Не знаю где как, но в Саранске вчера была настоящая зимняя метель. Миллиарды снежинок белой непроглядной пеленой заполнили всё пространство. Они сильно напоминали энергичный ритуальный танец!
Даже плохой хозяин в такую погоду свою собаку на улицу не выгонит. А мне нужно было на очень важную встречу. И идти страшно и отменить нельзя! Хотя ... можно было, но что-то внутри заставило меня пойти. Хочу сразу заметить, что о остановки мне ни много не мало, а 3 км через поле ... где нет ни жилых домов, ни фонарей, где вообще ни чего нет ... только поле.
Еще раз вышла к дому: "А может мне все таки ни куда не надо? Нет! Пойду!"
Оделась теплее и вышла. Сколько же снега намело! Сугробы по колено! Острые снежинки, словно мелкие мелкие осколки стекла летели в лицо. Сразу вспомнилась "Снежная королева"
От ветра потекли слезы. Лишь бы тушь не потекла! Под снегом оказался лед. Идти сложнее, чем я думала! Ветер постоянно менял свое направление: дул то в спину, то в лицо, то с разных сторон. Так, еле-еле, ползя как улитка, прошла большую часть пути, пряча лицо перчатками от снега.
Вдруг во мне что-то щелкнуло. Как будто переключилось! Я резко остановилась. Выпрямилась. Я перестала замечать снег, холод, ветер. Снежинки будто летели сквозь меня. Появилось ощущение, словно я слилась с этой пургой, словно я - часть нее, словно мы - единое целое. Я медленно огляделась вокруг себя. Удивление моё было безгранично. Я будто видела это все впервые. Восторг заполнил меня. Как же я раньше не замечала всей этой красоты ... всей гармонии! Танец снежинок, белое полотно, черные деревья и ... столько света! Душу заполнила радость. Такая спокойная радость. Будто весь свет, который снаружи теперь внутри меня. Оцепенение медленно прошло. Я зашагала дальше. Хотелось дарить свой свет каждому прохожему!:angel:
Я так давно не ездила в автоусах! А сеичас мне хотелось сесть именно в большой автобус. Было такое непревычное ощущение. Люди смотрели на меня и улыбались ... просто так ... а я улыбалась им в ответ. Маленькая девочка терла рукой замерзшее стекло. Хм ... Будто я в детстве ... Я тоже любила так делать В какой-тог момент, я осознала, что она смотрит в мои глаза ... Вдруг он быстро повернулась к стеклу, нарисовала сердечко, уткнулась в мамину шубу и засмеялась, осторожно поглядывая на меня. Так мы и ехали всю дорогу, улыбаясь друг другу!

Встреча закончилась. Город зажег свои огни. Остановка. Невероятно много народа! Откуда столько? Все газели и пазики забиты как консервные банки! Снова автобус. Нереально много людей! Даже шевельнуться нельзя. Все безумно злые. Ругаются ... Ну зачем же так ... Зачем держать в себе злобу? Она бесполезна. Почему люди до сих пор этого не поняли? Снова долгий путь домой - 3 км. Только сейчас ветер в спину. В остальном все так же.
Вот еще немножко и дома! Проходя мимо очередного фонаря, пиная очередной сугроб прошло вдруг 17-19 лет. Только не вперед, а назад. Вот - я - маленькая девочка лет 3 или 5. А вот мои мама и папа, немножко старше, чем я сейчас. На мне моя шуба цвета кофе с молоком. Такая теплая, как сейчас ее помню. И меховая шапка пушистая-пушистая, с пумпончиками Теплый шарф шерсяной на пол-лица. Во всем этом я так была похожа на маленького медвеженка Сугробы казались такими огромными. Выше меня ростом А я - такая неуклюжая, лезу в валенках по снегу, пинаю его ногой, спотыкаюсь, падаю ... А снег такой интересный - блестит разными цветами. Он наверное из сказки! Потому и тает!:dntknw: А вот мои санки, как у королевы...))) И спинка у них больше, чем у всех девченок из садика! Вот мама стелит на них теплую одеялу, чтобы я не замерзла!!! Папа сажает меня в санки и мы едем домой! А где мы были? В гостях наверное! Раньше мы часто все вместе ходили в гости! Погода такя же, как и сейчас! Снежинки летят мне в лицо, опускаются на шарф и тают от моего дыхания. Шарф становится мокрым и замерзает от холода. Лицо тоже мерзнет, но уже от шарфа. А вот и мои варежки из крличьего меха. Я ловлю снег, по которому едут мои санки. Темно. И фонарики горят. А снежинки в их свете еще интереснее! Уже почти приехали. А вот мой первый кот Том встречает меня. Его давно уже нет с нами, а я до сих пор скучаю. Забираю его на руки. Он пушистый ... и мурлыкает так громко! А еще он очень красивый: полосатый и с белым галстучком. Я его очень люблю, он меня тоже. Ура! Вот мы и приехали домой! Ой! Чтог это? + еще 17-19 лет! И я действительно уже у двери! Как быстро летит время! Спасибо зима, спасибо метель за путешествие в детство!

