады, поэтому поднимите вашу избранницу ранним утром с постели, когда она еще не успела раскраситься, и тщательно исследуйте. Лучший выбор - мягкие, розово-кра
сных оттенков, с тонкой кожицей и гладкой блестящей поверхностью. Вкус может варьироваться, главное, чтобы он не вызывал отторжения. Избегайте губ жестких и хрустящих, с прогорклым вкусом.

ЖИВОТИК

Ведя беседу с вашей избранницей, незаметно постучите по животу - звук не должен быть гулким, как от барабана. Позволительна спелая выпуклость до 2-3 сантиметров, увеличеных животиков опасайтесь. Это может
быть причиной либо обжорства, либо болезненных вздутий, либо того, что период знакомства как-то незаметно для вас перешел в более ответственную фазу.

НОГИ

Считается, что длинные, прямые ноги - обязательный признак качественной девушки. Но последние исследования говорят о том, что для русских мужчин короткие мускулистые ножки более предпочтительны. Их хозяйки
хорошо сохраняются, выносливы, нетребовательны в быту, отлично переносят долгие походы по магазинам, вто время как длинноногие более изнежены и требуют больших финансовых вложений.

ШЕЯ

Вопреки распространенным предрассудкам, не стоит гнаться за длинными шеями. Это все-таки девушка, а не страус. Тактично выберите подходящий предлог, и измерьте расстояние от подбородка до ключицы обычной л
инейкой. Допустимый предел 10-15 сантиметров. Помните, что декольте зрительно увеличивает шею, а высокий воротник, наоборот, скрадывает. Поэтому не полагайтесь на визуальный осмотр, ибо обмануться легко.

Но главный совет: не поддавайтесь на блестящую, внешне привлекательную упаковку! Как только представится возможность, разверните и удостоверьтесь в качестве своими глазами. Игроки на этом рынке прибегают к
самым разнообразным ухищрениям, чтобы скрыть дефекты и недоработки.

Не нами доказано, что мужчина прекрасно облегчает домашний труд, и давно стал необходимым предметом в каждом доме. На беглый взгляд рынок этой древнейшей профессии кажется необычайно разнообразным, но перспектива обманчива. Одна из самых животрепещущих проблем во все времена - как из этого кажущегося многообразия мужских моделей выбрать надежный, работоспособный дизайн, способный функционировать в условиях повышенных нагрузок, и в то же время доставить хоть минимальное эстетическое удовлетворение.

СКЕЛЕТ
Самый простой способ - знакомясь, возьмите мужчину за руку, хорошенько встряхните. Хруста, треска и прочих посторонних звуков быть не должно. Метод посерьезней - попросите избранника лечь, займите его беседой, дождитесь, пока он расслабится, и неожиданно прыгните ему на грудь. Допустим легкий треск ребер, в остальном здоровый костяк должен выдержать прекрасно.
Пользуются законным спросом широкоплечие, кряжистые образцы. Выбирайте вьючный тип, если ваша натура склонна к дальним странствиям и переездам. Если вы - художественно чуткая девушка, живущая в малогабаритной квартире, то берите потоньше и поизящней. Ну а общая логика такова - скелет любимого должен совпадать с гармонией вашего внутреннего Я, то есть быть таким, который в будущем было бы не стыдно показать ученикам в кабинете биологии.

ГОЛОВА
Лобные доли желательно поменьше - нам умников не надо. Заодно отметаем аскетов-анахоретов с их высокими страдальческими лбами и запавшими глазницами. Квадратные челюсти говорят о драчливости - даже не приближайтесь. Осмотрите череп - трещины и отверстия недопустимы. Если вы держите дома разводной ключ, дождитесь когда молодой человек придет в хорошее настроение, выберите подходящий момент и осторожно постучите по черепу. Звук должен быть чистый, звонкий, характерный для бодрых, жизнерадостных натур. Избегайте гудящих, глухо резонирующих черепов - это ревнивцы и тугодумы.

ШЕРСТЬ
Безволосое, как у дельфина, мужское тело выглядит пугающе. Запомните, что здоровые, насыщенные мужскими гормонами организмы отличает плотный волосяной покров. Каждая опытная девушка знает, как приятно понежиться зимним утром, зарывшись с ногами в пахучую курчавую поросль. Здоровая шерсть - черная, блестящая, колечками. Не волнуйтесь, даже если длина превышает допустимые пять сантиметров. И дело тут не в известной экономии нательного белья, а в том, что с одного пушистика можно получить до двух подушек-"думок" ежемесячно. Для регулярной стрижки применяйте обычные садовые ножницы. Скублить шерсть лезвием "Нева" и опаливать зажигалкой не следует.

