Так вот, я кое-что поняла. Споткуналась снова о то же... Зачем я напридумывала столько глупостей!? Нужно оставить бестолковые мечты. Только как?

Как ты можешь так разграничивать реальность и нереальность? Обжигаешь... Мне бы научиться... Нет. Не могу, не смогу.. Просто не умею. Это не то, чему нужно учиться. Хотя, и не осуждаю, почему-то. Странно.. Догадываюсь даже почему.. Разум-то всё понимает, а сердечко... глупое. Совсем глупое.

Но всё же ты иногда пускаешь меня в свою реальность. А я вот не могу ни на секунду оставить мысли о тебе. Всё смешалось. Не хочу так. Сама знаю, что всё - одна большая ерунда, глупость, ненужность. И главное - ненужность не для меня...

Куда не кинься везде одно и то же: здесь, там.. Как же? Зачем.. Устала.. Правда. Эта мерзкость душит, колит, топчет... Не должно быть так. А ты стал камнем преткновения и последней ниточкой, которым не позволено так поступать.  А молейшее отклонение от положения равновесия пугает, безумно пугает... Боюсь того, обо что ни раз обжигалась...

Может драмматизирую многое слишком, может наоборот недопонимаю.. Только как угадать!? Трудно.. Не оставляй... Даже если не нужна... Это же нереальность...

 Он жил и ждал чуда. Жизнь проходила своим чередом, капал дождик, светило солнышко, а Он ждал чуда. Она часто влюблялась. Но все время не в тех. Они странно появлялись в ее жизни и странно исчезали. Или Она их прогоняла. И тоже ждала чуда. Жизнь была похожа на затянувшуюся зиму: холодно, пасмурно, зябко. И даже редкое солнышко не приносило тепла.

Однажды ей показалось, что чудо произошло. Она поехала отдыхать в другую страну и там в ее жизни появился добрый, мягкий, ласковый человечек. Отогреваясь в его мягкости, Она ожила. А Он до сих пор не знал о Ее существовании. Но чудо неотвратимо надвигалось. И однажды оно произошло. Он послал цветы другой, но их случайно получила Она. И сказка началась.

Началась с предчувствия чего-то необычного - и серое небо поздней осени вдруг потеряло свою мрачность. Их полное "незнакомство" интриговало, манило, завораживало. Но прежде, чем им было суждено встретится прошло еще несколько месяцев.

Они писали друг другу письма, иногда разговаривали по телефону. Они узнавали друг друга, и от нахлынувшей яркости окружающего мира иногда перехватывало горло. Погода за окном для Нее вдруг стала определятся наличием в почтовом ящике письма от Него, а для Него - от Нее.

Они желали друг другу чашку теплого кофе утром, лунного света в окно ночью, шоколадных конфет с любимой начинкой и еще много чего. И наконец встретились.

- Добрый вечер. Это Вы?..
- Здравствуйте. Я. А это Вам. С днем рождения...

Большая плюшевая лопоухая собака - осуществившаяся мечта... Зима сменилась весной, на пальчике заиграло обручальное колечко от другого... А мысли были все больше о Нем. Сначала иногда, потом часто, потом Ее жизнью стал Он. А Она стала его вдохновением, его Малышом, Он передавал Ей приветы через луну, когда Она уезжала. Она их получала, и отправляла Ему открытки из другой страны, когда удавалось уехать от жениха... Через какое-то время Она поняла, что любит его, а Он Ее...

Увы! у них не было будущего - Она была обручена, Он женат. Их любовь была безнадежна, и от этого намного ярче, и отдавались Они ей, так будто каждый день был последним. У Них был всего месяц, всего один месяц вместе. Лето, жара, ночные прогулки по Москве, соловьи в парке, горячие поцелуи...

- Ты мое сумасшествие.
- Я люблю тебя.

Они потеряли способность дышать друг без друга.

- Я ХОЧУ ТЕБЯ ВИДЕТЬ. СЕГОДНЯ. КАК Я УЙДУ ИЗ ДОМА- НЕ ВАЖНО. ТЫ МНЕ НУЖЕН. ЧТОБЫ ПРОЖИТЬ СЛЕДУЮЩУЮ НЕДЕЛЮ, ЧТОБЫ УЛЫБАТЬСЯ, ЧТОБЫ ДЫШАТЬ.
- Знаешь, меня последнее время пугает то, как сильно ты мне нужна. Приезжай поскорее, а то воздух, который я успел набрать в легкие во время нашей последней встречи, уже заканчивается.

