"... Вот..только...все останется...в этом не реальном мире...

Ведь правда жизни такова...не встретится...не пересечься...нам...в обычной жизни...Мы будем дальше жить как параллели...присматриваясь друг ко другу...сквозь мониторы...переключая наши дни...как телеканалы...очередных историй...
Впервые в жизни..своей юношеской...пишу стихами...в непонимании последствий...в ожидании...Тебя терять нельзя...уж больно ты бесценна...)...И для души и сердца...большой тоскою...и болью жизненной...ворвется...твое исчезновение....и вынужденным повиновением...воли твоей...ангельской)))
Стихи...за жизнь свою короткую...я так и не писал...ну может..раз..однажды...в школе)...
А тут такое милое создание...и полилась..река...творений...
Слова и буквы...говорят подсказки...пытаясь...рассказать...ей сказку)
Улыбка...жизни...милой и прекрасной...читая мысль мою...и снова радуясь...живет..цветком...проснувшимся...от капелек росы...согретых нежным солнышком...в надежде..сбытия мечты..."

Я не терплю, когда меня обижают. Я ненавижу, когда мне врут. Я не люблю, когда мне обещают. Но вот когда всего этого не было... а впечатление такое, будто облили ушатом ледяной воды...Меня не обманывали, от меня ничего не ждали и не просили, не обещали и, уж тем более, меня не обижали. Наоборот, помогали, сопереживали, слушали...но... но... но... от этого еще кислее. Лучше б мне солгали, тогда хоть было бы в чем обвинить... а так... никто не виноват... все по лавочкам... даже тараканы в голове притихли и замерли... что же будет дальше... лучше бы навсегда... а не вот так... лучше бы никогда... замысловатая есть фраза, что люди приходят в нашу жизнь с какой-то миссией, исполняют ее и растворяются во времени... ни конца, ни края нет этим миссиям... пора отпустить... ни в феврале, ни через полгода, ни через год... а сейчас... сегодня...ничего не изменится... да и не хочется... не обещаний, ни прощений, все само по себе... пусть останутся приятные воспоминания... без постскиптума... пора отпустить... сейчас...

 Есть такие люди, о которых лучше не вспоминать. Помнить, но не вспоминать, не говорить. Просто в своей волшебной шкатулочке хранить приятные воспоминания... моменты... как бытиё, и не более.

А бывают ведь такие люди, которые неумышленно, ненароком, вытягивают эту память на свет. Память щурится, кукожится, не хочет никому показываться, скрывается за вежливой улыбкой, а отворачиваясь, морщится, намереваясь улизнуть обратно в шкатулку. И ведь без злобы, по глупости, по непонятливости они так поступают. И вот, что с ними, с такими, делать?.. Разве что с бубном вокруг поплясать, авось мозги встанут на место... Или бубном по лбу, эффекта ради исключительно и из гуманности... Это стихия... когда стихия бушует и волнуется, это всегда страшно... и завораживающе красиво... так и эмоции... они тоже немножко стихия...

Засентябрило за окном, засентябрило...Вы когда молчите - Вас приятно слушать... чашка какао, черный шоколад, теплый плед... дождь... музыка... вино... звезды... стихи...Немного нервно... Сола Монова...

Часто и много говорят, что женщина как кошка. Кошка, которая гуляет сама по себе.  Наверно, к каждому мужчине женщина попадает в виде маленького котенка, и глупого. Это наша любовь. Слепая и безрассудная. И лишь от мужчины зависит, какой вырастит его кошка. Будет ли она важной, будет ли доброй и нежной, любящей и ластящейся, а может она будет горда и не преступна, или будет кидаться. Впиваясь в лицо когтями. Кошка может быть гуляющей.  Если ее постоянно отпускать на улицу одну. Или домашней, если ей будет тепло и уютно у мужчины на коленях. Но из женщины, которую обидели, разбили на куски, может вырасти не домашняя кошка, а пантера. Каждый мужчина получают ту кошку, которую вырастил и воспитал.