Я давно уже заметила одну странную закономерность! Со мной она случается всегда! Ни часто, ни постоянно, а именно ВСЕГДА! Если я выхожу из дома и куда-нибудь иду, то встречаю какого-то человека! неважно знакомого или нет! Да, знаю, то что по пути нам встречаются люди это вполне естественно. Точнее, так даже должно быть. Но суть не в этом. Когда я иду обратно домой, то мне встречаестя именно этот человек! Раньше я не придавала этому ни какого значения! Встречаются и пусть встречаются! потом начала обращать внимание на эту закономерность! Сейчас уже не одного человека замечаю, а чаще несколько! И туда на встречу, и оттуда! Куда б я не пошла! Все равно, хоть в магазин! От времени тоже не зависит: что через 10 минут, что через 5 часов! Закономерность остается! При чем это со мной уже лет 10 происходит!
а с кем-нибудь еще такое происходит? Кто знает: почему так?

Я ждала, когда вернутся боль и оцепенение. Ведь боль обязательн овернется.... Я нарушила свои личные правила и, вместо того чтобы бороться с воспоминаниями, шагнула к ним в объятия. А ещё слышала голос, причем отчетливо... Даром мне это не пройдет, можно несомневаться. И спасительную дымку не вернешь, а ведь в ней я была как в вате. Сейчас все чувства так обострены, что становится страшно. 
Зато каждой клеточкой я чувствовала облегчение.
Конечно,я старалась не думать о нем, но и забывать совершенно не хотелось. Ночами, когда усталость и постоянная бессонница подрывали самооборону, я боялась, что воспоминания стираются. Вдруг моя память действительносито, и в один прекрасный день я не смогу вспомнить оттенок его глаз, бархатистую гладкость кожи, тембр голоса... Думать об этом нельзя, а помнить нужно. 
Для того чтобы жить, мне достаточно верить в то, чтоон существует. Остальное вполне можно вынести. Главное, чтобы на светебыл он.
 

Правила:

Вы отмечаетесь в комментариях и получаете от меня картинку одного вашего аватара, который по какой-то причине кажется мне наиболее интересным. После этого вы у себя в дневнике пишете такой же текст, показываете выбранный аватар и отвечаете на такие вопросы:

1. Что изображено на этом аватаре?
2. Почему он Вам нравится?
3. С чем он у Вас ассоциируется?
4. Для каких целей Вы его закачали - просто для коллекции, для определённого типа сообщений, как главный и т.п.
5.Почему этот ник , и что он означает?
От [Fashion-Guide] поняла мой аватар вот так:

Выбираю тот аватар с ернобелой фотогрфией. А ко на том аватаре?

1. Это моё фото. На аве - Я))
2. Считаю, что это одно из самых лучших моих фото! Случайный снимок + немного эффектов)
3. Со светом!
4. Конечно главный, мои читатели должны получать эстетическое удовольствие от моей страницы)
5. Амонет – богиня воздуха и ветра, невидимых сил. Одна из древнейших богинь Египта. Ощущаю внутреннюю интеграцию с ней!)) Это субъективно!

