Дорогие мои друзья! Я очень рада приветствовать Вас на страницах своего дневника! После годового отступления от жизни (именно так я называю 2011 год) даже не знаю с чего начать. Столько всего хочется высказать... то ли исповедь написать, то ли счастьем поделиться...)
Начну ка я пожалуй с исповеди 2011. ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО того КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
В 2011 году я просто выпала из жизни. Сколько б не писала я до этого о независимой любви сама так встряла, что ни одному врагу (даже самому наистрашнейшему) не пожелаю! НИКОГДА!)
А началось всё как обычно, как у многих! Встретилась с друзьями, а там Он. Знала я его заочно давно уже, поэтому какое-то впечатление уже было (а было оно положительным). Имеющуюся основу с помощью своей необузданной фантазии я быстро обрисовала желаемыми качествами, добавила идеальных черт характера и должного поведения, ну + еще сложившиеся моральные ценности, ответственность за слова и поступки. Идеал готов! Пыталась я, конечно, по началу следовать своим правилам: ни чего не требовала, оставила полную свободу поведения, не доставала, не лезла в душу. В общем была идеальной. Так вот НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ!
По началу получала взаимность и отдачу! Счастливая была! Про всех забыла! Когда номер его видела готова была прыгать до потолка! Со временем начинала интересоваться им все больше и больше. Начала понимать что живу его интересами, слушаю его музыку, говорю его словами. Незаметно для себя потихонечку стирала свою личность. Я даже не замечала того, что чем больше я тянулась к нему, тем больше он отдалялся от меня! В итоге, я удалила себя как личность, меня уже не существовало, я превратилась в тень, в паразита, питающегося любовью другого человека. (перечитаете мои стихи 2011 сами увидите)
В один прекрасный день я заметила, холод исходящий от него! Стало страшно, очень страшно, до безумия, до смерти! "БРЕД!" - полетело в мыслях, взяла эту мысль за аксиому. А сама начинала искать поводы и причины для встреч! Умышленно ломала в доме один бытовой прибор за другим, зная, что могу обратиться к нему, а он не откажет, искала встреч через друзей и подруг! А он звонил все реже и реже! Поступилась своими принципами, начала звонить сама, просила о встрече, но слышала равнодушное "Как-нибудь в другой раз!" Оправдывала, говорила "Наверное занят, дела! Он бы просто так не отказал! Он же идеал! ОН - БОГ!!!" Он реально стал для меня Богом! Без него меня не существовало! Каждый мой миг, каждая секунда бытия была наполнена мыслями о нем! Я думала о нем 10 секунд из 9! (САМА ТЕПЕРЬ НЕ ВЕРЮ) А потом спустя недели он звонил как ни в чем не бывало, говорил, что хочет видеть. А я хоть и представляла в мыслях, что откажу, услышав его голос таяла как снег! Рядом с ним пыталась прожить каждую минуточку на 100%. Я знала, что с рассветом уйдет он, а вместе с ним и жизнь и мир до следующей встречи. Рыдала, звонила, истерила, высказывалась, но человеку было параллельно. Я вокруг себя кроме него людей не видела. Но стоило мне начать забывать его, начать вырываться из этой паутины, как он снова появлялся и все по кругу. Каждый раз я клялась, что не возьму трубку,но все повторялось вновь и вновь.Я следила за его страницей ВК, отслеживала все лайки и комментарии, которые он писал другим, но не мне. И снова истерика за истерикой! А он меня даже с днем рождения не поздравил. А потом позвонил как ни в чем не бывало, и я снова полетела к нему как мотылёк на огонь. Все вокруг пытались открыть мне глаза, от советов до оскорблений, лишь бы вывести из этого замкнутого круга, а я слала всех на ... и продолжала верить в иллюзию, в сказку, в чудо... Мне казалось, что если он уйдет я умру... Я звонила, кидала трубки, перезванивала, извинялась, а он... просто иногда не брал телефон и ни как это не объяснял... отвечал "Ну не взял я трубку! Ну вот как-то так"... Внутри все переворачивалось, рвалось на куски, рассыпалось на части... Но я понимала, что если не будет так, то не будет вообще ни как! А этого я даже вообразить не могла!!!!
