Навестили сосланых на дачу.
Собака стала гиганская, нахальная и приставуче-ласкучая. :)
А чего еще ожидать при таком трепетном воспитании.

Там, где заканчивается творчество – начинается ад. Нет ничего более противного творчеству чем грех (пустота, бесконечное повторение).
Я думаю, что противопоставление искусства и веры основано на современном неправильном понимании цели и смысла искусства, которые заключаются в прославлении Бога и реализации Его Образа и Подобия в нас.
Просто ничто не должно становиться на место Бога. Даже очень хорошие штуки (искусство, любовь к детям, труд, справедливость и т.д.) когда занимают Его место, становятся кумирами, темными двойниками истинных понятий. А сотворить кумира из искусства проще простого. Нужно только начать «выражать себя», «служить искусству», то есть самому себе, а не Богу. Перестать быть проводником Красоты, а начать придумывать собственную… И тогда, отказавшись от Образа в себе, мы приходим в без-образию, внешнему и внутреннему. Тенденция очень ярко выражена в современном искусстве…

Сменила место работы. Занимаюсь тем же, но в другой конторе. Дело мне нравится до такой степени, что иногда становиться стыдно перед мужем, измученным бесконечным написанием и редактированием раздражающих статей.
В ходе творческого процесса внезапно получилась красивая текстурка.
Делюсь.

Почему люди думают, что разочарование – плохо? По-видимому, из-за неприятных ощущений, которые испытывают, встречаясь лицом к лицу с правдой и чувствуя свое несоответствие ей.
Слово разочарование происходит от «чар», а чары – это наиболее противоестественное вмешательство в установленный Богом порядок вещей. То есть попросту говоря, ложь и отрицание Бога и правды его. Поэтому разрушение этих сетей всегда благо.
Разочарование – возвращение к истинной сути вещей.
За это стоит благодарить.

Если мы хотим любить только, то что придумали сами, а совсем не то что дает нам Господь – где же тут истинная Любовь?

Была в Москве. Незнаю почему, но в этот раз обошлось без острого (и привычного) приступа ностальгии. Повидимому было просто некогда. Всенощная, Литургия, причастие. Потом продолжительное чаепитие и чтение Евангелия с соскучившейся общиной. Выгул родителей по Москве, радостные, солнечные километры родных воспоминаний, знакомых запахов, ощущений. Почти целый день с сестрой, ее радости, невзгоды, сладкая для меня ее бытовая суета. Маленькое паломничество по родным душам.

Дача. Сосновый бор, звонкий солнечно-прозрачный. Головокружительный аромат. Тишина – это все таки голос Бога. День наедине с мужем. Отправляясь в Москву одна, я чувствовала вину перед ним, брошенным на произвол судьбы, а там была так занята, что не успевала как следует поскучать. Только по дороге в Питер вдруг сильно захотела оказаться рядом. Ехала, думала, что статус «муж» и «жена» сильно испорчен общественным мнением. Вроде «возлюбленный» - красиво, романтично, а «муж» - быт, скука, анекдоты про тещу… Как объяснишь человеку, не испытавшему радость ответственности за другого, что брак – заслуженный и почетный венец для любви. Медаль взаимного доверия.
Целый день уединения друг в друге – редкий подарок.

Слово Lalaif (читается как лалАйф или лалАйт) переводится с Квения* как «смешинка», «маленький кусочек смеха».
Прилипло ко мне это имя давным-давно, лет 10ть назад на московском Эгладоре. Никаких приятных впечатлений кроме имени я там не приобрела и довольно быстро вылечилась от излишней толкинутости.
Смысл и звучание имени мне понравились, тем более подходили они ко мне довольно точно. Поэтому когда я стала регулярно появляться на просторах Сети , то взяла его за постоянный ник. Теперь уже, приобретя довольно широкий круг виртуальных знакомых, считаю менять его на другое нецелесообразным. Да и привыкла.

От моей прежней «дозамужней» жизни у меня осталось несколько любимых мелочей, в том числе и ник.

*Квениа - одно из эльфийских наречий придуманных Дж.Р.Р. Толкиеном.
Желающих узнать прототип отсылаю к "Сильмариллиону", в главу о Турине Туринбаре. :)

Решила выставить на всеобщее обозрение несколько своих работ.
Здесь - Маска, давнишняя работа в векторе.
Остальные в альбомчике.

Хочу поделиться собакой. Виртуально, разумеется. :)

...люблю:
маму, мужа, сестру, папу, весну, спать, мечтать, красное вино, рисовать, Священное Писание, хвастаться, пасхальную службу, солнечный день в городе, лес, собирать грибы, готовить, принимать гостей, говорить умные и не совсем понятные вещи, читать, рассказывать, выдумывать истории, свою собаку, лето, бабочек, запах скошенной травы, закат, сельские кладбища, море, большие замшелые валуны, хохотать, «Алису», получать письма, осень (особенно ноябрь), небо, купаться, деревянные дома, плюшевые игрушки, уезжать ненадолго, возвращаться, свою работу, смотреть на иконы, сережки, разглядывать ювелирные изделия, плакать, Москву, Питер, себя…

...терпеть не могу:
Жару, когда не высплюсь, пьяных женщин, длинноносую обувь, час пик, женские журналы, критику, гопников (особенно их скопления), Муз-ТВ, автобекапы, когда виснет компьютер; молодых девочек, ругающихся матом; заказчиков, предлагающих передвинуть «текст визитки на два толчка влево»; блестки на розах, знать личную жизнь музыкантов, себя…

Суббота.
Выходить из дома на службу нам в 22.30, пытаемся устроиться подремать чтобы перебить сон, но заснуть нам не удается. По всему дому разносится чудовищный запах домашней буженины, которую мама Таня готовит на завтра. Лежим, нюхаем, судорожно глотаем слюну, наконец не выдерживаем и начинаем собираться.

