В столице Чехии через 12 лет после падения коммунистического режима 12 мая 2002 года был открыт памятник жертвам репрессий. Мемориальный комплекс на горе Петршин представляет собой лестницу, на которой находится семь скульптур, символизирующих страдания обреченного на смерть человека.

На медных вставках и пластинах высечено число казненных (248), осужденных (205 486), погибших в тюрьмах (4 500), погибших на границе (327) и эмигрировавших (170 938) людей за годы с 1948 г.(год коммунистического переворота) по 1989 г. (год «бархатной революции» в Чехии, падения Берлинской стены, расстрела румынского диктатора Чаушеску и др.).

Надпись на памятнике гласит: «Мемориал посвящен всем жертвам коммунизма: не только тем, кто был заключен в тюрьму или казнен, но также и тем, чьи жизни были разрушены тоталитарным деспотизмом».
 

Это работы Елены, моей знакомой... Подчас - суицидально темные, страшные, наполненные одиночеством, самоедством и эгоизмом, попытками извлечь радость из жизни насильственным путем.

Сейчас она лечится. Я беспокоюсь, потому, что удалила все свои работы... Леночка, поправляйся! И верни их, пожалуйста...

А вот эта близка сейчас по состоянию

Говорят, что возврат к дневнику - это снова неспокойствие внутри, которое нельзя ни с кем и ни с чем разделить... Я так хотела жить одной, и вот сейчас - я одна. Такая болезненная тишина вокруг, что хочется кричать. Очень ограничила свой круг общения, удалив из него тех людей, которые мешали или были неприятны. Хочется радоваться, апрель очень наполнен событиями, но холодные стены меня запирают от радости.

_ _ __________________

Я - обсевок. Серединка всех истин. Серединка во мнениях. Ни хорошее, ни плохое. Недоинтеллигент, выпендривающийся простак. так мне легче...наверное. Благодаря этому  в Нигде. В жопе, если повернуть человека спиной к миру и найти у него "серединную" точку.

Вот только не надо "призраков из прошлого". Я хочу быть Настоящей.

Настроение сейчас - эмммм...

 

О чем писать, собственно?:) Завтра - последний день сессии, надеюсь, НАДЕЮСЬ, что удачный... Как всегда горло и измотавшийся организм решили сделать сюрпииииз и выйти из строя... Держу в руках маленький кусочек перломутровой красоты, тонко расписанный маслом... Мама, спасибо... Я так измоталась за это время, такая эгоистка. Мне бы и самой хотелось побыват в Жестово... Надеюсь...Спасибо тебе.
Скоро в Вахтангово...Вещь называется "Посвящение Еве"...посмотрим... Мама говорит, что мне понравится...Мама..второй раз сегодня пишу о тебе. В главных ролях Василий Лановой и Евгений Князев... Сюжет интересный, весь спектакль будет держаться на двух актерах, соответственно - большие длинные монологи и минимум декораций.....Послушаем...скоро снова валяться в кровати с книжкой и подушкой и смотреть очередной затянувшийся американский сериал...Скоро...когда же перемены?

Настроение сейчас - (с)

 

Нечего мне делать, да и спать не хочется...сейчас бы чего-нибудь крепкого и в постель с отрубом на два дня... Экзамены идут где-то своим чередом, но поняла я, какя же все-таки зима пассивная пора, никакой динамики...одно и то же. Другими словами "Было бы все заебись, есби б так не заебло"(с) Простите за мат. очень уж выражение нравится. Странная традиция...перед сдачей литературы в полшестого утра писать в дневнике.:) Все эти дни под пеленой книг Мураками. "Норвежский лес" показался очень тихой и уютной книгой, пропитанной мелодиями Битлз, но вот уж слишком простой...это не тот шокирующе-абсурдный Мураками, к которому я привыкла... Но поняла я, что больше двух книг подряд лучше не читать, потому, что очень затягивает в мир его книг-воспоминаний по ушедшему-книг о прошлом... Это как читать Бунина, которого я очень люблю...но...на моральное состояние книга влияет соответствующим образом.. Сейчас дочитываю "Охоту на овец" , и она мне нравится гораздо больше. Не из-за того. что слишком сложная, просто гораздо больше мыслей и идей. "Ты - человек без имени, я счастлив с тобою рядом..." - вспоминаются строчки Наутилуса. Все его герои - это люди без имени, потому что имя - это самоценность человека, оно делает его важным, памятным. В его мире же все люди названы по профессии, по тому месту, которое они занимают в жизни. Так же и вещи. Станции метро имеют назваия. "Называют то, что невозможно ничем заменить". Так производимые модели самолета имеют лишь номер, потому, что их так много и все - копии чего-то одного... Так его кошку зовут просто кошкой ("как селедку в море")... Это очень близко мне. Я и сама раньше думала над этим. теперь я понимаю, почему кот в доме Д. - всего лишь кот:) Сразу вспомнился индуизм и позиция расстворения себя в мире...Так, о чем это я?:) Ах, да, так вот... "Охота на овец" - третья книжка серии. В следующий раз возьму "Слушая песню ветра..." и "Пинбол..." А началось чтение Мураками год назад с "Заводной птицы" и "Послемрака". "Подземку " так и не дочитала. Интересно, кто-нибудь вообще дочитал?:)

