Послушайте сочинение, которое вам тётенька зачитает

Это что-то с чем-то! Я плакалЬ

У всех всё как у людей. Если праздник – то получают для поднятия настроения всякие милые открытки с добрыми пожеланиями, птичками, цветочками и прочими безобидными, радующими глаз атрибутами. А вот я в преддверии Праздника удостоился нечто такого, что в народе по-простому называется «серпом по яйцам». Это 2 ролика, представляющих собой жестокую пародию на меня и мой дневник. Автор обоих опусов – MrFreez (ага, тот самый, автор обложки к книге вашего покорного слуги). Хотел бы отметить – зубы у меня, по крайней мере, на месте… А остальное комментировать не буду. Хитёр на выдумку оказался, ничего не скажешь. Я и позлился немного, но и похохотал тоже. Сами взгляните на это «чудо»:

№1

№2

№3 (свежее добавление!)

а-ля музыкальная викторина

MrFreez решил меня доканать. Посмеялся... =)

              Входите в помещение в противогазе и со счетчиком Гейгера. Прежде чем взять коробку с какой-нибудь периферией в руки, тщательно замеряйте её фон.

            Осматривая коробку, громко возмущайтесь, почему не указан срок годности. При этом подозрительно обнюхивайте её.

            Сообщите, что вы на диете, и требуйте комплектующие без холестерина и консервантов. Настаивайте на том, что это должно быть явно написано на коробке.

            Подозрительно поинтересуйтесь, не является ли видеокарта генетически модифицированной. Скажите, что человек не вправе брать на себя функции Бога и что-либо изменять в устройстве комплектующих.

            Увидев компьютерную мышь, прокурорским голосом поинтересуйтесь, что это такое. Получив ответ, визжите и вскакивайте на стол.

            Упрашивайте продать вам модули памяти без рецепта. Объясняйте, что рецепт вы забыли как раз из-за проблем с памятью.

            Спросите, какие интернеты есть в продаже. На все попытки разъяснения отвечайте: «Не морочьте мне голову, у всех моих знакомых в компьютере есть Интернет!»

            Попытайтесь посмотреть видеокарту на просвет. Громко объявите, что это подделка, потому что на ней нет водяных знаков.

            Спросите, где здесь можно примерить сетевой шнур.

            Поинтересуйтесь размером винчестера. Получив ответ, озабоченно спросите, не сядет ли он после стирки.

            Возмущённо спрашивайте у других покупателей: «А вы знаете, сколько несчастных, беззащитных электронов страдает при каждом тике процессора?!»

            Приведите с собой двух товарищей. Обращайтесь к ним «граждане понятые».

            Спросите, в какой валюте вносится материнская плата и надо ли её вносить бездетным мужчинам.

            Осведомитесь, если ли в компьютере, который вы собираетесь приобрести, процессор. Получив утвердительный ответ, в отчаянье восклицайте: «О Боже! Только не это! У меня аллергия на процессоры!»

            Требуйте инструкцию на русском языке к мышиному коврику.

            Принесите с собой древний рукописный фолиант в кожаном переплёте на бронзовых застёжках. Нудным голосом перечислите во всех подробностях технические характеристики интересующего вас девайса, тщательно сверяясь с фолиантом. Когда вам принесут заказанный девайс, падите перед ним на колени, возденьте руки к потолку и возопите: «О, Чёрный Талисман Древних Богов, наконец-то я нашёл тебя!»

            Спросите, каков объём винчестера. Получив ответ, возмущённо восклицайте: «Молодой человек, в вашем возрасте стыдно не знать, что объём измеряется в кубических сантиметрах!»

            Спросите у продавца, какая из сетевых карт, по его мнению, наиболее подходит под цвет ваших глаз.

            Интересуйтесь, кем по гороскопу является каждая из комплектующих. Доверительно расскажите, какие у вас были проблемы с материнской платой Скорпионом, которая никак не могла ужиться ни с видеокартой Девой, ни с винчестером Близнецами.

