1. Зайдите в Google
2. Наберите в строке поиска "гугл гравитация"
3. Нажмите на первый результат
4. Подождите пару секунд и ...

Едва ли не каждый человек думает, что не хочет портить себе жизнь. Но портит. Причем в большинстве случаев по собственной воле. Своими руками. Имеет право: его жизнь. Для тех, кто твердо решил, что испорченная жизнь — его родной выбор, мы предлагаем десять весьма надежных способов достичь желаемого в кратчайшие сроки.

Способ 1. Выбирать худшее
«Что за вздор?!», — воскликните вы. И зря. Многие выбирают худшее. «Не так уж плохо», «Могло быть и хуже», «Из двух зол выбирай меньшее» — вот их девиз. Неприятный сюрприз заключается в том, что если специально искать «неплохое» и «меньшее из зол», то отличное и замечательное просто проходят мимо. Ищешь «средне паршивое» — такое и найдешь. Кто ищет, тот всегда найдет. «Куда мне столько!», «Мне бы что попроще...» — вспомните, сколько раз только за сегодняшний день вы естественным образом съедали не то, что действительно хотите, встречались не с теми, были не там и занимались не тем. «А что, чем я хуже других?» — это вопрос тоже из разряда поиска худшего. Успокойтесь, вы не хуже. Но и не лучше. А ведь это другая история, не правда ли?




Способ 2. Слово «НАДО»
«Надо, дочка, надо, сынок», — узнаем мы с детства. Все верно. Дикое и пронырливое существо — ребенка — родители ремнем и добрым словом стараются втиснуть в рамки послушания и дисциплины. Иначе себе дороже выйдет.

Ладно, ребенок еще глуп, и чем объяснять, проще запретить. Хотя бы и из чувства самосохранения. Но вот идут годы, возможностей оценить обстоятельства со своей собственной точки зрения становится все больше... Но кто этим пользуется? «Надо», «обязан», «долг» — стальная арматура этих слов продолжает огораживать узкий и неуютный вольер, в которых мечется уже взрослый (казалось бы) человек.

Оглянитесь на прожитый год. Сколько усилий потрачено на то, что «нужно», «надо», «необходимо»? Конечно, вы сами в это верите. В этом вся прелесть. Свою решетку человек продолжает содержать сам, когда ремень ему уже давно не грозит. Но осуждающего взгляда по старой памяти боимся. А вдруг по попе?Читать далее...

Несмотря на то, что мешать напитки не очень безопасно для собственной ориентации в пространстве, некоторые миксы вполне приемлемы и не оставляют «шрамов» на утро. Но есть такие, чей убийственный эффект способен заставить вас пожалеть, что вы появились на свет. Представляем самые опасные коктейли, которые стоит употреблять только на спор и то, когда на кону — очень большие деньги.

1. «Три Мудреца» (1/3 Jim Beam, 1/3 Jack Daniels и 1/3 Johnnie Walker). Этот шот считается классикой. Однако лишь при взгляде на его составляющие понятно, что даже самым стойким придется закончить вечер слишком быстро. Впрочем, если целью праздника является уход в небытие, «Три Мудреца» подойдут идеально.


2. «Кровавая Река» (30 гр Stroh «80», 30 гр текилы, 30 гр водки). Еще один коктейль, который по ошибке покупают ради веселья, а заканчивается все, как правило, в уборной. Впрочем, чего еще можно ждать от рома в компании с водкой и текилой, кроме как головной боли на утро?


3. «Мертвый нацист» (Jagermeister пополам с Rumple Minze). Это незамысловатое сочетание ликера и перечного шнапса, может, и не убьет вас наповал, однако, позволив себе добрую долю этой яркой смеси, вы на 100 процентов пожалеете, что не были повешены где-нибудь под Нюрнбергом после Второй мировой войны.


4. «Сумасшедший пес» (3/4 рюмки водки, 1/4 рюмки сиропа Black Current Cordial и немного табаско). Сочетание сладкого сиропа и жгучего соуса табаско, щедро сдобренное водкой, вполне порадует вас своим экзотическим вкусом на одной из шумных вечеринок. Впрочем, будьте готовы, что через пару часов вам придется вспомнить этот вкус в другой интерпретации…


5. «Бобби Деззлер» (равные части Aftershock, текилы и виски). Этот знаменитый коктейль, известный также как «Бобби Великолепный», заставит вас потерять свое великолепие в среднем после 5-й порции. Впрочем, возможности у каждого разные, так что, если вы планируете оставаться в состоянии, в котором удается поддерживать разговор с друзьями как можно дольше, лучше держаться от «Бобби» подальше.




6. «Прайри Файер» (текила+щедрая порция табаско). Названный в честь одного из видов тюльпана, этот коктейль — отличная возможность получить максимум от чистой текилы. Этот напиток здорово увлекает. Впрочем, нужно быть готовым к тому, чтобы не потерять счет «лепесткам», иначе плохое самочувствие обеспечено.