И они мчались друг к другу через все препятствия, через время, расстояния, чувство долга... через безысходность. Они любили друг друга, прогоняя мысли о завтра. Был Питер, Петергоф, фонтаны, и глаза друг друга, в которых было столько любви и отчаяния, что можно было утонуть. И были слезы. Она часто плакала от любви и безысходности. Он ее утешал, гладил по волосам, шептал ласковые слова. Она обнимала Его и слезы потихоньку высыхали - ведь Он был с ней, а завтра - будет еще не скоро...

Но однажды завтра наступило. Его жена и дети вернулись из отпуска, и медовый месяц закончился. Он пропал, Она его не искала. Она Его никогда не искала. Она всегда знала, что если Он захочет Ее увидеть - Он ее найдет сам. Он не искал. Она ждала, Она не помнит, сколько дней Она не отходила от окна, надеясь увидеть Его машину, не сводила глаз с телефона, проверяла почту... Он не появился на ее именины, не прислал цветы. Ее окружила Тишина. Мертвая вязкая тишина, в которой Она задыхалась.

Она написала жениху, что хотела бы приехать к нему пораньше, все документы были уже готовы... Она собралась и уехала. Единственное, что Она помнит в аэропорту - как все удивлялись Ее большой собаке, которая, конечно же летела вместе с Ней. Все остальное слилось в тяжелый, темный сон, сон даже без слез. Время остановилось.

В Ее жизни осталась большая мягкая собака, сладковатый запах его одеколона, его улыбка - мой милый Малыш, пятьдесят пять роз на 8 марта, темный переулок, где они не могли разнять рук часами, майские соловьи... и осуществившаяся Мечта о счастье... А разве счастье бывает надолго? и Ее муж считает, что Она просто скучает по своей стране и родным, когда Она плачет, обнимая плюшевую собаку... А своего первенца Она назвала Его именем. Теперь это имя Она может произносить часто-часто.

В Его жизни осталась сладковатая боль под сердцем, ожидание Ее, Ее хитрые карие глаза, звенящий смех, горячие губы, привезенный специально для Него компакт с музыкой из любимого фильма, открытка, присланная из другой страны, безумные поцелуи на катке... и вошедшее в Его жизнь чудо... А чудо всегда мгновенно и неповторимо... И через какое-то время Он забудет, что на нем свитер, который Она с такой любовью для него выбирала... У Него будет своя жизнь... и в ней будут другие светлые мелодии...

Вот такой грустный конец у этой истории. Или это только начало?.."
 

Люди, влюбленные в осень,
Вы, улыбаясь, грустите
Ветер на крыльях уносит
Тихий шепот молитвы.

Нет ни обид, ни печалей
Серое солнце закрасит
Горечь старых прощаний,
Сладость обманчивых вёсен.

Небесные слезы умоют
Прозрачностью красные листья
Ты будешь сердцем со мною,
В мире, рисованном кистью.

Я влюблена в бездонность небес
И в синий холод морей.
Всё еще шепчет осенний лес
Название песни твоей.

Имя, забытое вами
Люди, влюбленные в осень,
Навечно запало в память
Вместе с безответным вопросом.

 

 Нет жизни там, где нет признанья,
Бесценных чувств и доброты.
Цветка надежды увяданье,
Где нету сбывшейся мечты.
Ты угнетаешь, давишь, топчешь
И строишь замок на крови.
В нем гроб стеклянный, хрупкий, ломкий
В нем кладбище твоей любви.
Осколки времени бесценны.
Ты их хотел похоронить
За гранью тлеющей вселенной,
На берегу чужой беды.
Но нету пристани покоя
На перекрестке двух дорог.
Она душой еще с тобою,
А ты холодный - льда осколок.
Взгляд терпеливый и жестокий,
Спокойный шепот на устах.
Ты любишь, хоть и одинокий,
Хрусталь слезы в ее глазах.

