сон - лучшее лекарство
мама - лучший будильник

Зима может доставляет удовольствие в том случае, когда ты сидишь в тепле дома с горячей кружкой кофе, а снаружи снег искрится лучами зимнего солнца)

хоть на улице и -8, передвигаемся мы короткими перебежками, т.к. у меня умудряются мерзнуть ноги)
а вообще у меня грандиозные планы на выходные) сегодня иду на др к одногруппнице, а завтра и послезавтра буду готовиться; в первую очередь - шведский, я пропустила 2 занятия и уже на прошлом половину не понимала. Группа как-то умудряется брать самое важное и главное, когда меня нет)

снег так забавно скрипит под ногами) только сейчас поняла, что я скучала по этому "скрипу")

В доме красят подъезд. Так что, вероятно, за мной сегодня прилетят зеленые человечки и увезут в страну "Унасвсёхорошо". Жители этой Страны говорят "У меня всё хорошо" и оно так, и они действительно так считают; их глаза не выдают: они светятся своим счастьем, зеленым таким счастьем)

Fuck, скоро Новый Год. Проведя некоторую мыслительную работу, я поняла, что последний нг полностью выпал из моей абсолютно трезвой памяти. Просто он как-то не запомнился, ничего хорошего и плохого, средне, все было скучно и однообразно(

Ненавижу слова "средне" и "нормально". Чаще всего это просто отмазка, чтобы не занимать свои распрекрасные мозги идиотскими мыслями. "Средне" значит никак. Ни вверх, ни вниз; ты как большинство, посередине: так взлетай или падай! только не стой на месте, умоляю!

а вот такое дикое желание влепить самой себе пощёчину, такую, чтобы с разгоном и побольнее

Я сдержала своё обещание)
Сходила на трибьют Ляпису Трубецкому. Выступали молодые (и не очень:) группы. Прокуренный клуб, разношерстная компания, оглушительная музыка, резкий свет; и совсем в не своей тарелке, подальше от пьяного слэма. Конкурсы явно были придуманы гениальным ведущим:девушки по парам ели банан с двух сторон "доедая взасос", при этом танцевали в обнимку))

Я всё боялась одновременно оглохнуть и ослепнуть))Продержались 1,5 часа) и то, только из-за того, потому что я сказала, что без нормального Капитала (а не кавер-версии под панк-рок) не уйду. Капитал отзвучал - развернулись и пошли.

xD я так делаю презентацию шо пипец) шрифт в тексте поменяла))

на улице уже темнеет, я так не играю(

никакого намека на зиму, а я ведь уже серёжечки заказала зимние, с варежками! Так что обязую небесную канцелярию послать к четвергу мне немного снега))я буду органичнее смотреться с обновкой))

эта чёртова презентация; объём работы такой, что я прямо не знаю с какого бока мне подступиться)
надо переставать давать много обещаний, а то наобещала-так тащись в такую погоду на конец города; а мне бы чай, конфет и фильм под пледом, никаких забот)

хочется чего-то жутко милого и душевного)

и заново, дикая отрешенность в глазах и полный похуизм.
кофе литрами - не бодрит; сигареты - никакого удовольствия, впрочем, как и сладкое. вкус жизни? он есть, такой приторный вкус мести, за всё: за унижение, за "порушенные" принципы, за вечные упреки и претензии, за нотки недовольства в голосе, за зависть, за слишком высокое самомнение и попытки сравнивать себя со мной.
а я добьюсь)

*делаю презентацию по теме Stress, в тему так))

а я вот перестала понимать, на кого я больше злюсь: на окружающих или на себя

По утрам я себя чувствую таким Повелителем Кухни. Я стою с мокрыми волосами перед плитой, а овсянка сама варится, кофе бурлит, молоко само греется в микроволновке, и только собственный шаффл в голове включает мне утреннее сопровождение)

а потом быстренько-быстренько, с чувством выполненного долга, снова под одеяло, и уже там наслаждаться своим латте home edition и конфеткой с маминой работы))люблю мамину работу)

и вот опять, про замечательную прошлую неделю я не пишу, а как только настрой уходит в -200, пожалуйста, хочется написать пару-тройку занудных строчек(

Чем ближе День студента, тем меньше энтузиазма. Останавливают только обещания и почти купленные билеты. Гребаная совесть, я ничего не хочу. Я хочу побыть немного овощем, тупым, ни о чем не заботящемся овощем. Нет, наверняка мне не будет так весело дома тупить перед компом, но я не ручаюсь за свой механизм натягивания улыбки в толпе подпитых танцующих людей.

