Это итоговый пост, рассказ будет немного не по хронологии и эмоциональненько.

В начале 2012-го года я оставалась при «Цветных строчках». В январе объявился Фил Ли, который мне позвонил в тот вечер, когда я гуляла с бывшим. Хоть я и так колебалась после того выступления, я сказала, что в связи с переездом у меня нет времени на музыку. Это должно было поддерживать в бывшем уверенность в том, что я ничем не занимаюсь и у него не будет от моей деятельности баттхёрта, и разрешило мою проблему по поводу того, принимать участие в творчестве рэпера или нет. Сложные этические дилеммы: не то, что бы я так боялась его эмоционального всплеска по этому поводу, но мне нужно было, чтобы он чувствовал себя в безопасности — я его типа слушаюсь, он ни о чём не подозревает, а потом в нужный момент я жалю и избавляюсь от него.

Я ему ничего не рассказывала, а он удивлялся, почему я с ним ничем не делюсь. Так он и не хотел слушать! Постоянно говорил только про себя. Его невозможно было заткнуть, и я превратилась в некое подобие негра Карла из игры Сан-Андреас: они едут на мотоцикле на свидание, она ему чешет какую-то фигню, и он ей в ответ с небольшой долей иронии «Да, продолжай, детка!».

В одной из бесед по телефону бывший как-то заикнулся про ведическую женственность. Точнее, он стал мне это более явственно предлагать: мол, моя миссия «на самом деле» заключается в том, чтобы поддерживать его и хранить очаг, и я не должна заниматься никакой деятельностью, и это он и только он должен сворачивать горы, потому что ему предписано, а мне — нет. Откуда он это взял? Да и меня обидело такое отношение: ведь он меня всё время критиковал, потом врал, что поддерживает мои начинания, препятствовал, пытался выманить под любым предлогом, лишь бы я сидела подле него и ничего не делала. И тут он это говорит? Тогда я поняла, что мы потихоньку снимаем друг пред другом маски и мне нужно бежать. Вот только какой момент выбрать?

В том же разговоре он начал мне вещать про торсионные поля, рассказывал про длинные юбочки, которые эти поля помогают взращивать, про «истинное» «женское» предназначение и якобы природу; вот только я его игнорировала, ибо большего бреда не слышала в жизни. А ещё мне тогда стало ясно, отчего он мне пытался запретить краситься в неестественные цвета. И вообще до того я полагала, что у нас уже достаточно цивилизованное общество. Все эти гендерные роли — пережиток прошлого. Пора двигаться в будущее.

Находясь в моральной засаде я его мысленно послала нахуй и ожидала завершения событий. Потом, в конце концов, его напрягала та одежда, которую я выбирала. Я уже тогда хотела сделать свой имидж чуть более ярким и мне понравилась куртка цвета металлик, фасон которой мне подходил. Когда я ему сказала про эту куртку, то он мне заявил, что если я буду её носить, то меня обязательно изнасилуют. Где-то с весны 2011-го года я воспринимала его как тупого дегенерата и уровень его восприятия мной всерьёз падал. После того разговора он упал ниже плинтуса.

В последние несколько лет он жаловался на плохие взаимоотношения с отчимом, причиной которых являлся он сам. Тогда-то я ему в первый раз почти что прямым текстом сказала, что он не имеет права учить меня жизни, потому, что не в состоянии разобраться со своей и ноет уже который год, а значит, смысла в его «охуенных советах» для себя я никакого не вижу. Я ему на свои проблемы не жаловалась и постепенно занималась их решением. Хотя он считал, что это я ною и я истеричка. Ну да, он же в белом пальто, а мы все больные и не лечимся! Так что, пожалуй, единственный его совет, которому я следовала, был «Посмотри на человека и сделай ровно наоборот». Я смотрела на него и делала ровно наоборот. А может, у меня такая своеобразная защитная реакция на вторжение в личное пространство? Мне проталкивают какую-то дичь, а я автоматом воспринимаю человека как дурака и делаю всё, чтобы прекратить общение?

Видя нелогичность его рассказов и советов, я запрашивала более подробные объяснения, на что он возмущался, почему же я ему не верю.

Вообще, исходя из моего опыта наблюдений, люди его типа мнят себя охуенными провидцами, им свойственно показное геройство, несут какой-то бред, совершенно далёкий от реальности, рассуждают на темы, в которых вообще не разбираются. Хотя на деле видеть варианты событий — не значит, что эти варианты реальны в текущей обстановке. А тут уже нужно хорошо подумать, как повернуть в выгодную тебе сторону. А ещё такие личности считают себя эталоном свободного человека, но вся их свобода, как показывает практика общения, лишь на словах.

