"It feels so dangerous.
I don't know who you are...
You can't control my every move,
Although you tried so hard..."

Временами чувствую себя такой страшной... меня пугает то, что происходит у меня в душе... Похоже, пустота рвется наружу, хочет выплеснуться пенным морем... Мама меня жалеет, говорит, мне парень нужен. Ну, вот как ей объяснить, что даже если бы он был, ничего бы не изменилось.. просто я такое, какое есть.. страшное..
На поверхности все очень хорошо и радостно... На прошлой неделе приезжали Надя и Гарри. Здорово погуляли... с Гарри даже в белую ночь.... Хорошая тогда ночь была. И "Предложение" посмотрели, и на мосты разведенные поглядели. и погуляли, и даже в суши посидели.. Я уж не говорю о том, что сидели в три часа ночи у Эрмитажа и читали свои стихи... Оказалось, что мое стихотворение, написанное под абсентом, "классическое абсентное". То есть, просветленное.. хехе...
Но странное дело.. после воспоминаний о гоблинском переводе, казалось бы, настроение должно быть просто ах! а не фига... если бы могла - разрыдалась... да нету слез. все высохли в ту жуткую февральскую депру...
Хорошо хоть ночи уже не такие белые - спать можно...
Сегодня с утра с мамой обсуждали, на какой день брать обратные билеты с Кариб. Она хочет вернуться в середине августа, чтобы заняться ремонтом ванны... я сначала сопротивлялась, мол, что так рано-то? а потом наконец-то рассказала, что Зератул звал меня с ними в Германию на машине. Мама порадовалась, что есть возможность меня на время из квартиры убрать... понятное дело, там и так будет не протолкнуться... не знаю, получится ли... все зависит и оттого, как там будет с билетами обратно (летом с этим труба просто), и от визы, ну и от денег, конечно... ибо там и паром будет, и как-то еще в Германии надо существовать... еще Зер обещал, что если я поеду, то мы заедем на родину рояля в Амстердам... так хочется туда попасть.. рояльная столица-таки...
Завтра станет ясно более или менее, что мы будем делать. Зер поговорит со своими, они решат, когда...
А еще завтра выпускной у Андрея Олеговича... Мы с Ритой думали пойти...

кошмар... блин... опять снилось такое...
в общем, легла я поздно, ибо в Белые ночи спать невозможно...около 4 ,а может, и позже.. снилась старая квартира моей школьной подруги Юли.. что-то я там такое странное делала, не то гнались за мной... не знаю, но было очень страшно... и кажись, я опять была без верха...а потом в 8 утра я проснулась. Пытаюсь понять, в чем дело. в глазах - песок... смотрю - телефон разрывается...
пишет мне неизвестный разъеренный вьетнамец по имени Хай. "я тебе уже столько звоню, ты не подходишь. если ты мне друг - перезвони".. все это вопрошает по-вьетнамски... кто такой? зачем я ему понадобилась... в общем, сон в конец испорчен... ворочаюсь, пытаюсь уснуть, прогнать песок в глазах...
засыпаю. во сне вижу жуткую квартиру. Почему-то подсознание подсказывает, что это квартира Арьена Лукассена. Вопрошаю себя во сне: ну, как же так?? как же дядюшка Арьен может жить в этом кошмаре? там, где даже туалет не работает? Смотрю на жуткий унитаз...
и тут мне в голову приходит жуткая мысль: дедушка умер. Дедушка умер еще тогда, когда я была во ВЬетнаме.. но во сне я этого не знала...опять начался какой-то ужас... темень... и в дополению к Арьену появилась Лакримоза... О_о

ох... лучше уж Туомас из Амбериан Дон снится...

ладно.. это только сон...

сегодня идем гулять в Белые ночи... надеюсь, все будет путем)))

Опять кошмар... перкеле... мое подсознание все еще не может простить мне академку, похоже...
Во сне я не сделала какую-то домашку, застремалась идти универ и где бы вы думали решила спрятаться? на карнизе. да, на самом верху красных зановесок. одному Богу известно, как я там смогда продержаться две пары... но на третьей паре не то меня заметили, не то я свалилась, в общем, мне устроил взбучку добрейший Кирилл Сергеевич, который, к сожалению уже давно у нас не работает... и с позором водворил меня в класс. Тяжело было видеть злого Кирюшу, ибо этот парнишка - ходячий позитив, по-моему. Хотя, про него всякое говорят... Потом до меня дошло вдруг, что я в академке и что могу это все не делать...
После был какой-то ряд колонн...
Потом я вроде как проснулась и опять заснула, в надежде отогнать от себя этот ужас... какие танцы снились.. кажется, Йоханн... но без понятия.. дальше уже бред пошел..