Вообще чувствую, что снова проснулось желание покупать книги. В летнее время даже и не знала, что с ним сделалось. Хочу теперь прочесть "Над пропастью во ржи", дочитать Сартра наконец... 

Тело нервно подрагивает сквозь старую рубашку, нет сил тщательно выбирать слова, по клавиатуре стучат сожранные от нервов ногти.

Для меня всегда очень больным было писать что-то обидное, то что может задеть человека, привести его в состояние недоумения, шока, депрессии. Это как рассаз о бедной собаке, у которой загнил хвост, и хозяин, чтобы не причинить животному боль сразу и отрубить его, отрубал его по частям. Этот хозяин очень похож на меня. Я понимаю, что "недеяние", все же, страшная вещь, которая вводит тебя в серединное подвешенное состояние. А решительность - это всегда очень больно, зато потом наступает ощущение, что ты наконец доволен самим собой и перестаешь себя презирать.

Новый год подкрался, как всегда, из-за спины. А ведь на самом деле только стоет самому поверить в него, оживить этот праздник, как тут же он непременно наступит, ворвется в твой дом чем-то радостным и сверкающим. На самом деле я просто не знаю и не умею его встречать. А ведь можно радоваться снегу, он сейчас так редок у нас, подчас сырой и всегда такой нежный. А эти темные вечера и ночное время при свете снежной сверкающей крошки... понимание того, что заканчивается какой-то очередной временной рубеж, отрезок времени, который уносит с собой столько всего раскрытого и разгаданного, столько печалей и столько радостей. У вас бывало такое, что, бывает, живя в новом году, непременно вспоминаешь, что было с тобой в это же время ровно год назад? Вот сейчас я иду учиться на права, а там - там застывшее холодное озеро и сырой дивный снегопад, а вот это уже я и дороги подмосковья, а вот - путешествия, вот - теплые руки и глаза, вот твоя работа, вот оглушающие звуки музыки, вот понеслись желтые листья, вот понеслось всё и вся.... Вспоминаешь людей, которые ушли из этого мира, вспоминаешь теплые встречи, интересные вещи. Обычно канун Нового года - это очень грустная пора, пора воспоминаний и перемен. Странная грусть, которая потом плавно переходит и разрастается во что-то новое, в чувство ожидания и теплой надежды.

А сейчас лишь нужно привести в порядок свою лень и свои нервы. И все обязательно будет хорошо. Непременно.

"Сегодня мир потерял луч света. Мои глубочайшие соболезнования семье Бриттани, ее мужу и ее потрясающей матери Шарон... Увидимся на другой стороне, малыш" Э.К.

Бриттани Мерфи. Это была девушка-актриса из моей подрастковости, девушка с большими карими глазами и большой яркой улыбкой, неправильная, забавная, смешная. Мне было 14, я была обыкновенным подростком, а тебе, моя милая племянница - всего 11. И мы смотрели с тобой забавную комедию под названием "Молодожены". Помнишь эту очаровательную партию в регби, самолет и сломанные носы, желтую свадебную машину с оторванным рулем, каналы Венеции, помнишь? И чем нам с тобой так нравилась эта комедия? Своей бесшабашностью, легкостью... Странно, правда? А популярную композицию The Killers - Somebody told me? И солиста Брэндона Флауэрса, жутко похожего в те годы на Эштона Катчера? И мое первое видео, которое объединило в себе эти две линии... Я помню, как оно тебе нравилось... Ты пересматривала его десятки раз. Я сохранила его.
Как много известных людей умерло в этот год, я ведь уже перестала считать, начала относиться к этому по-бунински, как к должному. А о смерти Бриттани узнала лишь неделю спустя после того, как это произошло. Известие меня не шокировало, мне кажется, что я даже не опечалилась, я подозревала, какой образ жизни она ведет. То, чем все это могло бы закончится, - было вполне предсказуемым... Но... мне совсем не хочется знать, что это было: героин или действительно сердечная недостаточность... Ты ушла. Помнишь, как заканчивается "Король лир"? "Король умер". И за этой строчкой - вся трагедия и все то, что было "до", вся его жизнь... Я помню "8-ю милю" и нелегкую роль, которая досталась тебе. А еще я очень хочу посмотреть "Прерванную жизнь". Очень жаль, что твоя жизнь стала такой же прерванной, всего 32 года. Это очень мало. Правда. Ты останешься частью моего теплого юношества, моей радости, останешься вечно молодой и улыбчивой девушкой с большими карими глазами... они чудесные. А ты светлая. Всё равно светлая. Я знаю.

