Запишу просто для себя. Тезисно.
Уже второй год как я вне отношений. Ну, точнее, в отношениях. Но таких необычных. Влюблена в одного. Встречаюсь с другим. Кокетничаю еще с тремя. Ну, по большому счету, все довольно весело.И уже почти не влюблена - сколько можно ж, год в суровой френдзоне...
Я сильно изменилась. Я стала проще. И на мир и окружение смотрю проще. Усложнять - это мой конек, конечно. Но не получается теперь.
А еще я хочу в Гамбург. НА фестиваль.Да, я теперь танцую сальсу-бачату-кизомбу, и уже неплохо получается. И я хочу на фестиваль в Гамбург. Там будут звезды и корифеи. Это будет такое необычный опыт для меня. Я уже предвкушаю. даже так- ПРЕДВКУШАЮ. Совершенно не представляю. где взять денег, вся в долгах, но пока мое стремление сильнее здравого смысла.
Одним словом, буду писать почаще и отмечать, как моя цель приближается.

Год не писала. Самое удивительное, что прочитав старые записи, поняла, что ни-че-го не изменилось. Глупо так. да? Профукала целый год... Нет,конечно, поездка в Тай и Камбоджу прошла великолепно. И татушка греет мою спину. Правда, магическое ее влияние уже прошло - я нарушила аж дважды запрет не ругаться по матери. За рулем - не сдержалась, блин...
И на Цейлон мы потом съездили. Так что насчщенный был год ,чего уж там. По впечателениям.
А вот по личной жизни - видимо. надо четче формулировать свои потребности. Сейчас они просто.Я планирую расстаться все же с И. Завтра напишу ему письмо, что ухожу от него. Почему завтра?
Про это тоже напишу завтра. Это мое дурацкое "как бы чего не вышло", жалость эта моя дурацкая. Все прежде всего не о себе.
Ну, уж такая я есть.
Завтра утром планирую пойти на медитацию. Пошла-ка соберу манатки. Еще и письмо надо написать.
Какая-то я сумбурная. И таблетки успокоительные мало помогают... Эх, ну и пусть.

Прошел первый день обучения.
Интересно, безумно интересно. Иногда западала, но в целом очень познавательно.
В обед пошли кушать - и кто же нас поджидал??? Приехал Илья, следить, видимо. Какой зайка. Потом пошли смс-ки, какая мы с Дэвидом красивая пара, и как он, оказывается, меня на всю жизнь любит, и все такое.
Вечером выяснилось, что еще и кино сделал - правда, только с фотками. Но текстовка чуть ли на как про покойницу про меня... Ну, пусть попсихует. Я Артему сказала, что уезжаю в Камбоджу - думаю, Илья узнает в ближайшее время.
Не знаю, у меня пока на душе полное опустошение. Не хочу даже думать - ни про продолжение, ни про какие-то новые отношения. Пока буду заполнять себя новыми эмоциями и впечатлениями.
.............
о черт. Дала слабину - вступила в переписку....
Отчет - завтра.

Завтра иду учиться на коуча. Почитала сегодня материалы к первой сессии. Интересно. Пять областей для реализации себя. В них можно преуспевать. можно - нет. Но там, где начнешь преуспевать через боль, через какие-то свершения - там будет ощущаться счастье. Спорная мысль, но очень верная.
Ну и что у нас в каждой области:
1. Работа
Ну, до недавнего времени тут было все хорошо, вплоть до застоя. Так хорошо, что надоело. Истощилась. Закончилось счастье. Сейчас - полный ноль.

2. Любовь.
Опять же. Все закончилось. Наверно, не вчера. Что есть любовь? Была ли она? Ну, одним словом, на сегодня - полный пшик.

3. Дружба
Дружба и приятельские отношения. Реально мало. реально не хватает. И что самое ужасное, что понимаю, как обрести работу, как обрести любовь - а вот как обрести новых друзей - тут все гораздо сложнее....

4. Саморегуляция. Ну вот тут, судя по всему, все более-менее понятно. А да. курить бросить. Завтра. Точняк.