А вообще вчера хороший был денек. Повстречались наконец с Надей. Забавно, она сказала, что я ей устроила культурный день. это после посещения двух кладбищ и Костыля-то! Правда, по ее рассказам о буйствах в Петергофе наша с нею прогулка действительно была на редкость культурной :))) зато как радостно было смотреть,как Надя дорвалась до Костыля! Чуть ли не весь магазин скупила))) А я наконец-то обзовелась торбой. Почему-то без нее ощущения свободы нет. а вот с торбой - совсем другое дело!)) На торбе иллюстрация к песне Арии "Штиль": там тебе и пиратский кораблик на картинке, и звезды, и тени, что сразу навело на мысли о "Звездных войнах". в общем, класс! Хотела-то я, правда, торбу с обложкой к альбому Лакримозы "Echoes", но не было... может, в другой раз...
Жаль, что Зератул с нами не смог пойти... но я думаю, мы еще устроим такой симпозиум, с несколько иным составом. все будет еще..

Что ж, пара хороших новостей все-таки есть. и все они приходятся на вчерашний вечер...
Вчера прилетела Рита из Кореи. Надеюсь, мне удастся ее сегодня повидать...
Вчера таки добралась до "Братьев Карамазовых" в Мариинском театре. Уж сколько эту постановку ни ругали, по-моему все было не так уж и плохо. Да, музыка как-то вторична, мама даже уловила в ней Чайковского и Прокофьева. Не скажу, что я в полном восторге от нее, но зато там были домрочки! я ж прямо подпрыгивала каждый раз, когда слышала их милое звучание!))
Еще вчера очень хорошо пели. Кроме маминой бывшей студентки, которая была в роли Катерины Ивановны, мне еще очень понравился дяденька, который был весь в белом, большой... а голос какой.. он перекрывал оркестр своим мощным голосом! ах, красота... вспомнить бы, кого он пел... хорош восторг, не правда ли?)
Плюс, очаровашка-дирижер... Эльф! у него такие обалденные волосы! можно сравнить разве что с Марко...
и еще... это ,пожалуй, первый раз за полгода точно, когда мне было интересно в опере. Все эти их новые "Иоланты" - ужас... а тут мне действительно было интересно! Ура Достоевскому!!)))
Так-с... пора оторвать себя от компа и доползти наконец до деканата. мама просила взять ей справочку о моем боевом студенчестве...

от 21.06.2009

Хороший сегодня денечек... Просто солнечный. Просто медленный... Без времени. И если учесть, что мы продрыхли до двух, то вообще красота.
Туч нет в кои-то веки. Правда ветер холодный. Но это все же лучше, чем постоянные серые дожди и эта головная боль от перепадов давления атмосферы.
В гости пришла мамина бывшая студентка. Очень хорошо, как-то по-дружески и по-семейному посидели, поболтали о жизни, о музыке, об искусстве вообще.
Ночью приспичило посочинять музыку. И сегодня во время прогулки тоже в голову лезли мелодии...
Пожалуй, одно меня огорчает: не стоило есть пироги с капустой.
*Уполз смотреть Ариэльку*

ЗЫ. второй раз уже снится Туомас из Амбериан Дон. Неужто настает смена музов? не знаю, не знаю. Все это время Кальяныч отлично меня вдохновлял.. но кто знает. Может, и так. В любом случае, они оба отличные музы :)

Трудно жить будущим. Оно постоянно в движении, оно иллюзорно.. Но у меня просто нет другого выхода ибо уже просто не за что цепляться в прошлом. В нем осталось много хороших воспоминаний, людей, которых мне уже не вернуть. Но, похоже, последний мост в прошлое был сожжен в тот день, когда была подписана академка. Теперь остается только надеяться на то, что мне удастся осуществить все то, о чем я мечтаю, что я пришла на эту Землю для чего-то хорошего, стоящего, что мне еще предстоит осуществить…
Life is meaningless without purpose, так, кажется, говаривал Агент Смит…

