Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как вы на нее смотрите…

Хотите пример?

Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам посматриваю…

И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное – орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.

Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого издевательства над слухом и нервами – и выбежит.

И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно написанным на лице желанием «Угроблю полгорода, но котенка спасу!!!»… Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных бабушек.

Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор. И – поверьте – лучше я б его не слышал!

Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?

Цитирую:

— Никитична, что делать то? Орет ведь противно так… — это с балкона.
— Вот ведь беда… — со второго балкона

И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:

— А давайте его палками собьем?

Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день – а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не видел никогда!

В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила… Потом еще раз…

Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на голову.

К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это намного интереснее…
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых за обедом, то ли из-за маразма ситуации.

Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.

Дальше – все было как в кино «Формула любви». Помните – про Калиостро и оживление статуи? Момент — когда приезжие играют в городки – помните? Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде крылатой фразы «А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с замахом…» — хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу – Дискобол Греческий – метает его в… окно второго этажа дома, стоящего сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес «малолетних падонков», которые не дают жить нормальным людям… И из подъезда вылетает невысокий, но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением «Поубиваю сволочей!» — на лице…

Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из которого становится очевидным следующее:

— мужик в тельняшке – слегка пьян;
— бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать матом;
— черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно! КОТ!

И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого «морячка» — и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом. Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых даже с рессорой — видать опытный в таких делах мужик…

Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да помахаться… Короче – образовывается две враждующих группировки, причина потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу мясорубка точно по нём плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы помните «убитую скамейкой» бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.

В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два события.

Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом – это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не писал. Не сбивали в его дикое время котов палками…

Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок, насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино… А в реальной жизни у нас… Как вы думаете, что сказали пожарные – когда узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой то там несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов… Смысл речи главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского мусорозавода, а он должен парится… ерундой с котами и полоумными бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски откуси – а делать что-то надо…

На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: «А давайте я его струей из брансбойта собью?» И если меня эта идея повергает в новый приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор на уровень второго этажа…

Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то, что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу – в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну не его день это был…

Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко воспользовавшись ситуацией… «Матроса» моментально начали бить — причем и свои тоже.

У остальной толпы которая не участвовала в объяснении «матросу» его неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали пробиваться к «убитой» бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто залить зеленкой.

Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но толи врачи на скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло – короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?

Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой «приезжайте срочно — тут массовые беспорядки».

Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели — мокрую толпу, побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?

Вобщем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне оформить разрешение на ношение не скажу чего.

Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту историю в деталях – «Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного… А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть…»

З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и он через время сам слезет.

http://storyfox.ru/post/chem-dlya-lyudej-mozhet-ob...ie-kota-davno-tak-ne-smeyalas/

я смеялась, вернее ржала до слез и почти каталась по полу!!! книжка - просто шедевр!

Оригинал взят у eilin_o_connor в 1!

Читатель светло улыбается, читатель следует дальше, еще не зная, что ждет его за поворотом.

И тогда-то его, расслабленного и беззащитного, встречает
Ацкий Заяц!




Хо-хо-хо! - как бы говорит нам эта тварь. - Не ждали, суки? Щас я изображу вам ламбаду в одно заячье рыло!

Танцуй, пока молодой, мальчик!



Выдохни, дорогой читатель! Уйми сердцебиение. Хряпни коньяку, в конце концов. Потому что тебя ждет новая встреча с прекрасным.

Щенок! - назвали его создатели. Да, он под веществами, но вам что, жалко бутирата?



Мальчик ярко выраженной национальности. Судя по всему, хозяин щенка.



Над ними летает Стрекоза, напевая «Каннабис! Каннабис!» "А не мусорок ли ты часом?" Сколько искры, сколько мысли в ее глазах!



И на все это дело, офигев, смотрит Бульдог с трепанацией черепной коробки.



Но покинем пределы нашей страны и перенесемся в джунгли. Тигр, о тигр, светло горящий в глубине полночной чащи! - написал классик. И вот он - Тигр!



Вы удивлены. Вы сомневаетесь. Вы смеете утверждать, что это африканская мышь, по традиции своего племени украсившая себя тарелкой в нижней губе.



Скептики будут посрамлены. Ибо если сказано вам - Тигр, значит, Тигр! Нет, не чебурашка, располовиненный бензопилой «Дружба» вдоль продольной оси, как обманчиво подсказывает нам картинка номер три. А гордый хищник!



Двигаемся дальше. Кто еще обитает в наших широтах? Правильно, свинья. Судя по выражению лица, это поросенок Петр, добравшийся куда хотел.



А вот и Полноценная Козлина Козлик. Оцените богатство мимики! В принципе, с таким лицом я третий день смотрю в окно. Думаю, многие из вас узнают в Козлике себя и умилятся.



Следом за козликом идет Брюхатая Мышка.



Нет, она не рожает, у нее не запор, она не лопнет и харя у нее тоже не треснет, как предполагают некоторые читатели. Просто она смотрит на Оленя:



Олень сдох. С ними это случается. Он катался на катке, у него разъехались ножки - бац! - и все. Вот посмертный портрет:



Издохнув, олень придавил собой Сороконожку:



А вот Зебра еще жива. Хотя, судя по ее лицу, ее не очень радует этот факт.



