ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ВАМПИР |
|
|
|||||||||
Связь энергетического вампира с энергетическим донором. Лечение энергетического вампира и донора.Тема энергетического вампиризма давно волнует вас, наших читателей. Именно поэтому настала пора ее осветить. Итак, мы с вами знаем, что человек имеет защитную оболочку - биополе. Ещё человек имеет энергетические центры - чакры, через которые он получает энергию из космоса и от земли. Если человеку перекрыть все чакры - он умрет. Чакры часто забиваются грязными эмоциями. Нашими собственными и чужими. Когда чакры закрыты, нам не хватает энергии и тогда каждый питается той энергией, которую в состоянии получить. Энергетические вампиры бывают двух типов: активные ("агрессивные", где господствует Солнце) и пассивные ("спокойные", в чьём гороскопе главенствует Луна). Но суть их одна - они забирают нашу энергию тем путем, который считают для себя наиболее приемлемым. В случае нападения вампира, мы теряем большое количество энергии. Становимся усталыми, вялыми, раздражительными. Если такое происходит регулярно - мы заболеваем. И болезнь может быть разной тяжести - от хронического кашля, до онкологии. Не сразу, но верно разрушается наш организм. Не из-за потрепанных нервов. Ученые установили, что нервные клетки восстанавливаются. А именно из-за окутавших нас негативных эмоций: своих и агрессора. Агрессивные действуют открыто. Они нас вызывают на спор, ссору, они нас всегда в чем-то обвиняют, находят любой повод для конфликта. Если мы остаемся спокойными и не принимаем участие в скандале - то вампир не получает свою энергию. Для того, чтобы достичь своей цели, он будет усиливать хватку. Будет оскорблять - не поможет, - будет драться. Он будет стараться вымотать нам всю душу, наступая на наши слабые места, которые мы ему показали. Поэтому, самый лучший способ никогда не нарваться на агрессивного вампира - это всегда быть спокойным. Даже если человек намеренно оскорбляет Вас. Ведь Вы знаете, что Вы не хуже и не лучше других. А если человек Вас оскорбляет, то он преследует определенную цель. Обида человека - это ведь крайняя мера. В каких случаях человек может идти на эту крайнюю меру? - если человек чувствует, что Вы выше него (в любом плане); - если человек в чем-то виноват перед Вами, то он будет стараться Вас сравнять с собой: найти в Вас недостатки или промахи, он будет пытаться таким образом оправдать себя, свой неблаговидный поступок по отношению к Вам; - если у него плохое настроение; - если его злит, что у других хорошее настроение, если он завидует Вам в чем-то. Все эти случаи подпадают под вампирство. То есть, негативные эмоции человека не дают ему энергии и он пытается Вас вывести из себя, чтобы получить мощный поток энергии при Вашем взрыве. Еще агрессивные вампиры пользуются энергией, получаемой ими от жертвы в результате устрашения. Все садисты, которые любят мучить свою жертву, люди, любящие избивать других - агрессивные вампиры. Ваш страх, Ваша боль, крики, мольбы и Ваша слабость - для них бальзам на душу. НО. Не каждый агрессивный вампир кидается на любого человека. Далеко не каждый и далеко не на любого. Конечно, бывает, что голодный вампирчик подпитался в автобусе. Но обычно, это делается в знакомом кругу. Нащупывать почву вампир начинает сразу (автоматически) после знакомства. Причем, многие, прекрасно понимая, что они не везде могут выступить, - "кормятся" всегда в определенных условиях. Я прослежу вам две судьбы молодых людей, чтобы вы хорошо поняли их действия и природу возникновения. Мама воспитывала сына одна. Мама была вспыльчивая и властная. Между нею и ребенком часто возникали конфликты. После конфликта (она умела обижать) она старалась особенно, чтобы задобрить ребенка: была очень ласкова, готовила его любимое блюдо, покупала дорогие вещи, чтобы утешить любимое чадо. Чадо выросло. Чадо не с кем не могло ужиться, кроме одной девушки. Схема их отношений была такова: они жили мирно 1-2 дня, потом дико ругались, дрались и после этого у них был сладкий секс и примирение. Потом все заново. Чувствуете повторение отношений? Привычка - вторая натура. Этот человек никогда не устраивал скандалов на людях. Для всех он был идеальный мужчина - обходительный, обаятельный, вежливый, дипломатичный, трезвенник, спокойный. Но только он переступал порог дома, как начинал пьянствовать, срывать шторы, драться. Вы скажете, что мол, жена плохая была, сама доводила. Нет. Он женился раз 5 и всегда все повторялось снова. После бури он успокаивался, а жертва была вымотана до последней капли. Когда он нашел себе очередную жену - спокойная дама. Ему стало тяжело, от того, что не от кого подпитываться, он стал своими действиями тормошить тех, кого привык тормошить: бывшую жену, маму. Да и новая жена уже не чувствует себя счастливой: замуж выходила за умного, с высшим образованием, красивого интеллигента, а оказалось... Случай второй. Мальчика всегда обижал старший брат. Когда старшая сестра могла это заметить, она всегда заступалась. Мальчик вырос в труса и вампирчика. Схема та же, что и в первом случае. На работе он был ценным и весьма спокойным работником. Домой он любил приходить пьяным. Разговаривал он всегда так, чтобы его боялись. Анализируйте: чье поведение он повторяет? В его глазах остался сильным брат. Как он себя вел? Вот так и ведет себя сейчас этот мужчина и чувствует себя сильным. Когда у жены родился ребенок. Он стал утверждаться за счет этого ребенка. В его разговорах всегда было много обидного. Он обижал, унижал и оскорблял. Когда кто-то из домашних начинал плакать, он успокаивался абсолютно: наелся. Думаете так сразу вампир находит своего "кормильца"? Сначала он ведет себя очень естественно. Хорошо даже. В какой-то момент человек показывает слабое место и начинает выбрасывать негативные эмоции: злится, кричит, пилит, "почему не пришел!", "почему не пришел тогда-то?" и вампир получает Ваш взрыв в качестве плохой, но все же энергетики. Человек так устроен, что он стремится выживать. Он понял, где можно подзарядиться и попробует сделать так же еще раз. А потом уже станет привычным для обоих участников: одному - выбросить энергию, другому - подхватить ее. И чем дольше длятся такие отношения, тем труднее их перевести в нормальное русло. Если человек, решивший более не давать энергии "агрессивному" будет стараться сохранять спокойствие и дружелюбие, то "агрессивный" пойдет на более крутые меры. Выкарабкиваться из таких отношений тяжело, но не невыполнимо. Самый лучший способ - не просто набраться спокойствия или представить перед собой стену или зеркало, от которых все отлетает назад, но пытаться внутри себя пожалеть этого человека или вслух пожалеть. Представьте его маленьким ребенком и будто Вы его мама (папа). А теперь гладьте его по головке и говорите ему, что он - этот агрессор - хороший. Гладьте так, как своего ребенка гладите по голове. Вы удивитесь, насколько этот способ действенен. И всегда помните, что люди с психическими заболеваниями - это всегда глубоко раненые люди. Пожалейте их. Но не садите себе на голову. Это очень важно. Вы можете пожалеть раненого жирафа, но взять его в квартиру и выходить, Вам в голову не придет - это то же самое. Не так ведут себя "спокойные" вампиры. Почему в кавычках? Потому, что с виду эти люди очень спокойные и даже безобидные, но внутри их всегда сжигает злоба, зависть, ненависть, которые "спокойный" весьма умело прячет от людей. Этот человек более всего склонен в разговоре проявлять такие черты, как благородство, рассудительность, неявное подчеркивание своей беспомощности или, наоборот, своего благородства. Эти люди действуют очень спокойно (внешне) и мягко. Они очень хитры в добывании себе энергии. Такие люди никогда не нападают в открытую и не оскорбляют. Они всегда читают морали о том, как надо жить, как надо делать, как же они переживают за кого-то, как же они жалеют Вас, они рассказывают Вам, как с Вами неправильно и несправедливо обошлись, они жалеют Вас, но Вы вдруг замечаете, что настроение Ваше стало хуже и Вы начали сами переживать. Пример. Эта женщина считает, что самое главное - сохранить лицо перед людьми. Еще она считает, что все должны признавать, что она самая умная, самая красивая, самая спокойная, самая благородная, самая учтивая и самая справедливая. При этом всем она желает быть самой любимой у своего мужа, у родителей (у которых помимо нее еще 2 детей), у своего брата, у своей сестры (т.е. она считает, что для родного брата она должна быть дороже, чем его жена и чтобы сестре своей она была дороже, чем ее муж). В общем, она считает, что все должны в ней видеть самую прекрасную песню и сама она себя считает весьма такой, какой я описала ее в начале абзаца. При всем этом таких людей очень трудно распознать. Хорошие такие. Единственная безошибочная примета, что пред Вами вампир - после общения с такой дружелюбной особой всегда как-то тяжело на сердце. Чувствуешь не просто усталость, но и озлобленность на кого-либо. Эта дама всегда в разговоре докладывала, кто чего сделал, кто предал тебя - собеседницу (собеседника), кто к тебе плохо отнесся (причем, зачастую, это была явная ложь). Как только рядом с ней кто-то делался несчастным, она становилась очень доброжелательной, общительной, старалась помочь. Но если вдруг она видела, что другим людям хорошо без нее, или вдруг если кто-то очень счастлив, она начинала свою песню. Нежно, ласково вкрадываясь в доверие, она говорила о том, что такой-то - плохой и поступил с тобой отвратительно, давай я тебя пожалею. Естественно, она так вела себя не со всеми. А только с теми, кто слушал и не прерывал ее потоков. Она, вроде, как открывала им глаза на "правду", только люди после этого делались злые и ополчались на своих друзей, близких, родных. Но. "Спокойный" вампир тоже бывает спокойным до времени. В своей семье, где и так знают все, какой он(а) есть, вампир может быть и агрессивным. Пример еще один. Она всегда жаловалась на свою жизнь. Тихо так начинала и если вдруг находила хорошего слушателя, то эти завывания могли длиться бесконечно. В таких случаях, когда человек начинает жаловаться на судьбу, полезно про себя подумать: "Сама виновата" или "Сам виноват". Ведь жизнь дает человеку то, что он посеял. Самое интересное, что когда я так научила одного человека, он рассказал мне следующее. "Я пришел в гости. Хозяйка через какое-то время подошла ко мне и начала жаловаться на своего сына. Я тогда просто подумал: "Сама виновата" и она что-то еще сказала и отошла от меня к другому гостю." Главное, самому занять твердую позицию. Не позволяйте своим стареньким мамам, своим лжеподругам, коллегам по работе выливать на Вас ведро грязи. Или Вы считаете, что Ваше разбитое состояние - достойная цена Вашему "благородному" поведению? Тогда подумайте, что о Вас собеседник не думает, что он Вам тягостен, почему Вы должны думать о том, что ему будет неприятно, если Вы отстоите свою моральную, личностную, энергетическую территорию? Учтите, что и сам вампир, и донор в итоге заболевают сердцем. Ну вампир пусть болеет, пока не научится быть любящим и добродушным. А Вы? Я заметила, что все вампиры обладают одной примечательной чертой - завистью. Их всегда гложет черная зависть. Скрытая или явная, но она есть. Как уберечься, я уже написала выше и скажу еще: подобное тянется к подобному. Если Вам нравится этот сайт и если Вам хорошо, от того, что Вы читаете, разглядываете его, значит, Ваши энергии совпадают с написанным, совпадают с моей душой. Если Вам глубоко противно читать мои материалы, значит, у нас совершенно разные энергии. Если у Вас первый вариант - полезно почаще встречаться данными энергиями, тогда Вы, видя в статье себя, начнете вглубь и вширь расти, пойдут в рост все Ваши положительные качества и уверенность в себе. Если же у Вас второй вариант - полезно уходить оттуда, где Вам тяжело и неприятно, так Вы сохраните свои энергии и Ваши негативные черты не пойдут в рост и здоровье останется на прежнем уровне. Поэтому, раз Вы привлекли вампира, значит, он узрел в Вас дисгармоничную личность. Значит, что-то в Вашей душе не так. Может быть, Вы не любите свою семью, в которую обязаны возвращаться, или работу, или Вас не устраивает масса своего тела и Вы сидите на диетах. В общем, любое Ваше раздражение, имеющее давность 3-4 и более дней - повод "найти" своего