Дорогие мои друзья! Я очень рада приветствовать Вас на страницах своего дневника! После годового отступления от жизни (именно так я называю 2011 год) даже не знаю с чего начать. Столько всего хочется высказать... то ли исповедь написать, то ли счастьем поделиться...)
Начну ка я пожалуй с исповеди 2011. ПРАКТИЧЕСКОЕ РУКОВОДСТВО того КАК ДЕЛАТЬ НЕ НАДО!!!
В 2011 году я просто выпала из жизни. Сколько б не писала я до этого о независимой любви сама так встряла, что ни одному врагу (даже самому наистрашнейшему) не пожелаю! НИКОГДА!)
А началось всё как обычно, как у многих! Встретилась с друзьями, а там Он. Знала я его заочно давно уже, поэтому какое-то впечатление уже было (а было оно положительным). Имеющуюся основу с помощью своей необузданной фантазии я быстро обрисовала желаемыми качествами, добавила идеальных черт характера и должного поведения, ну + еще сложившиеся моральные ценности, ответственность за слова и поступки. Идеал готов! Пыталась я, конечно, по началу следовать своим правилам: ни чего не требовала, оставила полную свободу поведения, не доставала, не лезла в душу. В общем была идеальной. Так вот НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ!
По началу получала взаимность и отдачу! Счастливая была! Про всех забыла! Когда номер его видела готова была прыгать до потолка! Со временем начинала интересоваться им все больше и больше. Начала понимать что живу его интересами, слушаю его музыку, говорю его словами. Незаметно для себя потихонечку стирала свою личность. Я даже не замечала того, что чем больше я тянулась к нему, тем больше он отдалялся от меня! В итоге, я удалила себя как личность, меня уже не существовало, я превратилась в тень, в паразита, питающегося любовью другого человека. (перечитаете мои стихи 2011 сами увидите)
В один прекрасный день я заметила, холод исходящий от него! Стало страшно, очень страшно, до безумия, до смерти! "БРЕД!" - полетело в мыслях, взяла эту мысль за аксиому. А сама начинала искать поводы и причины для встреч! Умышленно ломала в доме один бытовой прибор за другим, зная, что могу обратиться к нему, а он не откажет, искала встреч через друзей и подруг! А он звонил все реже и реже! Поступилась своими принципами, начала звонить сама, просила о встрече, но слышала равнодушное "Как-нибудь в другой раз!" Оправдывала, говорила "Наверное занят, дела! Он бы просто так не отказал! Он же идеал! ОН - БОГ!!!" Он реально стал для меня Богом! Без него меня не существовало! Каждый мой миг, каждая секунда бытия была наполнена мыслями о нем! Я думала о нем 10 секунд из 9! (САМА ТЕПЕРЬ НЕ ВЕРЮ) А потом спустя недели он звонил как ни в чем не бывало, говорил, что хочет видеть. А я хоть и представляла в мыслях, что откажу, услышав его голос таяла как снег! Рядом с ним пыталась прожить каждую минуточку на 100%. Я знала, что с рассветом уйдет он, а вместе с ним и жизнь и мир до следующей встречи. Рыдала, звонила, истерила, высказывалась, но человеку было параллельно. Я вокруг себя кроме него людей не видела. Но стоило мне начать забывать его, начать вырываться из этой паутины, как он снова появлялся и все по кругу. Каждый раз я клялась, что не возьму трубку,но все повторялось вновь и вновь.Я следила за его страницей ВК, отслеживала все лайки и комментарии, которые он писал другим, но не мне. И снова истерика за истерикой! А он меня даже с днем рождения не поздравил. А потом позвонил как ни в чем не бывало, и я снова полетела к нему как мотылёк на огонь. Все вокруг пытались открыть мне глаза, от советов до оскорблений, лишь бы вывести из этого замкнутого круга, а я слала всех на ... и продолжала верить в иллюзию, в сказку, в чудо... Мне казалось, что если он уйдет я умру... Я звонила, кидала трубки, перезванивала, извинялась, а он... просто иногда не брал телефон и ни как это не объяснял... отвечал "Ну не взял я трубку! Ну вот как-то так"... Внутри все переворачивалось, рвалось на куски, рассыпалось на части... Но я понимала, что если не будет так, то не будет вообще ни как! А этого я даже вообразить не могла!!!!