Но в настоящем тоже много чего хорошего происходит. Сегодня приедет Юля, и мы наконец-то устроим симпозиум на троих: Адик, Ева и Маргарет. Только в нашей безумной реальности эта троица может вместе устраивать психологические диспуты, петь, слушать музыку, лопать суши и курить кальян. А Кальян – это очень хорошая штука, если учесть, что это прозвище моего обожаемого муза Коэна =)

Так, что-то я от философии перешел к глупым шуткам. Ну, это ж я. Чего удивляться))

ЗЫ. Пора срочно заменить клаву. Она меня не слушается! Уж не говоря о том, что винды бы тоже неплохо переустановить…

А скоро будет море… я уже чувствую его теплый зов…

Потрясающе. Первое, что меня встретило, стоило заглянуть в свой дневник: гаденькое сообщение от Дианы... Интересно, она хоть иногда думает о других? "Я знаю, что меня тут давно нет, но все же грустно видеть, что еще один человек выбросил меня из френдленты". Что ж, я ей ответила, мне скрывать нечего: "Учитывая твое отношение ко мне - не удивительно"...
Потрясающе.. Она открыто заявляет, что ненавидит меня, а я с ней дружить должна? Помогать и облизывать? Извините... одностороняя дружба не работает. Если хочешь что-то получить, давай сам. А Диана, к сожалению, не способна к тому, чтобы что-то дарить...
Ладно. Тема Дианы закрыта. Пусть живет, как живет. Меня это больше не касается.

Вчера, пока врачи заседали и обсуждали, давать мне академку или нет, в голову лезла такая странная глючная картинка: я варю белье на кухне в ведре... И при этом по радио звучала чудесная музыка Скорпионс Send Me An Angel... Но в результате они таки подписали маленький прямоугольничек картона, на котором было написано, что они советуют деканату дать мне академ...
Этот не очень чистый клочечек бумаги реально навел на меня нервный смех... столько было волокиты, столько бумаг... этот дурацкий запрос, который они к тмоу же не отправили в срок... нервы.. и все, что в результате получила: это этот клочечек... в деканате еще пришлось написать письмо любимому декану с просьбой дать мне эту академку. и на этом все закончилось...
Академка оформлена. Теперь я могу вздохнуть спокойно до следующего февраля и готовить силы для нового рывка...

Наверное, надо было написать про поездку в Москву... Не знаю.. мне перед поездкой было так хреново, а в Первопрестольной... как будто все это на три дня куда-то ушло... я гуляла, обошла закоулочки проспекта Мира, где бывали герои Екатерины Вильмонт, покурила кальян на Арбате с Сирей, повстречала наконец Ани, такую же заядлую любительницу творчества Маркизы, познакомилась с Гарри, который очень трогательно называл меня "дядя Аластор", влюбилась в садик у Храма Христа Спасителя... все было так здорово и светло...
Ну, а потом навалились проблемы с академкой... как-то мне не хотелось писать совсем...
Все это время меня поддерживала Шпионка (Штирлиц в американской версии) и музыка. Наш концерт в Лицее на день рождения любимого Александра Сергеевича прошел очень удачно. Мне понравилось, как мы спели...

ЗЫ. Опять видела Андрея Олеговича. Несмотря на то, что все чувства к нему остались во Вьетнаме, все равно что-то теплое поднимается в душе, когда я его вижу.. или еще хуже: прохожу мимо Андреевского собора :) все-таки Андрей - хороший парень... поэтому к нему никак не подойдет цитата из Ремарка: "Никто нам больше не безразличен, чем те, кого мы когда-то любили..." - вот это очень о Максимке...

Теперь, когда эта страница моей жизни закрыта, надо найти силы перевернуть ее и начать новую...

