Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!

Осень - самое невероятное время года. За окном уже который день барабанит дождь... Лето закончилось, так и не начавшись... Грустные лирические ноты играют свою музыку по струнам моей души. Тебя рядом нет, но это лишь временный фактор. Ты будешь, я точно знаю -ТЫ будешь, но пока я стараюсь не думать об этом. Я предпочитаю с головой уходить в другие сферы жизни...

Дождь не вечен, и скоро он обязательно закончится. Пелену серых туч пробьет яркий луч солнца и озарит мир своим светом. Буйство красок осени вспыхнут в ярком солнечном свете. Природа сменит свой наряд с зеленого на огненно-рыжий. И так захочется прогуляться где-нибудь за городом. Подальше от людей, наедине с тишиной, с природой, с самой собой. А может быть наоборот, по городскому парку и собирать яркие опавшие кленовые листья, много-много. Дарить каждому встречному улыбку - добрую, искреннюю, наполненную теплотой и светом!

День незаметно подойдет к концу. Солнце спустится к линии горизонта унося с собой грусть и тоску. В алом зареве заката краски осени заиграют во всю силу. Душу заполнят тишина и покой. Во всем мире воцарит ощущение безбрежного счастья.

Наступит тихая осенняя ночь. Воздух станет чище и прозрачнее. Полная луна осветит окрестности бледным мистическим светом. Нагулявшись я вернусь домой. Наведу себе чашечку какао и, укутавшись в теплый плед, медленно перейду во власть Морфея.

А завтра... завтра исполнится все, о чем мы все так сильно мечтаем, и чего так сильно и трепетно ждем! Обязательно исполнится, главное верить... верить в себя, верить в свою силу, верить в свою мечту!!!

ВОЛШЕБНОЙ ОСЕНИ, ЛЮБИМЫЕ МОИ! ВОЛШЕБНОЙ, ВАМ, ОСЕНИ!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.


56.


57.


58.


59.


60.


61.


62.


63.


64.


65.


66.


67.


68.


69.


70.


71.


72.


73.


74.


75.


76.


77.


78.


79.


80.


81.


82.

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Единение
Часть 2 - Такая маленькая Я
...
Часть 15 - Отчет о поездке. День второй!
Часть 16 - Эго и Вдохновение или Дневник Стервы
Часть 17 - Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!
Часть 18 - Я не хочу больше возвращаться...
Часть 19 - Отдых в России. Геленджик. Фотоотчет. День первый.

Доброго времени суток, дорогие мои!

После своего долгого отсутствия, снова ощущаю необходимость писать и делиться своими мыслями.

Теперь я прекрасно знаю, чего хочу. И уж точно знаю, как это получу. Однако мое суперкапризное эго оказывает на меня неимоверное влияние. Из-за него я постоянно оказываюсь в плену своих же чувств. Очень трудно бороться с этим. Особенно, когда Эго зная собственную безнаказанность, безрассудно творило, что ему вздумается. Теперь очень сильно и ясно вижу последствия...

После того, как я отключила все человеческие чувства (любовь, понимание, сострадание, милосердие и т.д.) и выпустила Эго на свободу, я стала очень жестоким существом. Для меня перестали играть вообще какое-либо значение окружающие люди. Мне было искренне глубоко плевать на их мнение и чувства. Имели значение лишь собственные прихоти и желания. Несмотря на то, какими бы низкими, эгоистичными и ужасными они не были, они всегда удовлетворялись сполна. И это доставляло мне искреннее удовольствие. Ни чего не стоило унизить или оскорбить человека, подвести, испортить настроение, играть на чувствах во благо себе, сломать жизнь, посадить в депрессию. Люди были для меня лишь марионетки, с помощью которых можно реализовать свои желания. Я без труда входила в доверие и выжимала из окружающих все, что могла, а потом выкидывала, как использованную вещь или надоевшую игрушку. А если человек смел хотя бы испортить мне настроение или ослушаться я начинала морально уничтожать его личность, наслаждаясь этим процессом.

Люди, которые знали меня достаточно таки давно бесконечно удивлялись переменам, произошедшим во мне. Все спрашивали, куда делась добрая, милая девушка, всегда готовая всем помочь, пусть даже в ущерб себе. Одни говорили, что я стала стервозной в крайней степени, другие называли меня диктатором. И если человек был мне просто не нужен, я изощренно выставляла его виновником всего, что происходит и просто избавлялась от него. А если еще был нужен - мило улыбалась, целовала и держала на повадке...

Таким образом на других я вымещала всю боль, которую мне когда-либо причинили. С каждым днем мое эго заходило все дальше и дальше. И чем больше боли оно причиняло человеку, тем большее удовлетворение получало. Я потеряла абсолютно все, чего достигла в духовном развитии. Я не прошла испытание.