Так настала осень... От меня не осталось даже тени, вокруг меня не было мира. Мне казалось, что я живу в серой сырой камере без окон и дверей и только с его приездом меня выпускают на прогулку. Мне было плевать на себя, на друзей, на работу, на коллег ... на все. Я, кокетка от природы (дня не могла прожить чтоб хвостом не покрутить, со мной знакомились люди на улице толпами) элементарно глазки разучилась строить! Для меня перестали существовать развлечения, ни клубы, ни кафе, ни чего подобного не приносило хотя бы какого-то облегчения... Это было страшно! Жуткое зрелище: красивая девушка с грустными глазами, полными боли! Терпела, терпела, ждала, ждала, это было уже образом существования - наверное самый больной период за весь прошлый год! Топила боль в бокалах вина. Удар за ударом растворяла в едком запахе сигаретного дыма. Настроение быстрее скорости света. Безмерное спокойствие, состояние эйфории сменялось нервной дрожью до глубины души, задевая каждую молекулу организма. Здравый смысл уходил в небытие, оставляя тонны грусти и печали.Да и как я могла избавиться от мыслей о нем, если каждый вздох Вселенной шептал мне его Имя. Если во всем, что меня окружало я видела Его образ. В голове сумбур... Он был во всем: в шелесте листвы, в голубом небе над головой, в клубящихся облаках, в серых тучах, в лучах солнца, в зареве восхода, в каждом сне, в отражении воды. Я тонула в нго безразличии.
На некоторое время нарисовала себе какую-то стабильность... Мне даже показалось, что что-то началось меняться в лучшую сторону. Ох уж мне эти иллюзии восприятия! Но все было по прежнему, в то время, как я ждала его дома он отдыхал себе с друзьями и не парился. Я ему верила... Это самое страшное. Я верила человеку, который мне врал... Как я могла, я не знаю ... НЕ ЗНАЮ...
Всему приходит терпение, да и я не железная... Мы встретились, чтобы разобраться в том что вообще между нами происходит. Я, конечно, сама все знала. Но ... до последнего верила... верила... ВЕРИЛА... Хотела услышать ответ из его уст. Услышала... Он мне прямо сказал, что ни чего ему не нужно. А я ... я не верила его словам. Я даже отреагировала на них спокойно. Я их просто не восприняла... Началась стадия отрицания происходящего... Смысл слов дошел до меня через несколько дней! Вот тогда начался КОНЕЦ СВЕТА с фонтанами, ручьями, истериками. Слезы лились и лились, я была бессильна, я не могла их остановить. Я просто рыдала навзрыд. Лучшими подружками на несколько дней и постоянными спутницами стали бутылка вина и пачка сигарет. Спасибо подругам, всегда рядом были! ЛЮБЛЮ ИХ! Не долго, правда мои истерики продлились. Так как мозг все равно отказывался верить, начала жить как раньше - в режиме ожидания, но с четким осознанием того, что нужно выбираться.
Для начала решила, что от меня ни какой инициативы больше не будет! Перестала звонить, перестала смотреть его страницу, старалась не думать, включала веселую музыку... Но ЖДАЛА, что он пригласит меня встречать НГ, подпрыгивала от каждого звонка, но он не пригласил ... Твердо решила, что у меня будет самый лучший НГ, в большой веселой компании любимых друзей. В принципе так и вышло. В НГ в 23.50 собрала все вешенаписанное в кучу в темной-темной комнате, а в 00.00 сильно-сильно захлопнула в эту комнату дверь! Эффект - ошеломляющий! Я - самая счастливая в мире! Но это уже совсем другая история (в следующем посте)
P.S. Дорогие мои безнадежно влюбленные и еще не влюбившиеся, распечатайте этот пост как настольное пособие и НИКОГДА-НИКОГДА-НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ! Ни когда не теряйте себя! Оставайтесь личностями до последнего! Ставьте свои желания и потребности на первое место! Пусть лучше за вами бегают чем вы, пусть лучше вас терпят чем вы! Но НИКОГДА не играйте чувствами других людей, если заранее (ну или вообще) знаете, что этот человек вам не нужен. Лучше сразу скажите все как есть. Ведь для того человека, который является для вас простым эпизодом, Вы можете оказаться целой жизнью!!! Все в этом мире возвращается, и к вам вернется в троекратном размере. ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА ИСКРЕННЕЙ ЧИСТОЙ ЛЮБОВЬЮ!!!
ЛЮБВИ И СВЕТА!
В процессе написания поста рыдала без умолку навзрыд, но не от боли, а от счастья! От ощущения свободы, от того, что все закончилось, осталось просто архивом, закрытой книгой! Волшебное ощущение!)))

1.


1.


2.


3.

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Единение
Часть 2 - Такая маленькая Я
...
Часть 4 - Воспоминания
Часть 5 - Флешмоб по аватаркам.
Часть 6 - КАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! 2011 - ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ЖИЗНИ
Часть 7 - Мистика в моей жизни
Часть 8 - Вот и всё! Прощай!
...
Часть 17 - Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!
Часть 18 - Я не хочу больше возвращаться...
Часть 19 - Отдых в России. Геленджик. Фотоотчет. День первый.