Смешно.

Знаешь, прошло немного времени. Жаль, может быть я смогла забыть всё то что пережила, но точно не забыла  того, с кем я это пережила. А от этой мысли ещё хуже. Помнишь? Помнишь, как ты обнял меня, сказав что тебе просто очень холодно. А помнишь как ты положил голову на моё плечо, помнишь, ты тогда сказал что просто устал. А помнишь, помнишь... Как мы не вовремя повернули головы к друг другу... помнишь, прикосновение наших губ? Помнишь? 

А может ты помнишь как на следующий день ты приехал ко мне. Ты был так холоден со мной. Я думала что ты просто поиграл со мной прошлым днём. Вот уже вечер. И перед своим уходом ты прижал меня к себе, и вроде уже ушёл, но вернулся что бы чмокнуть меня на прощанье. Да именно чмокнуть, а не поцеловать. Я с подругой пошла домой. " ты выглядишь счастливой" послышалось. " нет, что ты, мы с ним друзья." 

а что сейчас?! Что ?! Ты где то трахаешь других. А я играю с чувствами парней. А ещё, я стала чем то непонятным. У меня всё про сэкс. Каждое предложение, каждое слово, мысль. У меня всё связанно с сэксом. Всё! Может я больна? 

Я люблю тебя, хуйло. Сабачий марш, пляши сука. Тебе не нравятся такие слова. Но я люблю тебя именно так , пидор.

Научите меня судорожно и аристократично курить толстые сигареты. Научите целовать в губы не получая поцелуя взамен. Научити летать против ветра и пить кофе из перевёрнутой чашки. Ну что ж не можете? Тогда извольте, я должен трахнуть вас  на полу прямо сейчас!!!

Сегодня я понела как сильно можно любить тишину. Но не всякую. Сидишь так на кресле, а рядом тот, тот самый дорогой на свете человек. Согревает мои руки, точнее кончики пальцев. Ужасно замёрзли. И просто смотрит на меня. Порой тишину перебивали нежные слова, что вылетали из его сладких уст. Но я была не против, немного прервать идилию. И так на пртижение 5 часов. Он не разу не отшел от меня.  И всё жорошо что я наплевала на гордость и зашла помириться. Я давно хотела это сделать, но просто боялась. 

Дым сигарет... Нет, это лишнее, мне ничего ненужно было, ничего кроме тишины и холода в кончихах пальцев. Ну а сейчас замёрзла как сука, с лица прошла милая улыбка, слезы леденеют не успев упать тяжолым грузом на румянные щеки. сигарета одна за одной ну и канечно мысли и мечты о той самой тишине с дорогим человеком! 

 

Научите меня судорожно и аристократично курить толстые сигареты. Научите целовать в губы не получая поцелуя взамен. Научити летать против ветра и пить кофе из перевёрнутой чашки. Ну что ж не можете? Тогда извольте, я должен трахнуть вас прямо на полу!!!

Моя любимая бабушка упала бы со стула, если узнала что её внученька занимается проституцией,курит толстые сигареты,пьёт дешовый виски из горла, да к тому же и наркоманит!

Странно. Мне стало настолько похуй кто и что тебе пишет. Я смотрю на твою страничку Vkontakte и что то там внутри не разрывается, нет вспышки в глазах как  раньше. Странно. Но мне стало похуй но то что и кто тебе нарисовал граффити на стенке. Я психую лишь по привычке, как и раньше, но уже не убиваюсь ночами. Мне стало похуй на то, что ты пишешь к фоткам других девушек. Блять. Серьёзно. Теперь то я понимаю что всё что между нами было так не серьёзно. Но что то больно, от чего же. Может просто я вспомнила вкус твоих губ, запах твоего плеча и цвет твоих глаз?! Бональные, красивые слова. Блять!  Да не могу я просто так втоптать чувства в грязь. я пробовала! Но всё же что то произошло.. И вроде я переболела тобой. Но осталась частичка, что так же неизлечимо любит тебя!

ты подарила мне  путёвку нахуй. а я попала в страну , сигарет, лести и орального сэкса.  Меня там встретил человек, для меня он был немного странным, а для жителей той странны обсолютно нормальным. Он паказал мне как пахнет ложь, предательство, измены. Ещё он научил меня грязному сэксу на полу. Эти знания мне послужили опорой выживания в этой стране. А ты сука меня даже не вспомнила. Да, блять ты можешь жить в стране что создала я, для нас. Живи одна. А я пока начну влюбляться в страну где правит тобачный дым, лесть и оральный сэкс. 