НОГИ
Берите покороче, с выраженными икорными мышцами. Не разочаруетесь - жрет как овчарка, раз в день, вынослив, прыгуч, легко умещается поперек кровати. Такие хороши и в быту, и в походе. Не пугайтесь окостеневших мозолей на пятках - такие без труда удаляются напильником с крупной насечкой.
Длинноногие женственны, смотрят свысока и необъяснимым образом тянутся играть в баскетбол. Если вам охота всю жизнь бегать за ним с мячиками и следить, чтобы не одевал ваших колготок - мы вас предупредили.

ЯЗЫК
Синюшные, вздутые, дохлого вида отвергайте сразу. Выбор редакции - пухлый, мясистый, влажный, с розоватой спелостью. Заодно проведите небольшой психологический тест. Оставшись с кандидатом наедине, попросите высунуть язык. Услышав отказ - сразу распрощайтесь. Если он не способен сделать для вас такой малости, то о чем речь? Послушание и готовность идти на небывалые жертвы - главные мужские добродетели.
Послушно высунутый язык внимательно исследуйте. Попросите достать языком до кончика носа. Если сможет, похвалите. Не сможет - ничего страшного, со временем научится.

Итак, распрощайтесь с девичьми мечтами и окунитесь в суровую рыночную реальность. Предупреждаем - отечественный рынок полон подделок. Химическая промышленность делает чудеса - лысеющий задохлик за пару месяцев превращается в мускулистого черноволосого тарзана. Будьте подозрительны и настойчивы! Распечатайте наши рекомендации и носите с собой постоянно. Не экономьте на тщательной проверке, смело знакомьтесь с теми, кто уже приобретал продукт, изучите отметки в паспорте. Только тогда ваши старания окупятся сторицей, и скоро в вашей квартире появится послушный помощник по хозяйству, работящий, симпатичный человечек.

Абхазский - Сара бара бзия бзой
Арабский - Ана ахебек, Ана ахебеки
Адыгейский - Сэ оры плэгун
Алтайский - Мэн сэни турар
Албанский - Уне дуа ти
Амхарский - Афэггерэ антэ
Английский - Ай лав ю
Армянский - Эс кэс сирумэм
Афганский - Ма ди кавэл мина
Башкирский - Мин хинэ яратау
Белорусский - Я цябе кахаю
Бирманский - Чэна тинго чхи ти
Болгарский - Аз ти обичам
Бурятский - Би шамай дурлаха
Венгерский - Серетлек
Вьетнамский - Эм йеу ань,ань йеу эм
Голландский - Ик хау фан яу
Греческий - Эго агапо су
Грузинский - Ме шен миквархар
Датский - Йег элскер дит
Дунгайский - во жыай ни
Иврит - Ани охевет отха
Идиш - Об дих лыб
Индонезийский - Сайя ментьинта коу
Испанский - Йо тэ амо
Итальянский - Ио тэ амо
Кабардино-Чуркесский - Сэ уэ лагун
Казахский - Мэн сэни жаратам
Кара-латыкский - К'тыбытык
Киргизский - мен сэни суйу
Калмыцкий - Би Чамд Дуртав
Коми - Мэ радэйт тэне
Корякский - Гымнан гыччи ылну лынык
Кумыкский - Мэн сэни сюйим
Китайский - Во ай ни
Лакский - На вин хира хун
Латвийский - Эс таве милю
Латинский - Эго ту амарэ
Литовский - Аш тавес милю
Луганда - Нкуквагала
Македонский - Яс тэбэ сакам
Малагайский - Тиа иануо ао
Малайзийский - Аку кунта капада авак
Марийский - Мый тыймым ратам
Менгрельский - Ма си мныорк
Молдавский - Т'юбеск
Монгольский - Би танд хайртай
Мордовский - Мон вечкан
Навахо (дине) - Ка-та-уур-дь
Нивхский (гилянский) - Коды моды чмодь
Немецкий - Ихь либе дихь
Нивхский - Ни чезмудь
Норвежский - Ег дэг элски
Ненецкий - Мань хамзангав сит
Осетинский - Аз даима уварзон
Персидский - Ман то эйсч
Польский - Я цен кохам
Португальский - А мо тэ
Румынский - Т'юбеск
Сербско-хорватский - Я ту волети
Словацкий - Мам тя рад
Словенский - Яз ти любити
Сомали - Анига ку есель
Суахили - Мимикупенда
Тагальский - Ако сия умибиг
Таджикский - Ман тул нохс метинам
Тамильский - Нан уннаи кадалирэн
Татарский - Мин сини яратам
Тувинский - Мэн сэни ынакшир
Турецкий - Бен сана сэвийорум
Узбекский - Мэн сэни севем
Украинский - Я тэбе кохаю
Удмуртский - Яратыщке мон тонэ
Финский - Ракастан синуа
Французский - Жэ тэм
Ханси - Ина зон ка
Хакасский - Мин син хынара
Хинди - Мэи тумсей пяр карта хум
Чешский - Мам те рад
Чувашский - эп сана йорадап
Шведский - Яд эльскар дэй
Эвенкийский - Би синэ фйв
Эрзянский - Мон тон вечкемс
Эсперанто - Ми амас син
Эстонский - Ма армастан синд
Якутский - Мин эн манмаа
Японский - Аната ва дай ску дес

