Диета от тебя. Она так же не выносима, как диета для похудения... или, как бросать курить. Не возможно не сорваться... А сорвавшись, сидишь и с чувством тоски и ненависти к себе, думаешь:" неужели так трудно было не делать этого????" Не писать ему, не есть, не курить... "Вот с завтрашнего дня точно не буду!!!!" ... и все по новой.... А еще, когда оступаешься, чувствуешь себя ничтожеством! Таким нагадившим котенком, который знает, что потом отхватит, но все-равно делает. Но котенку везет больше, самое страшное его могут отлупить, а потом все снова будет хорошо. А тут нет... каждая твоя "слабость" ведет к ужасным последствиям. Как-будто строишь карточный домик, а потом сама же его и ломаешь одним движением.
Диета от тебя. ...не звонить, не писать... не думать, желательно не видеться... что еще? а, главное... не мечтать! Не воображать всякие романтично-сопливые истории с тобой. У нормальных людей это реальная жизнь. А у меня это розовые мечты, причем из категории "Несбыточных". Так... что я пропустила? еще бы контролировать себя в общении с тобой, ведь от него просто так не избавишься... все-таки, ты же не еда, которую просто стараешься не есть, тебе ведь еще нужно как-то дать понять, что я на диете, и не нужно соблазнять меня своими глазами, ехидной улыбочкой и невообразимо жгучими руками... что я слишком полна тобой... я сжигаю тебя в себе, убираю лишние кг тебя из своей головы! только как это сделать? как не соблазниться?
Слишком трудно бросать все сразу. Если б постепенно... сначала одно, потом другое... но... нет! Нужно сразу избавляться от всего лишнего, точнее даже не от лишнего, а от того, что несет вред. От жира, никотина и тебя...

Я не знаю как мне быть... что сделать что-бы хоть на один миг перестать думать о тебе! куда мне деть эти мои руки, мои глаза, мою проклятую голову! У меня нет места для них... я не могу управлять собой! Как психопатка, я слоняюсь по дому неприкаянная... я даже не могу поплакать вдоволь... я не имею контроля ни над своим телом, ни над эмоциями... Я расчленена без тебя... Я кукла... марионетка... которой раньше управлял ты... а теперь, я осталась без хозяина...

....Ты. Теперь я знаю Ты на свете есть, и каждую минуту... я тобой дышу, тобой живу... и во сне и наяву...

Только что читала все записи о тебе. В них чувствуется боль, но я завидую им... я завидую этим записям, потому что у них есть время. Время видеть тебя, слышать тебя, говорить с тобой... а сейчас оно прошло... п-р-о-ш-л-о..... Я завтра уезжаю, туда где есть все, кроме самого важного... там нет тебя! Мне нравится писать тебе, я воображаю, что ты меня слышишь... Будто ты меня понимаешь...Знаешь, мой родной, я решила покончить с этой моей глупостью... теперь уже точно все. Я знаю что, это последнее письмо тебе... о тебе... Я проиграла еще давно еще в августе 2009 года, просто мне трудно было подчиниться этому поражению...теперь я подчиняюсь, этот год мне не дал сильно ярких моментов с тобой, если честно, он вообще моментов с тобой не дал... но я так благодарна, что ты, пусть и косвенно, но все же был частью моей жизни... и пусть не взаправду, но где-то внутри я правда очень любила тебя... и теперь когда все прошло (не внутри, а во времени), я желаю тебе огромного счастья, потому что именно ты, как никто другой его заслуживаешь... и я хочу чтобы где-нибудь в подсознании ты все же знал, что есть человек, которому ты ДОРОГ!...

P.S. "Есть еще возможность, пока не идут титры..." Милый, вот уже и титры прошли...люблю...мой невозможный...

------Знаешь, я могу просить прощения у тебя только за одно... Я позволила себе слабость - Я БЕЗУМНО И НЕОПРАВДАННО ВЛЮБИЛАСЬ В ТЕБЯ! И это единственная моя вина! И это единственное мое оправдание за мои поступки и слова! Я была настолько искренна с тобой, что теперь это никогда уже не повториться в нашем общении! Я падала с закрытыми глазами в пропасть и ЗНАЛА что ты меня поймаешь! Я знала... Ты меня не поймал...