вампира или самому им стать. Или одновременно. Что бывает довольно часто: находят друг друга два вампирчика и заводят друг друга, подпитываются и потом успокаиваются взаимно. Так что лучший способ обезопасить себя от таких вещей - радость от того, что Вы делаете, любовь к себе и к жизни. Это главные условия. И пусть к Вам придираются склочные бабки у подъезда, а Вы делайте вид, что не видите и не слышите их. Или скажите: "А каким бы я ни был, меня и таким любят." Можно дополнить: "А Вас кто любит?". Только говорить это надо радостно. Прекрасно понимая, чтовампирчик от своей слабости к Вам цепляется. Еще один хороший способ оборвать порочные связи. Читайте его внимательно, мотайте на ус. Я буду часто ссылаться на эту методику и назову я ее "Обливания и поклоны"Итак. Если Вы ощущаете себя вампиром или донором, то эта методика для Вас. Метод одинаково хорошо действует как на тех, так и на других за счет очистки меридианов, чакр, за счет того, что многие маленькие сущности смываются с поля. За счет укрепления энергетики и упрочнения связи с землей и космосом, за счет энергии из этих двух начал. Есть, правда, у этого метода один нюанс. У всех методик есть нюансы, но они в большинстве своем скрыты. А здесь только один и явный. Если вампирчик живет с Вами в одной семье (то есть, не так просто от него отгородиться), то данную процедуру должны проделывать оба. Точнее - донор обливается, а вампир делает наклоны. Хотя, если вы будете оба обливаться и оба проделывать наклоны, то от этого никому хуже не будет, разве что наоборот. Если же Ваш вампир на работе Вас обкрадывает, то Вам будет значительно проще - Вы обливаетесь, выполняете остальные мои рекомендации и просто не впускаете его в свою душу. Все. Процедуру обливания проделываем один раз в день. В любое время. В два ведра наливаем воду температурой 26 гр. по Цельсию. Раздеваемся полностью, встаем в ванную (душ, таз, если тепло, - то на улице) и выливаем одно за другим следом два ведра себе на макушку. Не на грудь или шею, а на макушку. Одно ведро и тут же второе. Вы не должны ждать, пока в прежнее ведро нальется вода - два ведра воды должны быть готовы, чтобы их вылить одно за другим. После того, как Вы вылили два ведра на макушку, ходите вдоль ванны гребя ногами по дну. Вода какое-то время будет стекать, вот и ходите туда-сюда, волоча ноги по дну - дополнительная очистка. Потом вставайте ногами на полотенце, но тело не вытирайте и не укрывайте полминуты-минуту. Оно должно охлаждаться. 2-й день - температура та же - 26 гр. 3-й день - 25 гр. 4-й день - 25 гр. 5-й день - 24 гр. 6-й день - 23 гр. 7-й день - 23 гр. 8-й день - 22 гр. 9-й день - 21 гр. 10-й день - 21 гр. 11-й день - 20 гр. 12-й день - 19 гр. 13-й день - 19 гр. 14-й день - 18 гр. 15-й день - 17 гр. 16-й день - 16 гр. Если у Вас начнется понос, кашель или выступят другие заболевания, не останавливайтесь, продолжайте. Температуру всегда надо мерить термометром для воды (не на ощупь!). Вода должна быть точно по градусам. Термометр держат в воде минуту, чтобы убедиться в температуре воды. Такой процедуры должно хватить Вам месяцев на 6. Или, по крайней мере, на 3 месяца. В следующий раз эту процедуру Вы будете проводить, начиная с 25 гр., каждый день убавляя по одному градусу. Проводить неделю или 10 дней. Этим способом хорошо снимаются и некоторые порчи. Так что, если иным из Вас, я буду в консультациях советовать "обливания", - я буду иметь в виду именно этот метод. Если у Вас проблемы с лишним весом или с венами, то обычно, это проходит и не остается никаких растяжек, шишек и отвислой кожи, если все выполнять точно, как написано здесь. Но я еще говорила о поклонах. Когда Вы чувствуете, что начинаете злиться, охота накричать на кого-то, то надо убежать (в ванную, например) и сделать так. Руки вверх и потянулись за ними, встали на носочки, а теперь руки вниз до самого пола - наклон за руками. Руками прикоснуться к полу. И так несколько раз до тех пор, пока не станет легче. Обычно хватает 3-4 наклона. Хорошо бы этому упражнению научить того, кто на Вас кидается. Ведь этот человек свою негативную энергию, вставшую блоком, выкидывает, а берет свеженькую у Вас. Так что можно прямо вместе со своим семейством выполнять это несложное упражнение. Можно объяснить его истинную цель, а можно и сказать что другое: например, что сердцу будет легче (и это будет правдой). Эти поклоны и обливания дополняют друг друга. Если Вы будете обливаться, а Ваш домашний вампирчик не будет делать этих наклонов, то Вам придется сложно. Нужно будет собирать в кулак всю свою психическую силу, чтобы выстоять в атаках. Итак, помните, что лучшая защита от таких эмоций как извне, так и внутри себя - удовольствие от того, что Вы делаете, ощущаете и от себя самого. Дополнение к статье по вопросу с форума: Почему вампиры имеют много энергии и дополнительно сосут? Здесь может быть несколько объяснений. Так как люди ведут себя по-разному. Вот человек, у которого много энергии, но он все время канючит или по-другому вынуждает человека к выбросу энергии. Как правило, такие люди очень много энергии тратят на эмоции и мысли внутри себя. Очень много энергии тратится на построение мыслеобразов! Не просто представить себе стакан с водой, а действие, которое бы ты желал получить. Это нужно много энергии затратить. Люди, которые не говорят о своих истинных желаниях, проблемах, переживаниях, чувствах все свое негативное носят в себе, в себе же перемалывают, ведут диалоги, про себя ругают, глядя Вам в глаза, поэтому у них быстро заканчивается своя энергия и они нуждаются в дополнительной. А чем больше энергии мы тратим, тем более нам ее дают. И вот у человека опять много энергии и ему надо ее куда-то деть, начинается либо ее выброс, который можно воспринять как вампиризм, либо перемалывание внутри себя. Круг замкнулся. Если же человек много своей энергии тратит на скандалы, ругань, проклятия, то ему необходимо так же подзаряжаться. И разомкнуть подобный круг может только сам человек. Взяв себя в руки. И каждый умеет отлично это делать, несмотря на то, что некоторые могут сказать, что нервы на пределе. Нервы - это когда человек кидается на всех, никого