5. Предназначение/Духовность.
Ну, тут тоже, мне кажется, все в порядке.
Короче, буду завтра выяснять, потому что от чтения материалов осталось много вопросов, особенно про завершение. Ну, не понимаю я, не получается у меня с этим завершением!!! А когда я чего-то не понимаю. я начинаю беситься. Ага, но я теперь понимаю, что это действие моей лимбической системы. Безопасность в знании. :)
Пора спать - завтра вставать ни свет, ни заря.

Вчера ходила в бассейн. Ай да спортсменка!
А весь вечер потратила на собирание багажа. На подбор и сочетание шмоток. Ну, кучка вышла маленькая - вполне на маленький чемодан. Еще юбка, которую так хотела, под вопросом - как-то к ней не нашлось приличных подходящих блузочек-маечек. Зато на дорогу и визит к Шаману образ такой гармоничный сложился. Мне оч нравится...
В ночи смотрела "Есть.Молиться. Любить". Фильм, конечно, книге проигрывает - вообще ни о чем получается. Самая понятная часть - про Италию. Про Индию, про Бали - непонятно вообще. Филиппе мне понравился.
Была там пара фраз, которые меня зацепили. Про прощение, про забвение и освобождение. Но - раз уже забыла, значит забыла. Пересматривать не буду.
Планы на сегодня - налепить котлет, сходить в зал, сделать маникюр.
ну и все, с завтра начинается учеба, типа по воскресенье, но может я закончу раньше, в субботу...
И - приключения!!!! Ура.
Сегодня трепалась с Ольгой - может она приедет после мамки и может мы еще куда-то свалим на пару дней. Как минимум надо ее еще раз в Финку свозить. Мне кажется, моя страсть - путешествия. Планирование путешествий. Почему не сделать это своей жизненной задачей? Нееее знааааюююю.....
Хорошего дня мне!

Я всегда хочу ,чтобы было так, как я спланировала. И если что-то идет не по плану, то это все равно должен быть спланированный хаос.

Это я вчера написала... Ну и это правда. Все сложилось все равно так, как я хотела.  Мастер не мог меня принять сразу в тот день .как я просила. предлагал первой на следующий день. Но - оказалось,  что я просила на неправильный день ,что я прилетаю на день раньше!!! И в итоге меня примут как мне на самом деле планировалось - сразу из аэропорта поедем к Мастеру и вроде как не придется долго ждать. Класс. Спасибо, Вселенная!!!
Теперь вопрос - что я хочу менять в своей жизни .какую тату делать ,какие мантры писать?... Понятно .что мастер сам определит, но общее-то направление должна я обозначить. 
Хочу: стабильный заработок. Хороший стабильный заработок, и такой график работы, чтобы у меня  сохранилась возможность путешествий. Все больше думаю и хочу переехать жить в ЮВА. ШЛ мне очень нравится,  Возможно, и Тай понравится. Вон наши люди и в Камбодже живут. 
Из реальных планов: отстроить купленную квартиру,  довести Соняру до института или как минимум до окончания школы. Разменять и закрыть долг по этой квартире. И потом, соответственно,  сдавать квартиру и на эти деньги спокойно жить в Азии.
Личная жизнь? Нет, пока  - ближайший год - я бы точно хотела ограничиться только приятельскими отношениями. Никакой семейной жизни пока не хочу. Мне пока нужна свобода в своих решениях. свобода и возможность выбора того пути. который у меня сейчас должен нарисоваться. Будет ли это Москва, будет ли это фриланс - пока не знаю. 
Хочу тату - ящерку, чтобы нравиться и привлекать внимание. Хочу на деньги. Хочу чтобы было счастье. Спокойствие тоже хочу. О! Черепашка несет ящерицу с раздвоенной головой. Как-то так :)
...
Вчера вечером развалился стояк под раковиной. Как же я ненавижу все эти водопроводные проблемы. Почему они меня преследуют постоянно? Или мне так кажется?...
...
Вчера закончила и отослала отчет по проекту. Уффффффффф.....
....
Вот все-таки интересно. Мое жгучее желание отдохнуть и отключить голову постоянно встречает от Вселенной обратные посылы. То в Ленте не получалось сразу вот так уйти и все оставить. Потом уже вроде и с Лентой разобралась. появился этот проект. Его закончила - на учебу пошла...  Интересно,  почему Вселенная считает. что мне все время нужно какое-то такое занятие? Хихихихихи... Или это я так подсознательно считаю?
Вообще мне очень все это нравится - это как знак, чтоб я не переживала особо сильно,  что останусь без работы и без деятельности...
Вернусь из Тая - пойду на курсы маникюра-педикюра. Опять при деле буду.
Эх. неугомонная... 