Люди мне говорили, как я для них ДОРОГА! А я как только это слышала, разносила в прах все доверие, все светлые чувства, которые ко мне испытывали, оставляя разбитую душу и злобу. Я восхищалась своими достижениями...

О Боже, сколько же всего ужасного я причинила ни в чем не виновным людям! Я даже прощения просить не хочу, я не считаю себя хоть в чем то виноватой...

Не знаю, сколько бы еще это продолжалось и что на меня повлияло, но в какой то момент я поняла, что нужно притормозить. Стоит придержать свое Эго, пока еще не все потеряно. Ведь я склонна к духовности, а совсем не к агрессии.

Сейчас пристально слежу за своим поведением. Конечно мое Эго рвется наружу. Бушует, как только может. Очень сложно с ним справится. Как только чувствую, что взорвусь или сорвусь, пытаюсь занять позицию внешнего наблюдателя. Смотрю на ситуацию, как на экран телевизора, в котором показывают фильм с моим участием. Либо воспринимаю свое Эго как маленького ребенка, которому не позволили совершить какую-либо пакость, так и хочется настучать по мягкому месту)))

Теперь я четко осознаю, что нужны перемены. И я точно настроена идти только вперед, к достижению результата. Ведь без таких кардинальных изменений я не смогу достичь своей главной цели, которая имеет для меня крайне важное значение.

Очень важно то, что ко мне снова возвращается вдохновение. Это очень важная составляющая нашей жизни. Без вдохновения мы ни что, пустые, ни к чему не стремящиеся существа, варящиеся в котле своих прихотей и эмоций. Вдохновение дает нам стимул к развитию и наполняет нашу жизнь смыслом. Только вдохновляясь чем-то или кем-то мы можем идти вперед. Благодаря вдохновению, мы можем ощущать творческий подъем, мечтать... и не просто мечтать, а ставить мечты целью и смело получать их. Без вдохновения меркнут краски жизни. Вдохновение воскрешает нашу душу. Я уже заметила реакцию Вселенной на перемены во мне. Благодарю тебя, Вселенная! Это прекрасно! Я думаю, что стоит разбить отдельную тему, посвященную вдохновению и тому как его в себе развить. Как вы думаете?

Вот такая вот исповедь вышла. Хотя изначально я планировала создать немножечко другой пост. Но просто не могла остановить поток мыслей. Он просто лился бурной рекой! Значит нужно, чтобы вышло именно так. Боже, какой же творческий подъем я ощущаю!!!

Всем Любви и Света!))

1.

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Единение
Часть 2 - Такая маленькая Я
...
Часть 14 - Отчет о поездке. День первый!
Часть 15 - Отчет о поездке. День второй!
Часть 16 - Эго и Вдохновение или Дневник Стервы
Часть 17 - Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!
Часть 18 - Я не хочу больше возвращаться...
Часть 19 - Отдых в России. Геленджик. Фотоотчет. День первый.

2.


5.00
Проснулась! Через час Екатеринбург! Прекрасный город - Екатеринбург! Очень красивый! Уже с вокзала видны широкие улицы, огромные торговые центры, красивейшие высотки! Я бы очень хотела туда переехать...

В Екатеринбурге сменились соседи. Ко мне присоединились мужчина и женщина. Очень добрые и приветливые люди))) После нашего недолгого общения мы обменялись номерами! Они искренне приглашали меня в гости! Так приятно! Даже прощаться с ними не хочется...

Второй день пути... Сразу видно кто и как ко мне относится: кто каждый час звонит и беспокоится, а кто вообще ни разу не позвонил... Даже 30 секунд не нашел, чтобы просто спросить как мои дела... Что ж ... делаю выводы... Я слишком добра к одним и не внимательна к другим! Стоит пересмотреть свое отношение к людям... Но это всё потом! А сейчас нужно очистить голову от ненужных мыслей...

Покой и умиротворение - какое прекрасное ощущение! Вот он - СЕВЕР!!! Глаз от окна отвести не могу! Такая восхитительная природа!!! Все деревья покрыты инием и блестят словно тысячи бриллиантов в ярких лучах солнца! А голубое ясное небо придает особую сказочность!

13.00
А вот и Тюмень! Пересадка! Ее я боялась больше всего! Мои попутчики проводили меня до вокзала, помогли донести мой огромный чемодан, сама бы я точно не справилась!!! Спасибо им большое!!!))) Так замечательно, что я их встретила!!!