У меня обновки. Конечно глупости, женские причуды, но в новых шмотках ко мне как то праздничней. Есть чувство, что не ради глупого тщеславия наряжаюсь, а потому, что хочется нарядной встретить Воскресшего Христа.

Выходим. Мужа начинают плющить предпасхальные искушения. Все раздражает. Вижу с каким трудом он с этим справляется, иду тихонечко рядом, жалею его, молюсь. Ко мне тоже иногда подкатывает, но слабо. Меня заботит вопрос – допустят ли причащаться? Да отчего бы не допустить то? А вот все дергаюсь.

Метро, людный центр города. У гуляющих приподнятое настроение – выходные, праздник, пьют пиво. Мне становиться жалко Бога – Он пришел, умер и воскрес, а люди этого не замечают, пиво пьют. Потом мне становиться стыдно за себя – вот Господь, и умер и воскрес, а я, идя встречать Его, воскресшего, чужие пивные бутылки считаю.

Моросит дождик. Первый раз на Пасху – дождик. Вспоминаю, что еще Суббота, Христос во аде, так что осиротевшее небо может и поплакать. Назавтра хорошая погода.
Приходит в голову мысль о Страшном Суде. Иду – боюсь. Думаю – а ну как скажет: «истинно говорю - не знаю тебя». Ощущаю невыразимое присутсвие Бога во всем вокруг. Это невозможно описать. И от этой реальности, ощутимости Вышнего – страшно.
«Чтобы нам, увидев Бога, не умереть».
Вот оказывается на каком уровне моя вера – на уровне ветхозаветного, только что покинувшего Египет народа. Христианка. Мдя.

Храм. На исповедь опоздали и мои тревоги накидываются на меня снова.
Но все кругом – в преддверии Воскресения, лица светятся, на столе куличи, горки яиц, разноцветных, веселых, праздничных, трогательные свечечки в центре каждого кулича. Что то в этом есть простодушное, детское очень веселое – куда это запропостилась моя тревога?

Задернута алая завеса. В алтаре о.Владимир тихонечко поет: «Воскресение твое, Христе Спасе, ангели поют на небесех!..», потом отодвигает завесу и ,уже громче, еще и еще раз. Внутри нечто всколыхнулось, Внутри, в душе – Пасха…

Христос Воскресе!

Размышляя сегодня о Страстях, я внезапно ощутила неизбежность Воскресения. Это было вполне ветхозаветный страх перед Богом, перед тем, что он входит в жизнь и изменяет ее.
Я знаю, что без воли человека господь не явит свою силу, но все же очень острое знание того, что он есть, что все в мире следует его законам, что нельзя жить по прежнему вне Его воли, сознавая Его рядом, приводит меня в сильнейший трепет.
Что это – трепет благоговения и любви или страх подобный ужасу бесов, низвергающих в бездну свиное стадо.
Всего понамешано, должно быть.

Великий пост – короткое подобие моей жизни в Церкви.

Сначала столько сил, стремлений, благих намерений. Чувствуешь Бога, хочешь потрудиться ради Него. Кажется все возможно, настолько Он рядом. И ведь действительно многое получается.

Но вот прошла седмица, другая и к Крестопоклонной наступает апатия, духовное уныние. Надоело напрягаться, мир тянет к себе, развлекает. В душу приходит пустыня.
Иногда хватает духовных сил (и поддержки близких) на внешнее благочестие. Но внешнее без внутреннего только тяготит.

Но вот Господь устраивает встряску, заставляет встрепенуться, посмотреть на себя со стороны и устыдиться увиденному.

И тут, копошась в своей внутренней неустроенности, вдруг поднимаешь глаза к Вечным Небесам и предчувствуешь близкое Воскресение.

Деды Морозы - задолбали.
Рисую четвертую новогоднюю открытку за неделю.
Уже тошнит от всех этих имбецильных зверюшек, снежинок и елочных лап. РРРР!
Страшно подумать, что будет, когда примусь за валентинки...

Стала старше на год. Усугубляется ощущение потерянного времени.
Раньше ходила перед Богом, радовалась, теперь – самоутверждаюсь и от этого растет недовольство собой и не уверенность в себе. Надо верить и любить, а не решать глупый вопрос лучше и ли хуже ты окружающих.

