Беру сотовый каждые пять минут, будто жду чего то. Нажимаю любую кнопку, чтобы засветился экран и показал, что ничего нет. Это как F5 на странице контакта. Мое подсознание ждет. Ждет, когда крыша съедет совсем.
Я скучаю. Вот дерьмо. Я скучаю не по твоим рукам/глазам/словам, а по тому времени, когда я могла набрать тебя ночью и рассказать весь бред, который накопился в моей голове. Тогда его не читали в контакте, а слушал ты.
Весь день мои мысли занимают каждодневные действия и события, и даже вечером перед сном я думаю о чем-то, а не о ком-то. Просто недавно я вспомнила про тебя под влиянием обстоятельств. А тут еще каждый второй спросил не звонил ли ты пятого. И дело вовсе не в том, что не звонил, а в том, что я про тебя подумала сама.
Мы поставили точку. Я поставила. Семь месяцев как. Но через четыре ты пришел. Проверить, что она стоит? Стоит. Но через три хочу придти я.
Твоей страницы нет в моих закладках. Ее альбомы в моем "избранном", но я их не проверяю. А тут вдруг простое совпадение. У наших общих знакомых я вижу ее фотографию на своем месте. Оно мое! Я, конечно, в курсе, что она там появляется куда чаще моего, но оно принадлежит мне. А потом еще эти обстоятельства. Я захотела позвонить. И пускай меня сейчас обругают по-матерному все, кто поймет, что это о тебе, но я просто захотела позвонить. На самом деле, мне даже нечего тебе сказать. Мне вдруг представилось, что ты увидишь, что звоню я и скажешь все сам. Но у меня нет твоего телефона. И у тебя моего. Мне хочется знать как у тебя дела. И я начала судорожно искать кого-нибудь, кто сможет мне о них рассказать и у кого я осмелюсь это спросить. И, к счастью, нашла.
Если моя обида не прошла через пару минут, значит я правда обиделась. Если моя обида не прошла через пару часов, значит я обидилась сильно. Если я не позвонила через неделю, значит у тебя есть шанс все исправить. Если я не позвонила через месяц, значит ты уже можешь спокойно придти-я забыла все. Если мой холод продолжается дольше, ты прояви терпение и настойчивость, я отойду. Ты же знаешь.
Мне просто интересно, как ты. Мне хочется снова быть братом и сестрой. Правда. Хочется знать, как ты гробишь свою жизнь. Рассказать, как я строю свою. Хочется вернуть, нет, не вернуть, а построить заново то, что мне было дорого когда-то. Да, (они все правы) ты никчемный, ничем не заинтересованный, глупый мальчик. Мне все равно. Я не замуж за тебя собралась. Просто мне хочется позвонить.
На прошлый Новый Год у Деда Мороза я попросила тебя. Не полностью, а насовсем. Чтобы ты всегда был рядом. Не парнем/мужем, а просто рядом. Чтобы, как раньше, о всех событиях твоей жизни я узнавала первой, чтобы мне надоедало слушать твои рассказы, чтобы я не смотрела в твои, в очередной раз ухмыляющиеся, глаза. Дед Мороз меня никогда не обманывал. Ты еще сбудешься.
Не жди, что поздравлю тебя с Новым Годом или Рождеством. Я появлюсь позже. Если ты не появишься раньше. Или я. Дура.