Больно так больно, что хочется просто нож воткнуть в сердце тем кого я так люблю.

Запах пафоса разбавит дым моей сигареты. Трудно. Небо цвета железа. Откуда такие ассоциации.?. Боже... Ты знаешь я верю в тебя. 

Так легко стал мне близким, так трудно  сейчас, назвать тебя чужим. Язык не поворачивается. Не будем о печальном, с ним у меня совсем другая история. Нехочется портить и без того хмурое утро.

Принципы, вся жизнь вся вся жизнь, принципы. Причём такие глупые, например, как бы мне не хотелось выпить кофе,  я никогда его не выпью. только чай и только зелёный. глупо- но с таких мелочей и вырастает настоящий человек. а кто считает это глупойстью тот вырастает блядью.

Какие люди стали. Сейчас никто не обращает внимание на небо. Все куда то спешат, бегут, опаздывают. И никаму нет дела до неба. Неужели так трудно подкурить сигарету, поднять голову вверх, увидеть то чего не видят другие, ту красоту , что дана лишь для избранных. Вы все такие ленивые такие важные серьёзные. да вы просто глупы! куда вы спешите? куда? 

Ну вот, в конец испортила себе настроение. 

 

 

А мы остаёмся с ароматом табака между тонких пальцев... легкий запах алкоголя . Мы говорим "Блять", когда просыпаемся после очередного похода в клуб, в чужом доме, в чужой постели. Оглядываемся по сторонам рыщем в карманах лавэ на очередную дозу героина.Просто уходим и забываем обо всем.

Неизлечимая боль. Откуда она? Кто мне сможет объяснить? Докуриваю последнюю сигарету на сегодня, допью бокал шампанского, шампанское только для праздников! Хм..м странно, но почему же не вино? Вроде обычный день. Так сейчас я посмотрю на твой контактный лист в последний раз на сегодня. Поплакать? Да нет, незнаю почему но я давно уже плачу только от физической боли, и то когда одна. Ага вот и впомнила, сегодня дата 10 дней как я с ним не общаюсь. может это заставило купить шампанского, может от этоого так больно! Я привикла что кто то там на другом конце города, но так близко. Ахаха так банально и эта ехидная ухмылка. Точно, бред, сейчас это модно. Совсем. Не то что то. Боже что за истерический смех. Неужели это всё от мысли о нём?!
блять а так хочется насрать на всё, хотя на то что есть любовь мне давно уже по баробану.... этого мне ещё никто не доказал! а хочется быть просто шлюхой, но всё же как бы я низка не была, не могу позволить себе такой роскоши. Шлюха, такое слово, что незнаю, как то .... блять как будто у них нет души. так грубо. так вот о чём этот я. незнаю . я достаточно пьяна.

Белый пористый шеколад, чашка зелёного чая без сахара, всё как я люблю. Вот и начался новый день. После Аська, Контакт. Немного пудры немного туши и то в редких случаях. Предпочитаю естественную красоту. Лёгкое белое платье, мокасины. Парк, небольшой магазинчик, нестиа. Да, прилежная ученица, послушная дочь, добрая и отзывчивая девочка. Не имею вредных привычек. Как надоело это всё, пора меняться...
"Утро. Просыпаюсь, жуткая головная боль. Задаю себе вопрос: "Блять где я шлялась?" Пытаюсь вспомнить эту ноч, спиртное, очередная доза героина в подъезде, шприц один на 3 друзей. Я и не сомневаюсь что у меня СПИД. Втала с кровати, бутылка пива из пустого холодильника. Аська, контакт. Килограм тональника, пол кило пудры, жирный чёрный карандаш на веки, ярко-красная помада. Да отличный макияж, жаль что с помощью этого не удалишь все свои прыщи угри какие то непонятные царапины, разбитые губы. Смотрю на себя в зеркало, блять до чего докатилась. Помятая спортивная футболка. Какие то грязные джинсы. Ну всё я вроде готова к очеродной пьянке. Деньги на наркоту- пиздец где же их взять. Опять трахаться с какими то грязными потными и озабочеными дядьками, что бы набрать на небольшую дозу героина.  

...