не разбирая. А когда человек при начальстве и на него не кричит, а дома орет, кидается в драку и бьет мебель, то это уже не нервы, а распущенность. То есть, человек отдает себе отчет на кого он может кидаться, а на кого - нет. Разве это не выдержка (при начальстве?). Поэтому надо запретить себе такие выходки вообще. Таким образом жизнь начнет упорядочиваться. Наступит сбалансированность энергий. И, конечно, неплохо бы выполнять то, что я рекомендую выше. Дополнение от 25 мая 2011 года. Все во вселенной имеют свою организацию, свои вибрации, свой уровень. Человек - самая интересная сущность. Которая может как подняться до Бога, так и опуститься до животного. И к огромному счастью, человек выбирает сам: подняться или опуститься. Подниматься тяжело. Опускаться быстро, просто и интересно, приятно. Сладкое тягучее болото засасывает. Но тепло, приятно и шевелиться не надо, поэтому кажется, что всё здорово. Проблема в отношении человека к труду. Он себе говорит: "я не люблю мыть посуду", "я не люблю гладить", "я не люблю каждый день вставать и читать хотя бы 1 молитву Богу", "я не люблю вставать каждый день в одно и то же время". Смысла в этом люди не видят. А любая неработа для души - это лень. И душа начинает закосневать в грехе, зле, перестаёт видеть различия добра и зла, мудрости и глупости, начинает обрастать желаниями и потом желаниями низкими и тем сильнее погружается в это болото. И только постоянное "гоняние" своей души: сделай то, сделай это, сделай так, это - всегда, это - никогда, - заставляет её всегда быть настороже, одновременно быть свободной от грехов. А свобода от грехов даёт мудрость, прозорливость и открывает другие способности Бога в человеке. Так что каждый сам для себя решает вопрос: лежать в воскресенье подольше в постели, нежась под одеялом или встать и пойти сделать 7 добрых дел в благодарность Богу. Или хотя бы, чтобы кому-то стало хорошо. Причем, для раскрытия сердечной чакры, как и для появления в человеке любви, очень важно, чтобы тебя никто не застал за добрыми делами, никто бы не похвалил за них. Чтобы ты не привязывал свой результат к будущей похвале и возвышении тебя. Чтобы сделал дело доброе и забыл про него. Это требует многих, долгих тренировок, пока ты не привыкнешь, что добрые дела делаются вообще -то не столько для людей, сколько для себя. И на эту тему можно долго думать, долго размышлять, долго наблюдать. Хотя, это не говорит о том, что надо вообще отказаться от помощи, когда просят - нет. Надо уметь просящему давать помощь. Но тоже отдавая насовсем, не ожидая ничего. И если у Вас что-то украли, забрали, вымогли, следует это тоже отпустить и подумать о том, что вполне вероятно, что Вы задолжали в прошлой жизни этому человеку или обманули его маму, дочку, зятя и таким образом восстанавливается баланс. Учитесь не привязываться к вещам. Надо было кому-то - ушло к ним. Эти два правила: отсутствие привязанности к вещам (хотя бы по мелочи), помощь в тайне помогают развивать энергетику, раскрывать сердце и устанавливать правильные токи энергий в организме. За счет чего снимается и вампиризм, и другие психические заболевания. Занимаясь вампиризмом сознательно, можно получить в будущем богатый урожай. Из круга вампир-донор вырваться тяжело обоим. Тем более, что оба в разных обстоятельствах с разными людьми могут менять качество на противоположное. Поэтому остаётся дело только в осознании самого процесса и его тяжести для обоих. И это всегда ведет душу вниз. Она скатывается по всем параметрам. Хотите поднять душу вверх, перестать быть вампиром или донором? Тогда меняйте реакции, отношение. Всего доброго!Анна belmagi.ru |
|
ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА-БЕРНА. АГРЕССОР-ЖЕРТВА-СПАСАТЕЛЬ |
Существует треугольник отношений - так называемый Треугольник Карпмана, состоящий из трёх вершин:
Спаситель
Агрессор
Жертва
Этот треугольник ещё называют магическим, так как стоит в него попасть, так его роли начинают диктовать участникам выборы, реакции, чувства, восприятие, последовательность ходов и так далее.
А самое главное - участники свободно "плавают" в этом треугольнике по ролям.
Жертва очень быстро превращается в Преследователя (Агрессора) для бывшего Спасителя, а Спаситель - очень быстро становится Жертвой бывшей Жертвы.
Например, есть некто, страдающий от чего-то или кого-то (эти "что-то" или "кто-то" и является Агрессором). А страдалец (страдалица) - это типа, Жертва.
Жертва быстро находит Спасителя (или спасителей), который (по разным причинам) старается (вернее, пытается) помочь Жертве.
Всё бы ничего, но Треугольник-то магический, и Жертве совершенно не нужно избавление от Агрессора, а Спасителю - не нужно, чтобы Жертва прекратила быть жертвой. Иначе он ей будет не нужен. Какой же Спаситель без жертвы? Жертва "излечится", "избавится", кого же спасать то?
Получается, что и Спаситель, и Жертва заинтересованы (неосознанно, конечно) в том, чтобы фактически всё оставалось по прежнему.
Жертва должна страдать, а Спаситель должен помогать.
Все довольны:
Жертва получает свою долю внимания и заботы, а Спаситель - горд тем, какую роль он играет в жизни Жертвы.
Жертва платит Спасителю признанием его заслуг и роли, а Спаситель платит за это Жертве вниманием, временем, энергией, чувствами и т.д.
Ну и что? - спросите вы. Все же довольны!
Как бы не так!
На этом треугольник не останавливается. Жертве становится мало того, что она получает. Она начинает всё больше и больше требовать и оттягивать внимания и энергии Спасителя. Спаситель старается (на сознательном уровне), но у него ничего не получается. Конечно, он же на бессознательном уровне не заинтересован помочь ОКОНЧАТЕЛЬНО, он же не дурак, лишиться такого вкусного процесса!
У него не получается, его состояние и самооценка (самоуважение) снижаются, ему становится плохо, а Жертва продолжает ждать и требовать внимания и помощи.
Постепенно и незаметно Спаситель становится Жертвой, а бывшая Жертва становится Преследователем (Агрессором) для своего бывшего Спасителя. И чем больше Спаситель вкладывал в того, кого он спасал, тем, по большому счёту, он становится больше ей должен. Ожидания растут, и он ОБЯЗАН их реализовывать.