К чему это я?... Не знаю… Сегодня я встретилась со своим очень далеким прошлым…  С ним  я была котенком.  Мое сердце не замурлыкало... Теперь между нами миллионы секунд и множество морщинок… мириады воспоминаний…

Я больше не мечтаю о тебе,
Ну, может, перед сном совсем немножко,
Гуляют кошки сами по себе,
Ну что же, получается, я - кошка!

Я больше не ищу с тобою встреч,
И не звоню без видимой причины,
Мужчина должен женщину беречь,
Выходит, ты не истинный мужчина!

Я больше не хочу с тобою быть,
Я на ошибках этих научилась,
У многих получается любить,
Выходит, что у нас не получилось!

Самокопание оставлю на потом,
И дам душе прийти в себя немножко,
Бродячим кошкам очень нужен дом,
Ну что же, получается, я – кошка!

— Я согласна любить тебя по четвергам только с одним условием.
— С каким?
— Быть любимой в пятницу, субботу, воскресенье, понедельник, ну и, пожалуй, во вторник.
— А в среду?
— По средам у нас будет санитарный день. Будем отдыхать друг от друга. Ты в своей среде, я в своей.

 Ринат Валиуллин "Где валяются поцелуи"

Когда-то я буду сидеть на берегу Океана и слушать Миры...Пока я только расправляю крылья...

Собранье зол его стихия.
Носясь меж дымных облаков,
Он любит бури роковые,
И пену рек, и шум дубров.
Меж листьев желтых, облетевших,
Стоит его недвижный трон;
На нем, средь ветров онемевших,
Сидит уныл и мрачен он.
Он недоверчивость вселяет,
Он презрел чистую любовь,
Он все моленья отвергает,
Он равнодушно видит кровь,
И звук высоких ощущений
Он давит голосом страстей,
И муза кротких вдохновений
Страшится неземных очей.

"Мой Демон" Михаил Лермонтов

Мой старый друг, мой верный Дьявол,
Пропел мне песенку одну:
— Всю ночь моряк в пучине плавал,
А на заре пошел ко дну.

Вокруг вставали волны-стены,
Спадали, вспенивались вновь,
Пред ним неслась, белее пены,
Его великая любовь.

Он слышал зов, когда он плавал:
«О, верь мне, я не обману»…
Но помни, — молвил умный Дьявол, —
Он на заре пошел ко дну.

"Мой старый друг, мой верный Дьявол…" Николай Гумилёв

Мой Демон, ты слышишь мелодию эту?

Звучит так печально старинное танго.

- Да, мы танцевали с тобой до рассвета

Под эту мелодию, помнишь, мой Ангел?

- Все было иначе. Мы просто летали.

И бились мечты обжигающим пульсом.

- Ты мне показала эдемские дали.

- А ты обещал на закате вернуться.

- Ты видела, милая, черные крылья…

- Минуты с тобой лучше вечного рая.

- Я против судьбы оказался бессилен…

- Я верила в чудо.

- Чудес не бывает.

- Мой Демон, а искры восторга не гаснут.

И негой поныне полны ожиданья…

- Я знаю, мой Ангел, но это напрасно.

Иди, поцелую тебя на прощанье.

- Зачем же тогда ты принес эти розы?

Отдай лучше Душу, рассудок и Силы!

- Украл? Возвращаю: надежды и грезы.

- А сердце?

- А сердце сама подарила.

"Мой Демон, ты слышишь мелодию эту?" Автор неизвестен

Пожелайте, чтобы кому-то повезло встретить вас, и вам повезет встретить кого-то.

Эрик Берн

Время от времени хорошо сделать паузу в своем стремлении к счастью и просто быть счастливым.

Ты меня вспоминай иногда,
Только с радостью в сердце, с улыбкой,
Я тебе не хотела зла,
Моя страсть к тебе была ошибкой.

Мне казалось, что кроме тебя
Больше мне ничего и не надо.
Эх! Какая безумная я!
Чтоб сойти с ума только от взгляда.

