Настроение сейчас - к делам

 

А вот великий Стивен Хокинг, автор научно-популярных книг "Краткая история времени" и "Мир в ореховой скорлупке", грячо любимый Оскаром Шеллом из "Жутко громко&Запредельно близко", дается мне с трудом, ибо я, все же, не физик, а филолог, а опираться на то, что нахватали из курса философии, это, конечно, здорово, но сложно... Однако же книжка необычайно интересная и с обалденными иллюстрациями... Спасибо за этот подарок... И за рисунок с мантрой...

Последние несколько дней могу уместить в краткий сжатый рассказ о моих вялых приключениях. Поездка в Ясную Поляну и Спасское-Лутовиново. Два чудесных дня в окружении моих друзей и Моего Божества, прекрасные пейзажи, особенно Спасское... Ночная Тула, гостиница со всеми удобствами... "Неудобные" мечты... Пролёт с зачетом и вторым экзаменом... День рождения... первый за 4 года... Чудесная компания, но малоорганизованно всё прошло, потому моим гостям было немного скучно... Доехали до озера пд нехарактерным названием для него "Мечта", костер, жареные сосиски:)... интесные подарки... Ненужное морализаторство, которое подпортило мой настрой... В следующий раз, надеюсь, нас будет в 2 раза меньше, если, конечно, еще собирусь когда-нибудь... Я очень плохой организатор и совершенно не умею вести себя в большой компании, особенно тогда, когда все чего-то ждут от меня... Такой вот интроверт-мизантроп...

Настроение сейчас - авантюрное скучайствие)...

 

Что я могу поделать с собой, если я такая... Ноги бодро врезаются в пыть тяжелыми носами сапогов, своей походкой бодро рассекаю улицу, а рука об руку со мной идет мое веселое одиночество. Я чувствую свою самость и мне от нее никуда не деться. Я такая. Я авантюристка до мозга и костей, непостоянный и вечно ищущий граф. На моем лице хитро замаскировались моя инфантильная взрослость и моя сладкая боль. Я мазохист. Я издеваюсь над собой и мне это в радость. Я люблю эту жизнь и себя в ней... Я продолжу свою долговечность в моих детях, мои клетки, мои дрянные клетки разнесуться по миру как зараза и расцветут новыми людьми, я никогда не умру, я буду продолжаться и множиться... Моя лень отстегивает этому миру не так много творений и нового, я пронесусь по этой жизни белым ветром, цветя внутри себя...

Эта весна не похожа на другие? Я зацветаю каждую весну... Полей меня, только полей меня. Отхлыщи меня и я задушу тебя своею зеленью, я прорасту через твои жалкие побеги, сломай меня, вырывай меня - я как сорняк, меня все больше и больше...

Я такая. Не смейтсь, я мало чего боюсь. Мои поступки сводят с ума меня саму... Эта весна... Эта мягкая весна...

И Ошо. Спасибо за него. Это прекрасно! Это моя стихия. Его работы и его беседы - это будто мои мысли, только не разрозненные. а точно сплетенные воедино. Эти идеи... Этоя. Это то, чего я хочу от жизни. Полюби себя. Полюби себя и тебя полюбят другие. Любовь не вечна но нужно любить во всю силу этого слова. Сомнения - это сомнения в себе. Свобода во всем. Будь свободен, будь независим и чувствуй себя. Одиночество нестрашно. Им можно упиваться. Любовь непредсказуема, любовь дарит всё на этой земле. Семья - это обязательство перед государством. Гармония в себе - ключ ко всему. Любовь - еще один ключ, он же и ключ к гармонии, реальность одна, но восприятия разные. Быт съедает людей. И многое, многое ...моё... Ошо.

Я свободна. Я еще никогда не была такой свободной, как сейчас. И я наполнена. И я довольна. Я самодостаточна. Парадокс... и я скучаю. Я чувствую одну душу на двоих. Я чувствую себя в человеке, который будто одно лицо со мной. Я чувствую энергию родства. Невероятный подъем сил. Настроения. Всех состояний. Я никогда еще не была так едина. Так свободна. Окрыленная... Ожидающая... Плюющая на многое в этой жизни... Жестокая... нежная... хитрая... маленькая... мечтательная... романтичная женщина... насытившийся ребенок...

Хочу вылететь в окно в потоке мыльных пузырей и золотистых запахов, умчаться к тебе... я так много разъезжала по нашим просторам эти три дня... Мое пьянящее одиночество и лихой ветер носили меня и моего скоростного коня по дорогам Подмосковья... Одна... Свободна как ветер...  В ушах дребезжит прекрасным свистом фолк и задорно подгоняет мою бодрость... Ноги приятно ноют, быстро вращая педали... И пошла к чертям ваша наглая обыденность! Сам себе шут и сам себе король! Что хочу, то и творю!

Да-а, я разбужена, я мощна, я жизнь....

Скучаю...

Обязательно увижу.

По другому не приемлю.

Настроение сейчас - летуче-падучее

 

Дни всё больше поглощает лень и желание избавиться от того прочного бытовизма людей, вещей, мыслей, который меня окружает и заземляет... Хочется еще больше полетности. свободы и независимости... Бытовизм чуть ли не сожрал меня. Из-за него я совсем отдалилась от идеального.

Предыдущие полгода случился кризис в половом отношении. Какая-то неудовлетворенность толкнула меня на возникновение интереса к непротивоположному полу. Эта вещь, в свою очередь, перевернула многие представления о людях, об отношениях и морали. Затем последовали смена прически и стиля одежды. Люди, окружавшие меня ранее, сделались мне неинтересными. Меня почти засосало волной бытовизма под самые крыши его скучной жизни. Я стала курить. Я стала жестокой... Мне казалось, что я нашла какую-то часть себя, но это было не так.

Мечтатель во мне страдал и корчился, пока его не открыли занова. Со всеми его нетрадиционными воззрениями, мечтаниями, интересными мыслями и полным ощущением жизни. И это снова изменило меня. Петли, сдерживающие душу в плотном камзоле, распустились. расстегнулись и оттуда вылетели бабочки внеземных снов... Много-много бабочек...

Сейчас, сквозь призму этой весенней благодати, вглядываюсь в мир, в себя, в окружающих...и вижу все совсем по-другому. Но так невыносимо душно вращаться в обществе неисправимых зануд-бытовистов, которые ценят только комфорт  и уют для своей задницы.

Я стою на берегу всех своих мечтаний, меня обдувает легкий ветер надежд, и так просто дышется... Вся грязь прошлых дней градом струится по обнаженному телу вместе с потом от предыдущей жизни... Она совсем разучила меня верить и доверять, но я научусь, я вспомню, я обязательно вспомню...