Осмотрев вокзал, я поднялась в зал ожидания! Народу было достаточно много, но и свободные места все таки были! Моё внимание привлекла женщина в белой толстовке. Вот к ней-то я и подсела! Разговорившись, я узнала, что у нас с ней один поезд.Теперь совсем не страшно! Жизнь преподносит один приятный сюрприз за другим! Благодарю! Ведь из всех людей, что-то подтолкнуло меня подойти именно к ней! )))

Через 10 минут объявили посадку!
Поезд оказался просто прекрасный, новый, очень комфортный! Невероятно удобно! Будто по заказу проводник, молодой человек, оказался очень обходительным приятным парнем! Всю дорогу уделял мне повышенное внимание! Так приятно!

22.00
Легла спать! Лишь бы во время проснуться!!!

02.00
Проснулась! Еще полтора часа! Начала собираться на выход!

3.45
А вот и Сургут! Ощущения невероятные! Как будто я домой вернулась!!! Как же я скучала по тебе, север! Ну, здравствуй, родной!)))

1.

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Единение
Часть 2 - Такая маленькая Я
...
Часть 13 - Осень...
Часть 14 - Отчет о поездке. День первый!
Часть 15 - Отчет о поездке. День второй!
Часть 16 - Эго и Вдохновение или Дневник Стервы
Часть 17 - Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!
Часть 18 - Я не хочу больше возвращаться...
Часть 19 - Отдых в России. Геленджик. Фотоотчет. День первый.

Две осени 2011 - 2012, всего две осени, но такие разные... Больная осень 2011 в слезах и истериках, в нервотрепках и срывах. И счастливая, спокойная осень 2012, счастливая до слёз!!!!

Именно сейчас понимаю, как важен для меня больной 2011 год, как важно то, что в моей жизни был этот человек! Я ему бесконечно благодарна! Он дал мне огромный опыт во всех направлениях! пережив столько боли я смогла стать более развитым и опытным человеком в духовном плане. пережив такую сильную боль во мне открылось то состояние, которое люди называют "второе дыхание". Будто с этой болью с меня (с души) слетела какая-то ноша, какой-то кокон, который ограничивал мою свободу, мои действия и возможности! Теперь же я ощущаю, что могу ВСЁ!!! Всё, что угодно!!! Внутри такая легкость и покой! Столько ЛЮБВИ, что нельзя выразить ни какими словами!!! Просто невероятно!!! Всё это рвется наружу, в мир, во Вселенную... Иногда кажется, что я могу взлететь и закружиться в танце ветра все выше и выше поднимаясь в небо...
Я наконец-то стала счастливой!!! Действительно, по-настоящему счастливой!!! Я улыбаюсь! Я всегда улыбаюсь... Искренне, потому что мне действительно хорошо! И так приятно слышать, когда на вопрос "- Как дела?" я отвечаю "- Не очень!" мне говорят: "- Нет! Ты улыбаешься, а это классно!"

Все чаще ловлю себя на мысли, что люблю своего бывшего мальчика! Но люблю не как раньше - до боли, а люблю с благодарностью, за то, что он был! Испытываю в душе очень нежное теплое чувство и желаю ему огромного счастья! Искренне!!!

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Единение
Часть 2 - Такая маленькая Я
...
Часть 11 - Родственная душа
Часть 12 - Пенза...
Часть 13 - Осень...
Часть 14 - Отчет о поездке. День первый!
Часть 15 - Отчет о поездке. День второй!
...
Часть 17 - Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!
Часть 18 - Я не хочу больше возвращаться...
Часть 19 - Отдых в России. Геленджик. Фотоотчет. День первый.

Сегодня решили съездить в Пензу... Вроде бы и выходной и Саранск надоел уже, да и в Пензе не была я ни разу... Город, мягко говоря, не впечатлил... После Саранска он показался мне каким-то серым и облезлым. А так как я визуал, мне важно, чтобы все выглядело красиво! Зато порадовало наличие различных магазинчиков и торговых центров. У нас в этом плане все намного скромнее... Нашли случайно одну кафэшку в виде телефонной будки!!! очень необычный дизайн, как раз по мне, жаль только зайти времени не было, в следующий раз зайду обязательно!!!!

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Единение
Часть 2 - Такая маленькая Я
...
Часть 10 - Дипрессняк!!!
Часть 11 - Родственная душа
Часть 12 - Пенза...
Часть 13 - Осень...
Часть 14 - Отчет о поездке. День первый!
...
Часть 17 - Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!
Часть 18 - Я не хочу больше возвращаться...
Часть 19 - Отдых в России. Геленджик. Фотоотчет. День первый.