Не держи на меня обид,
Я тобой тогда светилась,
Ну, подумаешь, была влюблена,
Ну, подумаешь, не сложилось.

Вспоминай меня иногда,
Как тебе настроенье дарила,
И случайно встретив меня,
Улыбнись, не проходи мимо.

(Автор неизвестен)

Уже давно казалось - наплевать!... Он карта далеко не моей масти... Но иногда так больно вспоминать, что мне когда-то с ним хотелось счастья...

Прогноз погоды: солнечно и ничего не ясно...

Закроем глаза и послушаем мелодии солнца...

Я нарисую портрет на бумаге и сожгу его в полночь. Ты сгоришь от солнечных лучей ранних, и я буду беспомощной. Ты тенью за мной бродишь... или я за тобой... не знаю. Отпугиваем сказку и не бежим по краю... Но чудес у нас не выходит, это не безопасно. Режим отладки включили напрасно. Мы пойдем с тобой по миру, страшась звуков. Твой весовский характер бродит, словно вино безвкусное. Отзываешься на мой клич о спасении и прячешься в омут. Нет причин, чтобы было вращение наших миров вокруг одного Солнца. Ты мне друг и враг, разорвем эти нити, что пута. Но эпохи нас связали в одной минуте. Ажурные речи, холодные руки, голые плечи и пустые звуки. Все не так и не вовремя, своевременно и не напрасно. Но мы поклоняемся разным наукам. Ты мое наваждение, я не согласна.

У меня жутко болят крылья... то ли растут, то ли отсыхают...  погода не летная, метла не заводится, а в ступе мне тесно. А между хребтами будто какой-то шаловливый гном играет золотой иголочкой, выдерживая меня на стойкость. Зато спинка всегда ровная. И малоподвижная. 

В подвалах и подземельях, глубоко внутри моих Солнечных замков, живут демоны и монстры. Некоторые из них от времени и обездвиженные цепями, уже окаменели и не беспокоят меня. Но вот они зашевелились, заурчали и разволновались. Спущусь- ка я поболтаю с ними, пока я стала вновь домашней. Перекличка показала, что один все- таки сбежал. Ловим... ли...

Вот так она плачет, а так смеётся,
А так играет у края ветра,
Вот так ей спится, а так поётся
Там, где не пел ни один из смертных,

Там, где ни ангел и ни бродяга
Не оставляли следов от века,
Там, где так больно и где так ярко,
И где слишком жарко для человека.

Где то ли кто-то, а то ли нечто
О том поёт, что Бог это птица,
Где смерти просила дочь человечья,
Чтоб вновь родиться и вновь разбиться -

Там, где ни ангел и ни бродяга
Не оставляли следов от века,
Там, где так больно и где так жарко,
И где слишком ярко для человека.

В полночь, прикрывшись одеждой из лилий,
Она проходит от двери к двери,
Она может сделать, чтоб её любили
Люди и птицы, рыбы и звери,

От жала пчелы и до жалости cello* -
Обо всём расскажет её тело,
Перед тем, как уйти в темноту могилы,
Она сделает так, чтоб её любили!

Ольга Арефьева
1992
 

Бессонница - это насилие ночи над человеком. Жаль, что канули в лета кулачные бои… Но кто-то машет кулаками, а кто-то - хвостами... Стрессы начинаются с будильника. Понимать эту жизнь начинаешь как раз тогда, когда нервная система уже настолько непрочна, что такой стресс она может и не вынести… Жидкость для снятия лака есть, для снятия макияжа есть, а вот жидкость для снятия стресса закончилась… пойду шампусик открою... Самое страшное — это не «снова не получается». Самое страшное — это «я больше не хочу пробовать». Стресс — это не то, что с вами случилось, а то, как вы это воспринимаете. Все мы носим внутри себя целый другой мир, мир нашего прошлого. Мы сами порождаем собственные стрессы, обращаясь к этому миру и травмам, в нём заключённым. Именно воспоминания подсказывают нам, чего бояться, или вызывают у нас гнев.
Стресс — это пророчество, которое исполняется само собой.