Зато кого он, несомненно, радует, так это венца творения - Человека! Непринужденная поза, скептическая ухмылка, каннабис для стрекозы руккола в голове - все это изобличает в нем настоящего Хипстера!



В правом нижнем углу - Хипстер-зомби.

Крайне актуален в свете выпавшего снега - Лыжник! Стоит на асфальте, в лыжи обутый.



Да, его немножко раздуло и у него гепатит, но взгляните, как он твердо смотрит в будущее!



И наконец, заключительные иллюстрации. Срущий Котик!



И Котик, подсматривающий за Срущим:



На этом, мои дорогие друзья, я заканчиваю обзор уникальной книги. Надеюсь, каждый из вас убедился, что самые простые продукты плюс немного бутирата воображения творят чудеса !  http://eilin-o-connor.livejournal.com/91411.html

Эта инсталляция дизайнера Andere Monjo из хлеба домашней выпечки была представлена на London Design Festival 2010.
Baked Table представляет собой полную сервировку обеденного стола, включая тарелки, чашки, столовые приборы и даже текстиль. Замысел инсталляции в том, чтобы напомнить, что выпечка хлеба одно из самых ранних традиционных ремесел. В качестве основных ингредиентов использованы мука, вода и разнообразные семена, придающие керамике и текстилю заманчивую фактуру и аппетитный вид.

http://recepti.kz/vokrug-kulinarii/9648-baked-table-vypechennyy-stol.html

Серия сообщений "интересно":
Часть 1 - Терменвокс-Российское чудо
Часть 2 - Резьба по банану
Часть 3 - японский ответ преждевременному старению кожи
Часть 4 - Простая самодельная походная печка – два в одном: мангал и индейская свеча.
Часть 5 - Baked Table / Выпеченный стол
Часть 6 - Проекции внутренних органов на лицо
Часть 7 - Комары: Двенадцать убийственных ароматов

Японский тренажер «Фэйс Слимер» буквально взорвал мировое сообщество. Этот нехитрый прибор предотвращает старение кожи на лице. Журнал «Интересные новости» не мог пройти мимо такой новинки, которая заинтересует многих в нашей стране. Ротовой эспандер был разработан специалистами косметической фирмы Glin.

По утверждению производителя, этот невообразимый, оригинальной формы прибор, изготовлен из силиконовой резины, который способен всего за несколько месяцев изменить ваше лицо к лучшему.

Не отчаивайтесь, если результаты на лице появятся не скоро. За то вы сильно поднимите настроение всем своим знакомым и близким. Особенно, когда они будут присутствовать на ваших занятиях по ротовой гимнастике. Эспандер для рта заставить вдоволь поржать все ваше семейство не исключая домашних питомцев.

Надо сказать, первая появившаяся в интернете интересная информация о «Фэйс Слимере» не возбудила японцев. Сначала они подумали, что необычное косметологическое средство — это происки веселых соседей, и как следствие вызвало только смех. Но, это было до начала продаж.

Теперь, когда «резиновые губы» свободно лежат на прилавках магазинов, продавцы говорят о высоком спросе на необычную продукцию. Причем, 78% покупателей — это японские мужики, которым не жалко отвалить за ротовой эспандер целых 84 доллара.

По отзывам покупателей, этот уникальный тренажер от преждевременного старения кожи лица, отлично показал себя в деле. Разглаживается кожа не только на лице, но и проходит кариес, восстанавливается потенция и исчезают запоры.

Как видно из картинок, этим уникальным прибором очень легко пользоваться. Достаточно вставить резиновый тренажер в рот и как можно сильнее и громче произнести несколько японских гласных, которые по звучанию, напоминают наши звуки «о, е, и, я».

Для тех, кто захотел избавиться от преждевременного старения кожи на лице, я даю ссылку на страницу интернет магазина. Где каждый может приобрести это чудное средство, хотя бы для того, чтобы просто поржать. Вот ссылка http://www.japantrendshop.com/face-slimmer-exercise-mouthpiece-p-1327.html
Да, кому понравились эти интересные новости не забудьте поставить ретвит и гуглоплюс!!!

http://original-news.ru/yaponskij-otvet-prezhdevremennomu-stareniyu-kozhi/

Серия сообщений "интересно":
Часть 1 - Терменвокс-Российское чудо
Часть 2 - Резьба по банану
Часть 3 - японский ответ преждевременному старению кожи
Часть 4 - Простая самодельная походная печка – два в одном: мангал и индейская свеча.
Часть 5 - Baked Table / Выпеченный стол
Часть 6 - Проекции внутренних органов на лицо
Часть 7 - Комары: Двенадцать убийственных ароматов

смеялась ,до слез,надеюсьи вы повеселитесь....

все шедевры здесь>>> http://www.spletnik.ru/blogs/kruto/25639_kulinarnye_shedevry

читать,лалее>>>> http://dima-chatrov.livejournal.com/449678.html