Бывшая жертва всё больше недовольна "не оправдавшим её ожиданий" Спасителем. Она всё больше и больше путает, кто же на самом деле является агрессором. Для неё уже бывший Спаситель виноват в её бедах. Как-то незаметно происходит переход, и уже почти осознанно она недовольна бывшим благодетелем, и уже его обвиняет чуть ли не больше, чем того (то), кого раньше считала своим Агрессором.
Бывший спаситель становится для бывшей Жертвы обманщиком и новым Агрессором, а бывшая Жертва устраивает настоящую охоту за бывшим Спасителем.
Но это ещё не всё.
Бывший кумир повержен и ниспровергнут.
Жертва ищет новых Спасителей, ведь у неё количество Агрессоров возросло - бывший Спаситель не оправдал ожиданий, по большому счёту, обманул её, и должен быть наказан.
Бывший же Спаситель, являясь уже Жертвой своей бывшей Жертвы, измотанный в попытках (нет, не помочь, его сейчас волнует лишь одно - суметь спастись от "жертвы") - начинает (уже как истинная жертва) искать других спасителей - и для себя, и для своей бывшей Жертвы. К стати говоря, это могут быть разные Спасители - для бывшего спасителя и бывшей жертвы.
Круг расширяется. Почему треугольник и называется магическим, что:
1. Каждый участник бывает во всех его углах (играет все положеные в треугольнике роли);
2. Треугольник устроен так, что вовлекает всё новых и новых членов оргии.
Бывший Спаситель, использованный, выбрасывается, он истощён, и уже не может быть полезен Жертве, и Жертва пускается в поиски и в погоню за новыми Спасителями (будущими её жертвами)
С точки зрения Агрессора тут тоже интересные штуки.
Агрессор (настоящий агрессор, тот, кто и считает себя агрессором, преследователем) как правило, не знает о том, что Жертва на самом деле не жертва. Что она не на самом деле беззащитна, просто ей нужна данная роль.
Жертва же очень быстро находит Спасителей, которые "внезапно" появляются на пути "Агрессора", и тот очень быстро становится уже их Жертвой, а Спасители превращаются в Преследователей бывшего Агрессора.
Это великолепно описал Эрик Берн на примере сказки про Красную Шапочку.
Шапочка - "Жертва", волк - "Агрессор", охотники - "Спасители".
Но сказка заканчивается вспоротым брюхом волка.
Алкоголик - жертва Алкоголя. Его жена - Спаситель.
С другой стороны Алкоголик - Агрессор для жены, и она ищет спасителя - нарколога или психотерапевта.
С третьей стороны, для алкоголика жена - Агрессор, а его Спасителем от жены является алкоголь.
Врач быстро из Спасителя превращается в Жертву, так как обещал Спасти и жену и алкоголика, и даже брал за это деньги, а жена алкоголика становится его Преследователем.
А жена ищет нового Спасителя.
И к стати, жена обретает нового обидчика (Агрессора)в лице врача, ведь он обидел и обманул её, и не выполнил своих обещаний, взяв деньги.
Поэтому жена может начать Преследования бывшего Спасителя (врача), а ныне Агрессора, находя новых Спасителей в виде:
1. СМИ, судебных органов
2. Подружек, с которыми можно перемывать косточки уже и врачу ("Ох уж эти врачи!")
3. Нового врача, который вместе с женой осуждает "некомпетентность" предыдущего врача.
Ниже представлены признаки, по которым можно себя узнать, когда вы оказываетесь в треугольнике.
Чувства, которые испытывают участники событий:
Жертва:
Чувство беспомощности,
беспросветности,
принуждения и причинения,
безвыходности,
бессилия,
никчёмности,
никому не нужности,
собственной неправильности,
запутанности,
неясности,
растерянности,
частой неправоты
собственной слабости и немощности в ситуации
обиды
страха
жалость к себе
Спаситель:
Чувство жалости
желания помочь
собственного превосходства над жертвой (над тем, кому хочет помочь)
большую компетентность, большую силу, ум, больший доступ к ресурсам, "он больше знает про то, как нужно действовать"
снисхождения к тому, кому хочет помочь
чувство приятного всесилия и всемогущества по отношению к конкретной ситуации
уверенность, что может помочь
убеждённость, что он знает (или как минимум, может узнать), как именно это можно сделать
невозможность отказать (неудобно отказать в помощи, или бросить человека без помощи)
сострадание, острое щемящее чувство сопереживания (обратите внимание, это очень важный пункт: Спаситель ассоциируется с Жертвой! А значит, никак и никогда не сможет ей истинно помочь!)
ответственность ЗА другого.
Агрессор:
Чувство собственной правоты
благородного возмущения и праведного гнева
желание наказать нарушителя
желание восстановить справедливость
оскорблённое самолюбие
убеждённость, что только он знает, как правильно
раздражение на жертву и тем более на спасителей, которых воспринимает, как мешающий фактор (спасители ошибаются, ведь только он знает, как нужно прямо сейчас поступить!)
азарт охоты, азарт погони.
Жертва - страдает.
Спаситель - спасает и приходит на помощь и выручку.
Агрессор наказывает, преследует, учит (проучивает).
Если вы оказались в этом "магическом" треугольнике, то знайте, что Вам придётся побывать во всех "углах" этого треугольника, и перепробывать все его Роли.
События в треугольнике могут происходить сколь угодно долго - вне зависимости от сознательных желаний их участников.
Жена алкоголика не желает страдать, алкоголик не желает быть алкоголиком, а врач не желает обманывать семью алкоголика. Но всё определяется результатом.
Пока хоть кто-нибудь не выскочит из этого проклятого треугольника, игра может продолжаться сколь угодно долго.
Как выскакивать.
Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.
Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.
Обычно в руководствах дают следующий совет: инверсировать роли. То есть, заменить роли на другие:
Агрессор должен стать для Вас Учителем. Фраза, которую я говорю своим ученикам: "Наши враги, и те, кто нам "мешают", являются нашими лучшими тренерами и учителями)
Спаситель - Помощником или максимум - Проводником (можно - тренером, как в фитнесс-клубе: вы делаете, а тренер тренирует)
А Жертва - Учеником.
Это очень хорошие советы.
Если Вы поймали себя на роли Жертвы - начните учиться.
Если Вы поймали себя на роли Спасителя - бросьте глупые мысли о том, что тот, "кто нуждается в помощи" немощен и слаб. Принимая его такие мысли, Вы делаете ему медвежью услугу. Вы делаете что-то ЗА него. Вы мешаете ему научиться самостоятельно чему-то важному для него.