Без Восточного факультета в голове освободилось место для новых мыслей.
Это странно, потому что все эти годы мне казалось, что он и есть мир, а на самом деле он подавлял мою реальность, закрывал от меня жизнь. Может, это даже хорошо, что мое подсознание устроило бунт на корабле именно сейчас... устрой оно его на 4 курсе - было бы на много хуже. А так у меня есть возможность подготовить себя к этому. выпускной год.. я не хочу, чтобы он прошел через пень-колоду.
Правда, уйти в академический отпуск оказалось не так просто, как мне представлялось. По рассказам Зеры, у него это заняло, в общей сложности, несколько часов, правда приходилось приезжать два дня подряд. но по сути - пара часов. В моем случае, вся бюрократия на факультете заняла не больше 10 минут, что меня несказанно удивило, учитывая, какое у нас до бумажек охочее начальство.
Зато с поликлиникой все оказалось на много сложнее. Во-первых, они переехали с истфака. Пришлось ехать на 8 линию их искать. Нашла. Но не все так просто. Пришлось записаться на прием... пойду в пятницу, сразу после приезда из Первопрестольной (заело так Москву называть)...
На этой неделе мы разговорились в контакте с одногруппницей, и она мне поведала, какой ужас сейчас у нас творится. Она, бедная, мучается тем же, что и я. Китайщина сводит с ума, она не может ходить на занятия, пропускает. От девочек в группе никакой поддержки: они помешались на гонке за лидерство... и вместо ожидаемой дружеской поддержки Ксюша получает косые взгляды и шепот за спиной...
есть хорошее английское выражение для всего этого: it sucks.... Yeah, it really does...
Но все-таки жизнь продолжается. И во многом я этим обязана нашему хору. Подготовка к концерту, сам концерт, вся эта девятимайская канитель настроили меня на волну спокойного бытия... Да, я не уверена в будущем, особенно относительно работы. Но по крайней мере, теперь я знаю, что хочу делать в этом моем будущем. И постараюсь, чтобы больше никакие факультеты и вообще никто не заслоняли моего видения мира... Чтобы моему подсознанию не пришлось опять проделывать такой долгий путь, чтобы достучаться до меня...

Сегодня предстоит насыщенный день. Поиски фотика, сборы, встреча с Евгенией Дмитриевной (начальницей первых сопрано)... и конечно, поездка в Первопрестольную...
Не могу дождаться!!!

В час между одиннадцатью и двенадцатью ночи поняла, что такое быть оборотнем в полнолуние, ибо крутило меня так, что странно, что я не превротилась в зверя. Сочетания перемены давления среды, самого полного и чистого полнолуния за последние полгода, начала делишек - и в результате такая страшная мигрень, что по сравнению с ней боли в животе казались просто мелочью. Пришлось наесться но-шпы и цитромона. Через полчаса катания по полу и полусна-полубреда я-таки вернулась в себя (в голову лезет голос Дианы, которая обязательно бы тут вставила свое веское "welcome to my world"...)
Несколькими часами ранее, около двух пополудни я умудрилась спалить ни в чем неповинный суп практически до основания. Сегодня какой-то день дурацкий... рассудок мутнеет только так. Мне показалось, что я выключила и чайник, и кастрюлю. Оказалось, что кастрюля продолжала кипятиться...
В семь часов мы уже начали репу. Пробежались по программе концерта ко Дню победы. Ох, наш фельдмаршал Илья такое вытворял на песне В Темном Лесе... ооо.... Это вообще прямо народная голландская песня какая-то, про коноплю. На словах "Повадился вор-воробей мою конопельку клевати..." наш любимый творческий руководитель (на должность дирижера он пригласил студента второго курса Консы), пытаясь растормошить старательно распевающий хор, приговаривал: на святое покушается воробей, на родное.... Из уст профессионального регента и глубоко верующего человека канапелька - это святое звучит уж очень странно :)
Что касается Маэстро - так Илья называет нашего нового дирижера - тут мнения разделились. Большая часть хора его не жалует. И их можно понять, потому что Олег требует с нас как с хора ну хотя бы музыкальной школы. А у 90 процентов нашего коллектива музыкального образования вообше нет. И потом он слишком строг, как им кажется. Никаких шуточек. Хотя, по-моему Маэстро и Фельдмаршал у нас оба на редкость смешные, только Маэстро усиленно скрывает юмор под маской...
Что касается меня, я - добрый Эльф, посему отношусь к Маэстро по-доброму. Тем более, в последнее время стала замечать, что этот товарищ - как раз мой тип. Темноволосый короткостриженный музыкант в очках. Таким был Максимка. Туомас. Коэн. Все мои музы. Олег тоже сильно рискует попасть в их число. А самое главное: все мои музы сначала были без хаира, а уж после того, как узнавали меня, отращивали хаир. Такая вот кавайная парикмахерская закономерность :)
Вчера на репетиции в филармонии один дяденька из старшего хора отжег. Назвал нас с Зером нетонкими. Мы долго смеялись. Действительно, отличное описание медведей!!! Нетонкие волосатые хористы-медведи, гы!)))