Так настала осень... От меня не осталось даже тени, вокруг меня не было мира. Мне казалось, что я живу в серой сырой камере без окон и дверей и только с его приездом меня выпускают на прогулку. Мне было плевать на себя, на друзей, на работу, на коллег ... на все. Я, кокетка от природы (дня не могла прожить чтоб хвостом не покрутить, со мной знакомились люди на улице толпами) элементарно глазки разучилась строить! Для меня перестали существовать развлечения, ни клубы, ни кафе, ни чего подобного не приносило хотя бы какого-то облегчения... Это было страшно! Жуткое зрелище: красивая девушка с грустными глазами, полными боли! Терпела, терпела, ждала, ждала, это было уже образом существования - наверное самый больной период за весь прошлый год! Топила боль в бокалах вина. Удар за ударом растворяла в едком запахе сигаретного дыма. Настроение быстрее скорости света. Безмерное спокойствие, состояние эйфории сменялось нервной дрожью до глубины души, задевая каждую молекулу организма. Здравый смысл уходил в небытие, оставляя тонны грусти и печали.Да и как я могла избавиться от мыслей о нем, если каждый вздох Вселенной шептал мне его Имя. Если во всем, что меня окружало я видела Его образ. В голове сумбур... Он был во всем: в шелесте листвы, в голубом небе над головой, в клубящихся облаках, в серых тучах, в лучах солнца, в зареве восхода, в каждом сне, в отражении воды. Я тонула в нго безразличии.
На некоторое время нарисовала себе какую-то стабильность... Мне даже показалось, что что-то началось меняться в лучшую сторону. Ох уж мне эти иллюзии восприятия! Но все было по прежнему, в то время, как я ждала его дома он отдыхал себе с друзьями и не парился. Я ему верила... Это самое страшное. Я верила человеку, который мне врал... Как я могла, я не знаю ... НЕ ЗНАЮ...
Всему приходит терпение, да и я не железная... Мы встретились, чтобы разобраться в том что вообще между нами происходит. Я, конечно, сама все знала. Но ... до последнего верила... верила... ВЕРИЛА... Хотела услышать ответ из его уст. Услышала... Он мне прямо сказал, что ни чего ему не нужно. А я ... я не верила его словам. Я даже отреагировала на них спокойно. Я их просто не восприняла... Началась стадия отрицания происходящего... Смысл слов дошел до меня через несколько дней! Вот тогда начался КОНЕЦ СВЕТА с фонтанами, ручьями, истериками. Слезы лились и лились, я была бессильна, я не могла их остановить. Я просто рыдала навзрыд. Лучшими подружками на несколько дней и постоянными спутницами стали бутылка вина и пачка сигарет. Спасибо подругам, всегда рядом были! ЛЮБЛЮ ИХ! Не долго, правда мои истерики продлились. Так как мозг все равно отказывался верить, начала жить как раньше - в режиме ожидания, но с четким осознанием того, что нужно выбираться.
Для начала решила, что от меня ни какой инициативы больше не будет! Перестала звонить, перестала смотреть его страницу, старалась не думать, включала веселую музыку... Но ЖДАЛА, что он пригласит меня встречать НГ, подпрыгивала от каждого звонка, но он не пригласил ... Твердо решила, что у меня будет самый лучший НГ, в большой веселой компании любимых друзей. В принципе так и вышло. В НГ в 23.50 собрала все вешенаписанное в кучу в темной-темной комнате, а в 00.00 сильно-сильно захлопнула в эту комнату дверь! Эффект - ошеломляющий! Я - самая счастливая в мире! Но это уже совсем другая история (в следующем посте)
P.S. Дорогие мои безнадежно влюбленные и еще не влюбившиеся, распечатайте этот пост как настольное пособие и НИКОГДА-НИКОГДА-НИКОГДА ТАК НЕ ДЕЛАЙТЕ! Ни когда не теряйте себя! Оставайтесь личностями до последнего! Ставьте свои желания и потребности на первое место! Пусть лучше за вами бегают чем вы, пусть лучше вас терпят чем вы! Но НИКОГДА не играйте чувствами других людей, если заранее (ну или вообще) знаете, что этот человек вам не нужен. Лучше сразу скажите все как есть. Ведь для того человека, который является для вас простым эпизодом, Вы можете оказаться целой жизнью!!! Все в этом мире возвращается, и к вам вернется в троекратном размере. ЛЮБИТЕ ДРУГ ДРУГА ИСКРЕННЕЙ ЧИСТОЙ ЛЮБОВЬЮ!!!
ЛЮБВИ И СВЕТА!
В процессе написания поста рыдала без умолку навзрыд, но не от боли, а от счастья! От ощущения свободы, от того, что все закончилось, осталось просто архивом, закрытой книгой! Волшебное ощущение!)))