Нельзя делать ничего за другого человека.Ваше желание помочь - искус, жертва является Вашим искусителем, и Вы, фактически, являетесь искусителем и провокатором для того, кому стремитесь помочь.
Дайте человекку делать самому. Пусть он ошибается, но это будут ЕГО ошибки. И он не сможет Вас обвинить в этом, когда попытается перебраться в роль Вашего Преследователя.Человек должен пройти свой путь сам.
Великий психотерапевт Александр Ефимович Алексейчик говорит:
"Помочь можно только тому, кто что-то делает."
И продолжал, обращаясь к тому, кто был в этот момент в беспомощности:
"Что Вы делаете, для того, чтобы он (тот, кто помогает) мог Вам помочь?"
Великолепные слова!
Для того, чтобы тебе помогли, ты должен что-то делать. Помогать можно лишь в том, что делают. Не делаешь - тебе нельзя помочь.
Что делаешь - в том тебе и возможна помощь.
Если ты лежишь, тебе можно лишь помочь лежать. Если стоишь - тебе можно лишь помочь стоять.
Невозможно помочь встать человеку, который лежит.
Невозможно помочь встать человеку, который и не думает вставать.
Невозможно помочь встать человеку, который только думает встать.
Невозможно помочь встать человеку, который только хочет встать.
Помочь встать можно человеку, который встаёт.
Помочь найти можно лишь человеку, который ищет.
Помочь идти можно лишь тому, кто идёт.
Что эта девушка ДЕЛАЕТ из того, в чём Вы ей пытаетесь помочь?
Не пытаетесь ли Вы ей помочь в том, чего она не делает?
Не ожидает ли она от Вас действий в том, чего она сама не делает?
Так нужно ли ей на самом деле то, чего она от Вас ожидает, если она сама не делает этого?
Помочь встать можно лишь человеку, который встаёт.
"Встаёт" - это прикладывает усилия к тому, чтобы встать.
Эти усилия и конкретные и однозначные действия наблюдаемы, они имеют конкретные и неразночитаемые признаки. Их легко узнать и опознать именно за признаки того, что человек старается встать.
И ещё нечто очень, на мой взгляд важное.
Человеку можно помочь встать, но если он не готов стоять (не готов, что Вы уберёте поддержку), он снова упадёт, и падать ему будет во много раз больнее, чем если бы он продолжал лежать.
Что человек будет белать после того, как окажется в вертикальном положении?
Что человек собирается делать после этого?
Что он собирается делать с этим?
Зачем ему нужно встать?
Как выскакивать.
Самое главное - понять, на какой Роли Вы вошли в треугольник.
Какой из углов треугольника был для Вас входом в него.
Это очень важно, и это не описано в руководствах.
Точки входа.
У каждого из нас есть привычные, или излюбленные Роли-входы в подобные магические треугольники. И часто в разных контекстах у каждого входы свои. У человека на работе может быть излюбленным входом в треугольник - Роль Агрессора (ну любит он восстанавливать справедливость или наказывать дураков!), а дома, например, типичный и излюбленный вход - это Роль Спасителя.
"Манки"
И каждому из нас стоит знать "точки слабости" своей личности, которые попросту заставляют нас входить в эти наши излюбленные Роли.
Необходимо изучать внешние манки, которые заманивают нас туда.
У одних это чья-то беда или "беспомощность", или запрос о помощи, или восхищённый взгляд/голос:
"О, великий!"
"Только ты можешь мне помочь!"
"Я без тебя пропаду!"
Вы, конечно, узнали Спасителя в белых одеждах.
У других это чья-то ошибка, глупость, несправедливость, некорректность или нечестность. И они отважно бросаются восстанавлявать справедливость и гармонию, попадая в треугольник на роли Агрессора.
У третьих это может быть сигнал от окружающей реальности, что ты ей не нужен, или она опасна, или она агрессивна, или она бессердечна (равнодушна к тебе, твоим желаниям или бедам), или она бедна ресурсами именно для тебя, именно в данный момент. Это любители побыть Жертвами.
У каждого из нас есть свой манок, заманивание которого нам очень трудно выдержать. Мы становимся как зомби, проявляя бессердечие и глупость, рвение и безрассудство, попадая в беспомощность и чувствуя свою правоту, либо никчёмность.
Начало перехода из роли Спасителя в роль Жертвы - чувство вины, чувство беспомощности, ощущение вынужденности и обязательности помогать и невозможности собственного отказа ("Я обязан помочь!", "Я не имею права не оказать помощь!", "Что обо мне подумают, как я буду выглядеть, если откажусь помочь?").
Начало перехода из роли Спасителя в роль Преследователя - желание наказать "плохого", желание восстановить справедливость, направленную не на тебя, чувство абсолютной собственной правоты и благородного праведного возмущения.
Начало перехода из роли Жертвы в роль Агрессора (преследователя) - чувство обиды и несправедливости, творимой по отношению к тебе лично.
Начало перехода из Роли Жертвы в роль Спасителя - желание помочь, жалость к бывшему Агрессору или Спасителю.
Начало перехода из роли Агрессора в роль Жертвы - внезапное (либо растущее) чувство беспомощности и растерянность.
Начало перехода из роли Агрессора в роль Спасителя - чувство вины, чувство ответственности ЗА другого человека.
На самом деле:
Спасителю ОЧЕНЬ приятно помогать и спасать, приятно выделяться "в белых одеждах" среди других людей, особенно перед жертвой. Нарциссизм, самолюбование.
Жертве очень приятно страдать ("как в кино") и быть спасаемой (принимать помощь), испытывать жалость к себе, зарабатывая страданиями будущее неконкретное "счастье". Мазохизм.
Агрессору - очень приятно быть воителем, наказывать и восстанавливать справедливость, быть носителем стандартов и правил, которые он вменяет другим, очень приятно пребывать в сверкающих доспехах с огненным мечом, приятно чувствовать свою силу, непобедимость и правоту. По большому счёту, чужая ошибка и неправота для него - это легитимный (законный и "безопасный") повод (разрешение, право) совершать насилие и безнаказанно причинить другому боль. Садизм.
Спаситель знает, как можно...
Агрессор знает, что так нельзя...
Жертва хочет, но не может, но чаще уже ничего и не хочет, потому что всё достало...
И ещё интересный способ диагностики. Диагностика по чувствам наблюдателей/слушателей
Чувства наблюдателей могут подсказать, какую роль играет человек, рассказывающий Вам или делящийся с Вами проблемой.