Приходит кошка, ложится на грудь, ноги, пресс.
Говорят снимать стресс.
Почему туда?
Ее стресс.
Где хочет, там и снимает.

Стремись к высшей из доступных тебе целей и не вступай в борьбу из-за безделиц. Может быть моя жизнь не должна иметь иной цели, чем сама жизнь. Нервы подобны пружине: то натягиваются до предела, то расслабляются… Но стоит этой пружине сорваться, как она больно ударит по тебе же.

Каждому человеку нужно какое-нибудь хобби — якобы с целью «выйти из стресса», — но ты-то прекрасно понимаешь, что на самом деле люди попросту пытаются выжить и не сойти с ума.

… Испытала сильное нервное потрясение… И теперь, прям как пожилые люди думаю: как бы зиму пережить…

Когда падет моя голова, не все ли мне равно, будут ли рубить головы другим?

Ко всем человеческим поступкам можно относиться двояко: за что клеймят одного, за то другого венчают лавром. Кстати, единственное средство меньше страдать - это наблюдать собственные муки и отвлекаться, описывая их.  Существует ненависть ради ненависти; искусство ради искусства более свойственно натуре человека, чем принято думать. Люди ненавидят. Надо же что-нибудь делать. Разве на свете мало слепых? Нет. Все мы слепы, каждый по-своему. Слеп скупец: он видит золото, но не видит богатства. Слеп расточитель: он видит начало, но не видит конца. Слепа кокетка: она не видит своих морщин. Слеп ученый; он не видит своего невежества. Слеп и честный человек, ибо не видит плута, слеп и плут, ибо не видит бога. А бог тоже слеп — в день сотворения мира он не увидел, как в его творение затесался дьявол. Да ведь и я слеп: говорю с вами и не замечаю, что вы глухи.

Пусть вокруг меня все однообразно и серо, зато во мне самом бушует буря, кипит борьба, разыгрывается трагедия. Находясь на вершине горы, мы всматриваемся в пропасть. Упав в бездну, созерцаем небо. В жизни каждого человека бывают минуты, когда для него как будто бы рушится мир. Это называется отчаянием. Душа в этот час полна падающих звезд.

Но не будем о грустном... оптимистам не положено печалиться... но оптимист во мне откровенно положил на это...

Так холодно, буду сегодня в теплом велюровом пледе с лимонным чаем... флёрить...

И - моя любимая, но не Флёровская... Но она всякий раз на авто-повторе, когда холодно... неизменно с 2004/5 года)

По тесту склонности к различным зависимостям у меня получился результат:

• Алкогольная зависимость: низкая степень
• Телевизионная зависимость: низкая степень
• Любовная зависимость: высокая степень
• Игровая зависимость: низкая степень
• Сексуальная зависимость: высокая степень
• Пищевая зависимость: средняя степень
• Религиозная зависимость: низкая степень
• Трудовая зависимость: средняя степень
• Лекарственная зависимость: низкая степень
• Компьютерная зависимость: средняя степень
• Табачная зависимость: средняя степень
• Зависимость от здорового образа жизни: низкая степень
• Наркотическая зависимость: низкая степень
• Общая склонность к зависимостям: средняя степень

А для силы и ловкости у меня есть я:
Для победы над временем, для бездны и высоты.
Чтобы настраивать жизнь, как чудесный большой рояль...

Кто со мной знаком давно, знает, что Я снов практически не вижу... Сегодня плохо себя чувствовала, уснула.

Во сне я пила кофе с Земфирой, показывала ей фотки... и одну - на ней я с черниговскими девченками - Олей и Сашей. И Зёме рассказывала, как мы ходили на ее концерт (не было такого в реальности) и сейчас с девочками растерялись (это правда, увы).

Мы с Химерой пытались найти девчат по всем соц сетям, но Сашиной фамилии мы и не знали никогда, а Лапки не обнаружили... эх... жаль... и фотки такой в реальности нет... А мы там такие радостные, счастливые, будто на морском курорте...