Для умеренно культурных и умеренно пьющих любителей ходить в гости и терпеть ИХ у себя дома


Если вы сидите в гостях за столом — не стоит вырезать на столешнице слова типа "СГПТУ-30", "ДМБ-2002" или "Толян из Алапаевска". Лучше всего вырезать слова "Спасибо!", "В кайф!", "Вставило нормалёк!". Хозяину будет очень приятно!

В принципе — неважно, что вы подарите имениннику — автомобиль или обычную еловую шишку. Важно, чтобы подарок был от чистого сердца!

Кусая помидор — отойдите подальше от гостей. Откусив, отправляйтесь в ванную, умойтесь — и только потом возвращайтесь к столу и жуйте.

При любом удобном случае пользуйтесь носовым платком! (Это правило действительно во всех странах мира, кроме Японии и Китая, где носовым платками не пользуются, а используют вместо них опять же деревянные палочки).

Локти на стол не ставьте — а лучше положите их на подоконник, или отнесите на кухню.

Если вы случайно взяли вилку в правую руку — дайте лицу задумчивое выражение на одну-две минуты и медленно переложите вилку в левую руку. Вот, теперь правильно! Так и держите — в левой руке вилку, а в правой — нож. Нет, лучше рюмку. Нет! Лучше стакан. А потом уже вилку. Потом снова стакан. Снова вилку. А в левой — хлеб всё это время.

Мармелад следует есть помногу, жадно горстями выгребать его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами.

Семечки же, напротив, надо кушать понемногу — по 50—100 штук, аккуратно сплёвывая шелуху в фужер или бульонницу, деликатно приподнимая фарфоровую крышку и стараясь не греметь ею.

Сыр следует брать вилкой, а хлеб — булкой.

Если вам подали омаров — ну придумайте там чего-нибудь, я не знаю…

Если вы потеряли вставную челюсть — постарайтесь вспомнить, кого вы целовали в течение вечера.

Если кто-то из гостей опрокинул себе на брюки винегрет, не тянитесь к нему с вилкой, а передайте свою тарелку — пусть сам положит.

Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть — предложите им льняные или бумажные салфетки. Если гости потянутся к занавескам — предложите-таки лучше скатерть
.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" — значительно экономят продукты и выпивку.

При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.

Если Вам уж очень надоели гости — то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведёте его на висящую на стене двустволку, деликатно напомнив о первом и последнем акте пьесы... Кто хочет жить — вспомнит Чехова. Для остальных — запаситесь патронами.

Словом, где бы Вы ни оказались — дома, в ресторане, в гостях — старайтесь вести себя культурно.

И никому не будет за вас стыдно.

