черт..почему то я думала что отсутствие отца легче понять и как то погасить с возрастом...но вот мне почти 18...не знаю...я понимаю что мне больно...я чувствую себя брошеной...мать с отчимом...а папа...черт я никого в жизни так не называла..хотя нет..было один раз в детстве...я назвала отчима папой..а он...он продолжал смотреть дальше фильм не обращая на меня внимания..с тех пор я никого так не называла...черт до чего же больно..я строила куча гипотез почему его нет...может он просто не знал про меня и расстался с мамой а потом появилась я ..но что была за причина у нее не сказать ему?...что он такого сделал?...что матери хватило права лишить меня отца полностью...может он знал и ушел?..но он не мог отказаться от меня...я не верю...
я начинаю винить себя...я виню себя за то что они из за меня разошлись...что мама от него ушла из за того что мной забеременела...черт я не понимаю...это больно...я понимаю что я безотцовщина...я хочу его видеть...это единственный из моих близких людей кого я люблю больше всех на свете..пусть я никогда его и не видела....просто люблю его за то что он никогда не делал мне больно..пусть он никогда не называл меня доченькой..но я люблю его..я не понимаю почему...наверное это единственный в мире человек который мне никогда не делал больно...
а может..может я его видела....может где то там есть у меня брат и сестра...может у меня там новые люди...
мне страшно...просто страшно что нет папы....я с рождения плакала в таи от мамы за ним...и тепеть как маленькая девченка реву в комнате под чай вдвоем и их песню про папу...блин я чувствую себя слабой...я понимаю что никогда его не увижу..и мне от этого еще страшней и больней...папа...где же ты..ты мне так нужен.....