В общем, жизнь идет своим чередом.
Я, кстати, вчера наконец дошла до биржы труда. Что-то мне там нашли. Правда, все эти вакансии маловразумительны.
Ну. ничего, разберемся. Сначала - оформление академки. А для этого завтра надо к врачу пойти.
Обидно, правда, что вакансий с вьетнамским языком в базе данных молодежной биржы не значится. Зато есть голландский. Имеет смысл продолжить его учить!
Met Vleugel leven, met Vleugel adem halen...

Итак, билеты в Москву взяты... Осталось только не растерять последние крупицы совести и денег и додержаться до вечера 18 мая, когда я наконец-то сяду в поезд, заберусь на верхнюю полку, врублю Modern Talking (почему-то именно они у меня стали традциционным музыкальным сопровождениям путешествиям из Петербурга в Москву и обратно) и буду долго смотреть в окно на перекрещивающиеся шпалы, на дымок из облаков на Западе, где садится Солнце, и рано утром буду уже бродить по Москве. Сначала, конечно, придется часика два побродить, ибо приезжаю я в полседьмого, и не гоже приличных людей в такую рань будить...
Эх... как хорошо будет проветрить голову, освободиться от этого груза.

Сегодня показывала неврологу результы анализов. Стала понятна моя постоянная слабость, выпадаение в осадок и сон на ходу: низкий гемоглобин. Велено лопать мясо и железо. А со снимками вообще странное дело. На ЭЭГ результат нормальный, а вот ямрт (это тот самый "драм-энд-бейз фестиваль") показало, что там есть какая-то непонятность. Причем, похоже, что она идет с рождения. Доктор даже предположила, что нистагм у меня из-за этого... А также эта непонятность объясняет, почему я такоооое тттоооормоооозноооое.... слова забываю на французском, медленно думаю и т.д. такие дела...
Отправили меня к нейрохирургу...
Но сначала надо оформить академку. Этим я и займусь после 9ого.

На репетицию сегодня не пойду... просто не доползу до нее... срочно нужно подниать гемоглобин...

Жизнь возвращается на круги своя. Роялем заполняется действительность....
правда, был вчера один инцидент с мамой. Она решила поучить меня жизни прямо в магазине... Я сначала был спокоен, ну а потом распсиховался, убежал оттуда, раздолбал пакет с сахаром и упаковку хлеба об асфальт, со злости наорал на прохожих, которые надо мной в волю поржали. Держу пари, было, что обсудить за ужином :)
Ну, да ладно. Дела прошлые.
Жалко, что не удалось подольше побыть у отца на могиле. Я и забыла, что на памятнике моя картинка: гитара, синтезатор и микрофон... эх, папка, папка... Это так странно. Тебя нет, но ты со мной в сердце, и так... не укладывается в голове видеть твою могилу...
Опять снились кошмары. Опять метро. Только на этот раз вместо гонок была просто затяжная поездка часами под землей и меня мучал страх, что я не успею собрать рассыпанные вокруг меня вещи из портфеля. это, кстати, мой частый страх из снов. Правда, обычно мне снится, что я боюсь, что море прибрежной волной унесет разбросанные на берегу мои вещи. Так что в метро - это уже что-то новенькое. Потом причнился дедушка. Вообще, говорят, если снятся умершие родственники - это к перемене погоды... ну, кто знает.. может быть.... Потом был самолет и был какой-то непонятного пола ребенок около года, который очень радостно сидел у меня на коленях. Был бы тут Фрейд или мой любимый Юнг - тут же бы сказали, что этот ребенок - праобраз меня. Тем более, что этот ребенок был непонятного пола... собственно, как и я.
Сегодня была огромная репетиция. Приходил солист, он с нами поет несколько военных песен. Издали он мне показался очень похожим на нашего бывшего препода по вьетнамскому. Но вблизи он оказался похожим на латиноамериканца, за что тут же получил у меня прозвище Антонио Фагундес!)))
В общем, хорошо попели...
Потом увиделись с Зератулом. Он мне подарил футболочку с роялем из Праги. Он определенно знает, что мне понравится %) Сходил с ним на Московский вокзал - купили ему билет в Москву. Вместе приехать не получается, потому что я не могу ехать до 11 - ибо академка, а он не может после 17ого, когда могу я... ну, ничего страшного.
Потом засели в Макдаке. Давно там не была. Иногда этот фастфуд так приятно поесть %) Меня буквально засыпали соусами, три запечатанные баночки прихватила с собой %)
Самое неожиданное случилось в метро! Мы встретили знакомую из Москвы. Она, оказывается, приезжала на выходные...

