Душевные страдания побуждают к творчеству.

Бери, девочка, в руки ручку, и рисуй свои образы. Или пиши их на бумаге.

Вот так. Сознание едет. Хватается за всё, лишь бы не проблемы.

Боже, где моя простыня?

Я боюсь людей, боюсь, что общество сожрёт меня. Я свожу контакты с людьми к минимуму, к возможному минимуму.

Чтобы люди общались со мной только тогда, когда я этого хочу.

Поэтому я стремлюсь в места, где никто не будет меня замечать, если я не сделаю что-то для этого.

Мне так хочется в мастерскую...

Бог мой, я так по всем соскучилась... Всё по-особенному.

В пятницу я опять иду за покупками. Наверное, всё будет хорошо. И ботильоны будут тёплыми. И всё будет хорошо.

Всё, что угодно, но не твогайте волосы. Я боюсь даже мысли о том, что к ним прикоснутся ножницы, или краска...

Это ведь буду уже не я. Это будет образ.

А так я похожа на хиппующего гота. Мне нравится.

Мне так надоело... Убегать... Столько глупостей уже сделано... Из страха...

Но мне ведь нужно, чтобы меня кто-то защищал. Чтобы кто-то был рядом.

Мне надоело стесняться своего тела...

Стесняться тем, касающихся секса... Почему это для меня запретно?

Нужно отрицать собственную правильность...

Я - неправильная.

И это звучит. 

Гордо.

Хотел снять с себя сексуальную стеснительность и в кой-то веки поспать с голой задницей.

То есть, я проснулся посреди ночи, подумал, снял с себя трусы и снова заснул.

Через час, когда моё тело в очередной раз решило высунуть задницу из под одеяла я одумался, и снова оделся.

Потому что нехер спать в проходной комнате.

Я создаю телефонную базу, чтобы, если подумаю, что мать просмотрела мой телефон, удалить из него все контакты.

Я выхожу со всех сайтов и из дневника, т.к. боюсь, что мать будет смотреть куда я заходила.

А у самой на общем ноуте хранятся картинки с голыми девушками, и фотки, где я изволю целоваться с бабами.

Так-то.

А ещё мать недавно сказала мне, что если мне вдруг понадобятся презервативы, то она их мне купит.

На что я сказала "Ну мам, ну я сама куплю".

Но она всё-таки предложила свою помощь "Если что".

Мне кажется, у родителей странное мнение обо мне.

Ей богу. Я извелась. Я скоро начну нервно хохотать и бегать кругами.

Я дурак, я снова влюблён по уши. 

Я, верно, имею шлюшеский характер, либо очень неуверен в себе. Меня пальцем помани да по головке поглать - и вот, уже вся ваша.

По стопам Принца иду. Мерзко как...

Я не знаю куда дальше. Я думала, в моей жизни больше не будет таких больших ошибок, но вот, прошло два года, и снова я в состоянии, в котором по-хорошему нужно пить валерьянку. 

Мне хочется завернуться в простыню в кузнице. 

В том самом большом красном кресле. 

И забыть, что в мире существует кто-то, кроме меня.

И чтобы Костя сидел рядом и как всегда что-то кликал, делал...

А я сидела бы в простыне, и всем было бы всё равно. В моём маленьком мирке ведь не существует никого кроме меня.

Мне надоело плакать.

Мне надоело, что мне никогда не хватает его. Что когда я прихожу с очередного фехта, я плачу от того, что вела себя не так, и что я так никогда ему не скажу, что он мне тоже нравится.

Что за чертовщина?

Я ненавижу весь этот мир. Я не чувствую себя в нём в безопасности.

Я не хочу чтобы ко мне подходили какие-то люди. Я боюсь их. Я всех боюсь.

Я хочу убежать. 

Я не хочу больше. Я хочу в кузницу.

Мне ничего не нужно, кроме как кресло, простыня и чувствовать его рядом. 

Господи, как мне отвратительно. 