На улице очень теплая весна, погожий денек, солнышко греет кожу, и мы щуримся в ответ на заигрывания солнечных зайчиков, сидя на лавочке под пушистым каштаном. Пьем кофе и разговариваем, как давние знакомые...

Чудесато как...

Говорят, что в Мире царит Справедливость. Мы знакомы. По мирам Я гуляю, переплетя с ней руки. Говорят, что наши поступки - это бумеранги, которые мы запускаем в чужие миры, совершая те или иные действия. И описав дугу, этот осколок жизни возвращается к нам. Изловчившись, его можно словить, но если забыть о нем, бумеранг больно стукнет по макушке, упав к ногам... А что делать с теми, что получили мы из других миров? Давным-давно я словила бумеранг, сильно дернувший меня по плечу. Сказочный презент. Подняла его с белоснежного песка... Запустить?.. И поместить Себя в замкнутый круг бесконечного полета и ответного удара... Так Я думала... И держала бумеранг при себе. Он глянцевый, кроваво-алого цвета сердечной жилы, пожирающий свет, гладкий... гадкий... Зачем он Мне?.. Я пристально посмотрела на него вновь сквозь года и минуты... Ведь если руки заняты имеющимся у меня бумерангом, я не смогу словить другой, теплый, золотисто-радужный... Смогу ли нанизать крепкую нитку бус из сахарных фонариков и прозрачных шариков...

По другую сторону круглого стола, в тени света, сидела Совесть... перебирала шарики миров между пальцами... подбрасывала на ладошке фонарики фейерверками сладких чувств... Она внимательно смотрела Мне в глаза томной мудростью и мерно качала головой...  мельком поглаживала взглядом холодное бедро бумеранга... вздохнув, Совесть согласилась со Мной...

Бумеранг долго хранился у меня, он сросся с моей рукой. Я замахнулась как можно шире... Освободить руки, чтобы ловить новые бумеранги... запускать в вышину небесных змеев... Но ловец исчез... С пшиком, потухли фонарики... И бусы стеклянным бисером прозаично рассыпались по белому песку...

... Фривольной кошкой кружевной походкой Я выхожу на охоту...

 Весь день изнемогать от духоты... Природный затяжной штиль нарушался жаркими порывами. Ветер будто пытался угнать поскорее куда-то прочь, что-то кричал, напутствуя, но из-за пчелиного гула мыслей в голове его никто не слышал... Важно и тяжело на реку опустились сумерки, покрывая набережную дымчатой вуалью, превращая мир в сплошные силуэты. Все гуще и гуще вечер заплетал свою паутину. Кофе, вишневый Капитан и дерево в вальяжной позе ожидания... Записать голос [уровень соблазна по десяти-бальной шкале] и угадывание шагов судьбы... Дождь злыми тяжелыми каплями обрушился на крону. Листья вздохнули под натиском, но природный зонт удержал небесную воду. Лишь пару капель исхитрились покрыть головы, с хохотом сообщая о себе. Гром разорвал темное небо на части, а молния своим величием осветила тени, разгуливая по простору. Будто муравьи, люди разбежались подальше от природы в свою уютную клоаку цивилизации... Босыми ногами, по щиколотку в воде, мы не спеша шли под городским зонтом. Кофе и вишневый Капитан... А куда спешить... уже промокшие до нитки, мы продолжали свой бесконечный разговор... Порывы ветра осыпали нас мелкими бисеринками дождя и так уютно светил фонарь, обличая величие ночной грозы... А на качелях детства покататься не удалось...

Можете называть меня чокнутой сукой, неисправимой блядью и редкостной  хамкой по отношению к судьбе, но я всегда останусь при Своем мнении, что я просто светлое Солнышко!..

Мне стали сниться сны. Каждое утро Мое подсознание подбрасывает Мне яркую цветную картинку. Я так звала в сон. Пришел, чтобы напугать. Чтобы не баловалась. Не буду. Но подсознание очнулось вдруг и решило поговорить. Ох, дорогое, Я знаю все это, знаю. Как Я соскучилась по ночам без снов...

