Иногда думаю, если б я сходила с ума и продолжала писать, как это было бы - наблюдать, как разум покидает человека. Может, вначале я писала бы просто что-то депрессивное, странное, потом ударилась бы в путаные рассуждение ни о чём или обо всём сразу. Или поносила бы эту говённую жизнь. Олигархов, правительство, цены, людей вообще и мироздание в целом. Как это - по капле терять разум? Вот умер Питер Фальк, от Альцгеймера. А три года назад умерла дочка знакомых, Настя. Ей было всего 11. Сначала ей стало тяжело взбираться по лестнице, потом оказалось, что у неё неоперабельная опухоль мозга. Мы с Глебом приходили к ней в больницу. Вряд ли она узнала нас, уже не говорила. Но улыбалась шарикам, которые мы принесли с собой. Ярким, огромным шарикам под потолком. Тьма ли сходит на сознание, погружая его в сон? Или оно ворочается в глубине, задавленное болезнью, погребённое под распавшимися нервными связями, осознаёт само себя, но не может выбраться? Господи, будь милосерден к детям своим! Временами я перестаю понимать, зачем живу. Мысль о ребенке, которого надо вырастить, становится лишь зацепкой. Оказывается, нужно нечто большее, чтобы удержаться на плаву. Оказывается, слово "жизненная состоятельность" означает удовлетворенность тем, что ты делаешь, чем наполнена твоя жизнь. У меня ощущение, что петух вот-вот прокричит, и я уже два раза успела отречься. Господи, помоги!