Когда читаешь (слушаешь) Спасителя (или наблюдаешь за ним) - сердце наполняется гордостью за него. Или - смехом, до чего ж дурак себя довёл своим желанием другим помогать.
Когда читаешь тексты, написанные Агрессором - благородное возмущение охватывает - либо к тем, о ком Агрессор пишет, либо - к самому Агрессору.
А когда читаешь тексты написанные Жертвой или слушаешь Жертву - охватывает острая душевная боль ЗА ЖЕРТВУ , острая жалость, желание помочь, мощнейшее сострадание.
И не стоит забывать
что нет ни Спасителей, ни Жертв, ни Агрессоров. Есть живые люди, которые могут играть различные роли. И каждый человек попадает в ловушку разных ролей, и бывает во всех вершинах этого заколдованного треугольника, но всё-таки, каждый человек имеет некоторые склонности к той или иной вершине, склонности задерживаться на той или иной вершине.
И важно помнить, что точка входа в треугольник (то есть, то, что вовлекло человека в патологические отношения) - чаще всего бывает и точкой, на которой человек задерживается, и ради которой и "влетал" в этот треугольник. Но не всегда это так.
Кроме того стоит помнить, что не всегда человек занимает именно ту "вершину", на которую жалуется.
"Жертва" может быть Агрессором (Охотником).
"Спаситель" может на самом деле играть, трагически и насмерть играть роль Жертвы или Агрессора.
В этих патологических отношениях, как в знаменитой Кэрроловской "Алисе..." всё настолько запутано, перевёрнуто и лживо, что В КАЖДОМ СЛУЧАЕ требуется достаточно внимательное наблюдение за всеми участниками этого "треугольного хоровода", и в том числе и за собою тоже - даже если Вы не участвуете в этом треугольнике.
Сила магии этого треугольника такова, что любого наблюдателя или слушателя - начинает втягивать в этот бермудский треугольник патологических отношений и ролей (c.)
Попадая в треугольник Карпмана, люди часто не знают, как выйти из него и страдают в нем годами, примеряя на себя роли Жертвы, Спасителя и Преследователя. Чтобы выйти из треугольника судьбы, нужно: 1. Осознать, что Вы вовлечены в деструктивные отношения, которые не несут в себе позитива. 2. Определить, кто Вы: Жертва, Спасатель или Преследователь сейчас, и кем Вы бываете чаще всего. 3. Понять, какую выгоду Вы получаете, играя роли, и найти другие источники ее получения. 4. Принять для себя твердое решение выйти из треугольника Карпмана. 5. Перестать играть нынешнюю роль без перехода в другие. 6. Взять на себя ответственность за развитие ситуации и не ждать от других изменений, перекладывая на них груз ответственности. Это именно Вам больше не нравится эта деструктивная игра, и именно Вы не хотите больше в нее играть. 7. Изменить отношение к связям: Жертва должна стать учеником, Спасатель – наблюдателем (тренером), а Преследователь – добрым учителем, который не терроризирует своего ученика. Как перестать быть Спасателем v Не берите на себя ответственность за то, что Вы не в состоянии полностью изменить или даже просто контролировать. v Не делайте вместо Жертвы то, что она может сделать сама. Даже если у нее получится хуже, чем у Вас, пускай учится. Жертва должна научиться самостоятельно проживать свою жизнь. v Не давайте прямых руководств к действию в виде добрых советов. Если Жертва, действительно, не знает, как поступить в какой-то ситуации, Вы можете предложить несколько вариантов на выбор. Но выбирать один из них должен не Спасатель, а Жертва. v Не давая советов, Вы можете просто рассказать, как Ваш один знакомый вышел из подобной ситуации. Делитесь просто информацией. v Не обещайте и не гарантируйте. Если Вы все-таки соглашаетесь поучаствовать в жизни Жертвы, то к согласию обязательно добавляйте: «я постараюсь», «не обещаю, что получится, но я попробую», «если будет время». v Не предлагайте, а, тем более, не навязывайте свои услуги, когда Вас об этом не просят. Вы тем самым уже изначально ставите Жертву в состояние никчемности и неспособности самостоятельно действовать. v Не стесняйтесь сказать «нет» пустому нытью и беспочвенным жалобам Жертвы. Выслушивая их часами, Вы помогаете Жертве еще больше в них увязнуть. v Найдите другие способы повышения своей самооценки взамен того, что Вы постоянно ее поднимаете, чувствуя свою значимость в глазах Жертвы. v Перенаправьте свое стремление быть нужной с решения проблем Жертвы на заботу о своих детях, родителях, возможно, даже займитесь благотворительностью. v Помогайте не советами, а энергетикой. Взбодрите человека и внушите ему, что он сам обязательно справится со своими проблемами. Но не переусердствуйте, чтоб не стать жертвой энергетического вампиризма. v Предложите Жертве обратиться к тому, кто реально может помочь, например, к психологу. Расскажите о своей некомпетентности в данном вопросе и укажите Жертве на то, что она обратилась «не по адресу». Как перестать быть Жертвой v Перестаньте винить других в своих несчастьях и неудачах. v Не ожидайте, что кто-то обязательно Вам поможет, а Вы будете просто «лежать на печи» и одобрять или не одобрять советы. v Поднимайте свою самооценку, развивайте способность принимать решение самостоятельно. v Поймите, что Вы всегда в ответе за то, что выбираете. Это не люди вас обижают, а Вы сами решаете обидеться. Это не люди Вам не помогают, а Вы сами себе не можете помочь. v Перестаньте требовать внимание и заботу к себе. Станьте такой, чтоб к Вам люди тянулись не с жалостью, а с восхищением. v В любой ситуации задавайте себе вопрос: «Что именно Я сделаю для решения СВОЕЙ проблемы - ЗАДАЧИ?». v Принимайте людей такими, какие они есть. Никто не обязан быть таким, как хочется Вам видеть его! Никто не обязан решать Ваши проблемы! Никто не обязан любить Вас больше себя! v Перестаньте навязываться друзьям со своими вечными жалобами. Расскажите о неприятностях, но не заставляйте их быть Вашими Спасателями. v Научитесь мыслить позитивно! Станьте самодостачной женщиной! v В любой ситуации ищите положительное! v Не накручивайте себя, если кто-то не так что-то сказал или не так посмотрел. Позвольте людям думать что угодно о вас и вообще позвольте думать людям о чем и когда угодно!!! v Любите себя и цените тех, кто рядом! Как перестать быть Преследователем v Повышайте самокритику. Кто Вы есть, чтоб поучать других и заставлять их делать то, что именно Вы считаете правильным? v Понижайте критику к другим. Все люди разные и они имеют право не соответствовать Вашим ожиданиям. В библии о критике тоже есть слова Христа: " И кто на брата своего скажет "ракка" надлежит синедриону." v Научитесь справляться со своей агрессией и гневом. v Развивайтесь духовно. v Признайте право других иметь свое личное мнение и свое личное отношение к жизненным ситуациям. v Найдите любимое дело или хобби, которое поможет Вам реализоваться и повысить свою значимость. v Перестаньте винить Жертву в Ваших проблемах. v Не лезьте в чужие дела! И решайте только те вопросы, которые имеют прямое отношение к Вам, не ущемляя интересов других. v Перестаньте манипулировать другими и сами найдите выход из треугольника Карпмана! v Если очень хочется кого-то изменить, то измените себя! Последний пункт, пожалуй, могут взять на вооружение также и Жертва и Избавитель.. Начните работать над собой – и изменится Ваше окружение! Ведь, получив информацию о том, как выйти из треугольника Карпмана, только вы решаете, применить эти знания в реальности или нет. Только от Вас зависит, будете Вы счастливы или несчастны во взаимоотношениях с окружающими!