Посему, когда немногим позже я повстречала похожую особу, то я уже не хотела повторения подобных вещей. 10 лет я угробила на придурка, зачем мне ещё 10 лет гробить на ему подобную? Нет, не на этот раз.

Попрощавшись с Филом Ли я ещё с ноября 2011-го думала о том, чтобы продолжить работу над сольным творчеством. Тогда я решила, что стоит сделать хотя бы 5 песенок, этого может быть более, чем достаточно, а после тайной записи с Макавишем я поняла, что мне нужен композитор. И тут бывший подсуетился и предложил себя. «Да, я тебе напишу минуса, ты мне что, не доверяешь?». «Зачем записывать на студии? Давай у меня на ноуте бесплатно запишем!». Без соответствующей аппаратуры, ага. Чтобы потом, после искажений, которые даёт микрофон для скайпа, сказать мне, что всё так и было у меня и в самом деле такой тоненький голос, чего это я выёбываюсь и говорю, что он ниже. Низкий голос — это же неженственно. Он очень хотел, чтобы я была высоким сопрано. Педобир сраный. 

Веры ему уже не было, ведь я знала, как он работал над Quantum Eternity. Одни обещания. Те инструментальные демки были с точки зрения материала действительно хороши, но он требовал продвигать группу. Я сделала все шаги, которые от меня требовались, он со своей стороны не сделал ничего, тем самым подставив меня. Я же писала о творчестве. Про Фелиду и Строчки же сработало? Сработало, потому что там что-то делали. А тут у него, по ходу, была двойная игра: я ничего не делаю, но заставляю человека трубить налево-направо какие мы крутые и в случае чего человека можно будет выставить идиотом, а я выйду сухим из воды как всегда.

Он посочинял при мне для вида немножко какую-то лажу и сказал, что обязательно допишет. Сунулась я через месяц, так он сразу «А хули ты истеришь и наезжаешь, напишу я тебе всё, скоро!». Где он там нашёл истерику, ведь я просто спросила, готово ли. Он не предоставлял мне никаких промежуточных версий, что ещё мне было делать?

Сказать, что мои нервы были уже на пределе — ничего не сказать. Меня давно не устраивала вся моя жизнь, и я на тот момент делала все усилия, доступные мне по её изменению. Мне не нравилась семья, которая мне препятствует из-за предрассудков и навязывания мне поводырей в виде воображаемых друзей; единственным авторитетом  в этой семье для меня был мой отец, так как он стремился к пути разума.

Мне не нравилось то, что мне попадались крайне невежественные люди, которые инстинктивно перегораживали мне путь и пытались убедить, что я всё делаю зря. Движимые упадничеством, они пытались всеми силами спустить на свой уровень деградации тех, у кого хотя бы что-то получается, ведь у них не получилось. И вдобавок сделать из меня ту, кем я не являюсь. Вынужденные шпионские игры с бывшим и жизнь в засаде меня тоже не устраивала.

Бывший мне постоянно жаловался на грязь вокруг: мол, все ебутся, секс — это же грязно, вид половых органов того или иного пола его, видите ли, отпугивает и противен.

К слову, он ещё и ярый гомофоб. Как-то он гулял ночью по парку около своего дома и решил позвонить. Ночью, Карл! Когда у меня дома все спят и могут закатить скандал на всю ночь потому что их величество разбудили. При том, что я ему триста раз говорила, что ночью звонить неприлично и некультурно, потому что у меня все спят. Он не видел в этом ничего такого, лишь только моё якобы его игнорирование, которое его, блять, обижало до глубины души! Ему скучно, а я должна не спать и развлекать его! За всё время общения я столько раз ловила себя на мысли, что на самом деле без понятия, как он на самом деле ко мне относится. Все эти подставы…

Гуляя по парку и разговаривая со мной, он увидел целующихся парней. И он решил заорать на весь парк, что вокруг пидоры и эти пидоры хотят его изнасиловать и вообще немужики и нелюди. У него была паника и истерика. Я такой бешеной реакции, в которой читался животный страх, прежде не видела. Они целовались в темноте и никому не мешали. Не удивительно, что за такой деанон они бегали потом за ним по парку в надежде дать пизды. На их месте я бы поступила точно так же.