1.


1.


2.


3.

Середина февраля. Точнее числа уже не помню. 3 часа ночи. Вышла из интернета, выключила ноут и свет на кухне. Собралась спать. Тихо зашла в свою комнату. Настольная лампа блекло заморгала. "Надо бы ее из розетки выключить" - мелькнуло у меня в голове, а рука автоматически потянулась к вилке. И тут я с ужасом ощутила как медленно на спине выступил холодный пот, а по телу пробежал озноб. Розетки были пусты! Как же такое возможно??? Я до сих пор не могу понять. В то же время страха я не испытывала, а просто накрыла тканью зеркало на стене и спокойно легла спать.
Год этот особенный и чудеса только начинаются, я знаю это не просто на интуитивном уровне, я ощущаю это физически. Что ж ... Будем ждать перемен!

1.


2.


3.


4.


5.


6.

Воскресное весеннее утро! Проснулась около 12 часов дня. Пасмурно... Открыла окно. Порыв теплого весеннего ветра ворвался в комнату. Решила не портить момент и еще поваляться в кровати. Внезапно накатила волна безбрежного счастья.

Медленно в голове возникло осознание одной вещи! Наверное эта самая ужасная вещь, которая могла случиться - "ОН МНЕ БОЛЬШЕ НЕ НУЖЕН!!!" Я больше не хочу его видеть ... и слышать... и даже... я даже переписываться с ним больше не хочу!! Но самое страшное в том, что я готова спокойно сказать ему об этом. Просто сказать и покончить все отношения, порвать все ниточки, которые все еще связывают нас... Уйти теперь уже навсегда... Легко, спокойно...

Состояние легкости... Душа рвется в небо... Ощущение полёта... Весна... Хочется чего-то нового: новой любви, новых отношений, новой жизни, новых перспектив... всего нового... Наверное с этой весной пришло новое восприятие мира))) Я так счастлива.... Я БЕСКОНЕЧНО СЧАСТЛИВА!!!!!

А он... А что он??? Он - прошлое... Между нами только редкие встречи... Мне больше этого не нужно... Он просто был... И спасибо ему за это. Он - лучшее, что было в моей жизни... и ... худшее. что могло быть... Теперь мне приятно вспоминать все, что было, но не более.

Всё равно жизнь всё расставит по местам. И если не судьба, то наши пути просо разойдутся, а если нужно, то вернет. Вернет всеми возможными и не возможными способами! Я верю... Я ЗНАЮ!!!))))







1.


2.


3.


4.


5.

В последнее время меня не покидают странные ощущения... Энергия мира (Земли) изменилась очень сильно. Кажется, что я не совсем готова к таким изменениям.

Всё чаще ловлю себя на мысли, что теряю ощущение реальности...

Как будто тот мир людей, в котором я всегда жила, отдаляется от меня... становится всё дальше...