            Всячески изображая ужасное смущение и отводя глаза, шёпотом попросите пачку модемов.

            Поинтересуйтесь, сколько стоит винчестер. Получив ответ, кивните: «Хорошо, нарежьте мне граммов двести, двести пятьдесят».

            Выбрав какой-нибудь девайс, достаньте из сумки точно такой же и спросите у него: «Ну что, Коко, как тебе эта самочка?»

            Уходя, посмотрите на часы и произнесите: «Так, у меня три минуты, чтобы удалиться на безопасное расстояние».

Ролик посмотрели? Понравился? Меня тоже взбодрил    

Чтобы взбодриться ещё больше - гляньте на фоты, размещённые ниже    

В инете наткнулся на этот мини-рассказ. Не сказать, что прям уж смешно до упаду - но по крайней мере забавно. Кто автор - не знаю.

Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы.
- Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь?
- Конечно, есть. Мы, например.
- Э... а вы из 206-й?
- Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана.
Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери.
- Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем.
- Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь.
Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю.
- Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному.
Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина!
- Вы где живете?
Я называю свой адрес.

- Ваш билетик?
- Мой билетик.
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Ваш билетик!
- Мой билетик...
- Да что вы все заладили, других слов не знаете?
- Знаю: "пылесос".
- Я контролер!
- А я сантехник...
- У вас все дома???
- А вы хотите в гости прийти?..
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик...
- Вы что - заяц?!
- А вы что - волк?
- Ваш билетик!!!
- А зачем вам?
- Ну, я посмотрю...
- Ну, купи себе и смотри...
- Ваш билетик!!!
- Мой билетик. А вот и моя остановочка..

Этот День не внесен ни в какие календари знаменательных дат и всенародных праздников, но его вполне можно отнести к международным, поскольку он с одинаковым успехом отмечается и в России, и в Германии, и в Англии, и во Франции, и в Скандинавии, и даже на Востоке. В одних странах 1 апреля называют Днем смеха, в других - Днем дурака. В этот день каждый не прочь пошутить над окружающими, никто не застрахован от розыгрышей и даже самые серьезные невольно улыбаются. Трудно сказать, откуда пошел этот праздник. Обычай веселиться, шутить и обманывать друг друга именно 1 апреля существует в очень многих странах. О возникновении первоапрельской традиции существует немало различных гипотез, сходящихся в одном: корни ее глубоко уходят в средневековую европейскую карнавально-балаганную культуру. По сути дела это один из самых стойких элементов язычества, осевших в христианском сознании. И все же одни приписывают зарождение этого праздника Древнему Риму, где в середине февраля (а вовсе не в начале апреля) праздновался праздник Глупых. Апулей считал, что в древнем Риме первоапрельский обман был связан с праздником в честь божества Смеха. Другие утверждают, что этот праздник зародился еще в древней Индии, где 31 марта отмечали праздник шуток. Также есть предположение, что 1-го же апреля в древнем мире шутили только ирландцы, да и то в честь Нового года. Исландские саги гласят, что обычай обманывать 1 апреля, был введен богами в память о Скадеи, дочери Тиасса. Еще по одной версии, обычай шутить 1 апреля, связан с переносом нового года. До второй половины XVI века, европейский новый год начинался в конце марта. К этому событию готовились, ходили друг к другу в гости, дарили подарки. Сама встреча Нового года происходила 1 апреля. Позднее, по указу французского короля, начало года официально стали отмечать 1 января, но многие подданные продолжали праздновать 1 апреля. Чтобы изжить старые традиции, их стали называть "первоапрельскими дураками", стало модным их разыгрывать и высмеивать. Есть мифическое предположение, по которому этот праздник появился благодаря неаполитанскому королю Монтерею, которому в честь праздника по случаю прекращения землетрясения преподнесли рыбу. Через год царь потребовал точно такую же. Такой же не нашли, но повар приготовил другую, весьма напоминающую нужную. И хотя король распознал подмену, он не разгневался, а даже развеселился. С тех пор и вошли в обычай первоапрельские розыгрыши. Когда и кем этот праздник был завезен в Россию точно не известно, но в произведениях многих писателей и поэтов конца XVII века появлялись строчки про первоапрельские розыгрыши. Например, Пушкин написал:

Брови царь нахмуря,
Говорил вчера:
"Повалила буря
Памятник Петра."
Тот перепугался:
"Я не знал! Ужель?"
Царь расхохотался:
"Первый, брат, апрель..."                              

В нашей стране первоапрельские розыгрыши утвердились после того, как однажды жители Петербурга ранним утром были подняты с постелей тревожным набатом, обычно возвещавшим о пожаре. Это было 1 апреля, и тревога была шуточной. Известно также, что в царствование Петра I труппа немецких актеров обманула в этот день и публику и государя, выставив на сцене вместо представления пьесы транспарант с надписью "Первое апреля". Петр не рассердился и сказал только, выходя из театра: "Вольность комедиантов". Причиной такой своеобразной традиции стала сама природа. Весенние капризы погоды люди старались задобрить шутками и розыгрышами. Предположительно более 70% людей собираются разыграть кого-либо из своих знакомых. Так что будьте настороже, запаситесь чувством юмора, набором свеженьких шуточек и забавных стишков, на розыгрыши не обижайтесь, а отвечайте ими же. В общем, веселитесь, потому что смех, как известно, продлевает жизнь. 

Кстати, мы с пацанами уже начали отмечать праздник. Свежее фото:
 

На снимке, слева направо: Лёха Шнырь (не имеет аккаунта в ли.ру), Lamantin777, MrFreez

  Он напялил на себя 121 футболку! 

Случайно наткнулся в YouTube на этот ролик и невольно подловил себя на мысли, что настолько безбашенно-доморощенной бредятины я раньше не видел) Может, поделимся впечатлениями? ))))  

Посмотрели?   
Ну и как вам?        

   Для меня, во-первых, осталось секретом, для кого создавался данный продукт псевдоискусства? О да, огромный бюджет, изумительная режиссура и неподражаемая игра актёров, операторские изыски, высокофилософская фабула, хэппи-энд… «Оскар» и «золотая пальмовая ветвь» уже, по всей видимости, в пути.  
   Во-вторых, стал откровением тот факт, что, оказывается, театральные постановки у нас перекочевали с некоторых пор в заблёванные подъезды.
   И в-третьих, как ни крути, всё-таки не стоило деньги, изрядно походившие по рукам рыночных торговцев, водителей маршруток и бомжей, засовывать в рот) малость негигиенично)

Ха-ха, я угорал, когда наткнулся на это "чудо"   ))))))))  Надеюсь, Вам тоже поднимет настроение! Но предупреждаю - присутствует ненормативная лексика =) Детей - в сад ))) 

Итак, на нижеприведённых иллюстрациях Вашему Вниманию представлен перечень наиболее характерных типов мужчин. Если вы М - узнайте среди них СЕБЯ.......        Если вы Ж - узнайте своего молодого человека, друга, супруга...   

   Идеал №1 ; Нарцисс ; Живчик

   Крепкий середняк ; Идеал №2 ; Брутал

   Доход Петрович ; Увалень ; Падонок

Для расслабона – немного юморной музыки в исполнении белорусских парней «Пиво вдвоём». Тема старая, но всё равно улыбает   )))))

А здесь они над "Арией" поизгалялись, черти =) Довольно забавно) 