Депрессняк! У меня дипрессняк! Самый настоящий! Не знаю откуда он взялся и не знаю что с ним делать!!! Второй день тупо сижу перед ноутом смотрю на свои страницы в контакте. Абсолютно ни чего там не делаю, просто смотрю, как зомби и всё... то и дело периодически обновляя страницу и просматривая друзей... Не хочу ни чего и ни куда, не хочу ни кого не видеть не слышать. Меня все раздражает, срываюсь на окружающих... Не хочу брать трубку когда мне звонят друзья и подруги... Накрывает ощущение, что жизнь - это полная лажа... У меня нет смысла жить... В том году у меня было все, что нужно: ЛЮБИМЫЙ человек, ЛЮБИМАЯ работа, ЛЮБИМЫЕ друзья! В этом году я все потеряла и у меня ни хрена нет! Любимый человек женится (не на мне естественно), с любимой работы ушла, друзья остались, но все чаще они меня напрягают... В этом году у меня есть просто молодой человек, который меня любит. Однако я все чаще ловлю себя на мысли, что обращаюсь я с ним, так же как мой бывший со мной, мне абсолютно на него наплевать, мне абсолютно не важно где он и что делает, с кем, как, когда ... мне просто все равно... У меня есть просто работа, на которую мне тоже плевать, более того, я ее не люблю, мне не хочется на нее идти, я ищу всевозможные способы, что бы не ходить на работу... Друзей вообще избегаю, даже по телефону... я не хочу из терять, я не хочу им грубить, я не хочу им врать... Я не хочу так жить! Да что же это такое?... Я по нему все еще скучаю, да я даже сказать ему об этом не могу!!! Могу только рыдать и писать на ЛиРу, и то, потому что он мои посты тут точно не прочитает!!! я не знаю как жить дальше... Я заедаю свою депрессию и, как правило, толстею, но и на это мне все равно... Такого со мной ни когда не было! Я знаю, что кроме меня самой никто не в состоянии мне помочь, но от того что я пишу, мне легче становится...

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Единение
Часть 2 - Такая маленькая Я
...
Часть 8 - Вот и всё! Прощай!
Часть 9 - К свободе, ближе к вечности
Часть 10 - Дипрессняк!!!
Часть 11 - Родственная душа
Часть 12 - Пенза...
...
Часть 17 - Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!
Часть 18 - Я не хочу больше возвращаться...
Часть 19 - Отдых в России. Геленджик. Фотоотчет. День первый.

В последнее время меня не покидают странные ощущения... Энергия мира (Земли) изменилась очень сильно. Кажется, что я не совсем готова к таким изменениям.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что теряю ощущение реальности...

Как будто тот мир людей, в котором я всегда жила, отдаляется от меня... становится всё дальше...

Всё чаще ощущаю в себе высший разум. Всё чаще кажется что моё Я и моё физическое тело - это две абсолютно разные субстанции. всё чаще во мне возникает осознание конечности физической жизни. Будто мой дух отбывает некое время в этом мире, на этой планете. Ему тесно в теле, ему скучно в мире. Кажется, что всё, что здесь происходит я уже знаю, что всё это уже было однажды... А теперь я жду, когда пройдет время и дух, наконец-то, станет свободным.



Я не вижу смысла в этой жизни! Что есть смысл? Семья, дети? День за денем как по кругу - сплошная бытовуха. Да и среди семейных пар очень мало тех, кто действительно счастлив... Чаще - это сплошная нервотрепка. Посвящать этому целую жизнь? Разве для этого мы здесь? Деньги? Они лишь символ этого мира, наделенный большой ценностью, на который можно получить нечто значимое на некоторый момент времени. И если постоянно гнаться за ними, ни какие удовольствия не окупят этой гонки. Остается только саморазвитие - единственная действительно значимая вещь!



Утро -> день -> вечер -> ночь -> утро ... и так до бесконечности! В этой жизни всё - круговорот!!! Поэтому Я лишь пережидаю время.

Смотрю на людей, как на марионеток. Они находятся во власти страстей, эмоций и желаний. Они насквозь пропитаны стереотипами и зависимы друг от друга. Всё, что они делают, они делают не для себя, а для оценки окружающего их общества!



Всё чаще приходит осознание, что жизнь - игра! Что каждому из нас доступно всё, что угодно. Но навязанные нам с детства правила и принципы, нормы морали и нормы поведения (созданные непонятно кем) тормозят раскрытие нашего внутреннего потенциала. Играть в этой жизни стоит КРАСИВО!


Всё чаще ко мне приходят различные воспоминания и ощущения из детства.



