Есть люди, которые могут принести в нашу обыденность свои творческие идеи и заставить посмотреть на обычный мир по-новому - настоящие художники. Даже если объекты их дизайнерской фантазии - всего лишь банальные уличные скамейки.


1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.

источник http://topmanagar.ru/post351737411/
Я из Саратова , но сейчас учусь во Франции. В очередной раз, мы с подругой возвращаемся в Париж. В аэропорту нас встречает друг. Он француз и как любой француз любит покушать. Он пригласил нас вечером на ужин и попросил приготовить какое-нибудь русское блюдо на аперитив. Мы, недолго думая, решили приготовить салат Оливье. Причем друг удивился, что у русского салата – французское название. Так как мы снимаем очень маленькую квартиру, мы решили готовить у друга (его зовут Сириль). Мы зашли в ближайший магазин, купили продукты и пошли к нему. На улице моросил дождь...
Мы зашли домой, я сразу поставила варить овощи и яйца. Открыли бутылочку Бордо. И тут я понимаю, что не засекла время варки яиц.
Я встаю, беру столовую ложку, вылавливаю одно яйцо, кладу на стол и резко кручу. Яйцо крутится быстро, я понимаю, что оно сварилось «вкрутую» и можно выключать. Сливаю горячую воду, заливаю холодной и сажусь опять за стол. Онемевший Сириль смотрит на меня, он застыл с фужером вина и молчит. Я тоже молчу и жду его дальнейшей реакции, так как не понимаю в чем дело. Сидим как идиоты. Через секунд 10 он выдает: «Ты зачем крутила яйца?».
Я на полном серьезе отвечаю: «Забыла засечь время и хотела проверить их готовность». Он впадает в окончательный шок, затем залпом выпив стакан и видимо сделав какие-то умозаключения, говорит: «То есть ты утверждаешь, что сырые и вареные яйца крутятся с разной скоростью?» Я говорю: «Ну да!»...
Тут начинает смеяться подруга, я тоже понимаю, в чем дело. Сириль сидит в шоке… «Да такого не может быть!»- выдает он наконец. Я решаю доказать, что он не прав. Ищу сырые яйца в холодильнике, что бы провести эксперимент, а их нет (Во Франции яйца в основном продают в упаковках по 4 штуки). Решаем пойти в магазин и купить еще...
На улице уже дождик не моросит, там ливень! Пофиг! Взяли зонт (один на троих) и пошли, по дороге он встретил 2 однокурсников и рассказал им всю ситуацию, они заинтересовались (естественно не поверили!) и тоже решили пойти с нами. Мы купили яйца и возвращаемся домой...
Одному из друзей Сириля звонит его девушка и говорит, что она с братом и двумя подругами уже его ждет, а он говорит: «Я немного задержусь, мы встретили Сириля и хотим провести эксперимент». Рассказывает им ситуацию. Те тоже заинтересовались, и сказали, что через 10 минут подъедут. Мы решили их подождать на улице...
Стоим… Ливень, пять человек под одним зонтом и в руке яйца. Мимо шла молодая пара, оказалось соседи Сириля. А французы любопытные блин!!! Тоже поинтересовались: «Чего ребята мокнете?? Ключи забыли??» наши друзья-французы уже хором и наперебой рассказывают историю про яйца и про готовящийся эксперимент. Сириль и их приглашает!..
Наконец-то подъехали ребята, которых мы ждали и мы ЦЕЛОЙ ТОЛПОЙ идем «крутить яйца»!!! Я положила на стол два яйца: одно – вареное, другое – сырое. И такая гордая говорю: «Смотрите!». И кручу яйца. Естественно яйца крутились с разной скоростью, и сырое крутилось намного медленнее. Так они мне сказали, что я мухлюю, что я специально кручу с разной силой!!!
Никто из французов не поверил, что у них разная скорость. Они говорили, что одинаковые яйца по весу и форме крутиться должны одинаково (плохо у них с физикой совсем). Я говорю: «Давайте теперь сами пробуйте!» И тут началось!!!! Они начали подходить и крутить яйца...
Представляете себе картину: Париж, кухня, очередь из французов к столу на котором крутят яйца! Когда очередной француз крутил яйца и понимал, что они действительно крутятся с разной скоростью, он отходил в сторону, наливал стакан вина и молча смотрел на остальных. И в глазах такааааая задумчивость, как будто смысл жизни поменялся...
В конце «кручения яиц» мне один парень сказал: «Русские – это гениальные люди!» на что я ответила: «Мы сами удивляемся своей жизни» и воодушевленная такой фразой решила показать ролик про Россию, где переворачивается грузовик с коровами и женщина отрывает бампер у автомобиля.
Француз долго молчал, а потом говорит: «В России живет просто необыкновенный народ.
И знаешь что? Мне искренне жаль Америку, она от вас ожидает одно, а вы ей в ответ совсем другое. Я бы очень хотел, что бы Франция и Россия жили дружно, потому что Франции с Вами нельзя ссориться. Один раз воевали и больше не хотим. Вашу логику вычислить невозможно».
Мое самолюбие очень тронули эти слова и мы счастливые пошли допивать Бордо=)))...