1. A bad beginning makes a bad ending. Плохое начало ведет к плохому концу. Ср. Плохому началу — плохой конец. Плохое начало не к доброму концу.
2. A bad corn promise is better than a good lawsuit. Плохой компромисс лучше, чем хорошая тяжба. Ср. Худой мир лучше доброй ссоры.
3. A bad workman quarrels with his tools. Плохой работник с инструментами не в ладу. Ср. У плохого мастера и пила плохая. Мастер глуп — нож туп.
4. A bargain is a bargain. Сделка есть сделка. Ср. Уговор дороже денег. Уговор святое дело.
5. A beggar can never be bankrupt. Бедняк никогда не обанкротится. Ср. Голый — что святой: не боится беды. Голой овцы не стригут.
6. A bird in the hand is worth two in the bush. Лучше одна птичка в руках, чем две в кустах. Ср. Синица в руках — лучше соловья в лесу. Не сули журавля в небе, а дай синицу в руки. Ближняя соломка лучше дальнего сенца. Лучше воробей в руке, чем петух на кровле.
7. A bird may be known by its song. Птицу можно узнать по тому, как она поет (букв. по ее песне). Ср. Видна птица по полёту.
8. A black hen lays a white egg. Черная курица несет белое яичко. Ср. От черной курочки да белое яичко. От черной коровы да белое молочко. Черна корова, да бело молоко.
9. A blind leader of the blind. У слепого слепой поводырь. Ср. Слепой слепого далеко не уведет. Слепой слепца водит, а оба зги не видят. Косой кривого не учит.
10. A blind man would be glad to see. Слепой был бы рад видеть. Ср. Посмотрим, сказал слепой.
11. A broken friendship may be soldered, but will never be sound. Треснувшую дружбу можно склеить (букв. спаять), но она никогда уже не будет прочной. Ср. Замирённый друг ненадежен.
12. A burden of one's own choice is not felt. Груз, который сам выбрал, несешь не чувствуя. Ср. Своя ноша не тянет.
13. A burnt child dreads the fire. Обжегшееся дитя огня боится. Ср. Обжегшись на молоке, будешь дуть и на воду.
14. A cat in gloves catches no mice. Кот в перчатках мышей не поймает. Смысл: будешь белоручкой — дела не сделаешь. Ср. Без труда не вытащишь и рыбки из пруда. Не замочив рук, не умоешься.
15. A city that parleys is half gotten. Город, желающий вступить в переговоры, на полпути к сдаче. Ср. Осажденный город двоемыслен.
16. A civil denial is better than a rude grant. Вежливый отказ лучше, чем грубое согласие.
17. A clean fast is better than a dirty breakfast. Честный пост лучше, чем нечестный (букв. грязный) завтрак. Смысл: лучше беднее, да честнее. Ср. лучше бедность да честность, нежели прибыль да стыд. Хлеб с водою, да не пирог с лихвою.
18. A clean hand wants no washing. Чистую руку мыть не нужно. Смысл: честному человеку оправдываться излишне. Ср. Правда милости не ищет. Правду красить нет нужды. Правда сама себя очистит.
19. A clear conscience laughs at false accusations. Чистая совесть смеется над клеветой. Ср. Добрая совесть не боится клеветы. Чистого и огонь не обожжёт.
20. A close mouth catches no flies. В закрытый рот муха не влетит. Смысл: молчание глупостей не делает. Ср. В рот, закрытый глухо, не залетает муха. Кто молчит, тот не грешит.
21. A cock is valiant on his own dunghill. Петух храбр на своей навозной куче. Ср. И петух на своем пепелище храбрится. В подполье и мышь геройствует. На своей улочке храбра и курочка. Из-за куста и ворона востра.
22. A cracked bell can never sound well. Треснутый колокол уже никогда хорошо звенеть не будет. Ср. На леченой кобыле далеко не уедешь. Надсаженный конь, надломленный лук да замирённый друг равно ненадежны.
23. A creaking door hangs long on its hinges. Скрипучая дверь долго висит на своих петлях. Ср. Скрипучее дерево два века стоит. Скрипучая береза дольше стоит. Битая посуда два века живет.
24. A curst cow has short horns. У проклятой коровы рога коротки, Ср. Бодливой корове бог рог не дает.
25. A danger foreseen is half avoided. Кто знает о надвигающейся опасности, тот наполовину избежал ее. Ср. Опасайся бед, пока их нет.
26. A drop in the bucket. Капля в ведре. Ср. Капля в море.
27. A drowning man will catch at a straw. Утопающий за соломинку схватится. Ср. Утопающий и за соломинку хватается. Кто тонет — нож подай, и за нож ухватится.
28. A fair face may hide a foul heart. За прекрасной внешностью может скрываться низкая душа. Ср. Лицом хорош, да душой непригож. Личиком гладок, а делами гадок. Сверху ясно, снизу грязно.
29. A fault confessed is half redressed. Признанная вина наполовину искуплена. Ср. Повинную голову меч не сечет. За признание — половина наказания.

Пускай лучше ты не впустишь меня,
чем я не открою двери.
Пускай лучше ты обманешь меня,
чем я тебе не поверю.

Пускай лучше я в тебе ошибусь,
чем ты ошибёшься во мне.
Пускай лучше я на дне окажусь,
чем ты по моей вине.

Пока я жива,пока ты живой,
последнего счастья во имя,
быть солнцем хочу над твоей головой,
землёй - под ногами твоими.

Авторов, увы, не знаю. Просто нравится:
===

Одна из бед новой России, что понятия ум, честь и совесть стали взаимоисключающими.

Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого требуется.

Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я дрожу за свою страну.

От жизни лучше получать не "радости скупые телеграммы", а щедрости большие переводы.

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается скрытым от вашего понимания.

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.

Твердость масла прямо пропорционально мягкости хлеба.

Если написано: "для всех размеров", значит, эта вещь не подойдет никому.

Три четверти опрошенных составляют 75% населения.

Небьющаяся игрушка очень полезна для ломки других игрушек.

Рухлядь - вещи, которые мы выбрасываем. Вещи - рухлядь, которую мы храним.


Температура в комнате всегда комнатная. Какая бы она ни была.
===
(с) Не моё.

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в карты и поставил крест на бабах.
(с)