Одно из самых важных ощущений возникает в районе чакры Коа-инь. Ощущение маленького, но большого. как будто эти 2 вещи слились воедино: маленькое одновременно является большим, а большое - малым; будто всеобъемлющее и необъятное сливаются во едино. Это очень сложно описать.

Наряду с этим ощущением приходит и воспоминание. Это очень важное воспоминание, но я ни как не могу вспомнить, о чем оно.... Будто, поднявшись из глубин подсознания, оно остановилось на границе с сознанием и ни как не может пробить стену, разделяющую их. Это воспоминание должно всё изменить, но сознание не пропускает его. Будто в далеком детстве в меня заложили информацию: знание какого-либо таинства, а сейчас пришло время активировать его.Но как это сделать, я не знаю!



Всё чаще возникает ощущение, что моё Я будто возносится над миром, смотрит на все происходящее, в том числе и на мою жизнь с высока, со стороны. все мирские проблемы уменьшаются и кажутся незначительными, а потом и вовсе исчезают. Мир воспринимается в совокупности, как нечто целостное: птицы, деревья, люди, дома - всё одно! И это касается не только Земли, но и всего космического пространства. Возникает осознание безграничности мира, на фоне которого насущные проблемы кажутся чем-то ничтожно малым.



Всё чаще мне хочется уединения, чаще быть одной. Скрыться где-нибудь на природе, слиться с миром, раствориться в нем, почувствовать спокойствие и гармонию, слияние со Вселенной!

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Единение
Часть 2 - Такая маленькая Я
...
Часть 7 - Мистика в моей жизни
Часть 8 - Вот и всё! Прощай!
Часть 9 - К свободе, ближе к вечности
Часть 10 - Дипрессняк!!!
Часть 11 - Родственная душа
...
Часть 17 - Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!
Часть 18 - Я не хочу больше возвращаться...
Часть 19 - Отдых в России. Геленджик. Фотоотчет. День первый.