Утро держалась - не курила. Потом не выдержала, в 12 часов сходила и купила пачку. Слабачка.
Общая осенняя депрессуха накладывает какое-то тоскливое состояние. Сделала медитацию коротенькую на прощение - стало чуть-чуть легче. Сейчас пойду на спорт, он тоже хорошо отвлекает от депрессий. Чего это сегодня торкнуло - не знаю. Какое-то дурное состояние, как ноющий зуб. Бесит.
На улице кстати тепло. Пошла бы пешком. но - дождь. Но, может, все равно пешком пойду...
дождь закончится ведь...
Жизнь все-таки такая удивительная.

Заботилась о себе - сходила на массаж и маску.
Поработала сколько нужно было. Гы. Не переутомилась.
Приготовила вкусняшку - шарики творожные.
Приходила в гости Лия - пообщались душевно. Она мне подала замечательную идею - если финансы позволяют, то и до Нового года не дергаться. И уж однозначно не выходить на неинтересную и малооплачиваемую работу. И я с ней полностью согласна.
А потом вечером мне Вселенная стала посылать знаки - все-таки уехать жить в Тай. натолкнулась на группу про Камбоджу. А там - миллион тысяч объявлений про поиск желающих поработать, про то, как это, в принципе. не сложно...
Итак, если это делать планом - получать профессию (маникюр, парикмахер, стилист, косметолог) и валить. На фоне психологического псевдо-образования я буду пользоваться успехом у клиенток :) Определенно.
Блин!!!! Все к тому идет!!! И это - то, что меня реально греет!!!!!!!
Три года я себе даю. Нет, четыре - Соняра заканчивает школу, и я сваливаю.
Ну, пусть пока так. Пока поиграем в эту игру.
Ййййоххо! Мне это очень нравится. И это меня греет. Мне немного грустно, что в этом плане я - пока - одна. Но кто его знает, что произойдет за эти четыре года.
Я чувствую, что не хочу посвящать пока в этот план никого. Может, зря. Если булдет вестись разговор про Игру на сессии. Отличный повод обсудить это.
Мыслей грустных сегодня почти не было. События недельной давности кажутся уже такими далекими и не всамделишными. Пока еще пасусь время от времени на Его страничке, но - сегодня уже гораздо меньше. Не назову пока это прогрессом...
И ЕЩЕ Я РЕШИЛА СДЕЛАТЬ ТАТУИРОВКУ!!!!
Я миллион лет назад вступила в группу про какие-то магически-особые татуировки ,у настоящего мастера. Я и забыли, что это про Тай речь шла. А сегодня вдруг нашлась интереснейшая группа про Камбоджу, и в ней - выплыла и эта страничка. Я написала - мне тут же ответили. Завтра они узнают, есть ли шанс попасть в день моего прилета к мастеру. Я ЗНАЮ ЧТО ЕСТЬ!!!!!!!!!!!!
Все. Спать.

И вот я уже еду в Тай на два дня дольше.... Вау-вау-вау!!! Светка запугивает, говорит - там дожди... Я верю, что все будет хорошо. 
Поработала - хочется уж поскорее разделаться с этим проектом;  уже надоело, пошли мелкие технические детали. которые я терпеть ненавижу. 
Сейчас - в город за фотиком, на маску и вечером планируется посиделка с Лией. Вчера таки сделала разборку белья в комнате, теперь еще собрать шмотки на поездку...
Интересно все-таки,  пойду я на курс или нет?... Уже вроде и не очень хочется,  я уже мыслями в Камбодже..............
 

