знаешь а ты не такой, как все
ты не называешь меня "зайчик", "солнышко"
ты зовешь просто "mary"
звонишь мне каждый раз,
лишь для того,
чтобы услышать мой голос
ты не любишь смс-ки,но
иногда присылаешь мне на ночь
ya lublu tebya
знаешь скоро придет октябрь
и чудо, которого я так ждала
а по-моему уже дождалась
и знаешь я хочу от тебя ребенка

здравствуй, осень. знаешь я тебя ждала, как никогда.в моей душе ты всегда была рядом с сердцем.а теперь ты еще ближе твои ветра окутывают меня и согревают что-то необыкновенное творится у меня внутри совсем немного осталось до октября дождь и ветер они в душу вновь моей защитой остается Любовь и нежность

Мой мальчик никогда не попросит меня переодеться и нарастить ногти.
Я для него и в спортивном костюме буду самой распрекрасной.
Я же не компьютерная программа.
Новую версию на меня не установишь.
Любите ту,что есть.
Или обнимаю, всего хорошего!

ты написал, что скучаешь по моему голосу.. теперь я точно знаю, что от туши жжет глаза

ты появился в моей жизни совершенно случайно

а, ты знаешь я же фаталистка и не верю в это

я готовилась к твоему появлению около 2-х лет

-Я искала тебя, годами долгими

Искала тебя, дворами темными

В журналах, в кино, среди друзей

И в день, когда нашла, с ума сошла-

и схожу с ума до cих пор

ты залечиваешь все мои шрамы одним взглядом

и только ты знаешь, что слишком откровенно ночь стреляет в вены

спасибо тебе, благодарю тебя

я действительно счастлива

Я странная… я не думала, что умею плакать от   прочтенного. А сегодня… сегодня я прочитала рассказ, небольшой рассказ о жизни двух людей, двух людей что любили друг друга… и… я рыдала как маленькая девочка глядя в строк безумные ряды… Подруга, моя подруга, которую я знаю с самого детского сада… я поняла что нихрена не знаю о ней и о том что твориться в её душе. Собственно теперь лучше не знать, что твориться в моей душе, она рвется из тела, рвется туда где живет моя любовь. Я поняла что… что очень легко отношусь ко всему… очень просто, и начинаю рыдать когда этого лишаюсь… в принципе это проблема всех… но и меня оказывается тоже…
Даже не спрашивайте меня зачем я пишу все эти строчки, это просто клубок мыслей написанный дрожащими пальцами, на влажной от слез клавиатуре. Просто строки…
Ребята… многих из вас я люблю, но не многим это говорю… хотя мне всегда говорят, что я часто говорю о любви… парадоксы моей жизни можно не перечислять, это бесполезно, они плодятся в геометрической прогрессии и этот процесс уже невозможно остановить.
Я хочу петь, играть, сочинять стихи… плясать и прыгать…   и в то же время я сижу здесь, за своим компьютером в комнате, заваленной адским хламом, и не верю в то что я смогу когда-то петь и плясать от счастья… хотя, кажется оно так близко…  
Мой любимый человек сейчас спит мирно в Москве, на своем диване, в комнате похожей на мою, которая завалена почти таким же хламом. Он спит и видит какие-то сны, которые не запомнит.. .а потом будет снова говорить что не видел в своих снах меня… а я… а я сижу и плачу от того, что боюсь потерять его… Потерять его, еще не обретенного…   это так страшно…
Я знаю, он не любит игру в «а если бы…», и не терпит сослагательных наклонений… а я всегда прогнозирую, играю с фантазиями, мечтами…    Всю свою жизнь я искала путь… верную дорогу в будущее, на котором мне будет легко, удобно, комфортно, путь на котором я смогу менять жизнь так как это удобно мне… и… сколько я их перебрала… и на одном из них, я встретила *******… и… все стало таким призрачным… эта любовь… она как пожар возникла на первой же строчке, строчке текста напечатанного им… Любовь пришедшая из глубины веков, любовь существ, что несут её из жизни в жизнь… любовь…  
Я закрываю глаза и думаю, думаю, думаю… что будет если не будет его? Если мы не сможем видется? Общаться… говорить, писать…. Дышать в трубку говоря любовные слова друг другу… Не будет и меня… не будет, НЕ БУДЕТ!
Общество никогда не примет таких людей как мы… обществу, ослепленному безумием никогда не понять любви… толпа – продажная шлюха, не знающая слова любовь, милосердие, взаимопонимание…   о боги всемогущие!
Сложно сказать к чему столько сплетенных строчек… я вообще не понимаю зачем я что-то делаю, хочется упасть в объятия любимого человека, закрыть глаза и не открывать их больше…  
А я тут… закрываю страницу, когда заходит бабушка , чтобы спросить почему я плачу… а я ничего не могу ей сказать… Ничего… что я скажу? 

Я это обязательно переживу/просуществую/перетерплю/переплачу/переистерю, ведь я сильная...

Надо просто смириться и не принимать все близко к органу, который еле бьется...

А так у меня все отлично/замечательно

Белый город застыл
Между ночью и днем
Он тебя отпустил
И стало в сердце моём
Холодней пустоты
Без тебя, душа моя
Этот город как ты
Стал чужим для меня

Прости мне мою печаль
Позволь мне немного слёз

я постараюсь выжить без_тебя

Ты приручил меня к себе,

Ты приручил меня к плохому

Пожалуйста небо, не надо больнее...