Выходные провела на даче. Отдохнула очень душевно. Но так или иначе, в узком семейном кругу затрагивалась Тема. Имя и так звучит почти каждый день... Не понимание... Попытки осознать, принять... Не думаю, что мы скоро сможем смириться... когда-нибудь...

Слышу часто от людей, вхожих в состояние депрессии или хандры [по жизни что ли состояние у них такое] слова о Смерти, призывы. Глупцы! Им хочется умереть, очистить мир от себя. Почему они этого не делают? Ведь реально есть так много способов... наглотаться таблеток, шею в петлю, порезать вены вдоль, сброситься с моста, крыши, под поезд, авто... да и много чего еще, думаю, имеется. Но они не делают ничего подобного собственноручно, а лишь призывают Смерть. Глупцы! Умирайте, коль вам так хочется! Скорее заключите сделку со Смертью. Пусть она забирает вас, а в обмен отдаст тех, кто ушел не желая. Но, прежде чем порезать вены вдоль, подумайте, а как будут жить ваши близкие?

Один человек мне сегодня заявил, что лишь коптит небо своим существованием, жизни нет, счастья нет, денег нет, любви нет - лучше умереть. "А как же родители?" - спрашиваю Я. "Ну разве что, да и то, им было бы лучше без меня"..... А Я видела слезы родителей, хоронивших свое чадо. Горькие страшные слезы горя. Но, да, можно предположить, что без таких всем будет лучше. В их больном мозгу провертятся только такие мыслишки говенные. Я бы хотела, чтобы они спросили. И представили. Пошагово, день за днем, как родные будут без них обходится. И не только быт. Я хочу, чтобы они представили эмоционально, морально, психологически, отбросив материальный мир. Визуализировали, нарисовали в мозгу картину. Представили этот мир без себя. И могилку на кладбище. А памятник лишь через год. И спросили, обязательно спросили. И посмотрели, внимательно посмотрели на реакцию. Все еще есть желающие?.. Пусть забирает их старушка с косой, смакуя каждую мятежную душу, но вернут нам тех, кто покинул мир не по своей воле.

А кто, кроме нас, способен создать это эфемерное счастье? Сказочный волшебник в голубом вертолете не прилетит. Не в ту эпоху живем, господа. Увы... Мне, видимо, не понять таких людей. Слишком много якорей, слишком люблю жизнь, слишком ценю ее.

Обиды, размышления подобного рода, ссоры - это все фарс. И нет предела в попытках наладить отношения с близкими и родными. Пока один сидит и обижается, поглядывая на телефон, подглядывая в соц. сеть, другой точно так и в аналогичной позе сидит на каком-нибудь другом конце этого шарика. И как на самом деле страшно осознать, что не успел обнять, не успел сказать. Как многое не сказано, Господи! Какая глупость и детскость все наши взрослые принципы! Но осознание приходит много позже. Оно лишь стучится в стекло сознания, но принять его еще не возможно. Те, кто призывает смерть, не представляют, как жутко, как больно, как горько терять близких и родных. Когда уже никогда не скажешь, никогда не услышишь, никогда не ответишь, не обнимешь, а просто душишь слезы в себе, заглушая улыбкой. А это "Никогда" разрушает уютный мир по песчинкам, медленно и очень болезненно. И "как Прежде" не будет, и вернуть нет возможности...

Глупцы! Скорее бы бежали обнимать родных. Крепко! Чтобы аж косточки хрустели! И держали в объятиях, пока все обиды и ссоры не забудутся. По сравнению с жизнью все это такая мелочь!..

Этот год перевернул мое мировоззрение. И, если ранее я была атеисткой, уверенной, что там нет никого, то подержав смерть за руку, погладив густые волосы, сметая с них снег... Мне так искренне хочется, чтобы там было Хорошо. Нет, не райские пущи и пение под арфу, а умиротворение, упокоение...

Берегите себя и своих близких!..