Паспорт нашелся. Работодатель мои отчетом остался доволен.
Подумала-подумала и решила, что завтра надо поменять билеты в Тай - лететь на день раньше и обратно на день позже, фигли, чего уж там... Гулять так гулять...
Звонил ЮН Кузнецов, спрашивал ,что там у нас в семейной жизни происходит. Описала в двух словах. Обещал переговорить или списаться с Ильей. Ну, пусть. Я сказала, что могу и не пойти на курс, если там так все серьезно. Пойду потом на первую сессию, если что. Пусть сами решают, мне уже все равно. Сессии с Дэвидом начну с ноября, пора уже собой заниматься.
Спокойной ночи, я любимая...

1. Начинать день с кофе и сигареты. Надо переходить на чай и ... ну, хотя бы йогурт...
2. Проверять ежесекундно Его страничку. Интересно, когда это пройдет? Хочу совершить подвиг - не заходить в ВК хотя бы пару-другую дней. Или это сомнительный подвиг?...
3. Делать все, что угодно, только не работать..... И приводить дела к авралу.

Доброе утро, страна!!!

Ну, как выяснилось, сегодня какое-то адское полнолуние. Это во-первых.
Во-вторых, я куда-то просрала росс.паспорт. Звонила уже в недвижимость - не там. Остается надежда на банк, что там эта дура-операционистка мне его не отдала...
В-третьих. звонил Саша П. ,мой одноклассник, которого я не видела 25 лет. Ваще... Что-то в последнее время много приветов из прошлого - давнего и не очень...
В-четвертых, пообщалась с Дэвидом. Рассказала, про разрыв с Ильей. Что сама в своих словах услышала - когда его нет рядом, я к нему вполне лояльно отношусь. и кажется, что все не так и плохо. И еще я беспокоюсь из-за его здоровья. Но блин - он же большой мальчик. Дэвид говорит - мужчина. А я понимаю - нет, мальчик. Все такой же по-прежнему единственный недолюбленный ребенок. И такое ощущение, что с возрастом это состояние недолюбленности усиливается. Ладно, как сложится, так сложится. Я точно знаю, что у Вселенной свои планы на мою жизнь :)
Спокойной ночи...

Утро ушло на общение со Светкой - маршруты, планы и тэдэ. Что-то меня напрягает их размеренный образ жизни (забыла уже сама, как это было на Ланке). Да и сама не понимаю для себя - все увидеть и при этом расслабиться... Ладно, в Ангкор все равно поеду - еще поищу лучший маршрут. И там с гидом обязательно. И все же на три дня ,видимо...
А по Таю - там тоже все не очень компактно, надо будет машину брать. Ну это уже такие приятные хлопоты... потом. Главное - билеты уже на руках.
Поработать с утра не получилось - уже пора ехать по делам. Но как минимум один звонок сделала - уже хорошо, уже дела сдвинулись :) Завтра еду с отчетом и до пятницы надо будет все завершить. Не понравился мне такой проект, какой-то сумбурный. Зато стали активно попадаться на глаза ссылки на работу на удаленном доступе. Это знак, я так думаю. Сегодня еще надо с квартирой разобраться окончательно - вчера договор займа не отдали, немного напрягает...
Но... Самое приятное в жизни - это предвкушение. Наверно, это неправильно, жить и радоваться ожиданию. Лучше радоваться тому, что есть.
Бытовуха на сегодня: сдать в ремонт ботинки, отдать в перешивку сарафан на юбку. Погладить белье, сготовить ужин. Хехехе...
Самое важное - до отъезда бросить курить. Сегодня с утра опять накурилась, под глазами синячищи адские. Фу.

Через полторы недели - нет, ровно через две - улетаю в Таиланд. Оттуда - в Камбоджу. Светка говорит, что там делать нечего, но я просто рвусь туда почему-то... Значит, надо... Ну,скатаюсь на дня два-три, зато сэкономила на перелете больше чирика... Тоже мелочь, а приятно.
Звонила маме - спрашивала, приедет ли она ненадолго с Сонярой посидеть. Папа как про Камбоджу услышал, давай орать, что меня там в плен возьмут. Нуну.
Удивительно - сегодня весь день носилась по делам, вечером искала рейс и трепалась со Светкой - и так спокойно. Прет от радости, что скоро - большое путешествие.
То есть снова - самая точная рекомендация: заполнять день по максимуму, чтобы не оставалось времени на пустые мысли и жалость к себе.
На завтра тоже гигантский план, а дальше как-то поспокойнее.
Заметила - долго очковала брать билеты. Все сомневалась - а вдруг в пятницу, когда Он приедет, все изменится? Помиримся, еще что-то произойдет... Потом плюнула - конечно, что-то да произойдет. Но вот они - билеты. Все. Точка невозврата. Хотя, конечно, фигня, а не точка.
АААААА!!! Все равно - круто! Я - САМА - еду!!!! а уж поездка в Камбоджу... Это будет квест!!!! Скорее бы...