 

 А я сижу на балконе. Дождик крапает, хоть навес капельку и спасает, всё равно немного мерзко... Да, мерзко, может показаться, только не кажется, совсем-совсем. И потом, это шуршание капель намного лучше чего-то другого, о чем нет желания говорить, дабы не портить настроение, и так испорченное в конец. Только одно сегодня радовало, одно слово, твоё...Всё, стоп!
  Молния вдалеке сверкает желто-фиолетовой, мгновенной огненной тенью. Раздается гром, раскаты тяжелого , грубого, но мягкого и бархатного небесного голоса.
  Вот, небо совсем почернело. Хотя недавно было ванильно-оранжевым. Розовый, сказочный, нет, ну правда, настоящего такого не бывает, свет переполнял комнату, осматривал каждый уголок, пушистым присутствием обнимал диван, кресло, настольную лампу - всё.
  Тихо-тихо. Кажестся, свет не умеет разговаривать, нет.. И петь? Наверное, тоже не умеет... Только играть. Умеет играть, просто играть... Но какую чудную мелодию красками, не живыми, оживляя музыку цвета.
  Всё длилось не больше 15 минут. Переливы. Первый раз ночь опустилась так быстро, что это так легко можно было заметить. Только прислушайся к тишине, и молчи тише нее самой. Слушай музыку живых красок, которые ожили, ожили на мгновение, чтобы снова погаснуть, спрятаться, затихнуть под крылом ночи.
  Что же, писать оказывается проще, чем говорить. Только вот что нужно я и написать тебе не могу. Так, опять, завожу старую шарманку. Смешно. Какие бредовые идеи... К ЧЕМУ!?
 

         Так, что-то нужно сказать... Какую-нибудь новую глупость)

         Вот, бывает так, чтобы думаешь - думаешь о чем то очень долго. Уже не можешь и не хочешь об этом думать, а выкинуть из головы не получается.. Не получается потому, что головой ты может и не хочешь об этом думать, а вот сердцем...) Бывает. Ладно. Черт с ним.  

        Новый бзик. Точнее он не новый. Его сейчас новым никак назвать нельзя...) А раньше можно было. Да. Можно. Старый, вернувшись через пол года - бзик. Скоро пройдет, да?)) Пройдет, я надеюсь, до того, как я смогу что-нибудь сделать...

      Ненавижу оказываться права. Потому что просто люблю думать о плохом. Точнее - нет, не люблю. Просто так получается. Но в то же время розовые очки снимать не собираюсь, ну разве только ради того, чтобы погрызть душки, кажется так называются эти штучки у солнечных очков...)

      Ха-ха-ха)) Если раньше я писала не полный бред, то теперь -  полный! Неет, для меня это конечно не бред, в данный момент, но надеюсь, обезательно им станет. И через коротокое время, только бы через короткое, я смогу посмеятся над своей просто мечтой. 

      Грустно. Бывает грустно-легко, а сейчас - неет. Грустно-тяжело. И дело не во мне и не в моих мыслях. Дело в том, что я не знаю, что думаешь ты, а спросить... Глупо... Мало того - глупо, еще и страшно... Так что..

   Все. Замолчала.

Дрожу. Обнаженные плечи обнимает и ласкает холод. Твоим, придуманным голосом шепчет пламя костра. Маленькие искорки отрываются и улетают в синее, звездное, бездонное, смеренное небо. Взамен легко и незаметно  опускается темнота.
     Дорога убегает в бесконечность. Мгла скрывает ее за многочисленными холмами. Слышу. Слышу то, чего никогда не слышала. Дыхание... Улыбка... Строгий вопрос в глазах. Взгляд... Взгляд, куда-то сквозь, мимо, пронизывающий всё, что ни попадается на пути, скользящий по рукам, по мыслям... Взгляд... да, мертвый, нарисованный. Единственное, что я не научилась оживлять. Что же...
     Да, можно сказать, что я все это придумала. Только разве это правда?! Но легко же рисовать такие картинки, пусть даже черно-белые. Если...
Ты одновременно знаешь человека на столько хорошо, чтобы понять, что он очень дорог и на столько плохо, чтобы вырисовывать всё в радужном, пусть и черно-белом, цвете...
         Ха-ха, если бы я прочитала это со стороны, то непременно приняла бы писавшего за сумасшедшего, ненормального, неадекватного... И все тому подобное...) Я знаю точно, что 5 человек так не подумают..) Привыкли к моим оболдашеским  бзикам...) 
       Только в каждой шутке... Абсолютно в каждой... Я хоть и привыкла все драматизировать.  Но все же...))))