Всё чаще ощущаю в себе высший разум. Всё чаще кажется что моё Я и моё физическое тело - это две абсолютно разные субстанции. всё чаще во мне возникает осознание конечности физической жизни. Будто мой дух отбывает некое время в этом мире, на этой планете. Ему тесно в теле, ему скучно в мире. Кажется, что всё, что здесь происходит я уже знаю, что всё это уже было однажды... А теперь я жду, когда пройдет время и дух, наконец-то, станет свободным.



Я не вижу смысла в этой жизни! Что есть смысл? Семья, дети? День за денем как по кругу - сплошная бытовуха. Да и среди семейных пар очень мало тех, кто действительно счастлив... Чаще - это сплошная нервотрепка. Посвящать этому целую жизнь? Разве для этого мы здесь? Деньги? Они лишь символ этого мира, наделенный большой ценностью, на который можно получить нечто значимое на некоторый момент времени. И если постоянно гнаться за ними, ни какие удовольствия не окупят этой гонки. Остается только саморазвитие - единственная действительно значимая вещь!



Утро -> день -> вечер -> ночь -> утро ... и так до бесконечности! В этой жизни всё - круговорот!!! Поэтому Я лишь пережидаю время.

Смотрю на людей, как на марионеток. Они находятся во власти страстей, эмоций и желаний. Они насквозь пропитаны стереотипами и зависимы друг от друга. Всё, что они делают, они делают не для себя, а для оценки окружающего их общества!



Всё чаще приходит осознание, что жизнь - игра! Что каждому из нас доступно всё, что угодно. Но навязанные нам с детства правила и принципы, нормы морали и нормы поведения (созданные непонятно кем) тормозят раскрытие нашего внутреннего потенциала. Играть в этой жизни стоит КРАСИВО!


Всё чаще ко мне приходят различные воспоминания и ощущения из детства.



Одно из самых важных ощущений возникает в районе чакры Коа-инь. Ощущение маленького, но большого. как будто эти 2 вещи слились воедино: маленькое одновременно является большим, а большое - малым; будто всеобъемлющее и необъятное сливаются во едино. Это очень сложно описать.

Наряду с этим ощущением приходит и воспоминание. Это очень важное воспоминание, но я ни как не могу вспомнить, о чем оно.... Будто, поднявшись из глубин подсознания, оно остановилось на границе с сознанием и ни как не может пробить стену, разделяющую их. Это воспоминание должно всё изменить, но сознание не пропускает его. Будто в далеком детстве в меня заложили информацию: знание какого-либо таинства, а сейчас пришло время активировать его.Но как это сделать, я не знаю!



Всё чаще возникает ощущение, что моё Я будто возносится над миром, смотрит на все происходящее, в том числе и на мою жизнь с высока, со стороны. все мирские проблемы уменьшаются и кажутся незначительными, а потом и вовсе исчезают. Мир воспринимается в совокупности, как нечто целостное: птицы, деревья, люди, дома - всё одно! И это касается не только Земли, но и всего космического пространства. Возникает осознание безграничности мира, на фоне которого насущные проблемы кажутся чем-то ничтожно малым.



Всё чаще мне хочется уединения, чаще быть одной. Скрыться где-нибудь на природе, слиться с миром, раствориться в нем, почувствовать спокойствие и гармонию, слияние со Вселенной!