Дела идут потихоньку. Завтра и я поползу за билетами в столицу))

ЗЫ. Для Jiovanna - по заказу постер к фильму Остров Ним на китайском языке :)

Запах свежезаваренной хны всегда возаращает меня к жизни... Видимо, потому, что это особая трава :)
Сегодня опять снились кошмары. Гонялись в метро, как в фильме про Индиану Джонса. Только тут было нормальное метро... что-то там еще было вперемежку... какдры из Popular, какие-то знакомые лица.... а вообще-то было страшновато. Но я проснулась, первернув с ног на голову одеяло, и кошмара, как ни бывало. Кажется, депра меня покинула.
Но не может все быть идеально. Протекла ванна. Там, видно, прокладка где-то лопнула. маленький потоп пришлось устранять самостоятельно, ибо никого дома не бело. Но на завтра надо вызвать сантехника. А то как же без водных-то процедур, моя очень любить воду!))
Не успеваю. Хотела сегодня смотаться на молодежную биржу труда, мне Вероника и Кариина советовали. Но не успеваю. Вечером придут гости. Да еще репа в семь.... надо порядок навести в берлоге.
Ну, ладно. Завтра съезжу на эту биржу. Это все там же, на Невском проспекте. Далеко ходить не надо.
А еще завтра наши будут защищать курсовые. Без меня. И завра все точно офиуиально узнают, что я возьму академ. Ощущение не очень приятное, будто я преступление совершаю какое-то. Но в конце концов здоровье дороже. И это главный урок этого года...
А там, глядишь, и вспомню, почему я так хотела учиться на Востфаке....

Боже, все неправильно...
Я прихожу домой из универа, беру в руку чашку с чаем, а уже 10 вечера.
Только берусь за бутерброд, уже полночь.
Начинаю искать учебник - уже два ночи.
Просыпаюсь утром, ору на себя, что ни хрена не могу сделать, потом на меня орут в универе.
И опять по новой. Я прихожу домой и беру чашку чая...
Это не правильно....
Может, еду вообще вычеркнуть из этого списка или, может быть, сон?
Кажется, только так можно учиться на Востфаке...

Господи, что же делать? Это тупик.
Но я не хочу брать академку.

Я не могу сосредоточиться, время утекает из моих рук, как песок...
"Как песок сквозь пальцы...
Что же будет дальше?"

Мозг не принимает знания, там просто больше уже нет места. А они еще и еще пытаются туда запихнуть да еще и возмущаются, когда не лезет, и пытаются протолкнуть знание внутрь ногой. Чтобы я окончательно подавилась.
Витту...

ЗЫ. Думала отменить поход к неврологу из-за вьетнамского, но, похоже, промедление в данном вопросе уже просто архипреступно. Здоровье дороже.

