Сегодня я осознанно сел за руль – мой первый настоящий урок вождения, длился он где то 1,15. Получил я море удовольствия и наслаждения.
Правда страшно и много нервничала, но я уверенно, что чем больше практики, тем лучше результат. Делала много ошибок, но главное сейчас их осознавать и не допускать.

Инструктор мне попался очень хороший дядя, спокойный, тихий, умеющий объяснять и вложить в голову нужную информацию. Не паниковал, не нервничал, а наоборот подбадривал и успокаивал.

Так что уроком я доволен =)))

У льва звонит мобильник, он берет трубку.
— Да, милая, — говорит
лев, — скоро буду. Что делаю? С быком пиво пью. Когда закончим? А мы уже почти
закончили — бегу через пару минут. Что купить? Ага, хорошо,
обязательно. Конечно, все куплю!

Лев кладет трубку, а бык смеется. Мол, как это так, тебе жена позвонила, а
ты ей: да-да,уже бегу, все куплю. Не можешь, что ли, хлопнуть по столу
кулаком: мол, я — мужик, и все!

А Лев ему отвечает:- Братан, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня — львица!

В субботу, 7 мая был J-rock day- 5, как обычно рано и как обычно фиг знает где.
Вообщем собирались мы долго и чуть не опоздали, благо Юкки опаздывал и мы пришли раньше. А опаздывали мы по тому что я затягивал Стасу корсет, это было оооочень трудно =_____=

Когда мы пришли, оказалось, что начало не в 12, а в 13 и у нас был целый час ни чего не деланья, мы смотрели на участников, прошлись по лавкам и заняли козырные места. Товаров было очень мало, одни кружки и коврики для мышек, что не могло не огорчить. Но мне купили плюшевую сушеньку, которая была затискана в последствии =____=

Сам J-rock day- 5 мне жутко не понравился, ибо мне есть с чем сравнивать и я понял, что чем дальше, тем хуже, такое чувство, что кругом любители k-pop и группы Версалис. Ибо кроме Версалиса больше не кого не косплеили. И еще было такое чувство, что Лолит у нас больше нет, что-то мне ни одна не понравилась =((((

Вообщем досидели мы до конца, посмотрели на выигравших и медленно поперлись домой. Кроме плюшевой сушеньки у меня положительных эмоций нет….

Кокаин – модно, сигареты – стильно, коньяк – престижно, виски и сигара – привычка настоящего мужчины.

Пап, скажи, что такое политика?
— Объясню тебе на
примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я
министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство.
Дедушка следит, чтобы в доме был порядок — он профсоюзы. Домработница
выполняет всю работу по дому — она рабочий класс. Все что мы делаем —
это для тебя, значит ты — народ. А твой годовалый братик — будущее.
-Понятно?
— Нет.
— Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от
плача своего братика(который наделал детскую неожиданость). Он встает и
идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он
идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка
наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к
себе в постель и продолжает спать. На утро он встречает отца и говорит:
— Пап, я понял, что такое политика. — Ну, расскажи. — Это когда
министерство финансов е...т рабочий класс, правительство при этом
спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем
наплевать, а будущее в дерьме…))

- Немного от верхней части

- это то, что я хотела

Романтичные сомалийцы захватывают для любимой какую-нибудь приятную безделицу – танкер или сухогруз.

Филиппинцы находят на дне моря самую красивую раковину и говорят девушке куда надо за ней нырять.

Индийцы поют песни, застывают в красивых позах, заглядывают девушке в глаза, попутно звучными хлопками по лицам отгоняя других ухажёров. Девушка в конце ухаживания оказывается сестрой юноши, который, заламывая руки, поёт песню уже следующей девушке.

На Гавайях парни дарят своим девушкам гирлянды из цветов. По количеству гирлянд на девушке можно узнать, сколько парней её избрало.

Испанцы дарят девушкам кастаньеты, дыроколы, степлеры, погремушки, – в общем, всё, чем можно бренчать при танце.

