Когда человек взрослеет, он постоянно сталкивается с теми или иными проблемами, которые требуют решения. Кому-то удаётся решать их быстро, кому-то требуется больше времени, чтобы найти выход. Но встречаются люди, которые постоянно чувствуют себя жертвой обстоятельств, и не знают, как выйти из этого состояния. Хотя на самом деле здесь всё просто, надо только перестать себя жалеть и начать искать способы решения проблемы, и ваша жизнь начнёт постепенно налаживаться.

Но вся проблема состоит в том, что не каждый человек готов признать у себя наличие данного недуга по той простой причине, что не осознаёт этого.

Скрытый запрос.

Человека, который относится к той самой категории жертв обстоятельств, легко вычислить по его манере разговаривать о трудностях. Он готов долго и обстоятельно рассуждать о проявлениях собственных переживаний и эмоций в отношении существующих проблем, но ни слова не скажет о возможных вариантах их решений.

Если вы попробуете прямо сказать человеку, что он вам жалуется, то он будет сильно возмущен, и скажет, что просто поделился «наболевшим». Но на самом деле, весь его рассказ – это сплошные сомнения и ни одного конструктивного предложения по выходу из сложившейся ситуации.

Таким образом, человек просто высказывает свою просьбу его пожалеть. И всё. Он не хочет ни чего решать, он просто рассуждает о своих проблемах и неприятностях. Как говорится, если человек не является частью решения, то он является частью проблемы.

Когда человеку в такой момент сказать, что он жалуется, то в 99% случаев в ответ услышите «нет». Но что интересно, сразу после этого заявления, человек начинает сдерживать себя, перестаёт жаловаться, может вступить в полемику, НО! начинает рассуждать, как можно решить данную проблему.

А если вы не скажите ему, что он жалуется, то он так и продолжит рассуждать о проблемах без поиска их решения.

Материнская гиперопека и отцовская незаинтересованность.

Часто человек, у которого возникла какая-то проблема, не может просто попросить, чтобы его выслушали. Но выговориться ему необходимо. Поэтому он начинает создавать целую стратегию, чтобы передать собственные эмоции.

Причина такого поведения берёт своё начало в детстве, когда оно было выгодно и приносило пользу. Если у ребёнка появлялась проблема, то он бежал к родителям и, со слезами на глазах, жаловался, что что-то не получается. Ребёнка жалеют и помогают.

Именно это поведение закрепляется в подсознании. И чаще всего, подобным образом себя ведут люди, выросшие в неполной семье, без отца. Они были окружены чрезмерной заботой матери, бабушек, дедушек, которые стремились оградить своё чадо от всевозможных жизненных сложностей.

Из-за того, что отец мало или вообще не принимал участия в воспитании, у ребёнка постепенно сформировался сценарий поведения: если возникла проблема, надо пожаловаться маме, и она её решит. Следовательно, сам ребёнок – часть проблемы, а мать -  её решение.

Взрослея, человек продолжает решать свои проблемы по той же схеме. Он уверен, что стоит только пожаловаться, или поделиться проблемой с кем-то из близких, и они тут же помогут её решить. Так как в детстве на подобные жалобы ребёнок не получал отказа, то и во взрослом возрасте уверен, что ему помогут справиться с ситуацией.

И это работает. Многие люди, готовы помочь найти выход из сложной ситуации, когда видят, что человек расстроен и просит о помощи.

Экспериментируем

Попробуйте в компании с друзьями поделиться какой-нибудь своей проблемой. Добавьте к этому красочные описания своих переживаний по этому поводу. Например: «Как же мне не везёт. У меня проблема «…», что делать, не знаю. Из-за этого настроения нет, постоянно на нервах, скоро депрессия начнётся…»

Вы удивитесь, как быстро ваши подруги перевоплотятся в заботливых и всезнающих мамочек. Начнут одну за другой генерировать варианты решения проблемы, успокаивать вас, говорить, что всё будет хорошо, или просто начнут диктовать, что вам нужно сделать, чтобы исправить ситуацию.

Что делать, чтобы перестать себя жалеть

Предлагаю воспользоваться всего 3-мя действиями, которые помогут вам перестать себя жалеть и придадут больше уверенности в своих силах:

• Сократите общение с людьми, которым вы можете пожаловаться. Здесь всё очевидно, добавить нечего. У ваших близких, наверняка, есть ещё кто-то, кому они могут помочь. Вот пусть они им и помогают. А вы и сами в силах справиться со своей проблемой. НО! пока вы данный шаг не сделали, не переходите к следующему;
• Минимизируйте получаемую помощь от окружающих. Не стоит полностью отказываться от помощи со стороны и все проблемы пытаться решить самостоятельно. Взрослый человек отличается от ребёнка тем, что умеет делегировать свои действия другим людям. Но не просто так, а расплачиваясь с ними: деньгами, помощью, ресурсами…

Если ребёнок просит помощи как потребитель, и взамен не предоставляет ни чего, то взрослый человек понимает, что у всего есть своя цена. И если вы будите всегда каким-либо образом благодарить человека за то, что он оказал вам помощь, то вы по-другому начнёте относиться к себе.

И первое, что вы начнёте делать, это контролировать ту помощь, которую вам оказывают. Вы начнёте понимать, когда сами сможете справиться, а когда необходимо кого-то попросить. Если вы начинаете себя жалеть, то оказываетесь под влиянием других людей, которые могут управлять вашей жизнью. Вам волей-неволей, а придётся общаться с ними, ведь отказаться от встречи вам будет неудобно, так как они вам помогают, но само общение вам уже будет в тягость.

Как видите, жалость к себе – дорогая вещь. Когда вы это поймёте, то большую часть своих проблем будите решать самостоятельно, без посторонней помощи.

• Оставьте свой след в жизни и имейте своё собственное мнение. Каждому человеку хочется, чтобы его помнили и считались с его мнением. Но если вы постоянно жалуетесь, и ваши проблемы решают другие люди, то :

- проблемы вашей жизни решаются без вашего участия, и не всегда так, как вам хочется;

- контроль над любой проблемной ситуацией имеете не вы, а другие люди;

- ваши интересы отодвигаются на задний план и становятся не важными;

- ваше мнение и желания не имеют ни какого значения для окружающих.

Таким образом, всю вашу жизнь придётся подстраивать под удобство окружающих. Конечно, можно найти таких людей, которые всю жизнь будут вам помогать, и вы сможете воплотить в жизнь свои замыслы. Но всё равно вам постоянно придётся считаться с мнением вашего «спонсора», и отодвигать на второй план свои желания.

А если в трудный момент рядом с вами не окажется такого помощника, что вы будите тогда делать? По всей вероятности, придётся самостоятельно искать выход. В противном случае, рискуете быть размазанным жизнью.

Поэтому, прямо сейчас перестаньте себя жалеть. Не жалуйтесь, а просите помощи, если это действительно необходимо. И, обязательно, платите за неё. Так вы преодолеете себя, отбросите сомнения и станете более уверенным в себе человеком.

 

Источник https://parusaassol.ru