И мне негде это убрать. Потому что я нигде не в безопасности.

Пиздец.

Пойду. Куда-нибудь.

Ебать, теперь мне откуда-то нужно взять полтора куска, только от того, что какие-то люди решают за меня что мне нужно.

Да идите нахер!

Но полтора куска мне таки нужны.

Ребят, у вас не будет для меня работки?

Среди вьюг и полей заснеженных

Шёл он, гордо голову подняв.

Метель была его плащом.

Руки его были белы, как снег, и холодны.

Так холодны, что к ним можно было примёрзнуть.

Лицо его было суровым и страшным.

В глазах - тьма. Тварь жестокую

Он из себя представлял, не более.

А более - и не надо.

Более - страшно.

Среди вьюг и полей заснеженных

Шёл, гордо голову подняв.

Шёл Принц Зимы,

Тварь и неженка, не более.

А более - и не надо.

Более - страшно.

Руки у него в крови его вечных жертв.

Сама смерть. А себя - бережёт.

О себе - волнуется.

Хотя что ему. Бессмертная тварь.

Не более, не менее.

А по-другому - никак.

По-другому - страшно.

Среди вьюг и полей заснеженных

Шёл, гордо голову подняв,

Шёл, и упал в снег.

И заплакал.

И слёзы его холодные

Снег топили,

Прожигая дорожки в нём.

Господи,

Он дома.

И вот... Лицей, одноклассники...

Молчание. Сладкое, сладкое молчание, странный отходняк.

Я не хочу разговаривать с ними ни с кем. Эти люди не нравятся мне, за исключением разве что парочки тех, на кого приятно посмотреть, и кого приятно обнять...

Конечно же, это девушки, тут даже говорить не приходится.

Раньше я рвала всем шаблон, а теперь человек, почти идеально подходящий под определение "Милая и прелестная девочка" рассказывает, как они с друзьями жрут водку на вписках, как она крутит парнями...

Глупенькая, я почему-то по привычке всё ещё думаю, что встречаться с кем-то - маленький нонсенс.

Отходняк от прошлой недели... Каникулы выдались по-настоящему бурными, я постаралась и устроила себе обширную антикультурную программу по знакомству с алкоголем.

Было интересно и очень хотелось спать.

Ещё как-то раз меня удалось переодеть в розовенькое лоли-платье с моего непосредственного согласия. О, эта милая девочка, обладая достаточной властью, чтобы сотворить со мной подобное, внаглую не изволила отвечать на мои неумелые знаки внимания.

Что я делаю не так? Мои руки скучают по милым девушкам!

О боже мой, Принц в печали, да в какой печали!

В качестве отходняка я получила то, что когда мне скучно, меня начинает вырубать, хотя, в принципе, я неплохо поспала в эти дни, да... И ещё я практически не могу читать вслух, мне очень тяжело это делать, будто меня насильно переучивали с правой руки на левую.

Что это? Внезапный стресс?

Не верю нагло в вышесказанное!

Ах да, о чём это я? 

О том, что я больше не буду себя менять и переламывать. Людей нужно уметь посылать нахуй, вне зависимости от того, насколько они могут сделать в жизни "хорошо". Терпеть нужно только тогда, когда у них есть много денег, которые могут стать моими, да-с. 

Но пытать себя, заниматься мудацкой благотворительностью - нет, нет спасибо. Лучше остаться чуточку в худшем положении, но зато спокойным и свободным.

Так и живём.

Высочайшая особа в лице меня изволила разжиреть до 63 кг, ибо углеводная зависимость от сахара. Ничего, проживём, в еде сократимся, учёбу подправим и будем думать что дальше делать.

Ибо в местечке, куда так часто тянет мою многострадальную головушку, идёт перепланировочка (ну, я надеюсь, что идёт), и примерно две недельки мне не очень желательно там появляться.

Так что отдых и сон. А в выходные, я думаю, всё-таки к ним напрошусь. Иначе мне вскроют черепную коробку и сожрут мозги чайной ложечкой. А я последнее время что-то очень раздражительна.