В июле я так хотела записать ещё одно демо после «Младшего бога» и запланировала, что деньги с подработки, на которую я в тот момент устроилась, будут потрачены на него. Бывший стал настаивать на том, чтобы мы эти деньги потратили на еду в ресторане с японской кухней, мол, ему хочется суши поесть, а я сделаю доброе дело ради любви, а дальше пошла лапша на уши по поводу того, что судьба награждает тех, кто жертвует собой ради любви. Мне тогда очень не понравилось, что он лезет в мой карман, ведь я хочу демо и это вообще-то мои деньги, но обстоятельства меня жестоко обломали. Организация, в которой я работала на тот момент, завела мне зарплатную карту в одном банке, в котором у меня до того уже как-то была зарплатная карта. Так вот мне начислили много штрафов за неуплату обслуживания этой карты, без моего ведома;  работодатели об этом нигде не упомянули, что по увольнению на меня ляжет такая ответственность за оформленный мне счёт. Так я лишилась всех заработанных за две недели денег и ещё и вынуждена была доплачивать полторы тысячи, которые, конечно же, мне дала мать. От него же помощи не дождёшься. Бывшего я тогда уже конкретно возненавидела. Демо я, конечно же, не записала.

Где-то с лета 2010-го года ко мне начали литься непрошенные советы и указки по поводу того, кем мне быть. Не только от него, а от непонятных особей женского пола. Конечно же с попыткой принудить меня соответствовать известной гендерной роли. Ещё и удивлялись, чего это я посылаю их нахуй, они же мне добра желают. %) Вы не даёте объяснений, разводите демагогию, с хуя ли я должна вообще верить вам на слово? Тогда же я для себя решила, что если я действительно заблуждаюсь, то их это как бы не касается, разберусь сама.

Человек, которого я впервые вижу, кидает понты и бросается своими имхами!! Я не спрашивала твоё мнение. В массовом лицемерии я тоже не собираюсь участвовать. Мне не это в отношениях нужно! Мне нужно, чтобы всё было просто и без мозгоебательства: взаимоуважение, способность идти на диалог в случае возникновения каких-либо проблем, много секса по взаимному согласию  а не топать ножками, чтобы всё было по его представлениям, а на мои потребности насрать. Мама его, видите ли, не любила, он на мне отыгрывался. Хотя не только она приложила руку к его инфантилизму: наша учительница биологии опустила меня на весь класс за то, что я пришла в юбке до колена один-единственный раз за всё обучение в их школе и оголила свои ноги, а потом всем присутствующим втирала вместо биологии какой-то сексизм (что, впрочем, она делала всегда, вместо того, чтобы читать нам материал).

Что я услышала в тот день, когда не смогла достать деньги на квартиру, которую хотели снимать вместе со мной он, его «друг»-качок и его девушка? Что я ненормальная раз не могла достать деньги на съём жилья, что «нормальная баба» должна была кровь-из-носа найти им эти деньги и всё, и они тогда бы не попали в неприятности. Вину за эти неприятности повесили на меня. Квартиру они смотрели без меня. Ещё и снимать решили у какого-то хача, по его словам, с плохим нравом. Я сделала всё, что могла. Уже за это меня стоило поблагодарить. Мне стоило с ними поехать на смотр для начала, но у меня не было в тот день никакой возможности.

После поездки в Сумы, где он дебоширил и срал на пол, сваливая свою вину на воображаемого вампира из клана Цимисхи по имени Андрей, мы некоторое время ютились у его знакомых. Последние дни общения, так сказать. Я уже не могла сдерживать весь тот сарказм и своё реальное отношение к нему. Его, конечно же, это обижало. В ответ была только истерика, что я незаслуженно его критикую. Он не понимал и до сих пор, наверное, не понимает, почему с ним так поступали.

(продолжение в следующем посте)

Серия сообщений "О том, как у нас делают музыку":

Тяжёлые будни амбициозных людей

Часть 1 - Итоги года 2013. Часть первая. О выборе пары.
Часть 2 - Итоги года 2013. Часть вторая. Шок! Шевчук рецензирует творчество DJ Darkwar.
...
Часть 22 - 2011: Попытка сделать так, чтобы всё закружилось. Часть 2.
Часть 23 - Бонусный пост: о работе над голосом в 2010-м
Часть 24 - Пост, в котором заканчивается история с бывшим. Часть 1
Часть 25 - Пост, в котором заканчивается история с бывшим. Часть 2

Серия сообщений "О том, как воспринимают музыку и пение":

музыканты, преподаватели и «простые смертные»

Часть 1 - Об альтернативных путях
Часть 2 - О пении в хоре и о ломке голоса…
...
Часть 22 - 2011: Попытка сделать так, чтобы всё закружилось. Часть 2.
Часть 23 - Бонусный пост: о работе над голосом в 2010-м
Часть 24 - Пост, в котором заканчивается история с бывшим. Часть 1
Часть 25 - Пост, в котором заканчивается история с бывшим. Часть 2