7. «Розовый Пенициллин» (1/3 99 Bananas, 1/3 арбузного Midori, 1/3 сливок + Гренадин). Для тех, кто когда-либо мечтал съесть молочный коктейль и «улететь», этот вариант незаменим. Во всех остальных случаях «Пенициллина» следует избегать так же, как попадания мыла в глаза.




8. «Mustache Ride» (равные части Everclear, Butterscotch Schnapps и шоколадного молока). Возможно, молоко и полезно, однако в компании с ликером и шнапсом оно не только теряет свои полезные свойства, но и становится хорошим оружием против хорошего самочувствия на утро.



9. Последний и, пожалуй, самый мерзкий коктейль, который придумало человечество, имеет не менее мерзкое название. «Анализ Мочи» (равные части текилы и Bacardi 151) перед употреблением нужно немного подогреть (для более полного соответствия с названием), затем набраться мужества и выпить, приготовившись к эффекту «вертолета», дикой головной боли на следующий день и неприятным воспоминаниям.

Только для Windows:

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как computer_sex.vbs
4) Запустите файл.

Если вы услышите мужской голос, поздравляю, у вас мальчик, если женский - девочка.

Бывают случаи, когда к советам мам и свекровей по уходу и воспитанию ребенка следует прислушаться. Но нередко эти бабушкины советы максимум чего заслуживают, так это добродушной улыбки:

Ногти ребенку нужно не стричь, а обгрызать.

Ножки надо пеленать, чтобы прямые были.

Чтобы голова ровная была, надевать чепчик.

Подгузник носить нельзя - ноги кривые будут.

Массаж делать нельзя - отобьют печень.

Чепчик ребенку надевать, еще и чтобы ушки не были лопоухими.

Игрушки ребенку не покупать до тех пор пока, пока сам не попросит.

Если ребенок спит с открытым ртом, нижнюю челюсть нужно подвязывать.

Новую одежду на ребенка не надевать, только застиранную – нежнее ткань.

Ребенок плачет - срочно к врачу, здоровые дети не плачут.

Чтобы прорезались зубы, десны нужно натереть чесноком.

Если у ребенка сбился режим, нужно надеть на него вывернутую наизнанку одежду.

Ни в коем случае не брать ребенка на руки, если он плачет, иначе привыкнет к рукам.

Нельзя целовать ребенка в лицо. Во рту больше микробов, чем в прямой кишке.

Одежду обязательно нужно кипятить. Чтобы цвета поблекли. Иначе ребенок привыкнет к яркому и потом будет делать тату и пирсинг.


Ребенок плохо спит потому, что ему пушок на спинке мешает. Нужно из хлебного мякиша делать шарик и катать по спинке, чтобы содрать пушок.

Если родится мальчик, то пуповину нужно перерезать обязательно над топором. Чтобы мальчик с руками был.

Рыбу ребенку нельзя давать, пока он не научится говорить. Рыбы же немые, и ребенок немой будет.

Если ребенок заболел ветрянкой, то нужно его нижнее белье вывернуть наизнанку и вывесить за форточку. Ветрянку ветром сдует.

Нельзя, чтобы ребенок спал при включенном свете – глаза выцветут.

Ребенок пачкается, когда ест, только из-за того, что ложка пластиковая. Если кормить ложкой металлической, пачкаться ребенок перестанет.

Перед каждым кормлением грудью нужно обязательно мыть грудь, потому что на ней пыль.

Во время беременности нельзя есть мороженое – ребенок простудится.

1. Если видишь на картине темный фон и всяческие страдания на лицах - это Тициан
2. Если на картине воттакенные жопы и целлюлит даже у мужиков - не сумлевайтесь - это Рубенс.
3. Если на картине мужики похожи на волооких кучерявых баб или просто на итальянских педиков - это Караваджо. Баб он вообще рисовал полтора раза. На следующей картине - женщина - Горгонян.
Медуза Арутюновна. Почему она похожа на джонидепа - загадка почище улыбки монылизы.
4. Если на картине много маленьких людишек - Брейгель.
5. Много маленьких людишек + маленькой непонятной х*йни - Босх.

6. Если к картине можно запросто пририсовать пару толстожопых амуров и овечек (или они уже там есть в различной комплектации), не нарушив композиции - это могут быть:
а). Буше, б). Ватто.
7. Красиво, все голые и фигуры как у культуристов после сушки - Микеланджело.
8. Видишь балерину - говоришь Дега. Говоришь Дега - видишь балерину.
9. Контрастно, резковато и у всех воттакие тощие бородатые лица - Эль Греко.
10. Если все, даже тётки, похожи на Путина - это Ван Дэйк.

Все.

P.S: Моне - пятна, Мане - люди.