Меч отдали, пизди людей - не хочу.

Приятного вечера.

За сим откланиваюсь.

*Принц, со слегка подёргивающимся от нервного тика лицом и полубезумными глазами, отступил чуть дальше от софитов, в тень, и, несмотря на свой белый костюм, полностью в ней растворился. По своему обыкновению он смотрел, как расходятся его немногочисленные слушатели, как гаснет освещение, и вскоре в зале становится тихо, и безлюдно... Принц ещё немного постоял, задумавшись, и тихо, будто бы его там никогда не было, испарился*

Я знаю только одно.

Да, я девушка, милая девушка, и в приличном обществе... Ну не стоит ругаться матом.

Иногда нужно играть по правилам.

Но я прекрасно понимаю, что мат - это неотъемлемая часть любого развившегося языка. 

Будь то русский, английский, французский, и прочие.

Потому что матерные слова - пиздец сильные.

Они, чёрт побери, очень точно выражают эмоции в напряжённых ситуациях.

Они связывают слои населения, в конце-концов.

Так что...

Никаких хороших девочек, господа.

Давай... Давай просто уйдём...

Давай ты возьмёшь меня за руку, и мы просто уйдём.

Знаешь, я бы была так рада вывернуться наизнанку, чтобы моя голова сожрала меня как чёрная дыра...

И от меня бы ничего не осталось... Потому что этого мирка не существует нигде кроме моей головы...

Нигде...

Наконец-то... В безопасности, с тобой, за руку...

Я ведь так хочу творить все те безумства, которые там есть...

А здесь... Да разве это - жизнь? 

Разве это - жизнь?!

Мне страшно. Мне скучно.

Я хочу к тебе.

Я хочу туда, где я умею бегать по воздуху и выключать солнце.

Неужели...

Неужели мне придётся для этгго умереть?

Знаете... Можно много судить о том кто я, что я, и как я себя веду.

Я вижу уже, что есть люди, которые могут счесть меня блядью. Уходя глубже, можно сказать, что по моему мнению, моё поведение напоминает блядство. Знаете ли, туда, сюда, от того-то к такому-то... 

От парней к девушкам, от девушек к парням...

Спасибо жизни моей, я отвыкла оставаться без мужского внимания.

И в некоторые моменты я, наверное, что-нибудь совершу, чтобы меня обняли и по голове погладили.

Искренне так.

Любая хуйня, знаете ли, лишь бы защиту чувствовать, лишь бы чувствовать, что эти чёртовы руки, которые меня держат, будут держать меня хоть ещё какое-то время.

Потому что если я одна, мне кажется, что я падаю.

Сознанию нечего делать. Мыслям нет причин виться вокруг одного предмета.

И тогда появляется только одна тема.

НЕНАВИСТЬ.

Я глупый параноик. Самый большой страх в моей жизни - осознать, что я не прижилась в новом обществе. Что кто-то хочет меня выгнать из моего общества.

Глупенькая, я подстраиваюсь под всех, вместо того, чтобы учиться вовремя бить людям морду.

Любое слово, сказанное против меня, оборачивается в моей голове как беспричинная НЕНАВИСТЬ. И желание выгнать из общества.

Ха-ха-ха.

Глупая, я пыталась забить собственную индивидуальность, вогнать себя в рамки милой девочки, а в результате похожа на...

Тупую пизду.

Загнанные стеснительные люди не приживаются нигде. Стеснительность бесит. Она подозрительна. Схуяли человек не хочет общаться? У него что-то есть такое, что не даёт совести отпустить его и дать нормально общаться?

Таковые у меня мысли, таковые.

Ну, выпьем за то, чтобы всё было хорошо.

Стаканы, пожалуйста, ставьте сюда.

"- Ну может быть всё-таки?
- Ладно, ладно..."

Этот диалог раз за разом всплывал у Принца в памяти, вне зависимости от его желания. И каждый раз вызывал реакцию, как он удара. Прошлое, оно на то и прошлое. Его не исправить, из него не вырвать кусков.

