- Строил ли ты какие-нибудь схемы семейной жизни перед женитьбой?

- Нет, "схем" не строил. Мне вообще представляется (и представлялось до брака), что любые "схемы" в семейной жизни - это абсурд. Межличностные взаимоотношения в любом случае требуют чуткости и гибкости (порой этого мне не хватает. но есть по крайней мере понимание, что так должно быть, и стремление к этому), а следовательно - не могут быть "втиснуты" в рамки "схем".
Иное дело - общие принципы семейной жизни, они должны быть обязательно, и без общности этих принципов у мужа и жены (хотя бы в главных моментах), построение полноценного, прочного брака практически невозможно. Характерно. что эти принципы касаются не только и исключительно семейной жизни, но распространяются на некое общее видение мира в целом. Семейная же жизнь должна быть органичной частью всего разнообразия сфер человеческой жизни - религиозной, общественной, творческой, профессиональной и пр., суммарно строящихся на едином мировоззренческом фундаменте.

- Т.е. для успешности брака немаловажно, чтобы принципы его построения были одинаковы для обоих супругов? Т.с. были общие цели и задачи?

- Разумеется, в противном случае брак не может быть удачным и долговечным. Подчеркну еще раз: речь идет не об общности жизненным интересов - они как раз могут быть сравнительно разные, а о мировоззренческом единстве. Соответственно, и "цели и задачи" в данном случае надо рассматривать не "в целом" - как устремления свободной человеческой личности, и ждать, чтобы они полностью совпали у двух индивидов, но лишь "применительно", в данном случае к - к браку, и не в буквально "по-пунктном" изложении, но в общности принципов и подходов.


- Значит нужно хорошо узнать человека, прежде чем сделать свой выбор? Или достаточно интуитивного влечения?

- "Узнать" - термин в сфере чувств невполне адекватный. Подобного рода взгляд порождает совершенно противоестественную концепцию о том, что перед свадьбой нужно "пожить вместе (вне брака), получше узнать друг друга". Показательно, что на практике это по большей части "не работает". Эти самые "узнающие", не имеющие друг перед другом никаких обязательств, легко "разбегаются", при первых же случаях неудовольствия (а при нынешней всеобщей избалованности и инфантильности - это дело "не хитрое"), после чего начинают "узнавать получше" следующую "кандидатуру", что плавно перерождается в мелкий бытовой разврат.
Важно ПОЧУВСТВОВАТЬ человека, причем не на уровне "интуиции", а путем глубокого принятия в себя, самововлечения в его ВНУТРЕННЮЮ. духовную жизнь. Конечно, это невозможно сделать одномоментно. И что очень важно - невозможно без ВЗАИМНОЙ искренности и открытости, сочувствия и стремления понять. Таким образом, при выполнении этих условий, за сравнительно небольшой отрезок времени можно ПОЧУВСТВОВАТЬ человека, оценить взаимоспрягаемость, способность к совместной жизни.
А подлинное "узнавание" супруга - в идеале - должно происходить всю жизнь. Каждый человек потенциально полон возможностей для роста, для самораскрытия, для делания. И сопереживать этим процессам. способствовать им, выявлять их, живя в браке, - одна из огромных радостей семейной жизни.

- Насколько это "самововлечение во внутреннюю духовную жизнь" супруга синонимично любви? И что еще по-твоему входит в понятие любви?

- Не думаю, что можно назвать это синонимом. Любовь супругов - очень многогранное явление, включающее в себя различные по важности и ориентированности факторы - от "естественного" полового влечения и близости интересов (житейско-бытовых), до духовно-религиозного соединения в "малую церковь". "Самововлечение во внутреннюю духовнцю жизнь" - это ШАГ в сторону создания этой "малой церкви" (в случае. если есть "единочувствование"). Православные это очень хорошо понимают, чувствуют. воспринимают как фактор духовной межличностной жизни. Но, по сути. этот же подход свойственен и нерелигиозным людям, только критерии их внутренней "взаимопригодности" существенно более расплывчаты и неопределенны. Тем не менее, крепкая семья может сформироваться только при условии, если эта мировоззренческая близость есть.
В целом же. чем выше духовное развитие личностей, начинающих общение, тем меньшее значение при стремлении к близости для их играют "физиологические" факторы, и тем большее - духовные...