Дорогие мои друзья! Я очень рада приветствовать Вас на страницах своего дневника! После годового отступления от жизни (именно так я называю 2011 год) даже не знаю с чего начать. Столько всего хочется высказать... то ли исповедь написать, то ли счастьем поделиться...)
Начну ка я пожалуй с исповеди 2011. ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО того КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
В 2011 году я просто выпала из жизни. Сколько б не писала я до этого о независимой любви сама так встряла, что ни одному врагу (даже самому наистрашнейшему) не пожелаю! НИКОГДА!)
А началось всё как обычно, как у многих! Встретилась с друзьями, а там Он. Знала я его заочно давно уже, поэтому какое-то впечатление уже было (а было оно положительным). Имеющуюся основу с помощью своей необузданной фантазии я быстро обрисовала желаемыми качествами, добавила идеальных черт характера и должного поведения, ну + еще сложившиеся моральные ценности, ответственность за слова и поступки. Идеал готов! Пыталась я, конечно, по началу следовать своим правилам: ни чего не требовала, оставила полную свободу поведения, не доставала, не лезла в душу. В общем была идеальной. Так вот НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ!
По началу получала взаимность и отдачу! Счастливая была! Про всех забыла! Когда номер его видела готова была прыгать до потолка! Со временем начинала интересоваться им все больше и больше. Начала понимать что живу его интересами, слушаю его музыку, говорю его словами. Незаметно для себя потихонечку стирала свою личность. Я даже не замечала того, что чем больше я тянулась к нему, тем больше он отдалялся от меня! В итоге, я удалила себя как личность, меня уже не существовало, я превратилась в тень, в паразита, питающегося любовью другого человека. (перечитаете мои стихи 2011 сами увидите)
В один прекрасный день я заметила, холод исходящий от него! Стало страшно, очень страшно, до безумия, до смерти! "БРЕД!" - полетело в мыслях, взяла эту мысль за аксиому. А сама начинала искать поводы и причины для встреч! Умышленно ломала в доме один бытовой прибор за другим, зная, что могу обратиться к нему, а он не откажет, искала встреч через друзей и подруг! А он звонил все реже и реже! Поступилась своими принципами, начала звонить сама, просила о встрече, но слышала равнодушное "Как-нибудь в другой раз!" Оправдывала, говорила "Наверное занят, дела! Он бы просто так не отказал! Он же идеал! ОН - БОГ!!!" Он реально стал для меня Богом! Без него меня не существовало! Каждый мой миг, каждая секунда бытия была наполнена мыслями о нем! Я думала о нем 10 секунд из 9! (САМА ТЕПЕРЬ НЕ ВЕРЮ) А потом спустя недели он звонил как ни в чем не бывало, говорил, что хочет видеть. А я хоть и представляла в мыслях, что откажу, услышав его голос таяла как снег! Рядом с ним пыталась прожить каждую минуточку на 100%. Я знала, что с рассветом уйдет он, а вместе с ним и жизнь и мир до следующей встречи. Рыдала, звонила, истерила, высказывалась, но человеку было параллельно. Я вокруг себя кроме него людей не видела. Но стоило мне начать забывать его, начать вырываться из этой паутины, как он снова появлялся и все по кругу. Каждый раз я клялась, что не возьму трубку,но все повторялось вновь и вновь.Я следила за его страницей ВК, отслеживала все лайки и комментарии, которые он писал другим, но не мне. И снова истерика за истерикой! А он меня даже с днем рождения не поздравил. А потом позвонил как ни в чем не бывало, и я снова полетела к нему как мотылёк на огонь. Все вокруг пытались открыть мне глаза, от советов до оскорблений, лишь бы вывести из этого замкнутого круга, а я слала всех на ... и продолжала верить в иллюзию, в сказку, в чудо... Мне казалось, что если он уйдет я умру... Я звонила, кидала трубки, перезванивала, извинялась, а он... просто иногда не брал телефон и ни как это не объяснял... отвечал "Ну не взял я трубку! Ну вот как-то так"... Внутри все переворачивалось, рвалось на куски, рассыпалось на части... Но я понимала, что если не будет так, то не будет вообще ни как! А этого я даже вообразить не могла!!!!
Так настала осень... От меня не осталось даже тени, вокруг меня не было мира. Мне казалось, что я живу в серой сырой камере без окон и дверей и только с его приездом меня выпускают на прогулку. Мне было плевать на себя, на друзей, на работу, на коллег ... на все. Я, кокетка от природы (дня не могла прожить чтоб хвостом не покрутить, со мной знакомились люди на улице толпами) элементарно глазки разучилась строить! Для меня перестали существовать развлечения, ни клубы, ни кафе, ни чего подобного не приносило хотя бы какого-то облегчения... Это было страшно! Жуткое зрелище: красивая девушка с грустными глазами, полными боли! Терпела, терпела, ждала, ждала, это было уже образом существования - наверное самый больной период за весь прошлый год! Топила боль в бокалах вина. Удар за ударом растворяла в едком запахе сигаретного дыма. Настроение быстрее скорости света. Безмерное спокойствие, состояние эйфории сменялось нервной дрожью до глубины души, задевая каждую молекулу организма. Здравый смысл уходил в небытие, оставляя тонны грусти и печали.Да и как я могла избавиться от мыслей о нем, если каждый вздох Вселенной шептал мне его Имя. Если во всем, что меня окружало я видела Его образ. В голове сумбур... Он был во всем: в шелесте листвы, в голубом небе над головой, в клубящихся облаках, в серых тучах, в лучах солнца, в зареве восхода, в каждом сне, в отражении воды. Я тонула в нго безразличии.
На некоторое время нарисовала себе какую-то стабильность... Мне даже показалось, что что-то началось меняться в лучшую сторону. Ох уж мне эти иллюзии восприятия! Но все было по прежнему, в то время, как я ждала его дома он отдыхал себе с друзьями и не парился. Я ему верила... Это самое страшное. Я верила человеку, который мне врал... Как я могла, я не знаю ... НЕ ЗНАЮ...
Всему приходит терпение, да и я не железная... Мы встретились, чтобы разобраться в том что вообще между нами происходит. Я, конечно, сама все знала. Но ... до последнего верила... верила... ВЕРИЛА... Хотела услышать ответ из его уст. Услышала... Он мне прямо сказал, что ни чего ему не нужно. А я ... я не верила его словам. Я даже отреагировала на них спокойно. Я их просто не восприняла... Началась стадия отрицания происходящего... Смысл слов дошел до меня через несколько дней! Вот тогда начался КОНЕЦ СВЕТА с фонтанами, ручьями, истериками. Слезы лились и лились, я была бессильна, я не могла их остановить. Я просто рыдала навзрыд. Лучшими подружками на несколько дней и постоянными спутницами стали бутылка вина и пачка сигарет. Спасибо подругам, всегда рядом были! ЛЮБЛЮ ИХ! Не долго, правда мои истерики продлились. Так как мозг все равно отказывался верить, начала жить как раньше - в режиме ожидания, но с четким осознанием того, что нужно выбираться.
Для начала решила, что от меня ни какой инициативы больше не будет! Перестала звонить, перестала смотреть его страницу, старалась не думать, включала веселую музыку... Но ЖДАЛА, что он пригласит меня встречать НГ, подпрыгивала от каждого звонка, но он не пригласил ... Твердо решила, что у меня будет самый лучший НГ, в большой веселой компании любимых друзей. В принципе так и вышло. В НГ в 23.50 собрала все вешенаписанное в кучу в темной-темной комнате, а в 00.00 сильно-сильно захлопнула в эту комнату дверь! Эффект - ошеломляющий! Я - самая счастливая в мире! Но это уже совсем другая история (в следующем посте)
P.S. Дорогие мои безнадежно влюбленные и еще не влюбившиеся, распечатайте этот пост как настольное пособие и НИКОГДА-НИКОГДА-НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ! Ни когда не теряйте себя! Оставайтесь личностями до последнего! Ставьте свои желания и потребности на первое место! Пусть лучше за вами бегают чем вы, пусть лучше вас терпят чем вы! Но НИКОГДА не играйте чувствами других людей, если заранее (ну или вообще) знаете, что этот человек вам не нужен. Лучше сразу скажите все как есть. Ведь для того человека, который является для вас простым эпизодом, Вы можете оказаться целой жизнью!!! Все в этом мире возвращается, и к вам вернется в троекратном размере. ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА ИСКРЕННЕЙ ЧИСТОЙ ЛЮБОВЬЮ!!!
ЛЮБВИ И СВЕТА!
В процессе написания поста рыдала без умолку навзрыд, но не от боли, а от счастья! От ощущения свободы, от того, что все закончилось, осталось просто архивом, закрытой книгой! Волшебное ощущение!)))