Мерзкое прошлое.

Сейчас, когда Принц больше всего хотел, чтобы его видели Принцем, а не "строптивым мальчишкой", его прошлое камнем тянуло его на дно.

Куда бы он ни приходил, оно преследовало его. Во взглядах, в действиях... В большинстве случаев это было лишь глупое наваждение, но смотрели же, смотрели, и как смотрели...

Стыдно, стыдно... Перед всеми стыдно... Впервые Принц вспомнил о том, что он Принц.

Пора выходить в люди. Пора...

Принц встал, отсмотрел комнату.

Почему-то в этот момент он с несвойственной для него ясностью верил, что всё ещё будет. Будет же.

Две тысячи лет, может больше.

Будет.

Всё будет.

Ммм, снова эта длинная суббота...

Она была продуктивна. Я хорошо провела время, мы выпили чегототам трявяного (я не запомнила название) и я впервые в жизни почувствовала, что такое опьянеть.

Это интересно, расслабляет, стирает некоторые грани в общении, но ей богу... Чувствовать, что ты контролируешь себя неполностью очень погано.

Но было хорошо, и я окрутила Деза. 

Я не знаю как это произошло. А ещё я не понимаю, почему, когда парней, скажем, гладишь по голове или обнимаешь, они воспринимают это как жест непосредственного интереса в так сказать, межполовых отношениях.

А мне нужно просто кого-нибудь по голове погладить, чтобы самой успокоиться. Фрр!

Очень, очень интересный день. 

Мне рассказали про стихи, было интересно. И я таки прочитала Маяковского, и пусть у меня был только один слушатель, но зато...

Боже мой, нужно не прекращать быть мудаком, а учиться говорить "Да, я такая дрянь. не нравится - на выход!". Нельзя подстраиваться под людей вечно. Нужно, возможно, в чём-то идти на уступки, но не  менять себя полностью из-за того, что кто-то сказал "Ты хуйло".

И если человек воспринимает фразу "Знаешь, у меня бывают такие периоды, когда меня раздражают близкие люди. Мне кажется, мы общаемся слишком много. Давай будем общаться поменьше, пока ты не орчень сильно меня раздражаешь, хорошо? А когда я отойду, я тебе скажу" исключительно как "Уёбывай отсюда, ты мне нахер не нужна" - повод задуматься, а слушает ли тебя вообще человек.

Также если люди не могут простить мне мои загибоны, за которые я потом извиняюсь - тоже повод задуматься. 

Задрало. Я боюсь применять физическую силу и извиняюсь по пятнадцать раз на пустом месте. 

Нет, спасибо.

Сегодня я снова была на Болоте.

Анимешников ненавижу, фанатья боюсь. Но воистину, когда не принадлежишгь к касте някающих пидарасов, фанаты становятся ближе.

Было много рыцарей. Смотрела на них и облизывалась. Скорей бы меч, и туда же. 

Что ещё могу сказать?

Родители боятся, что я буду оставаться ночевать где-то, кроме дома. Я посылаю их нахер и мягко нажимаю на них. С матерью нечего разговаривать - она истерить будет.

Нет, спасибо, мама, спасибо, бабушка, спасибо всем, но я всё равно буду делать то, что захочу.

Достаточно я отстрадала от вашего контроля и вашего выбора, спасибо.

У меня к вам серьёзнейшие претензии, несказанно серьёзые.

За свои нервы из-за вас попорченные я могу делать теперь всё, что захочу.

И точка.

Она в него влюблена безумно, а он для неё подарок на День Рождения и встречается с ней за халявный поход в МакДак.

Так-то.

Мам, ты думаешь, что, единолжды поставив тебя перед фактом, что я не приду домой ночевать, я больше ни разу этого не сделаю?

Ты много мне говоришь, и я всё беру на заметку, но всё равно буду поступать по-своему.

Я просто начну предупреждать заранее.