- Ты считаешь начало своего брака успешным?

- Да, по крайней мере, на мой взгляд, то внутреннее, духовное единство, которое я почувствовал еще до брака и благодаря которому сам брак стал возможен, сохраняется. Конечно, быт, "повседневные реалии" брака несколько отличны от "концептуальных идей", но это совершенно нормально: с одной стороны человек грешен, слаб, подвержен эгоистическим устремлениям, потому сложно ожидать практической реализации Идеала; с другой - если такой Идеал есть, если супруги, по мере сил, искренне стремятся к его достижению. - значит семейная жизнь проходит, может быть, в каких-то моментах и сложно, но ПРАВИЛЬНО. Гораздо страшнее, когда люди "плюют" на Идеал, живя "как удобнее", по принципу наименьшего сопротивления и наибольшего равнодушия. Такое положение - первый шаг к распаду семьи.

- Тебя не смущает опасность взаимного потакания супругов для заглаживания разного рода бытовых и «идеологических» шероховатостей?

- Если это именно "потакание" то есть следствие равнодушия, стремления "не усложнять жизнь", то хорошего в этом немного. Равнодушие, безразличие, как бы от не "камуфлировались" под "толерантное отношение" - это противоположность браку в любви и согласии. В сущности, это может стать первым шагом к распаду семьи.
Если же речь идет не о "потакании", а об уважении к чужому мнению, стремлении к семейному миру и согласию, может быть даже прощении тех или иных слабостей супруга - то есть сели речь идет о действии любви, а не равнодушия. - то это идет браку только на пользу. Но здесь немаловажно, чтобы такое отношение было обоюдным. Когда же происходит "игра в одни ворота" - это "развращает" человека, некоторым образом стимулирует развитие его эгоизма и самолюбия, небрежения мнением супруга, что "перекашивает семейную жизнь", формируя "диктатора" и "подчиненного". а это - тоже гибель семьи по любви.

- А как отличить одно от другого?

- В одном случае источник отношения - равнодушие, в другом - любовь. По-моему, это довольно разные чувства. Кроме того, можно, в соответствии с евангельской заповедью, "судить по плодам". Если следствием является рост эгоизма, самолюбия, стремления подавить своим мнением, либо же полное безразличие к любым (и прежде всего - духовным) сторонам жизни, если "взаимопроникновение" супругов во внутреннюю жизнь друг друга распадается - это очень плохой признак.


- Что, как тебе кажется, недостает сейчас твоему браку? Каких действий с твоей стороны и стороны твоей супруги, для гармоничного духовного роста?

Мне кажется, вопрос не собственно во "внутрибрачных" проблемах (я думаю, духовная, "нутряная" близость в браке есть, есть искренний интерес друг к другу, "боление" общими болезнями, стремление помочь и поддержать и пр.). В большей мере есть сложности личного возрастания в духе, каковые порой могут "бросать тень" и на внутрисемейные отношения. То есть основная проблема не в том, как развивается брак, а в том, что все мы грешные люди, со своими слабостями и недостатками) и именно эти личные недостатки препятствуют "гармоничному духовному росту" в браке. Соответственно, главное усилие, основные действия должны быть направлены не на брак, а на личность, индивидуальность, внутреннее совершенствование. Брак же в данном случае - с его взаимной любовью, готовностью помочь, поддержать, оберечь) является скорее опорой на пути "улучшения себя". Одновременно, это "улучшение себя" будет гармонизировать и совершенствовать отношения и внутри брака. Совершенствование личности - укрепляет брак; а укрепление брака способствует дальнейшего совершенствованию личности.