я сходила, купила ручки-маркеры, ленточки для будущей открытки)
теперь это все торжественно водружено на стол. Написан план из 7 пунктов, которые надо обязательно сделать, без отговорок, я и так уже затянула со своими долгами до последнего дня)

Впереди неделя рефератов, эссе, сонетов Шекспира и зачет по естествознанию(

Дело застопорилось)Работа не идет)

2 часа в поисках места в кафе в субботний вечер)
Красавчик-официант Егор (о да, я тебя запомнила!)-мне было стыдно при тебе пить))

Чоканье всем подряд и за встречу, и за любовь, и за мальчика с потока))

Ноггано и "рррррр" на весь вагон в метро Юле на ухо)

*неровной походкой домой))

Пятилетний коньяк греет мои мысли, а Бревне - желудок)

И обо всем, на красном диване, под подборку на BridgeTV, одну за одной (сколько пепельниц нам сменили?) вслушиваясь в бормотанье турка c Marlboro Gold.

p.s. а я буду измерять время этажами строящегося дома напротив и растущим животиком беременной одногруппницы)у неё, кстати, девочка))

2 ноября. 8 часов вечера. Подъезд. Лифт.
Захожу в лифт, вижу открывает дверь в подъезд молодая мама с маленькой дочкой, лет 3-4.
-Вы едете?
-Доча, пошли быстрее, видишь, нас тётя ждет!

Зашли в лифт. Едем. Доча-маме:
-Я тебя люблю.
-И я тебя люблю.
-А тётю не люблю.
-Ну конечно, ты не можешь ее любить, она ж чужая!

Вот так-то) не любите чужих тёть и дядь, нет-нет))

Что-то со мной явно не так. Уверения в своей внутренней силе сыграли со мной шутку.
Я разучилась плакать. Я редко плачу; если раз-два в месяц - то дела плохи, все ушло в ужаснейший минус. Сорвусь на мелочи, устрою мини-истерику по телефону в 15 секунд, повсхлипываю раза 3, прокатится 5 колючих слезинок и все. Не могу. Я бы порыдала с полчаса, размазывая тушь по щекам, а потом бы жалостливо рассказывала всем подряд как все херово, демонстрируя опухшие от глаза, ан-нет.

Вот так и сижу, только щипит до боли глаза(

Осень ни туда ни сюда. Это какой-то затянувшийся переход между летом и зимой. Лучше уже сразу снег, метель, замерзшие пальцы и раскрасневшиеся щеки)

У матери странное представление о Хэллоуине. Она купила умертвенный и расчлененный тыкв и собирается завтра его пытать теркой и раскаленной сковородой. Она сделает из него оладьи. Садистка(

кофе с шоколадным печеньем в 12 ночи, Crystal Castles в наушниках, после просмотра Рэд и очередного слезливого романтического фильма, с вырывающимся сердцебиениями, подавляя рыдания (я ж сильная, не раскисать!), с отчаянным желанием напиться в элегантные дрова и непониманием к любви окружающих все упрощать.

пойду выпью успокоительного и спать.

Отдыхали с моей школьной подругой под дикие танцы "попой" под хиты прошлых лет, запивая все это дела шампанским) а под конец, нам в голову пришла "замечательная" идея. Вот и мешали мы остатки шампанского с Danska vodka. Потому что пить водку просто так приличным девочкам, видите ли, моветон))

Каждый человек раскрывается с разной скоростью. Одного ты можешь знать годами, но так и не понять. Другой же тебе за вечер замутит взгляд своей открытостью, спрятав самое сокровенное внутри. А ты вот сидишь и думаешь "Я ее/его знаю". На самом деле, ничего я не знаю. Вот буду я дружить с человеком год, два или даже десять с полной уверенностью "Ага, я тебя разгадала", а потом хлоп и все рухнуло. Как, не зная себя, я могу узнать другого?

Бывает, человек раскроется передо мной (по крайней мере, мне так кажется), а я сижу и боюсь быть слоном в посудной лавке. Вся вот та ответственность, за то, что меня пустили в этот хрупкий внутренний мир, у меня на плечах. И одно неверное движение или слово может разбить тарелку и захлопнутся двери.

Я вышла из рамок, построенных самой собой. Перестаю играть в невесть кого, но почему, почему я испытываю угрызения совести?
Может потому, что большинство привыкло видеть меня одну, в какой-то мере замкнутую и тихую, а сейчас все не так? Я боюсь, как будут реагировать люди, которые меня плохо знают, ведь я им создала иллюзию, а теперь сама все рушу.

И куда засунуть эту дурацкую привычку делать вид, что мне никто не нужен и ничто не важно? Что я вот такая, блядь, одна, независимая, самодостаточная и всё сама, и не нужны вы мне, я сама справлюсь.
Это помутнение какое-то.