1.


1.


2.


3.

Серия сообщений "Обо мне":
Часть 1 - Единение
Часть 2 - Такая маленькая Я
...
Часть 4 - Воспоминания
Часть 5 - Флешмоб по аватаркам.
Часть 6 - КАК ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! ЧИТАТЬ ВСЕМ!!! 2011 - ОТСТУПЛЕНИЕ ОТ ЖИЗНИ
Часть 7 - Мистика в моей жизни
Часть 8 - Вот и всё! Прощай!
...
Часть 17 - Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!
Часть 18 - Я не хочу больше возвращаться...
Часть 19 - Отдых в России. Геленджик. Фотоотчет. День первый.

Дорогие мои. решила выложить подборку видео, которые мне очень нравятся! Мне будет очень приятно услышать ваше мнение!)) Смотрите))

Решила на днях почистить комп от хлама, накопившегося за 5 лет учебы)))) Случайно наткнулась на письмо, которое писала года 4 назад некогда любимому человеку! И так оно меня саму тронула, что решила выложить))) Мало ли, вдруг кому пригодиться! Эффект от письма, кстати, превзошел все ожидания))) Так что читайте и пользуйтесь!
P.S. Если вдруг комто поможет в личной жизни буду искренне рада!)))

"Приветик! Мда . . . Вот кого я меньше всего ожидала увидеть в «моих гостях» так это тебя! А как ты собственно здесь оказался? На самом деле очень интересно! Не узнал? Нет! Конечно узнал! Меня невозможно не узнать! Правда?! Просто забыть не можешь! И, поверь мне, никогда не забудешь! Всю жизнь ты будешь вспоминать тот вечер, когда познакомился с нами! Ты всего-то хотел развлечения на одну ночь, а что получил? Эта ночь останется в тебе до конца твоих дней! Ведь это ЛУЧШАЯ ночь из всех, которые были или когда-либо будут!
Может ты хотел написать мне? Но, конечно, гордость не позволила! Знаешь, я тебя понимаю! Никогда не встречала человека, который так сильно похож на меня, как ты! Я б даже сказала, что ты моё зеркало! Но, поверь мне, иногда нужно наступить на горло своей гордости! Она может навсегда испортить твою жизнь! Это мой маленький совет! Но ты совсем не обязан ему следовать, просто обрати на него внимание!
А может ты, глядя на чистый лист бумаги, не знал, что написать на нём? Меня нет рядом, и, конечно, твоя душа болит, скребётся, лезет вон из кожи! Ты смотришь в окно, или идешь по городу и среди всех ищешь меня, хотя хорошо знаешь, что меня там просто не может быть! И так всегда, так проходит день, и наступает ночь, а потом всё с начала! Порой, утром ты забываешься, и появляется чувство, будто рядом я. Но, открыв глаза, ты видишь другую, а может просто свет сквозь шторы. Знаю, после нашей встречи ты стал по-другому смотреть на мир! Ты ищешь частицу моего взгляда во всём: в солнце, в луне, в звёздах, в порыве ветра! И в то же время понимаешь, что целый мир не сможет заменить меня! Скучаешь! Мир потерял все свои краски, ни кого не замечаешь! Пытаешься забыть! Но я тебе нужна как воздух, как вода! Не смотря ни на что, ждешь со мной встречи! Хочешь обнять, сказать что-то хорошее!
А ведь ты уже давно не говорил со мной по телефону! И даже не знаешь, что мне тоже плохо! Так плохо, что вокруг свет гаснет! Когда тебя нет рядом . . . наступает безысходность! А знаешь, я ведь живу только воспоминаниями! Без тебя у меня нет ни настоящего, ни будущего! Ты мне так нужен! Я очень скучаю! Мне очень плохо без тебя! Моё сердце разрывается на куски от разлуки с тобой! Самое большое счастье для меня, просто быть рядом с тобой, смотреть в твои самые красивые глаза … и … и … Без тебя мне не нужен весь мир! Я звонила тебе … гудки … в ответ на счастье … и в это мгновение секунды казались вечностью, а сердце вырывалось из груди! Твоё молчание меня убивает! Знаю! Наговорила много лишнего! Очень много! Поверь мне, на то были свои причины! Но, пожалуйста, очень прошу! закрой на это глаза!!! Поверь, нам есть что сказать друг другу! Хочу, чтоб ты знал, я готова ждать столько, сколько нужно! Я верю, что мы обязательно встретимся!
Ты ведь постоянно вспоминаешь всё: меня, нашу прогулку, мой голос, мой взгляд! А ведь в тот вечер мы с тобой прожили целую жизнь!
Я знаю, только тебе решать: приехать или нет; увидеть меня и испытать счастье или всю жизнь мучить себя, бесполезно убеждая, что тебе хорошо с другой! И жалеть, что не использовал выпавший шанс! Только ты можешь сделать выбор! Только ты знаешь, насколько нежно бьётся моё сердце! Только ты можешь получить от меня всё, что хочешь! А может что-то ещё . . . !"