         Я шла по пустынной улице, погода была плохая. Точнее, так просто принято говорить. А на самом деле она совсем не плохая, нет... Очень даже хорошая.

        Серая пасмурность обняла город. Солнышко закрыли тяжелые тучи. Они не давали ему пробиться, присекали каждую попытку. За это я им благодарна. Я ждала дождя... Просто осеннего дождя. Дул ветер. Он поднимал с асфальта пыль и уносил ее куда-то вдаль,  потом опускал снова на землю и утихал. Только через пару минут все начаналось заново. Если бы с неба упала холодная, дрожащая капля, я наверное расплакалась бы. Но она не падала, конечно и без нее было много поводов, чтобы заплакать. Только зачем?

      Это наверное впервые. Так пусто, что нет ничего... Совсем ничего. А как же все чувства, которые перекрикивают друг друга!? Такое впечатление, что они отдельно от меня - не внутри. Стоят рядом и ударяют откуда-то сзади, точно ножом в спину.

       А я ведь все придумала сама. И что люблю тебя, и что нужна тебе, а потом, что не нужна. Я даже не знаю, о чем ты думаешь, я даже не могу посмотреть в глаза... И, что уж там говорить, вряд ли смогу. Я готова придумать любую глупость, ради того, чтобы увидеть тебя. Только вот одно колючее обстоятельство.

      Я знаю, что имею ужасную привычку, решать все за других, причем не в свою ползу. Как мило.. Вот, не проще спросить все напрямую?! Хех.. снова глупый вопрос самой себе! Конечно, не проще, даже знаю почему. Сейчас я уверена, что тебе нет до меня никакого дела. Это грустно, но больше всего я боюсь, что это произнесешь ты.

     Мне нравится всё, о чем бы ты не заговорил. Я начинаю растваряться.  И даже это мне нравится! Не может ж это все просто так погаснуть, как ненужная старая лампа?! Я же все равно обязательно скажу... Только хочешь ли ты этого слышать? Ведь все намеки ты, как тяжелые тучи попытки солнца пробиться, обрывашь. Или не хочешь видеть. Или тоже просто боишься...

      Не бывает ничего просто так?! Ведь так?...

         То ли погода, серое небо, колючие маленькие капельки и эта песня сводят меня с ума... Может быть просто плохое настроение... Нет, не плохое, оно замечательное. Или невыносимое?  Просто пустое и в то же время переполненное до верху.
        Я давно не гуляла в одиночестве. В голову столько всего приходит, столько всего накопилось. Как много я боюсь потерять, как много люблю, как много дорого, как необходимо!
        Неважно, что мысли только обрывки каких-то фраз. Фраз, не имеющих большого значения по отдельности. Из них лишь составлена мозаика, маленькое облачко над моей головой, которое позволяет дышать. Вернее, просто дает разрешение на это.
        Как много нужно сказать... И я скажу, обязательно. Только вот придумаю, как и когда, а главное - для чего! Я точно знаю, что это необходимо, очень-очень важно, только -  как со всем этим поступить? Знаю, одно,  что больше не отпущу. Никогда-никогда.
       По крайней мере, я в этом уверена.
       Вы знаете обо мне все, или -  обязательно узнаете. Нет секретов. Просто я не смогу сказать неправду, а для правды, может быть, не пришло еще время.
      Ах да, погода.. Лишь бы только не выглянуло солнышко. Оно хорошее, нет замечательное! Но оно заполняет все пустые уголочки улыбками, смехом, счастьем. Всё! И не остается той умиляющей пустоты, которая полнее самой полноводной реки. Она не настоящая - видимая. В ней столько всего живет. Просто очень часто дремлет, а когда просыпается, становится так спокойно. И дождик, серый, колючий, холодный, обнимающий черно-белые дома; деревья, на которых лишь зеленеют листья, просто слишком зеленые, чтобы не обратить на них внимания; асфальт; людей, лица которых становятся безликими, и поэтому принимают знакомые, милые черты.
           Просто полезно иногда поплакать обо всем, точнее ни о чем... Ведь пустота - начальная точка, а конечная - бесконечность...
       И все одно, все к одному.
    Что же, хватит глупых мыслей-обрывков, понятных, наверное, мне одной...