И второй рассказик

Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть.
Ладно, несу.

Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно.
Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..

Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка.
Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.

Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.

Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.

И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо!

Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!..

Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!).
Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..

Понимаю, что ржать нельзя. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн.

В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.

"О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы
получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).

Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

Хомяк – творческая личность, главным увлечением которого стало рукоделие. Ему посвящается все свободное время и большая часть наличности в кошельке. Хомяк – это не только мягкий мех и большие щеки, это еще и 30-40Гб затыренных схем, узоров, описаний и полшкафа, а то и шкаф наборов и всяческих штучек для рукоделия.

Стадо хомяков – толпа в "горячей" теме форума, где раздается новая схемка или показана картинка нового дизайна.

Атипичный хомякоз – вирус, распространенный на форуме, чрезвычайно быстро мутирует, что порождает серьезные сомнения в возможности когда-либо создать вакцину для прививок. Этиология – начинается с попадания на форум, патогенез – неконтролируемый рост схем и описаний в компьютере и запасов в шкафу, результат – клиника CSC.

Острый хомякоз – хроническая болезнь, вызвана вирусом атипичного хомякоза. Симптомы: все время кажется, что схем мало, а именно вот этих – (о, ужас!) нет вообще! Диагноз – не лечится. Временно может помочь следующий рецепт: тырить схемы три раза в день – утром, днем, вечером, с перерывом на основную работу и домашние дела.

Знатный хомяк – обладающий большим количеством сундуков, сумочек, коробок и коробочек с "багацтвом", и прикидывающий, на какую полку в шкафу переместить носки мужа, потому что ну вот как раз на эту и встанет новая коробка с прибамбасами.

Группа риска – новичок, попавший на форум, потенциальный хомяк, еще не осознавший весь ужас хомякоза, но уже приглядывающийся, рассматривающий хвастушки и с благоговением взирающий на "матерых" хомяков.

Тырнет – ареал обитания хомяков, место, где они чувствуют себя вольно и спокойно. При временном отключении тырнета начинается ломка (см. соотв. статью)

Тырить – собирать схемы в самых невообразимых местах тырнета, независимо от языка, на котором сделан сайт, да еще умудриться на этом самом языке попросить прислать схему. Побочное явление, возникающее при этом – безусловное понимание всех языков мира, включая китайский, иврит, мумба-юмба и язык северных оленеводов.

Сидеть на игле – наркотическая зависимость от вышивки, шитья, валяния, способность творить в любом положении, включая лежачее, в любых условиях, включая автомобильные пробки, и в любом состоянии, включая сон…

Ломка– длительный перерыв, связанный с необходимостью работать или заниматься домашними делами.

Хозяйство, оно же – хомячьи запасы, оно же – закрома родины – хомячьи гнезда, норы и сундуки, набитые всеми мыслимыми и немыслимыми прибамбасами, наборами и нитками. Часто любовно перебираются, разглаживаются лапками и обнюхиваются, согревая душу хомяка…

Прибамбасы – всевозможные принадлежности и примочки, включая станки и рамы, тряпочки и иголочки, ножнички такие и ножнички сякие… Вроде бы и не все нужны, но пусть будут, вдруг понадобятся.

НОчером – время суток, самое благоприятное для вышивальщицы, когда домашние уже спят, дела сделаны и можно наконец-то (о, господи!) заняться любимым делом.

НОчером в дозоре – ночь на форуме, в Китае или на других сайтах в поисках новых идей.

Пинки – дружеские упреки, кричалки, вопилки и сопелки по поводу того, что ты еще не доделала одну из своих работ.

Гигантизм – страстное желание творить большие работы.

Жаба – злейший враг хомяка, ведущий с ним смертельную борьбу за обладание кошельком. Бои местного значения идут постоянно и с переменным успехом. Иногда по непонятным причинам жаба дает слабину, и вот здесь для хомяка главное – вовремя подсуетиться!

Таблетки от жадности – лекарственный препарат от хомякоза, помогает временно, в самом начале заболевания, однако у хомяков быстро возникает иммунитет к препарату, после чего болезнь переходит в запущенную форму.

Лежать пацталом – учащенное сердцебиение при виде новинки.

Хвастушка – готовая работа, только изготовленная и оформленная, ну очень хочецца захвалицца и послушать восторженные отзывы других хомяков

Пылесос – залётный хомяк, вредитель-тихушник, тырит втихую и ничем не делится.

Уйти в подполье – шить работу для участия в конкурсе, не демонстрируя ее в теме с процессами, для соблюдения анонимности и правил конкурса.

Царь Кощей над златом – очень больной хомяк в состоянии нервного возбуждения, роющийся в своих богатствах. В этот момент трогать его не рекомендуется, так как он может превратиться в тигра, и последствия этого непредсказуемы...

Посадить на иглу – заразить кого-нить вышиванием, валянием, шитьем.