------Ты - 7 месяцев моей боли! Новое определение по дисциплине "Безответная любовь и прочие премудрости". Не хотела бы я иметь такое определение! Хотя это уже не определение, это клеймо! Это жгучая боль в каждой букве этих четырех слов... Но эту боль чувствую только я, а для других, как бы они не сочувствовали мне, это всего лишь четыре слова. Потому что другие не знают, что каждая буква этой фразы говорит о днях, о всех днях составляющих эти 7 месяцев... о тех днях, которые я переживала... теряя самое драгоценное и важное для жизни - ВЕРУ... И если когда-нибудь, в какой-нибудь из вселенных на один крошечный миг мы все-таки будем вместе, и ты скажешь мне: "Зай!" а я отвечу: "Что, "7 месяцев моей боли"?".....

Не знаю... Не могу понять, что происходит... Я думала, что это, как последний глоток воздуха, перед тем, как нырнуть в воду, и вынырнуть уже другим человеком! А все получилось не так... Чем больше я глотаю воздуха, тем меньше у меня его остается в легких... Каждый новый вздох приносит ощущение удушья! Я не могу понять, что происходит в моей голове, я чувствую, что в ней повернулся какой-то механизм, и на разгоряченный двигатель резко отпустили педаль тормоза, в общем не разбираюсь в вождении машины, но машина моего мозга точно уже не сможет остановиться, она накалена до предела, и мчится без управления, так как водитель еще сам не решил, куда он будет ехать, он не знает чего хочет... Но в любой ситуации, чтобы остановить эту машину, мало нажать на педаль тормоза, нужно будет приковать цепями машину к горе, и выдернуть из нее двигатель!.. Или же гнать, пока она не врежется на полной скорости в такой маленький, ничем не примечательный бетонный столб!..

... Я так запуталась, я не знаю, что делать 7 месяцев я выжигала из себя этого человека, 7 месяцев я ходила как живой мертвец с нарисованной улыбкой, 7 месяцев я заставляла себя любить всех мужчин, лишь бы не любить и не думать о нем... и вот развязка, за три дня я перечеркнула черным маркером все, что я накопила и отдала за 7 месяцев!

... Я не люблю его, нет! Я это четко осознаю и не буду истериковать и клясться в любви до гроба, и даже не буду уверять, что я не смогу без него... Я смогу! Я переживу это, я это знаю! Я знаю, что через какое-то N число времени, я буду вспоминать это и улыбаться, и думать о том, как я была глупа и прекрасна!..

... Но еще я знаю, что в этот отрезок времени, вплоть до N числа, мне он нужен, мне нужно дышать только им, и думать только о нем! Мне нужно видеть его, и питать себя надеждами на счет него! Чувствовать, как он снова прорастает в моих клетках... И ощущать эту сладостную дрожь, смотря ему в глаза и видя искорки огня в них... И вспоминая о том, что буквально 2 недели назад эти глаза смотрели на меня ледяным, каменным светом, мучить себя догадками, правда ли это или только мой собственный вымысел?

...Ощущение неприкаянности... не могу найти сегодня себе места, как будто все треугольники, а я круг, и все складываются в одну фигуру, а я никак не втиснусь...
...Ощущение не того времени и не той жизни... кажется, что где бы и в какое время я ни жила, было бы интересней, чем сейчас...
...Ощущение бессмысленной деятельности... кажется, что чем бы я не занималась, нужно заниматься чем-то другим...
...Ощущение полной "ненужности"... кажется, что никто не думает обо мне... Говорят, что если о тебе кто-то вспоминает, ты начинаешь икать... а бывает когда, никто, никто, никто о тебе даже не задумывается, ни один человек на ВСЕЙ ОГРОМНОЙ ПЛАНЕТЕ (представьте ее масштабы), тогда внутри появляется такое странное чувство, где-то в области грудной клетки, будто старые ржавые качели колышутся ветром, туда-сюда, туда-сюда... и скрипят, и этот страшный скрип пробираетдо костей...бррр...
...Ощущение бездарности... кажется, что я ничего не умею, ничего не могу отдать зрителю... я стою на сцене и не знаю, как на ней стоять, что делать с руками, с лицом... куда смотреть? Это УЖАСНО быть на сцене, и чувствовать себя наигранной, не настоящей, не живой... Чувствовать, как я вру... вру своими движениями, своей мимикой, интонацией своего голоса... это чудовищно... это страшно...
...Ощущение "безличности"... как-будто пытаясь выделиться, становлюсь "одной из"... как-будто меня нет, а я только впитываю привычки окружающих людей. Недавно в разговоре я случайно копировала повадки одной моей подруги, собеседник это заметил, и спросил: "А кто ты?" И я ни капли не задумываясь сказала: "А меня нет!" И этот четкий и быстрый ответ меня ужаснул своей правотой...
...Ощущение безнадежности... кажется, что все так и останется, что никогда уже не будет ярких полос в жизни! Целый год! Целый год ушел в ничто, в пустую... ничего не произошло... ПУСТОТА...
............ но хорошо, что это только кажется... И когда нам КАЖЕТСЯ мы все знаем, что с этим надо делать....