Спасибо.

 - Летите-ка подобру-поздорову на все четыре стороны! - сказала злая
королева. - Летите большими птицами без голоса и промышляйте о себе са-
ми!
(c) Г.Х. Андерсен
 

Настроение сейчас - х

 

Ни слова о любви... Медленный тянущийся шлейф моей августовской дождливой депрессии. Я так рвалась, так переполняло меня это слово, так хотелось выкрикнуть его, а сейчас... Как-то все равно, чья это нерешительность, все равно, что будет дальше, всё равно, что ничего не развивается, всё равно, что меня снова добивают сны, в которых я спускаюсь по лестнице из ненавистной квартиры в шлепках, которые когда-то там якобы оставила. Все равно. Что у квартир в этом районе одинаковая планировка и, когда становлюсь у плиты и окидываю взглядом кухню, то меня начинает трясти... Нет мне не всё равно. Но с кем я еще могу поговорить об этом. И одновременно, я очень люблю, мне сложно держать себя, а когда это как-то не принимают, то оно, больное и измученное, уходит внутрь, на дно. А снаружи так мягко и блевотно. "Я люблю тебя огромным небом, я хочу любить тебя руками"(с) Да, и это тоже. Хочу прикосновений, хочу других отношений, физической близости. И это называется - ни слова о любви. Просто это тоже для меня важно, хотя сторона духовная - всегда на первом месте. Как и у тебя. Я знаю. А еще я жду, что ты наконец-таки мне откроешься. Или уже не жду. Просто боюсь, что если ты не скажешь мне этого, то у меня разовьется фригидность.

Я чувствую, как я изменилась. Смотрела сегодня свои старые милые фотографии. Длинноволосая девочка с детским нежным личиком. Я рада, что ты ушла.

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Вчера моя хорошая знакомая пыталась показать, как хорошо теперь она знает и как не любит Цветаеву из-за книги какого-то сраного француза, который, наверное, и знать-то ее не знал. Не ей судить. Привела несколько фактов: неприспособленная, мол, гордая, мужу изменяла, повесилась. А я ЛЮБЛЮ ее стихи. Пошла вчера в ванную и с наслаждением там читала. Зачем сравнивать жизнь и творчество, зачем так судить? Марина, никакого права они не имеют говорить о тебе так. Ты сильная женщина, необычная женщина. И пусть заткнутся.



Вот вчера наткнулась...



Война, война!- Кажденья у киотов

И стрёкот шпор.

Но нету дела мне до царских счетов,

Народных ссор.



На кажется-надтреснутом канате

Я - маленький плясун.

Я - тень от чьей-то тени. Я - лунатик

Двух тёмных лун.



 

несколько работ за последний год-два

Сегодня была в музее изобразительных искусств имени Пушкина и попала на замечательную выставку польских символистов начал 20 века. Символизм тогда только зарождался, только входил в моду. Могу сказать, что я в восторге!! Чувствую, насколько мне это близко. Конечно это еще не совсем символизм, а, так сказать, его начало. Сюжеты больше не статичны, в них глубокий внутренний смысл. Часто в основу сюжета положено внутреннее состояние художника, метания его души. Ярко. образно, интересно. Больше всех запомнился Яцек Мальчевский. Его картины. 

"Порочный круг"

 "Смерть"

 "Моя жизнь. Детство",  "Моя жизнь. Моя душа", "Моя жизнь. Возвращение" 

Человек – вечный поток.
Он не кончается, как деньги или время.
Он движется и меняется.
И каждый раз это все тот же новый Он.
Он не теряет себя.
Он находит себя снова и снова в своих воплощениях.
Его возможности трансформируются в новые.
Человек перемещается с одной радиоволны на другую.
Он каждый раз идет к себе.
Всю жизнь идет к себе.
Новому себе.
Через себя он идет к другим.
Через себя он познает других.
И через других – себя.

Благословенны движущиеся, проводники и слышащие!