В чопорной Англии, чтобы привлечь внимание высокомерной леди, джентльмен должен облачиться в хорошо отутюженный твидовый костюм, надеть начищенные до блеска туфли, за полгода до этого сходить на войну, из всей роты одному остаться в живых, получить орден Британской империи из рук самой королевы, и только после этого, в присутствии горделивой избранницы и её дяди-опекуна, смешно оступиться и упасть в лужу.

Во Франции юноши, чтобы обратить на себя внимание девушек, переворачивают и поджигают машины.

Тайцы подходят к выбору невесты очень ответственно. Прежде всего надо найти девушку, не занятую белым туристом. Затем следует убедиться, что это действительно физиологически девушка. Потом жених подходит к девушке и делают её своей суженой.

В России молодые люди старомодны. Они читают девушкам прикольные стихи, написанные на стенах подъездов, лифтов, маршрутных такси или скачивают лирику из Интернета.

Эстонцам ухаживать некогда, а не то так и помрёшь, не женившись.

У каннибалов Океании принято предлагать любимой свежие руку и сердце.

Американцы всеми силами стараются сделать ухаживания непохожими на сексуальные домогательства. А потому влюблённый американец должен убить всех врагов, или, в крайнем случае, спасти мир, а потом устало закурить, чтобы понравиться девушке.

Австралийские аборигены приносят своей избраннице самого большого крокодила. Кто из них победит, на том они и женятся.

Некоторые австралийцы, ухаживая за девушкой, каждый день кидают ей в форточку коалу, иногда дохлого, пока девушка не выйдет замуж.

Евреи обычно ухаживают так:
Мама ухажера узнает, что в приличной семье (папа адвокат, мама зубной техник) есть не менее приличная девушка. Не красавица, разумеется, но очень хозяйственная. Да и сам ухажер красотой не блещет, а блещет двухкомнатной квартирой, не в центре, разумеется, но в приличном районе. И вот абсолютно случайно, абсолютно чужие люди встречаются на свадьбе у тёти Сары. Все пятьдесят человек гостей делают большие глаза, сдерживают дыхание, но не могут сдержать главный вопрос: «Марик! Как тебе наша Циля?» На этом ухаживания заканчиваются и начинается подготовка к свадьбе.

Арабы запихивают девушкам под паранджу рахат-лукум, халву, нащупывают рот и заталкивают туда все эти сладости.

Суслики разных стран дарят своим кошкам новые машины. В доказательство этого приводим следующую записку: «Киска! В шкатулке ключи от твоей новой машины. Твой суслик».

Ну, а гады и сволочи разных народов мира ничего не дарят своим женщинам.

- Быстрее, жирный

- Расслабься жирный, это прочищение стоков

Диета:
1-2 недели.
питаться только кисломолочными до 5 %. Есть овощи, только свежие, можно делать салаты но без масла и соли. Выпивать 1-2 литр воды в день. Есть можно в не ограниченных количествах
С утра можно вареное яйцо и 3 яблок в день.

3-5 недели.
Все тоже самое, только еще добавляется 300 г. мяса, не жирное.

- УПС!!

Докладная карта:
Математика: хорошо
Чтение: отлично
Наука: отлично
История: удовлетворительно
Искусство: отлично
Музыка: хорошо
Поведение: оружие массового уничтожения

- тупизм

Не люблю я женщин, ни певиц, ни актрис, ни парикмахеров, ни поваров =) Предпочитаю эти профессии отдавать мужчинам =)
Но это создание вызывает у меня восторг и восхищение....
Хеле́на Бо́нэм Ка́ртер - род. 26 мая 1966 года, Голдерс Грин (англ.)русск., Лондон, Англия) — британская актриса театра, кино и озвучивания.

Шикарная декадентская внешность, великолепная игра, шикарные роли. Хвала тебе, женщина =)

мятеж в коробке.

- поймала
- кровавые пилы, лучше друзей

- Он находится на низкокалорийной диете