Зебра - это лошадь, которая хотела быть умной брюнеткой, но в то же время
привлекательной блондинкой.
* * *
Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную
точку. Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку. И
оба верны друг другу до гроба...
* * *
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович. Жена хочет
пойти со мной за покупками.
- Ни в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
***
Влетает разъяренный муж домой и сразу к жене:
- Я все знаю! Я все знаю!
Жена спокойным тоном:
- Да хорошо, не волнуйся ты так. Сейчас проверим.
Так какая длина Днепра?
* * *
Ночью в безлюдном переулке один человек обращается к другому:
- Если вы дадите мне сотню долларов, то спасете жизнь одному уважаемому
человеку.
- Если вы имеет в виду себя, то ошибаетесь, вы похожи на бродягу.
- Нет, я имею в виду вас.
* * *
- Подсудимый, вы признаете себя виновным в краже?
- Не признаю.
- У вас есть алиби?
- А что это такое?
- Ну, видел вас кто-нибудь во время, когда была совершена кража?
- Слава богу, никто!
* * *
- Странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы.
- Совсем не странная. Как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре
приходит сосед и покупает револьвер.
* * *
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!
* * *
- Эй, амиго!
- Мексиканский койот тебе амиго!
* * *
- Почему входная дверь не открывается?
- Она сегодня выходная.
* * *
- В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место
сотрудники ДПС два часа фоткались.
* * *
- Как у тебя дела с молодой женой?
- Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
- А не врёшь?
- Честно, она каждый раз называет меня другим именем...
* * *
Разговор двух блондинок:
- Как ты думаешь, зачем на вертолёте такой большой пропеллер?
- Это вентилятор, он нужен для того, чтобы пилот не потел!
- Чушь!
- Нет, не чушь! Я совсем недавно летела на вертолёте. Так вот, перед самым
приземлением этот вентилятор вдруг перестал крутиться. Ты бы видела, как
пилот сразу вспотел!
* * *
- Илона ходит к тебе в гости?
- Да.
- И что вы делаете?
- Смотрим телевизор.
- Но у тебя же нет телевизора.
- Она этого пока не заметила.
* * *
Слушай, а твоя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.
* * *
Муж с женой сидят на диване: он газету читает, она скучает. Жена:
- Ты меня любишь?
- Угу.
- А ты будешь плакать, когда я умру?
- Конечно.
- Покажи, как ты будешь плакать.
- Сначала умри.
* * *
- Вчера на большой скорости машина прокурора города врезалась в здание
городской библиотеки. Виновником происшествия признано здание библиотеки,
пересекавшее двойную сплошную.
* * *
- Люсь! А ты встречала в своей жизни хоть раз мужчину, от одного
прикосновения которого бросало бы в дрожь?
- Конечно! Да вот вчера... Захожу я к стоматологу...

Мальчик после недельного таскания мамой по культурным местам Питера:
- Если я увижу ещё что-нибудь прекрасное - меня стошнит.
* * *
Бабушка восхищенно разглядывает новый купальник внучки:
- Эх, если бы я в молодости могла носить такой купальник, какой бы у тебя был
дедушка!..
* * *
Дама возмущается:
- Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчёту. А я даже не знаю
сколько у него миллионов.
* * *
- Итак. Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали доверчивым людям элексир
вечной молодости. Осуждались ли Вы раньше?
- Да. В 1451, 1639, 1893 и 1904 годах.
* * *
- Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать:
<Вау! "Лексус"!>
* * *
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
* * *
Мужик выиграл в рулетку кучу денег. Друзья пристают:
- Hи фига себе! Как это ты умудрился в <Спортлото> - и выиграть?
- Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Hу я поставил на сорок
девять - и выиграл!
- Hе врубился... Шестью семь - сорок два...
- Hу и ходи нищим со своей математикой!
* * *
- У нас все-таки научный журнал, а ваша статья содержит одни рассуждения,
хотелось бы увидеть какие-то формулы, графики, хотя бы цифры!
- Ну так вот же, страницы-то пронумерованы!

Я-то блондинка, а у вас какое оправдание?
* * *
Ролики - это не только полноценный спорт, но и 3-4 перелома в год.
* * *
Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму:
<И все равно ты самый лучший!>
* * *
Объявление:
требуется жена, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
* * *
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине.
За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все
четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто
заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
* * *
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда
тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой - ну и на фига мне
бесшумная стиральная машина?
* * *
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так
на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
* * *
Сильно опоздавший на урок Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- На меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
* * *
- А у тебя есть парень?
- Нет.
- Как, у такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?
- Умер от счастья...
* * *
- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?
* * *
Обвиняемая, скажите, за что вы ударили своего мужа сковородкой по голове?
- За упрямство, господин судья! Я ему сто раз говорила, что у меня мягкий и
покладистый характер, а он никак со мной не соглашался!
* * *
Разговаривают два приятеля.
- Как прошла вечеринка?
- Ерунда полная! Меня после вечеринки Маша пригласила к себе на бокал вина.
Мы поболтали, немного посплетничали, потом она вдруг выключила свет и
разделась. Я, конечно, сразу понял, что она очень устала, и пошел домой...