Как мне кажется, стоит мне закончить писать эту историю, связь с прошлым будут окончательно разорвана, моя трансформация в нечто новое окончена и я смогу заниматься своими задумками в полную силу.

Для того, чтобы продолжить моё повествование, я немного откачусь назад. Хочу немного добавить про работу над голосом в 2010-м году.

Это был первый раз, когда я решила успокоиться и взять себя в руки в отношении своих проблем. То, что я начала с вокала, было первым шагом. Затем я переключилась на остальное. Я долго боялась принимать ситуацию, записывать себя на диктофон, так как я опасалась, что могу услышать совсем не то, что хочу и это может меня расстроить. Когда я наконец себя записала, то первой реакцией было именно разочарование. Мой голос мне казался каким-то нежным и прозрачным, но высоким его было называть сложновато — звук был достаточно тёплым и маслянистым. Нет, тёплый, нежный и прозрачный звук — не моя индвидуальность. Потом я вспомнила, что в хоре пела в альтах и что руководитель хора сказал, что альт это меццо-сопрано. На основе этого я подумала, что я явно делаю что-то не так, чтобы звук встал таким характерным для этого типа голоса.

Самой главной проблемой было то, что, по сути, не доверяя преподавателям, я не знала, с каких упражнений начать и вообще что петь. Из-за этого я начала искать везде любую информацию, смотреть видеоуроки на ютубе и как-то самостоятельно догадываться потом, что в итоге должно быть. В поисках истины я попала на страницы википедии, где были списки певцов неоперной музыки по типам голосов. Мне было очень важно послушать каждую ноту, чтобы понять, как звучит. Я скачивала ноты этих песен и слушала их, смотря в ноты и соотносила. Понимание того, что должно было получиться в итоге пришло ко мне, но я всё ещё не понимала, как достичь цели.

Занятия были немного нерегулярными из-за брата и работы, и поэтому я старалась заниматься в те дни, когда его не было и старалась выжимать всё по-максимуму. Записывая чуть ли не каждую фразу, я издевалась над собой: мне было очень важно, чтобы ноты брались чисто и не было «дурнопения». Я сравнивала себя и уже готовых певцов, чтобы понимать, насколько я далека от результата. У них ноты брались легко, хорошо и насыщенно, и они могли проводить в песню любые оттенки, которые хотели. Не зная, какие мне нужны упражнения (да и некому было их показывать), я скачала ноты песен и пела оттуда кусочки как упражнения. Кто-то искусственно расширяет пропасть между собой и «великими», а я ищу все методы, чтобы конструктивно приблизить. 

Певиц с ютуба я слушала до просветления. Даже выявила некоторые несоответствия с обозначенными типами голосов на страницах википедии. Да, записывать певиц, у которых лёгкое меццо-сопрано, в контральто, это глупо. Насколько я поняла, они стараются втиснуть голоса в рамках диапазона оперных партий для голосов, без учёта настоящего тембра. На странице контральто очень много певиц с голосом меццо-сопрано и лёгким меццо-сопрано (да, тот самый промежуточный!). Ещё меня огорчило то, что примеров промежуточных голосов нет. Я нашла какие-то упоминания о них, но информации в этом упоминании было недостаточно.

Кстати, вот вам настоящее контральто и охуевшие лица жюри. Особенно Пелагеи, у которой высокий голос.

Пожалуй, помимо дополнений, я ещё и подытожу. Не так давно я попала в ситуации, похожие на те, что я описывала в постах про 2007, 2008, 2009, 2010… И даже 2011. И я их как бы переиграла и приняла в итоге совсем другие решения. Я смогла отпустить людей, которые были собраны спонтанно (когда я хочу, но не знаю, как это сделать, я собираю людей, чтобы в итоге узнать и набиваю кучу шишек. Свою часть мне иногда откровенно лень прорабатывать, так как в отсутствие маркеров это будет занимать неоправданно большое количество времени). Я перестала слушать всех, кто пользуется в ситуации моим незнанием. Очень большой риск, что им воспользуются в корыстных целях сомнительные личности (все до единого в первом созыве команды). К тому же, ставя себя в ситуацию, когда мне приходится зависеть от чужих знаний, я ставлю себя в заведомо проигрышное положение.

Поэтому люди, которые были с этим связаны, были довольно легко отпущены. Я осознала, что если мне нужна помощь в подготовке, то для этого, порой, достаточно одного-двух людей, а не целой оравы, каждый из которой пытается тянуть на себя одеяло и втягивает меня этим самым во множество этических дилемм.

Выпрыгнула из отношений, которые начинались, как с бывшим, похожим образом. Всё переиграла.