Ночью оживают тени. Они сползают со стен и превращаются в воспоминания. Укутывая собой тело, они одурманивают разум и перед глазами проносятся моменты столь значимых в прошлом событий.
Тени бывают добрые и злые.
Добрые, как мягкая теплая шаль, укутывают нас и переносят в некогда самые счастливые моменты. Они согревают нам душу, смягчают сердце и даруют небывалый покой. Сами того не замечая, мы начинаем улыбаться. Мы счастливы!
Злые тени, будто осенний промозглый дождь. Они забираются в самую глубь сердца безжалостно начинают дергать за самые тонкие струны нашей души. Они будят самые болезненные воспоминания. Злые тени тревожат память на столько, что некогда забытые чувства и ощущения проявляются с новой силой. И уже становится сложно разобрать где прошлое, а где настоящее. Все сливается воедино!
Сегодня тени особенно злые! Черной густой массой сползаются они ко мне все ближе и ближе, медленно и нудно погружая в вязкую топь своего болота. С каждым сантиметром принося все новые воспоминания, делая их все больнее и реальнее. Легкая дымка прошлого постепенно прояснилась и вместо нее уже ясные и отчетливые картины. . . Перед глазами он! Зачем? Я ведь все только что забыла! Только что прошла самореабитлитацию, начала жить с чистого листа и нашла свое спокойное счастье! Зачем пришла эта бессонница? Зачем эти тени?! С ними пришла и боль! Медленно начали вспоминаться все моменты наших встреч, счастливых минут и откровенной и болезненной правды. Вся его ложь, все разочарования, бессонные ночи и слезы в подушку ясно стояли перед глазами. Но вспоминались не столько картины, как таковые. Меня укутывали, погружая в себя, эти болезненные ощущения. Они становились все сильнее и сильнее , доходя почти до физической боли, как тогда, в забытом прошлом. Вот теперь нет больше прошлого - теперь это еще раз настоящее. Возникает вопрос : "а вдруг это реальное настоящее? " Вдруг я ошиблась и не все еще потеряно? Вдруг я ошибалась, когда уходила и чувства еще можно возобновить? Собрать по кусочкам нашу разбитую и растерзанную любовь? Может все его слова о чувствах - правда? Может стоит просто взять телефон, набрать его номер, встретиться, сесть напротив друг друга и поговорить обо всем на чистоту? Может ... А хочу ли я его еще раз увидеть после всего, что было После такого пренебрежительного отношения? НЕТ! НЕ МОЖЕТ! Что-то теплое и влажное пробежало по щеке ... слеза ... еще одна ... Уже легче! Будто в очередной раз сняла с плеч веский груз.
Злые тени, как горькое лекарство.... Переживая боль и обиды заново в очередной раз я их принимаю и отпускаю. И они больше не имеют на до мной власти. Они просто ушли... в прошлое. Туда, где и должны были быть.