Вечер вчера прошел изумительно. Искала, куда поехать через две недели. Определилась. В Камбоджу!!!! Настроение резко улучшилось, и даже дальний перелет не кажется ужасным. В принципе, по деньгам тоже не потолок, поэтому, наверно - ДА!!!!
На ночь включила жвачку для мозга - сериал. Спала отлично, мысли не мучали. Снился дурацкий сон - упал самолет. Это, наверно, последствия активного поиска подходящего рейса...
Вечером еще пришла дурацкая мысль. - писать письма Ему. Ну, то есть вечти дневник типа писем. Потом поняла, что мысль дурацкая. Это будет - не отпустить, это опять будет привязывать, поддерживать связь, пусть даже такую эфемерную. Нет.
Я хочу отпустить. Я хочу действовать сама, без оглядки. Хочу, чтобы мои мысли очистились эт этих дурацких переживаний. Хочу думать о нем с благодарностью и уважением. Гмм.. Так и происходит, когда мы не рядом, когда он уезжает. А когда вместе - сразу усталость и обреченность... Странно. Я его легко и просто могу любить на расстоянии...
Все, сегодня мега-насыщенный день, вечером допишу.
.......
Год!!! Год на восстановление!!!!
Ни секса, ни отношений?!?!? По-моему, психологи совсем охренели...

Занятия спортом отвлекают от мыслей про законченную жизнь...
Поедание манго отвлекает еще лучше!!! Подарок Вселенной - одну коробку манго (4 огромных плода!!!) подарили! Так приятно....

А еще... Вот понимаю, что дневник - анонимный. А все равно - и правки, и выражения стараюсь выбирать... и имена и даты не называю... Глупая привычка все время быть на публике???

Вчера разругались напрочь. Мне в лицо кинули.. не знаю как сказать... Все ,что я рассказывала о себе тайного и мега-лично - все было выплеснуто. И дура я, и тварь, и паскуда, и только секс у меня на уме, и только это я и могу. Я!!! По три месяца без секса! Черт, не могу не скатываться на обвинения. Ну и после того, как он чуть меня не ударил - я поняла, наверно, хватит.
УТром он ушел - собрал какие-то шмотки и ушел.
ПОнЯтно , у меня тут же началась депрессия. Сижу дома целый опять. Курю снова как паровоз. Хорошо, хоть мелкая сегодня на репетиции - не дома.
Хорошо, что он уезжает сегодня. Как бы так сложилось, так легче.
Но как он будет без меня? Он такой не самостоятельный! Ему же еда нужна правильная. У него же денег нет почти. Кто о нем заботится будет, если не я? Жесть, понимаю, что все это чушь полная, он взрослый мальчик - ему за полтинник!!!!
как удержаться и не скатиться снова в эти отношения???? СИжу целый день в контакте, слушаю музыку, постоянно открываю его страницу. По-моему. так выглядит не развод, а просто ссора.
Как самой определиться, ссора или развод? Чего я хочу? Уже начиталась соответствующей литературы с утра: отпустить, простить, занять все время чем-то, год на восстановление...
Что там бла-бла-бла, работать над собой... На сегодня ощущение ,что я делала, что могла - все впустую. Всегда двое виноваты, конечно. Особенно он :)
ИТог жизни на сегодня - работы нет. любимого нет. смысла жизни как-то особо тоже нет. Может, так и начинают жизнь - с чистого листа???????
Вечером - спортзал, потом, может, удастся поговорить с Дэвидом - это мой коуч. Наверно, пришла пора возобновить сессии, для прочищения мозгов...
Ну, как-то так....

Нет, не лавры Элизабет Гилберт меня прельщают. Просто для себя, фиксировать. Как справляюсь с расставанием.