И вижу - совершенно удивительной чистоты человек. 

Светлая личность.

И страшно непуганная.

В другое бы время решила: дай, думаю, утяну, напугаю.

Чтобы на дне было не так одиноко.

А потом страшно стало.

Слепит от света.

Маленький я человек по сравнению с ней.

И как-то всё маленьким кажется.

Все эти поиски, страхи, фатализм мой.

И будто бы хочется сказать ей:"Девочка, наставь, уведи меня за собой!"

И - прочь из болота.

А, протягивая руку, останавливаюсь.

Нерешительно думаю: а что, если слабая?

Что, если не вытянет? Что, если не уведёт?

Если не хватит сил, не удержит руку?

Больно падать.

И вновь.

Мысли.

Тьма.

И свет ослепительный.

И тут я внезапно понимаю, что у человека, с которым я разговариваю, сзади, за спиной, вероятно, стоит человек, который максимально против того, чтобы я была вхожа в данные круги общества.

И кто знает, что будет дальше? Может быть, они решат, что я достала их всех окончательно, их всех (я так и не посчитала сколько их) и решат отпустить меня на все четыре стороны, либо впихнув мне в руки эту страшную по своей кривости недоделку, либо три тысячи честно отданных мною рублей.

Я же чувствую, что что-то не так.
Но последний день говорит только о том, что будет лучше. Светлее. Спокойнее.
И, быть может, всё даже наладится. Ибо я по наивности своей верю, что всё решается разговорами. Что когда-нибудь меня вежливо остановят и скажут:"Ты косячишь. Это никому не нравится". Как было уже. 

Всё исправится, всё исправимо. Не даром же они мне снятся каждую ночь.

Снится, как я подтягиваюсь. Мечта моя - подтягиваться.

Девушки снятся.

В голове крутится сюжет. Изложить бы буквами...

Принц женился.

Исправлять, исправлять... Всё дальше и дальше...
Чувствую себя каким-то мучеником, особенно после прослушивания Флёр. Нет, спасибо, спасибо, нет...
Целей нет, смысла нет, не знаю куда идти. 

Я прихожу по привычке туда, где мне было хорошо... Так хорошо, что у меня от того хорошо случались маленькие весёлые истерики. Очень весёлые. В таком состоянии драться хорошо. Это весело. Спорт.

Меня бьют, мне смешно.

Заливистый безумный смех. Раж. Любопытство... 

В таком состоянии, я думаю, убивать можно. Просто потому что когда человеку больно, это такая маленькая победа. Он - мне, я - ему.

Я боюсь себя.

Господа, я , конечно, пардон, но буду выражаться открыто.

Я ужасно хочу бабу (желательно с сиськами четвёртого размера).

Очень.

Оченьочень.

Я думаю только об этом.

До душевной дрожи.

Что делать не спрашиваю.

Я - русская!

Здравствуйте, господа. 

Сегодня я посмотрела "Пункт назначения-5"

Говорю сразу - хотите кровищу и мерзкие смерти - вам туда. В остальном же фильм плох. Типичная американщина.

Вначале я спокойно его смотрела, с ажиотажем, но боже, это ужасная гадость, когда в человека влетает огромный шест и дырявит ему лицо.

А впрочем... Ладно бы смерти - фильм полон неприятных моментов, например, когда гимнастка наступает на острый шурупчик, или когда у девки нога подворачивается так, что я подумала, что она её сломала.

В остальном - глупые смерти, нерепалистичные маникены, дурацкие спецэффекты (хотя были зрелищные моменты), невозможные ситуации и мерзотня.

Весь фильм мы с сидящими рядом девчонками пытались угадать, от чего умрёт тот или иной герой.

А ещё сценаристы помешаны на электричестве. Фэ.

В остальном... Звуковой эффект очень специфический - адреналин. Он ещё не вышел из крови, поэтому все чувства обострены и меня поколачивает.

А теперь - в школу!

Кстати, у меня такой вырез на блузке...