|
АНАХАТА - ЧАКРА СЕРДЦА. ПРИЗНАКИ И ПУТИ РАЗВИТИЯ. |
Очень важный центр для каждого. Без его развития никак не продвинуться в творчестве и духовном развитии. Все процессы в жизни взаимосвязаны. Можно через творчество развивать Анахату и через развитие Анахаты продвигать свое творчество.
Здесь много интересных статей о чакрах. Но я целесообразно выбрала о Анахате.
Самая важная для жизни чакра. В чакре в виде трех лепесткового пламени в человеке соединяется его Душа - женская суть, Дух - мужская суть, и высший Божественный аспект. Через нее устанавливается связь со своей Божественной командой, которые всегда рядом на протяжении жизни и часто помогают человеку, если он их просит.
Также чакра служит для проверки истинности всего и вся и обеспечивает правильное чувство меры и равновесия.
Правильная очистка, раскрытие и развитие данного центра позволяет ощутить единение со всем и вся и привносит в жизнь чувство уважения, внутреннего понимания, сострадания и любви ко всему сущему.
По этому, во многих описаниях и рекомендуется сначала активировать и очистить данную чакру, если начинать с других, то можно реально сойти с ума, от захлестнувших энергий и негатива.
А лучше заниматься раскрытием чакр с профессионалом, видящем тонкие тела человека, чтобы свои тонкие тела и структуры не повредить.
|
Кружение дервишей в Стамбуле |
В первый же день по приезду мы отправились к дервишам,на их знаменитые кружения....Нас заранее предупредили - хлопать нельзя,со вспышкой снимать нельзя.Это не концерт, а религиозный ритуал.
Кружением дервишей я интересовалась еще лет 15 назад,и даже практиковала его немножко сама и в нашей тогдашней группе:)..Этот ритуал для меня не открытие.Но я знала,что увидеть его в живую от носителей традиции - это совсем другое..
С первых же секунд дух захватило..Состояние дервишей передавалось всем присутствующим.....А когда они стали подымать руки,ощущение было такое,как будто и мои невидимые руки поднялись:), и всё внутри меня воспарило вверх....
Проникновенно до мурашек...Это действительно мощный ритуал для духовного преображения и раскрытия сознания..
Я даже фотографировать не могла:)))Сделала пару кадров и оставила фотик самостоятельно снимать видео...
|
МОЛИТВА ОПТИНСКИХ СТАРЦЕВ (ПОЛНАЯ) |
|
64 признака гордыни |
Дневник |
|
Гордыня: имеет ли она силу в твоей жизни? |
Дневник |
|
КАК БОГ помогает убрать ГРЕХ ГОРДЫНИ. МОЛИТВА ОТ ГОРДЫНИ |
Гордыня в христианстве — это самый тяжкий из семи смертных грехов, повлекший за собой все остальные
Гордыня лежит в основе или пересекается с такими пороками, как алчность, зависть и гнев. Например, стремление к обогащению (Алчность) вызвано тем, что человек хочет стать не просто богатым, а богаче остальных людей, он завидует (Зависть), потому что не допускает мысли, чтобы кто-то жил лучше его, он раздражается и сердится (Гнев), когда другой человек не признает его превосходства и т. д.
|
ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТИПА ДОШИ - ВАТА ПО АЮРВЕДЕ |
Дневник |
|
Техника «Стакан воды» |
Дневник |
|
КТО ТЫ? |
Расстояние между тем состоянием, когда мы думаем, что мы Высшее Сознание, и когда мы уверены в этом, и есть дистанция духовной жизни. Когда теория воплощается в практический опыт.
Медитация сводится к двум основным вещам.
1. Забыть об ограниченности.
2. Вспомнить о Бесконечности.
|
Цитата сообщения Dada_Sudhakar
АУДИО-ЗАПИСЬ: КОСМИЧЕСКАЯ ЛЮБОВЬ |
Цитата |
|
Комментарии (0) |
МИР СТАНОВИТСЯ МЕНЬШЕ |
|
НЕИЗВЕСТНЫЙ ПУТНИК |
|
МИСТИЦИЗМ |
|
ИНСТИНКТЫ И БЕСКОНЕЧНОСТЬ |
|
СОВЕТЫ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОТ ДАЛАЙ-ЛАМЫ |
Советы на каждый день от Далай-Ламы
Если мы посмотрим на тех, кто создает проблемы в мире, то увидим, что большинство из них в детстве не получали должной материнской заботы и любви. Поэтому материнская забота очень важна. К примеру, моя мама была необразованной крестьянкой, но была очень отзывчивой и любящей. (ЕС Далай-лама)
Когда вы на практике учитесь отдавать, делайте это с ощущением счастья, и пусть ваше лицо сияет. Отдавать что-то другим человек должен с улыбкой и чистой душой. (ЕС Далай-лама) 13.01.2012
|
Медитация для начинающих |
Дневник |
|
Жизнь в Индии |
Дневник |
|
Питание успокаивающее Вата-дошу |
Дневник |
|