Я разорвала все контакты с прошлым, с людьми, с которыми я общалась, в том числе и с семьёй. Не так давно произошло одно событие, после которого я поняла, что даже грамотное сосуществование с этими людьми невозможно. Временное перемирие  и инициативу в налаживании отношений с моей стороны мать посчитала за повод, чтобы попытаться отвести от моих целей, ведь какому-то сраному персонажу по-прежнему неугодно, а если я не хочу это признать, то это значит, что я больная на голову и меня надо лечить в дурке. К тому же я окончательно убедилась в том, что она не хочет идти ни на какие компромиссы и никак меня понимать. Я для неё всего лишь инструмент достижения её личных амбиций. Это было задумано ею ещё до моего рождения. Человек не реализовался и в итоге вымещает на мне все свои комплексы. А про работу над собой совсем не слышала. Она наивно полагает, что её исправляет бог и только к лучшему. Посему пусть купается в своих иллюзиях отдельно от меня, так у неё нет шансов даже попытаться меня туда затянуть.

К слову, я полежала в больнице всего неделю и меня признали здоровой и вменяемой.

За всё время отношение ко мне как дерьму не изменилось, даже тогда, когда мне сказали, что я в чём-то уже оправдала ожидания. Мой отец правильно сделал в своё время, что уехал от нас. Для меня он был куда большим авторитетом, чем мать: не устраивал скандалы, не истерил чуть что шло не так или не же оправдывало ожидания (да он вообще их не строил), освободил меня от навязываемых мне обязанностей перед семьёй. Когда я начала работать, то моя бабка и мать стали претендовать на мои деньги. Отец сказал, что единственной помощью будет, если я буду работать и жить на свои деньги и мне ничего им отдавать не надо. Хорошо, отлично! Мне и так ничего не покупали, теперь я могла себя радовать хоть чем-то и выбирать более-менее нормальную одежду. Мне до того какую-то хуиту постоянно дарили из разных глупых соображений и предрассудков.

С жаждой одобрения покончено, некоторые «нежелательные» другим части характера приняты как преимущества. Ну да, жажда внимания никуда не делась, просто я желаю, чтобы это трансформировалось в что-то качественное.

Я склонна к тому, что прошлого для меня теперь совсем не будет. Ни того, где я родилась, училась и росла, несмотря на историю с бывшим, ни того, где я работала до того, вообще больше ничего не будет. Я решила предпочесть больше не помнить это всё, это больше не моя жизнь. Я впредь это воспринимаю как обрывки памяти не то из прошлой жизни, не то из серии сновидений, которые мне регулярно снятся. Их всех никогда не было: этих неадекватных учителей, наивных завистливых девочек с самомнением выше, чем горы на Марсе, людей, которые полагали, что я недостаточно для них хороша и, конечно же, бывшего; тех, с которыми я училась во всех своих школах, они мне все приснились во сне. Сон этот был всего лишь очень ярким и реалистичным и мне казалось, что он полон страданий. Может, когда-нибудь я с ними столкнусь и если меня узнают, то я спрошу в ответ «Кто вы? Кажется, вы меня с кем-то путаете».

В чём-то немножко грустно, но то моё повествование подходит к концу. Мне осталось рассказать о том, как всё закончилось.

P. S.

Для модного проекта и чего-нибудь сольного я оставляю Яну Лозовскую, для музыкального творчества, в частности в рамках моего долгостроя, для блога будет Леди Шеогорат.

P. P. S. 

Покопавшись в своём прошлом, я поняла, что ничего плохого в использовании людей нет. Всё есть в той или иной мере использование, но лично я считаю, что никого не использовала подлым образом: все мои проекты заточены тем или иным образом, что они невольно помогают реализоваться другим.

 

 

Серия сообщений "О том, как у нас делают музыку":

Тяжёлые будни амбициозных людей

Часть 1 - Итоги года 2013. Часть первая. О выборе пары.
Часть 2 - Итоги года 2013. Часть вторая. Шок! Шевчук рецензирует творчество DJ Darkwar.
...
Часть 21 - 2011: Попытка сделать так, чтобы всё закружилось. Часть 1.
Часть 22 - 2011: Попытка сделать так, чтобы всё закружилось. Часть 2.
Часть 23 - Бонусный пост: о работе над голосом в 2010-м
Часть 24 - Пост, в котором заканчивается история с бывшим. Часть 1
Часть 25 - Пост, в котором заканчивается история с бывшим. Часть 2

Серия сообщений "О том, как воспринимают музыку и пение":

музыканты, преподаватели и «простые смертные»

Часть 1 - Об альтернативных путях
Часть 2 - О пении в хоре и о ломке голоса…
...
Часть 21 - 2011: Попытка сделать так, чтобы всё закружилось. Часть 1.
Часть 22 - 2011: Попытка сделать так, чтобы всё закружилось. Часть 2.
Часть 23 - Бонусный пост: о работе над голосом в 2010-м
Часть 24 - Пост, в котором заканчивается история с бывшим. Часть 1
Часть 25 - Пост, в котором заканчивается история с бывшим. Часть 2