Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
- А вы что - в лесу родились?
- Почему ты так думаешь?
- Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»

Мама поинтересовалась у своего малыша:
- Чтобы ты хотел на свой день рождения?
- Лошадку, пистолет, и три дня не умываться!

К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
- А вы фокусы умеете показывать?
- К сожалению, нет.
- А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда, как пробка!

Перед дверью дома стоит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что папа дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю, мы тут не живем.

Галя:
- И как это мама догадалась, что ты не умывался?
Ваня:
- Я забыл намочить мыло.

- Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что все наелись чего-то горького м все время об этом кричали.

-Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
- Почему ты не повесил?
- Не достал до Солнца.

Отец говорит маленькому Мише, который залез на подоконник:
- Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
- Интересно, а верблюд, наверное, два раза падал.

- А где твоя кукла, Юля?
- Я положила ее спать, этот фильм не для детей.

Дочка Аня (11 лет) проезжая мимо убогой гостиницы у моря отметила:
- Отель две звезды - всё выключено.

Боря (2,5 года), засыпая, сам себе сказку рассказывает:
- Жили-были танк и тантёнок...

Даша, наблюдая как бабушка прячет в мешочек меховые шапочки, и выяснив, что моль кушает тёплые вещи, уточняет:
- А холодные вещи она не ест?

В магазине я отказала сыну (5 лет) в покупке очередной машинки. Беседа на тему «ой, мам, купи пожалуйста-пожалуйста» затянулась. И я сказала свое решительное «НЕТ». Добавила:
- И, вообще, я не могу каждый день делать тебе подарки. Не забывай, я не работаю! Всё. Тема закрыта. Через два часа подходит ко мне с серьёзным и важным видом и заявляет:
- Мам! Если хочешь узнать моё мнение, я скажу - женщина должна работать!
Я зависла. Он продолжает:
- Вот, смотри. Например, какому-нибудь ребёнку очень нужна новая хорошая машинка. А женщина не может её подарить... Мама, так жить нельзя!!!

- Мама, ты мой зуб не выбрасывай, ты сдай его в специальный магазин, и там его купит какая-нибудь бабушка, старенькая.

У нас у логопеда такой ступор был, когда сына проверяли на правильность произношения звуков по картинкам.
Нарисованы: шкаф, шапка, шуба и машина в виде джипа. Сына просят называть. Он молчит. Я не понимаю, почему. Логопед спрашивает:
- Ты не знаешь, что это нарисовано?
А сына:
- Мам, а где в слове «джип» буква «Ш»?

Сегодня укладываю сына спать. На улице то ли петарда взорвалась, то ли кто-то выстрелил - хлопок такой громкий. Малый в полудрёме выдаёт:
- Чьё-то терпение лопнуло.

Вечером, после прочтения книги, предлагаю дочке кратко пересказать, о чём прочитали. Она:
- Так, сейчас свою папочку открою...
- Какую папочку?
- Компьютерную!.. В голове! Я же туда всё записываю!!!

Мама:
- Ваня смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
Ваня, подумав:
- Но как он туда залез?

- Мама! Любишь слушать сказки?
- Конечно, деточка!
- Хочешь, я расскажу тебе?
- Расскажи, доченька.
- А она тебе понравится?
- Конечно.
- Но она очень короткая.
- Да рассказывай уже!
- Жила, была бутылка масла…и разбилась.

Мальчик спрашивает папу:
- Папа, когда ты женился?
- В двадцать четыре года.
- А мама?
- В двадцать два.
- Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?

Диалог детей (5,5 лет) в садике. Мальчик:
- Не сделаешь так, я с тобой дружить не буду!
Дочь:
- Ха! А я с тобой спать не буду!

В зоопарке Миша увидел павлина и говорит матери:
- Мама, посмотри, курица расцвела!

Живём на даче. Одолевают мухи. Борис (5 лет) говорит:
- Мухи летают, играют в догонялки, прятки. Приходит мама с газетой. Бабах! И всё. Game over!