Вчера был не просто грустный день, но и трагический. Я говорю не о своих эгоистичных мыслях, желаниях. Я говорю о других.
Я поняла, что все мои проблемы такие незначительные по сравнению с настоящими, можно сказать, глобальными...
Все такое вторичное в нашей жизни на самом деле. Это понимаешь только тогда, когда случается настоящая трагедия с близким человеком, другом или подругой. И становится по-настоящему страшно.
И мне и есть страшно. Я очень волнуюсь.
Моя близкая подруга, одна из самых важных личностей в моей жизни, мое солнце, сломала вчера позвоночник....
Пишу это и плачу... Сколько боли и несчастья.. Я пытаюсь как-то поддержать ее, чем-то помочь... И я буду продолжать это делать... Надо беречь близких... друг друга...
Многое переосмыслила...
Кристина, пусть ты и не прочитаешь возможно эти строки, но держись... Ты сильная, ты справишься... Я буду тебе в этом помогать...
А подсознательно я чувствую некую вину......
Жизнь непредсказуема... Берегите друг друга!

В колонках играет - радио!!! о_О
Настроение сейчас - --

Утро...утро...лучше бы оно не наступало. Хотя я жива. Жива. Это же несомненный плюс? И все равно в таком случае, что утро наступило в 18 часов вечером. Живы. Выжила. Восстала из мертвых.
А пить надо меньше. Было. Но зачем жалеть о том, что уже содеяно? Все в прошлом.
Так получается, что часть событий ночи начисто стерты из моей памяти. Локальная амнезия.
Говорить, что никогда так не буду, нельзя. Все равно не уверена, что сдержу это обещание.
Но зато я жива. Жива. Здесь и сейчас.
------------------------------------------------------------------------------
А предновогодний вечер принес мне то, о чем я даже как-то и не мечтала. Поздравление от того человека, от которого этого надо было ожидать меньше всего. Чудеса.

С наступившим 2009, дорогие мои)

День паники и безысходности.
Весь день прошел в какой-то тревоге и непонятном беспокойстве...Что-то нехорошее... Что-то тёмное...
Сегодня кто-то мне сказал, что у меня железные нервы, что я держусь отлично до конца учебного дня... Как же...
Когда я шла домой, меня пронизывал ледяной ужас - как в прямом, так и в переносном смысле... Меня испугал холод, мне не хотелось зимы, этого мороза, я думала, что я умру - я снова стала задыхаться, не могу дышать долго холодным воздухом...Паника

Ехала с курсов английского, было еще хуже. Проскользнула мысль, что в городе так много людей, миллион... И стало страшно...Паника... Меня испугала эта мысль, что кругом так много всех... Я не помню, как называется эта фобия, но кажется она у меня уже имеется...

Ужас... Ледянящий кровь ужас...
Или все дело в нервном переутомлении?

Я в печали.
Я нахожусь в своеобразной зону очуждения и никто не может меня понять.
Я не могу больше тут находиться... Меня убивает этот город, некоторые его обитатели, менталитет, погода...
Я хочу сменить обстановку, но нет такой возможности...
Жизнь теряет краски...
Хотя бы на три дня уехать куда-нибудь.. Ах, если бы... Но нет...
А друзья? их все устраивает. Они говорят, что я такая избалованная, не любящая свой город... Было бы что любить
Я медленно погибаю в этом адском месте.
В гордом одиночестве
Выхода пока что нет

В колонках играет - Настя "Сквозь пальцы"

Меня совсем перестали читать/комментировать... Ну что сказать, отношусь к этому философски, я уже привыкла, что мой бред никто не понимает.

Буквально разваливаюсь, чуть было не заснула сегодня на общаге, мне неинтересно было слушать, что там говорили про налоги и налоговые системы... Нее...
Еще одно безрезультативное утро. Как всегда.
Интернет достал уже, сегодня отдаю ноутбук на продажу, не знаю, когда вернусь... может завтра (если устанавлю инет на другом компе), а может и не завтра, в необозримом будущем.
Жизнь превращается в рутину и просто убивает меня. Медленно

В колонках играет - Флёр "Медальон"
Что-то мне нехорошо... Мышечная дрожь и боль, все болит, голова тоже.
На улице холодно, вчера чуть не отморозила себе верхние фаланги пальцев, ужас. И еще я вчера попыталась дышать носом на морозе, а не ртом., как обычно, стала задыхаться и чувствовать, что чуть-чуть и я задохнусь. Не могу нормально дышать, когда так холодно, не знаю, почему так.ъ
Еще вчера нас фотографировали на выпускной альбом. Очень расстроилась из-за этого, как всегда получилась на фото, как урод(((( как везет людям красивым и фотогеничным, все-таки! им проще идти по жизни...
Также мы писали "Русского медвежонок", он легкий в этом году был... Даже чересчур легкий.
Я выиграла школьную олимпиаду по инглишу. Вот бы районную еще выиграть, вообще бы было хорошо...
Закочила сегодня от учебы, я не заинтересована сегодня была в получении знаний об очередных русских художниках и подготовке к ЕГЭ по английскому, которая ничего не дает мне. Обошлись без меня там. Нужно же иногда отдыхать, хоть немного.

В колонках играет - Zемфира
Как же все-таки глупо. Я бегу от этой душевной боли, от этого мира. Скрываюсь в собственных мыслях, пытаясь избавить разум от ненужных терзаний.
Вчерашняя прогулка по ночному городу немного притупила ее (еще бы. Гулять по вантовому мосту и Татышеву в темноте - это еще тот адреналин). А потом сидеть и раз за разом повторять свой заказ в "Перцах" - мартини с апельсиновым соком живительную субстанцию, мой ключ к решению болезненных тем, что ли.
Так или иначе. Ничего все же не хочется иного. Хочется?
А счастье было близко. Оно будет. Скоро. Надо дождаться Нового года, там и весны, лета, а потом она... новая жизнь, наполненная новым смыслом.
Все осязаемо. И выполнимо. Нужно лишь подождать
PS. Хочется снова покрасить волосы в черный. Не знаю, может стоит так и сделать

В колонках играет - Линда
Настроение сейчас - лучше темнота

Сегодня еще хуже чем вчера.
Если темную комнату сравнивать с депрессией, то я в ней нахожусь. Как реально(я про комнату, сижу во тьме, не хочу света, ненавижуу), так и литературно (депресссняк)

Сегодня второй день работы Академии проектирования. Вчера вечером доделывала папки с печатным материалом, думала, что поседею от нервов, я не смогла записать диски (спасибо тупым болванкам) когда засыпала, меня прямо трясло. Проснулась, ничего не поела, даже чай не могла себя заставить выпить. У меня были нехорошие предчувствия и даже видения.
Пришла, еле как скинула все на компьютеры. Сразу же меня завалили на английском языке (в чем состояло ваше исследование? Алеее, это проект, в нем и исследований быть не может, все на мое усмотрение). Потом МХК... Это нереально... Пришла домой убитая, с бутылкой газировки (пусть я сдохну от язвы, пусть). Сразу загруженность и подавленность.
Давно я себя таким лузером не чувствовала...(
Наверно, я ничего реально хорошо не умею делать. Обидно. До боли.

Я сама во всем виновата...
Живем дальше....