- Не ори на меня, я тебе не жена!
- Вы никогда не служили в разведке?
- Почему вы об этом спрашиваете?
- На вашем рабочем столе совершенно не видно следов вашей работы.
- Мама, твоя шуба - это результат страдания невинного животного.
- Сынок, не называй так папу.
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и привез ей пенсию.
- Что делаешь?
- Блины ем... с вареньем...
- Ты же вроде на диете была?
- А я их чаем для похудения запиваю!
Деньги портят людей... Так что, у нас, в основном, народ хороший...
Боже мой! Что случилось с тобой? - спросил чувак у приятеля с
забинтованной рукой.
- Я подрался с Ивановым!
- Так Иванов же хилый...
- У него в руке был нож!
- А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Иванова. Приятнейшая вещь, но в драке совершенно бесполезна!
Девушки, задумайтесь! Если бабушки около подъезда не шепчут вам вслед слово "проститутка" - может, они уже принимают вас за свою?
- Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
- Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
- А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?
Спрашиваю у сына:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
Он отвечает:
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
- Дорогой, до чего же ты у меня подозрительный.
- А с тобой иначе нельзя.
- Можно. Просто не надо в каждом мужчине, сидящем в нашем шкафу, видеть моего любовника.
- А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
- Не успеет...
Мимо проехала машина, из которой парень высунулся по пояс и закричал на всю улицу: Я диплом защитил, уроды!
Вот. Сразу видно, образованный человек проехал...
Из устава израильской армии:
1) Не отвечать старшему по званию вопросом на вопрос.
2) Не давать ценные советы старшему по званию.
3) Не вести коммерческие переговоры с противником.
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы все видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Правильно. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза, и я ничего не увижу...
Муж говорит жене: Снова наш оболтус вытащил деньги из моего бумажника!
Почему ты сразу винишь ребенка? Может быть, их взяла я? Исключено: там еще кое-что осталось!
На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
- А могу я это время использовать в течение месяца?
- Да, конечно.
- А в течение недели?
- Да, пожалуйста.
- А за день?
- Да ради бога.
- А за час?
- Нет, за час не можете.
- Это еще почему?!
Господи, не для себя прошу, для мамы!
Пошли ей Господи красивого, умного и богатого зятя!
Что молчишь - клавиатуру проглотил?
Коровы в Индии считаются священными, но быкам это до лампочки.
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.
- Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно, с нашими доходами далеко не уедешь.
Узнав в стоящем на палубе человеке актера Ди Каприо, пассажиры в панике стали покидать круизное судно.
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?"
- Дорогой, ты ревнуешь?
- Нет, блин! Я завидую, что тебе пишут парни, а мне нет!
Во время медосмотра в школе, врач спрашивает у первоклассника:
- У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
- Есть. Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
Ничто так не травмирует психику ребёнка, как фраза - "возьми конфету и угости тётю".
Есть ли жизнь на даче? Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Какая хорошая погода! Надо подвинуть компьютер к окну...
Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300
просмотров за вечер.
- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом.
- Я как знала! Уже купила чипсы с беконом.
Хроническая бессонница - это, когда ты знаешь всех баранов по именам.
Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость.
- А какие Ваши любимые позы?
- Я в кресле, полностью расслаблен, глаза полуприкрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперед... И мышкой "клац-клац-клац".
- Дорогой, ты ведь и вправду считаешь, что меня тебе сам Бог послал.
- Да дорогая, вот только не понимаю за какие грехи...
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот "Я тебя запомнил" уже как-то угрожающе.
Бессонную ночь провели вдвоем - я и комар. Он всю ночь пил и пел, а я ему аплодировал.
