черт..почему то я думала что отсутствие отца легче понять и как то погасить с возрастом...но вот мне почти 18...не знаю...я понимаю что мне больно...я чувствую себя брошеной...мать с отчимом...а папа...черт я никого в жизни так не называла..хотя нет..было один раз в детстве...я назвала отчима папой..а он...он продолжал смотреть дальше фильм не обращая на меня внимания..с тех пор я никого так не называла...черт до чего же больно..я строила куча гипотез почему его нет...может он просто не знал про меня и расстался с мамой а потом появилась я ..но что была за причина у нее не сказать ему?...что он такого сделал?...что матери хватило права лишить меня отца полностью...может он знал и ушел?..но он не мог отказаться от меня...я не верю...
я начинаю винить себя...я виню себя за то что они из за меня разошлись...что мама от него ушла из за того что мной забеременела...черт я не понимаю...это больно...я понимаю что я безотцовщина...я хочу его видеть...это единственный из моих близких людей кого я люблю больше всех на свете..пусть я никогда его и не видела....просто люблю его за то что он никогда не делал мне больно..пусть он никогда не называл меня доченькой..но я люблю его..я не понимаю почему...наверное это единственный в мире человек который мне никогда не делал больно...
а может..может я его видела....может где то там есть у меня брат и сестра...может у меня там новые люди...
мне страшно...просто страшно что нет папы....я с рождения плакала в таи от мамы за ним...и тепеть как маленькая девченка реву в комнате под чай вдвоем и их песню про папу...блин я чувствую себя слабой...я понимаю что никогда его не увижу..и мне от этого еще страшней и больней...папа...где же ты..ты мне так нужен.....

как не странно мне сложно отпустить прошлое....и многих людей с которыми меня уже не будет связывать то что было....это как от раны корочку оторвать...болеть опять начинает.....может я законченная эгоистка?я не хочу отпускать людей которых приручила....грустно...да и еще....мне говорят что я меняю людей...а кто бы меня поменял наконец то?

живу так будто сегодняшний день последний...

ой как я гордилась своим равновесием...даа...саша хорошая...даа саша молодец...ага...слишком много радовалась...стоило любимому человеку сказать то ли дурость то ли осведомленную фразу которая задела по самое нехочу моментально все разрушилось...сеня наехала безпричинно на друга...сорвалась....и из за чего...мелочи блин....ну и что теперь....да игнор отличная идея но блин ломит..общаться хочу....дурацкая штука эта ася...вечно манит себя этим значком онлайн....видишь зеленый цветочек и ощущение что кто то рядом есть...а так.....не заходя из принципа в асю ощущаешь одиночество...контакт того не даст что може дать ася...ни те привычного куку ни тебе спама не понятно откуда взявшегося...кароче пустота..и по ходу эта пустота мой приговор на ближайшее время.....сама виновата в какой то мере... ....сожет ради прикола начать учится и включить мозги которые по словам преподов у меня не плохие но спящие....

первый раз в моей какое то спокойствие...и влюблена и счастлива...но счастье какое то унылое....чего то не хватает.....то ли звезды с неба то ли бриллианта на шее...ладно шучу))но правда....чего то не достает и от этого хреново что выть хочется порой....недавно всплыло прошлое...шаме...почему ушел..я та кне пойму....я верила что любит а после ухода его до сих пор не пойму почему ушел...блин все же было хорошо...хотя глупо щас об этом вспоминать...есть человек которго я люблю и меня любит...эх но чегог то не хватает...интересно мне тек всегда будет чего то не доставать??

если вырастут крылья за спиной я хочу чтоб были белые...распахни свое сердце если хочешь душу свою спасти.....я не знаю но чувствую...я не вижу но верую......сколько в этои словах смысла..и в правду...хочу крылья чтоб улететь далеко...

странно...начинаю уставать от жизни....вроде и нужна людям...вродь и любят некоторые....но все таки....чего то не хватает.....

ну что решила последовать примеру люпа и завести свой днев....забавно...когда просто сидишь и думаешь о чем то тебе есть что сказать себе...но когда садишься за дневник все мысли улетучиваются.....вот и щас....ничего кроме, привет днев я появилась, сказать не могу....может позже....пока что то что я решила упорядочить свои мысли уже значит что их оч много появилось...и мне есть в чем разобраться....новая жизнь..новые правила...новая игра...

обычный человек....обычные мысли....немного не правильное восприятие мира и реальности.....