В красной шубе,с красным носом, Дед фигарит по морозу. В шапке с палкой и мешком и с бухим снеговиком. Рядом кролик в каблуках и снегурка на рогах. Если встретишь этот сброд значит скоро Новый год!!!
Желаю в жизни спотыкаться, падать и плакать... но Спотыкаться об кучи денег... Падать в обьятья любимых... Плакать от счастья
В наступающем 2011 году желаю 12 месяцев без болезни, 53 недели отличного настроения, 365 дней счастья, 8760 часов удачи, 525600 минут любви и 315360000 секунд приятных моментов!
С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Всех с праздником Святой троицы!!!!
Всех благ и здоровья!!!

Прощенное воскресенье – день особый,
Будь в этот день милосердным и добрым,
Сам всех протии и попроси прощенье,
И помни – не простое это воскресенье!

Ведь с чистым сердцем нужно в пост войти,
Гармонию с самим собой найти,
Ведь тот прощен, кто и других прощает,
Проступки, зло не вспоминает.

1)Чтоб заработанные деньги любили Ваш дом, в день зарплаты нельзя тратить не единого рубля, вся сумма должна переночевать дома. 2)Некоторые жрецы житейской мудрости советуют сохранять в течение года крупную купюру,которая,утверждают они "зарядившись" вашей энергией, начнет притягивать к себе деньги. 3) Денег не будет: если свистеть в помещении, крошки со стола убирать рукой. 4) Нельзя одалживать соседке хлеб и соль - достаток может покинуть ваш дом и уйти в другую семью. 5) Чтобы в доме завелись деньги, веник нужно ставить ручкой вниз. 6) О повышении зарплаты лучше всего просить в среду днем. 7) Не занимайте денег в понедельник, не одалживайте во вторник и не отдавайте долг в пятницу. 8) Отдавать и давать взаймы непременно утром, т.к. любые действия с деньгами вечером сулят разорением. 9) Вообще старайтесь никогда не занимать, а чаще давать в долг, вы как бы программируете деньги на то, чтоб они к вам вернулись. 10)Карманы одежды, повешенной на сезон в шкаф, снабдите купюрами небольшого достоинства; а еще деньги не любят порванных карманов или оторванных пуговиц. 11)Никогда не держите кошелек пустым, пусть в нем лежит хотя бы монетка.Все купюры должны располагаться лицевой стороной к хозяину. 12) В самом маленьком отделении храните сложенную треугольником купюру в один доллар. 13)Также в кошельке должна быть "счастливая монетка"(первая заработанная,полученная от хорошего человека, от успешной сделки т.п.). Эту монетку нельзя тратить - она счастливый талисман достатка, иначе деньги обидятся, и не будут идти в руки. 14)Выигранные,заработанные не честным путем, найденные, подаренные и т.д.не приносят счастья и потому, не должны задерживается в вашем кошельке. Раздайте их нуждающимся или немедленно потратьте. Прочитав данную статью Вы, наверное, поняли, что деньги очень легко потерять, а так-же несложно их приманить к себе. Чтобы не потерять деньги,придерживайтесь вышеизложенных правил! А также чтобы приманить деньги отправьте эту статью своим друзьям и знакомым и деньги начнут ,притягиваться к вам,ведь тем самым вы покажете деньгам, как вы их любите и как они вам дороги!

Пусто Дед Мороз - багряный нос
в сберкнижку сделает Вам взнос.
Снегурочка весь год тайком
хорошим поит коньяком.
А Санта Клаус из мешка
тряхнёт валютного снежка.
С Новым годом!!!

Пускай Новый год для вас принесет
Побольше удач и поменьше невзгод!
Желаю вам светлых и радостных дней,
Здоровья, успехов и верных друзей!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом хохоте.

Ты знаешь,Я тебя люблю,я не
могу больше держать это в
себе и мучить нас обоих ,мне
плохо, я страдаю,я вообще не
представляю своей жизни без
тебя ,Ты смысл моей жизни...
сказал кролик морковке и
сожрал её на хрен !, отправь
всем пусть порадуются хотя
бы пока не дочитали до конца
ЗАВТРА БУДЕТ ЛУЧШИЙ ДЕНЬ В
ТВОЕЙ ЖИЗНИ ПОТОМУ ЧТО ТЫ
ОЧЕНЬ ХОРОШИЙ
ЧЕЛОВЕК !!!!!!!!!!!!!

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»

Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?»

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».

Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:

- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:

- Палатка

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck» (Пожарка)

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

-Fork (Вилка)
-Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно

В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....
- Спишь?
- Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
- Что делаеш?
- Блин, с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)
3) Идеш по городу с поломаной загипсованой рукой....
- Что, руку поломал?
- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)
4) Звонок....
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаеш?
- Танцую блин)
5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....
- Стоиш?
- Нет, летаю блин)
6) На следующее утро после Нового года....
- Здрастье, у вас хлеб свежый?
- Нет, прошлогодний)
7) В магазине....
- У вас мука есть?
- Есть
- Дайте пожайлуста пачку жевачек)
8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....
- Алло, ты где?
- В космосе, блин)
9) Опять звонок....
- Алло?
- Да
- А куда я попал?
- А куда ты блин целился???)
10) И снова в магазине....
- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?
- Да
- Классно))
- Вам дать?
- Не-не, не надо!))

У меня хомяк умер.
- Что, реально умер?
- Нет, блин, со спецэффектами !!!

Телефонистка:
- номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет, блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!!

Начальник -секретарше: - Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет блин, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, блин, я бурундук!!!

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б : (злобно) - Нет, блин, НА ВЗЛЁТ !!!
Передавай дальше...будем смеяться! это не спам просто дай друзьям возможность тоже посмеяться!!!

Серия сообщений "Всякая всячина или обо всем по немногу":
Часть 1 - Rhapsody - Emerald Sword
Часть 2 - Соединённые Штаты Америки
...
Часть 16 - Тост-поздравление на рождение малыша
Часть 17 - Тост-поздравление на рождение сыночка
Часть 18 - Творчество "друзей" из Мой мир на Мэйле
Часть 19 - Творчество "друзей" из Мой мир на Мэйле - продолжение