Уехали родители. Так сложно восстанавливать (а точнее создавать) отношения с очень близкими людьми. Мы любим друг друга, привыкли к постоянному присутствию друг друга рядом, очень скучаем, но общаться не умеем. Нужно выстраивать отношения заново, искать абсолютно новую систему общения. Как это сделать с незнакомыми я понимаю, но с родными?..

Еще тяготит мысль, что без меня плохо, что бросила, ушла от них к лучшему. Очень всех жалко. Это не дает начать общаться.

ДР был славный. Без лишней суеты и заумных душевных заморочек.
Все старались порадовать. Кайф.

Сегодня стала старше на год.
С чем себя и поздравляю.
Комната утопает в белых розах, но я этого не вижу, потому что сидю на работе.
Но сознание, что она таки себе утопает - греет. :)
Уря мне, любимой!
Всем уто вспомнил - бааааальшушее спасибо!

Нечеловеческая красота.
Продолжение в альбомничке.

Наиболее распространенная ошибка современных барышень стремящихся замуж в том, что они выходят не за человека, а за отношение к себе.

Все отлично знают, что должна быть любовь, в зависимости от воспитания и темперамента ждут ее или добиваются. А когда на унавоженную мелодрамами почву сваливается влюбленность, наступает душевное опьянение.
Переживание настолько приятное, что так и хочется его зафиксировать на всю жизнь путем выхода замуж.

Месяца через три-четыре брожение гормонов утихает, пропадает прелесть новизны ощущений и выясняется, что рядом – совершенно чужой человек.

Определить, нужен ли тебе именно этот человек или просто его восхищение тобой, на мой взгляд, довольно просто. Нужно честно попробовать ответить что же именно тебе в нем нравиться.

Можно посчитать, сколько недостатков претендента на ручку и сердечко ты можешь подсчитать. Если их примерно столько же, сколько достоинств – значит это Любовь!

Не доверяешь тому, кто лжет тебе и в этом не только заподозрен, но и застукан, пойман с поличным. Отчего люди лгут друг другу?
1. От тщеславия. Когда хотят выглядеть лучше чем они есть на самом деле (с их точки зрения, разумеется);
2. С целью получения выгоды. Эта ложь похожа на первую, но отличается от нее тем, что лгущему наплевать на мнение о себе того кому он лжет. Он добивается не привязанности человека, а того, чтобы он служил необходимой цели;
3. Из страха.
В реальной жизни виды лжи никогда не встречаются по отдельности, а смешиваются в разных пропорциях и, в конечном итоге, корнями уходят в страх. Человек может бояться одиночества, стать «не модным», потерять материальные блага и остановиться в служебном росте. Даже облагороженная школьной литературной программой «ложь во спасение» в конечном итоге основывается на страхе последствий правды.

Ложь близким людям, «чтобы не расстраивать», родная сестра близняшка «благородной лжи» и так же проистекает из страха.

Страх – это «совесть» эгоизма. Так же как и обычная совесть имеет внешнее человеческой душе происхождение. Страх противоположен любви, и только ею может быть побежден.
Солгав близкому человеку мы рискуем потерять его доверие и разрушить взаимную любовь. Глупое самооправдание – «это для его же блага» - только попытка усыпить свою совесть и не желание терпеть последствие неприятной правды.

Где нет доверия – нет любви. В жизни это состояние (состояние любви) очень редко, в силу нашей греховной, испорченной природы, и имеет динамический характер. То есть в течении времени человек способен переходить от любви к эгоизму, страху и обратно через покаяние к любви. И промежутки пребывания в этих состояниях зависят от привычки к страстям и чувствительности совести.

Каждый раз когда я лгу близкому человеку, я чувствую какой невосполнимый вред наношу нашему взаимному доверию.

Новость выходных. У нас появилась СОБАААААКА! :)))
Совершенно умопомрачительное существо, грызущее все что шевелится, вдохновенно сущее на пол и вообще отрада для моих старческих глаз. :)
Есть много шансов, что со временем эта лохматая сарделька станет настоящей черной колли и оправдает свою пафосную кличку.
Домочадцы издают мощное сюсюкание и вообще выглядят предовольными.
Для мамы Тани это отличный способ почувствовать себя нужный. У нее часто встречающейся комплекс пенсионерок – нужно быть полезной, а дети уже выросли, заботиться о них не надо. Вот маме Тане и кажется, что она не нужна. Зато теперь такое раздолье – питание по режиму, витамины вовремя, подтирание отходов собачьей жизнедеятельности с пола… Да еще и постоянное квохтанье и переживание, благо повод есть – ребенок в доме.
У Мифки разыгралась аллергия на животных, но он (вот уж чего не ожидала) мужественно и бестрепетно чихает и терпит безропотно. А что делать? Он тоже очень хотел собаку, у него даже голос меняется, когда он про собак говорит. Я даже думала, что когда появится щенок я стану мужа к нему ревновать. Оказалось – нифига, невозможно ревновать к такому кайфовому чудовишку. Сама пишшшу от восторга , как пятилетняя.

Квакнавас, знакомые и не знакомые, благожелательные и не очень, умники, умницы и совсем наоборот.
Всем рада, всех жду в гости!
Ваша Lalaif