Не претендую на эксклюзивность поста. Шутка старая, бородатая. Я всего лишь прошелся по ряду сайтов и объединил найденный материал в единый перечень. Мало ли – кому-то, может, пригодится  .  Итак -
испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - мясо;
болгарин - человек, а болгарка - пила;
грек – человек, а гречка – крупа;
швед – человек, а шведка – часть стопы;
финн - человек, а финка - ножик;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
панамец – человек, а панамка – кепка;
русский – человек, а русская – водка;
вьетнамец – человек, а вьетнамки – шлепанцы;
литовец – человек, а литовка – коса;
японец – человек, а японка – автозаправка;
голландец - человек, а голландка - печка;
канадец – человек, а канадка - стрижка;
венгр - человек, а венгерка – гусарский пиджак;
афганец – человек, а афганка – наркотик;
француз – человек, а французка – триппер;
ногаец – человек, а нагайка – казачья плетка;
чех – человек, а чешка - тапочек;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
молдаванин - человек, а молдаванка – район;
непалец – человек, а непалка – она и есть НЕ палка;
ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка – преферанс.
Одно только исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

Оказывается, совершенно уникальные события разворачивались на протяжении нашей истории вокруг места пониже спины, о котором не принято говорить в приличном обществе. Итак – 10 увлекательных фактов из истории отношения человека к своей попе.
10 место: В Древней Греции попа была объектом целого культа. К ней относились с огромным почтением, и те, у кого она была красивая, считались посланниками богов.
9 место: А в Древней Персии именно благодаря этой части тела появилось целое направление в искусстве: высококлассные чеканщики делали дивной красоты кувшинчики для того, чтобы мыться. Кстати, именно эти кувшинчики продавались в незабвенных магазинах «Березка», за валюту, и в Советском Союзе их очень любили ставить куда-нибудь на рояль.
8 место: Веселые игрища древних римлян, которые тоже относились к попе очень хорошо: они красили ее в красный цвет и исполняли причудливые праздничные танцы, в которых как раз этому месту отводилась первостепенная роль.
7 место: А в Древнем Египте строго следили за тем, чтобы незамужние девушки не садились неприкрытой попой на необработанные камни: считалось, что это может обидеть попу, и тогда девушка не сможет выйти замуж.
6 место: В Шотландии попа была первым оружием устрашения врага – наверное, поэтому шотландцы ходят в килтах. Таким же образом – показом голой попы - выражалось бесконечное презрение к врагу.
5 место: Но потом наступили тяжелые времена: в Средние Века это место начали прятать. И знаете почему? Просто потому, что эта часть тела считалась неприлично гладкой
4 место: Зато в Намибии в это время строили целые святилища, посвященные попе. Их раскопали в 1947 году и долго не могли понять, что же это такое.
3 место: И кто бы мог подумать, что попой можно пугать дьявола? Религиозные фанатики в Средние Века свято верили в то, что вид этой части тела должен вызывать отвращение, поэтому, если показать ее Дьяволу, он непременно лишится всей своей силы и убежит.
2 место: Один из самых необычных средневековых рыцарских орденов – это орден попы. Он просуществовал больше 150 лет.
1 место: Этим можно пользоваться и сейчас. Средневековые германцы с помощью попы защищались от ураганов. Для этого только всего и надо, что во время урагана выставить ее в окно. Не знаю, думают ли молнии так же как Дьявол, но жители Германии были твердо уверены, что попа в окне отведет от дома любые удары природы.

Ну всё, хватит уже ржать в одиночку!!!   Хочется со всеми, кто заглядывает время от времени в мой дневник, поделиться мега-положительными эмоциями!=)))   Речь, собственно, об улётном юмористическом мини-сериале о Дэвиде Блэйне, Уличном маге, - озвученном неподражаемым Андреем Бочаровым. На данный момент существует 6 частей этого сериала (если не брать во внимание другие, более ранние видеоматериалы с участием David Blaine, несколько отличающиеся по формату). Вот они все подряд, в хронологическом порядке, - приятного просмотра:

Часть 1

Часть 2

Часть 3

Часть 4

Часть 5

Часть 6

Улыбнуло??-)))))