Я жить без_него, не могу, не умею...

(с)

имя твоё под запретом
телефонный голос тает
я не спешу к тебе
ты мегаполис
рождённый летом

(с)

Очень много мыслей, которые уже выплескиваются мало знакомому человеку...
Очень много слез, пролито за последнюю неделю...
Расплакалась перед мамой...я не делала этого с 5-ого класса...
Очень много музыки, но в каждой мелодии напоминание о тебе, о нас, о прошлом...
Очень больно осознавать, что я нужна со своими проблемами только себе...
И еще не надо думать, что я давлю на жалость...
Просто мне действительно не_хорошо...

Давно не веришь в любовь, но почему-то до сих пор помнишь его. 

(с)

Я к нему поднимусь в небо,
Я за ним упаду в пропасть,
Я за ним, извини, гордость,
Я за ним одним, я к нему одному.

Сегодня 1 год и 7 месяцев,как я живу_для_тебя.

Ты себя не береги, ты себя дари
Так навек тебе судьбой предназначено

Я привыкла заменять боль на дым от сигарет...
Я привыкла плакать только тогда,когда меня никто не видит...
Я привыкла привязываться к людям с космическим скоростью...
Я научилась искренне улыбаться и на вопрос "Как дела?" отвечать "Отлично", даже не намекнув о том, как мне плохо...
Я стала ненавидеть тех людей, которые делают вид, что нужна...
Я научилась различать ложь и правду...

НО я не могу отвыкнуть от тебя и не могу научиться жить без_тебя...

я люблю твои волосы. я бы хотела, чтобы они были не такими, но этого не хочешь ты, и поэтому я люблю их такими.
я люблю твои глаза. я даже видела их вблизи, они очень красивые. я бы хотела, чтобы они были ярко-голубые, этот цвет очень подошел бы к твоим светлым волосам, но у тебя другие глаза, и поэтому я люблю их.
я люблю твою улыбку. я бы хотела, чтобы ты улыбался мне и часто-часто, но ты улыбаешься намного реже и совсем не мне, и поэтому я люблю твою улыбку.
я люблю твой голос. я бы хотела, чтобы этот голос снова будил меня по утрам или шептал что-нибудь на ушко, но ты больше не звонишь мне и вряд ли будешь когда-нибудь говорить что-либо на ухо, и поэтому я люблю твой голос.
я люблю ту боль, которую ты мне приносишь. я бы хотела, чтобы этой боли и не было вовсе, но твои жестокие слова в сочетании с моей любимой музыкой заставляют мой желудок сжиматься в комочек, нервы - напрягаться до покалывания, мысли - складываться в странные письма, глаза - плакать до боли. и поэтому я люблю эту боль.
я люблю выслушивать твои проблемы. я бы хотела, чтобы снова ты делился со мной, чтобы снова рассказывал обо всем, но этого не хочешь ты, и поэтому я люблю те, старые проблемы.
я люблю все, что связано с тобой: твои глаза, твою улыбку, твои волосы, твой голос, твои фотографии, мои мысли о тебе, наши не-встречи, не-рассказы, все-все..

но я не люблю тебя!!!

(с)

Пожалуйста только живи, ты же видишь я живу тобой.

Стараться  забыть кого-то- означает все время о нем помнить (с).

Мне грустно, бес. Мне грустно без причин. И тает мир мороженым на блюдце, как сумма очень малых величин… а мне зачем-то хочется вернуться. Вернуться в ночь, вернуться во вчера, в слепое неоправданное лето, и греть глинтвейном наши вечера, и путаться в ладонях и монетах, которые ты вытряхнул, смеясь, из всех своих бесчисленных карманов, а мы на них рассматривали вязь и разбирали реверсы по странам.

Мне грустно, бес. Посмейся надо мной за глупую беспочвенную веру в отсутствие кинжала за спиной и в то, что мир теперь не черно-белый, и будет чайник фыркать по утрам, и кофе в банке на двоих не хватит, а, значит, чашку пьем напополам, и ты такой смешной в моем халате, напяленном спросонья впопыхах. Кусочек масла плавится на тосте, как лучик солнца на моих стихах, и до щеки дотронуться так просто...

Мне грустно, бес. Тебе пора идти. Не прячь лицо, не прячь – ведь ты не плачешь? Я знаю, нам с тобой не по пути, и рухнет мир, случись оно иначе – расписаны для нас календари чужими равнодушными руками... Глаза в глаза... не надо, не смотри, когда шепнешь: лети, мой ангел.

Сдается угол в приличном сердце,
В хорошем районе грудной клетки,
С нужными органами по соседству,
Прямо на выходе с Красной ветки.
Милости просим. От центра близко,
И в то же время - не слишком людно.
Отличный шанс получить прописку
В душе небольшой, но очень уютной.
Сдается угол в здоровом сердце.
Без посредников. Не агенство.
Для иноверца, для туземца -
Были бы, как говорится, средства.
Место пока вакантно. Дремотно.
Гуляет пыль по путым корридорам,
Еще не требующим ремонта,
Радующегося любым визитерам,
Притокам, знаете ли, свежей крови,
Воздуху - как новостной сводке,
Всему что проникнет сквозь щели кровли,
В клапаны окон, по венам проводки.
Маслю замки, прихожую мою,
Входите - открыто! Чего же проще?
Покуда ходики склонны к бою,
Покуда осталась, не сожрана молью,
Живая площадь...