Вчера накачалась пустырника... Ночь проспала нормально.. С утра была такая странная и тихая, как с похмелья...
Больничный мне вчера продлили, правда, пока до 31 марта и как продолжение гриппа.
Пустырник пился потому, что к маме вчера пришла подруга, весьма адиозная дама. Биолог, но на данный момент преподаватель английского в финэке. В общем, встретились физик и лирик... поцапались;(
Правда, одну умную вещь я усвоила из ее слов. Не надо циклиться на универе. В конце концов - если я болею, значит, я болею, и плевать мне должно быть на то, что они там все, в этой обители зла, подумают...
Правда, она наговорила много плохого про Голландию и много хорошего про Финляндию.
Но что ни говори, мне все равно нравится рояльная страна.

Сегодня должна была пойти к психотерапевту. Пошла... а оказалось, что он работает не в те часы, которые указаны в его расписании... придется идти в понедельник...
Внутри холодно и пусто...
И нет ни одной умной мысли.
Вообще нет никаких мыслей.

А мама решила меня подкормить. Мамина подруга, которая вчера приходила, внушила ей, что больным не обязательно соблюдать пост. Тем более, таким зеленым больным, как она выразилась...
Ну что ж, пожалуй, от мяса я не откажусь...

Пора собираться на репу.
Надо вырядиться парнем, чтобы в универе мое инкогнито не раскрыли. Я же на больничном...
Витту...

PS. Пока шла из поликлиники, приглючилось, что я пою с Роем Ханом Eden Echo. Эта песня с последнего альбома Камелота реально рвет душу на части... И в моем глюке мы так с ним проникновенно пели... эх...
Когда-нибудь, надеюсь, мой глюк станет реальностью...

Как знала, что нельзя на ночь пить кофе. Даже растворимый. Даже неполную чайную ложку...
Хм, уже полтретьего, а сна ни в одном глазу.
А все потому, что чай в пакетиках закончился, а заварить я поленилась...
Денечек сегодня был отпад.
С утра я опять опаздывала. Но светило Солнце, и как-то светло на душе было...
Психология прошла великолепно. В последнее время меня этот предмет очень радует.
Сегодня обсуждали американского психолога Скиммера и его поведенческий тип личности.
А потом был французский. Сначала я перепутала аудиторию... Смотрю, пара уже началась, а никого нет... Пишу Ане. Она в кои-то веки ответила... Но перед этим я встретила в стойле Ксю (забавно, что она с французского отделения)... кое-как нашла французский...
Что было потом, не хочется вспоминать даже в кошмаре. Я окончательно зарылась в теме субджонктив... все-таки французская грамматика - не мое, ну совсем.. конечно, это легче, чем китайщина... but that's not the point...
Француженка чуть ли не материлась на меня. Я, одна из всей группы, не понимаю эту тему. Плюс, я учила французский в школе с пятого класса. Плюс, меня не было у нее на занятиях черт-те сколько из-за болезни, а она, конечно же, решила, что я нещадно прогуливаю.... Сознаюсь, это было полтора раза. Один раз - полностью сознательно. Второй - я заснула в коридоре универа. Конечно, я не проспала всю пару там, но чтобы туда идти уже и речи быть не могло...
Потом был умилительный разговор с Олей. Она все меня уговаривала легче ко всему относиться и не переживать. Легко ей говорить, у нее мозг такой, что она может ничего не учить, а контру все равно на пять напишет...
Потом я пошла на китайский, предворительно еще поплутав. Доползла до двери кабинета, услышала Катин хохот, и тут у меня случилось какое-то затмение... не знаю... в общем. в класс я так и не зашла... кое-как в ужасе доковыляла до дому...
После был разговор с мамой. Кажется, она меня поняла на этот раз. Не помыкала учиться из-под палки ("Давай, мы тебе репетитора найдем" и т.д..). А пыталась вместе со мной понять, почему же я так боюсь универа...
Потом я пошла к врачу закрывать больничный. Проторчала там часа два, не меньше. Встретилась мне там наша француженка из школы. Но она меня не узнала. или просто не захотела узнавать... неужто я на столько страшен?
Кроме справки доктор выслушала мои глюки и поставила мне диагноз психостенический синдром. Ну, и отправила к психотерапевту...
Катя, та, что смеялась в кабинете киатйского, вечером мне в конте внушала, что этот синдром - это ничего страшного..
Мда... все-таки я псих. Докотились...
Но почему-то на душе стало легче оттого, что я во всем этом теперь не одна, после этого разговора с врачом....