Пусть не лопнет мой хомяк от обжорства – значит хомяк жаждет пополнить запас, а без этого пополнения начнется ломка.

Кинуть в хомяка – дать ссылку / инфу / пр.

Не дайте хомяку погибнуть – выручить больного хомякозмом, а значит кинуть в хомяка чем-то, что пополнит его запасы или дать / напомнить ссылку.

Перебрать – это не в смысле выпить лишнего, а любовно проверить хомяковские запасы.

Перезалить – конечно, это не о бензобаке в машине, а обновить неработающую ссылку.

Жаба душит – обострение хомякоза при ломке: когда физические возможности приобретения чего-либо не совпадают с хочушками хомяка.

Осюрпризить – это навязывание одним хомяком другому хомяку своей готовой хочушки, под раздачу может попасть любой из хомяков.

Процесс – не имеет отношения к УПК и ГПК. Операция по превращению хочушки в хвастушку.

Попроцессицца – предание процесса публичности.

Махать помпонами – виртуальные действия производимые болельщиками процесса. Сродни пинкам.

Хомунизм – светлое хомячье будущее, где ништяки на халяву.

Захомячить – сныкать.

Нахомячить – сделать так, чтобы остальным ништякоф не хватило.

Ништяк – основа мира, цель и конечный смысл жизни. Неотъемлемая часть культуры и быта.

Перехомячить – сменить дислокацию сныканных ништякоф.

Хоматоз – состояние, когда хомяк неадекватен вследствие избыточного поглощения ништяков, или излишнего сна / недосыпа.

(Найдено на просторах интернета и немного переделано)



Ну и напоследок немного юмора:

«Знакомится парень с девушкой на дискотеке:
— Девушка, Вы танцуете?
— Танцую, пою, пляшу...
— Что ты плетешь?!
— Плету, вяжу, крестиком вышиваю...»

***

Всемирный конкурс по вязанию: бабушка с Украины связала носки, бабушка с Японии связала айфон, бабушка с Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка с Кавказа связала всех бабушек и требует выкуп.

***
Жена сидит, вышивает. Муж ее спрашивает:
— Сколько будет 1398 разделить пополам?
— Зеленый — отвечает жена.

***

Отчет начальника службы охраны клиники и в частности палаты №6:
(отрывок из текста)

"... подконтрольные сущности ведут себя согласно стадии развития хомякоза. У некоторых обозначились симптомы зимней спячки, что позволит лечащему персоналу несколько сократить затраты на их лечение. У части наблюдаемых хомякоз в стадии нестойкой ремиссии. Им противопоказано заглядывание в тырнетовские окошки для удовлетворения любопытства. Им категорически противопоказано посещение таких отделений клиники, как "Хвастушки", "Новое в вышивке" "Какие мы мастерицы" и им подобные. Им недопустимы прогулки и экскурсии в тырнетовские и реальные магазины со швейно-вышивальными ассортиментами. Особо надо отметить резкое ухудшение состояния некоторых из наблюдаемых. Они уподобились сомнамбулам, реагируют лишь на вышивальную терминологию, а также странные слова типа: ДМС, Гамма, переборчик, наборчик, хачушка, пряжа... Реакция их неадекватна: резкие судорожные движения в сторону тырнета, попытки через окно или с со служебными машинами умыкнуть на экскурсию в вышивальные магазины.

Сны их сопровождены бредом с бессвязными выкриками:

- отшила (в анамнезе проблемы с молодым человеком)
- долгострой (в анамнезе работа на стройке)
- перебор (видимо, проблемы со спиртным)
- пните меня (явно садо-мазохистские наклонности)
- да не лопнет хомяк от обжорства (наверняка ветеринар в прошлом)
- дайте иглу (просматривается наркотическая зависимость)

А так же совершенно не поддающиеся анализу такие, как: слепая схема (иногда убитая), репа, комент, хваст, посадили на иглу и прочее.

В связи со всем вышеизложенным прошу освободить меня от занимаемой должности, ибо я серьезно опасаюсь не за психику наблюдаемых, а за свою собственную. Предлагаю увеличить количество камер наблюдения и анализировать поведение подопечных не по описаниям службы охраны, а по записям камерами в камерах... из камер... камерой...."

В преддверии наступающих праздников мы все хотим удивить гостей красиво оформленными блюдами, и наверняка многие из нас, увидев рецепт чего-то интересного в журнале, на ТВ или в интернете, пытались приготовить это блюдо дома. Обычно нас подкупают в описании рецепта фразы вроде «Всего за несколько минут...», «Простое блюдо, которое станет украшением вашего стола...», «Удивите своих гостей...» и так далее.

На экране или на фото одним легким движением руки тесто приобретает причудливые формы, не расплываясь, не растекаясь и не нервируя повара. Но каждая хозяюшка знает, что за этой легкостью скрываются десятки и сотни экспериментов с ингридиентами, их пропорциями и алгоритмом приготовления.

Вот какие примеры настоящего мастерства, которое всем своим видом вдохновляет на собственные кулинарные шедевры:

Ожидание / Реальность

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.