Настроение сейчас - странное

День не может быть не нужным, каждый день по своему важен человеку, и мы все это прекрасно знаем... Но бывают такие дни в жизни, которые как-будто предопределены, дни, в которых по стечению обстоятельств ты начинаешь многое понимать, и постепенно распутываешь клубки своих мыслей. Дни, без которых в твой голове бы случился апокалипсис, от передозировки собственных мыслей... Нужные дни... Вчера был один из таких дней, я вчера многое поняла и осознала, и как не странно звучит со многим смирилась, я думала, что смирилась еще давно, но оказывается нет, это чувство пришло только вчера... И если честно оно принесло небывалое облегчение...
... Я поняла, что дружба познается во всем, и в беде, и в радости, а главное в терпении... и без этого никуда...
... Я поняла, что я любила Его больше как человека, чем как мужчину... А остальное просто надумала себе... И после вчерашней духовной близости (я не общалась с ним 7 месяцев, хотя виделись довольно часто), я поняла что этот человек мне дорог... но только как друг...
... А главное я поняла, что нужно жить (не думайте, я не хотела себя убивать:)), т. е. жить и дышать полной грудью, и не думать о том что может быть, что могло быть, и о том чего никогда не будет...

........ Я поняла многое... единственное, что я до сих пор не могу понять... почему мне так хочется плакать?...

- Я смотрю на себя в зеркало. На самом деле не такая уж я самовлюбленная и не так уж очарованна своей внешностью, просто время от времени мне нужно... ну, убедиться, что ли, что я еще существую...(с) Эми Дженкинс "Медовый месяц"

...Я путаюсь... Я постоянно путаюсь... Я ищу себя и не могу найти! Я смотрю в зеркало, я вижу отражение... Но кто там? Я не узнаю его! Чужое лицо, чужие руки, губы. Чужой взгляд незнакомых глаз... Чужие волосы, брови... чужое тело... Кто она? Куда она дела меня? Люди видят ее и думают, что она - это я, но ведь это не так... Не так? Если бы я подала на нее в суд, за нечестное пользование моей жизнью и моим именем... То мне бы не хватило улик доказать свою правоту, следователь бы спросил у меня: - Если вы утверждаете, что она это не вы... Кто тогда вы? Как выглядите вы? Кто вы есть на самом деле? ... А я бы не смогла сказать и слова, на этот вопрос... я бы стояла и молчала, потупив взгляд... Ведь я не в состоянии ответить ни на один из этих вопросов... Я совершаю разные действия, разные поступки, и они бывают настолько противоположны, что невозможно понять, как все это может совершить один человек?! И чем больше я пытаюсь найти себя, разобраться в себе... тем сильнее я путаюсь! В моей голове огромный лабиринт, и там живет Минотавр со свой женой, детьми, тещей и внучатыми племянниками... и они настигают любую мысль, которая находит правильный путь , и сжирают ее... или гоняют по всему лабиринту, и она бедняжка, навсегда теряет дорогу и остается заикой на всю оставшуюся жизнь... А иногда мне кажется, что меня совсем нет, что я просто плод воображения... и мне становится грустно от этого.
...Я смотрю в зеркало, я вижу отражение... и мне хочется ударить ее, крикнуть ей чтобы убиралась отсюда, и не смела так подло лгать всем на счет меня, схватить ее за руку и вышвырнуть из зеркала...... Но вместо этого, я слегка улыбаюсь и киваю ей, и она улыбаясь и кивая мне в ответ, понимает, что ее власть надо мной, не так уж и вечна....

Первый день весны, а пахнет осенью! Странно... Туман... Мой любимый туман опять покрывает все вокруг! Туман, да желтый свет фонарей, вот где начинается сказка... сказка с Лондонским акцентом, сказка со вкусом крепко заваренного чая с бергамотом и со звуком повозки запряженной парой гнедых, подгоняемых кучером... сказка, которая не греет, но хорошо укачивает и остужает больной рассудок... И уже кажется не деться никуда от этой осени, она всюду следует за мной, как сумасшедший фанат, она находит меня в каждом доме, в каждой комнате! Она всегда рядом, от нее не возможно скрыться...
... А ведь сегодня первый день весны... и тут дело не в запахе, и вовсе не в тумане и даже не в желтом свете фонарей! Дело в том что осень внутри, там, глубже души, и она не хочет уступать свое место! Никому! Она во мне...