Депрессняк! У меня дипрессняк! Самый настоящий! Не знаю откуда он взялся и не знаю что с ним делать!!! Второй день тупо сижу перед ноутом смотрю на свои страницы в контакте. Абсолютно ни чего там не делаю, просто смотрю, как зомби и всё... то и дело периодически обновляя страницу и просматривая друзей... Не хочу ни чего и ни куда, не хочу ни кого не видеть не слышать. Меня все раздражает, срываюсь на окружающих... Не хочу брать трубку когда мне звонят друзья и подруги... Накрывает ощущение, что жизнь - это полная лажа... У меня нет смысла жить... В том году у меня было все, что нужно: ЛЮБИМЫЙ человек, ЛЮБИМАЯ работа, ЛЮБИМЫЕ друзья! В этом году я все потеряла и у меня ни хрена нет! Любимый человек женится (не на мне естественно), с любимой работы ушла, друзья остались, но все чаще они меня напрягают... В этом году у меня есть просто молодой человек, который меня любит. Однако я все чаще ловлю себя на мысли, что обращаюсь я с ним, так же как мой бывший со мной, мне абсолютно на него наплевать, мне абсолютно не важно где он и что делает, с кем, как, когда ... мне просто все равно... У меня есть просто работа, на которую мне тоже плевать, более того, я ее не люблю, мне не хочется на нее идти, я ищу всевозможные способы, что бы не ходить на работу... Друзей вообще избегаю, даже по телефону... я не хочу из терять, я не хочу им грубить, я не хочу им врать... Я не хочу так жить! Да что же это такое?... Я по нему все еще скучаю, да я даже сказать ему об этом не могу!!! Могу только рыдать и писать на ЛиРу, и то, потому что он мои посты тут точно не прочитает!!! я не знаю как жить дальше... Я заедаю свою депрессию и, как правило, толстею, но и на это мне все равно... Такого со мной ни когда не было! Я знаю, что кроме меня самой никто не в состоянии мне помочь, но от того что я пишу, мне легче становится...

1.


2.


3.


4.


5.


6.

14 июля 2012 года для меня был днем особенным. Правда с утра я еще не знала почему! Целый день, до вечера находилась на тренинге, поэтому размышлять над своими ощущениями времени не было! Да и тренинг прошел как всегда ярко, живо, амбициозно... Но с утра начало побаливать сердце! Это меня очень сильно удивило, так как проблем с сердцем НЕ БЫЛО НИКОГДА!!! Сначала оно немножко ныло, но с каждым часом боль усиливалась. Уже днем было ощущение, что мое сердце сжимала невидимая рука. От сжатий сердце холодело, казалось будто холод разливается по всему тело прямо изнутри! Иногда сжатия были на столько сильными, что возникало ощущение будто сердце вот вот остановится, становилось трудно дышать. Я даже решила в свободный день в больницу сходить, сделать ЭКГ. Хотя ЭКГ я делала неделю назад и обследование показало, что все в норме! Я просто в недоумении была от происходящего... После окончания тренинга, сидя в газели по пути домой я вдруг поняла - сегодня день его свадьбы! Сердце замерло... Хотя я не знала дату свадьбы, я избегала узнать дату его свадьбы, я просто не хотела весь день думать о том, как он наденет кольцо на ее палец, будет целовать так, как целовал меня... я не хотела заранее зная думать об этом... Но информация пришла свыше, сегодня день его свадьбы и мне не нужно об этом говорить, я это просто знаю!!!! Сердце стучало все медленнее, невидимая рука сжимала его все сильнее, внутренний холод окутал все моё тело... Дома готова была уже вызвать скорую... В 10 часов вечера на его стене ВК появились поздравления! Я в шоке! Я просто не могла поверить, что возможно на столько сильно физически чувствовать другого человека!!! Такое со мной впервые!

Теперь я точно уверена, просто на 110%, что он - моя родственная душа, один из членов моей духовной семьи. По-другому феномен такой тесной взаимосвязи я объяснить не могу. При при том, не смотря на все то, что он мне сделал, на весь тот негатив у меня нет отрицательных эмоций по отношению к нему, а только любовь. Это так странно. Я чувствую в нем что-то родное, будто часть себя. Будто перед тем, как попасть на Землю от одно целое рассекли на части и поместили в 2 тела... Я хочу узнать кто он мне на энергетическом уровне, хочу установить с ним духовную связь и воссоединится, но, к сожалению на данный момент моих знаний и умений для этого недостаточно... Я точно знаю что моя душа старше и опытнее чем его, моя душа более развита, поэтому мои ощущения на много глубже, чем у многих. Он ощущает меньше, поэтому не улавливает этой связи и не помнит... Он живет жизнью простого человека, ему еще многое предстоит пройти на пути духовного развития... Я же очень счастлива от того, что встретила свою родственную душу! Это невероятные ощущения, когда чувствуешь соединяющие нас энергии. Если кто-то знает способы установления осознанной связи, а не односторонней, как сейчас, прошу вас поделиться!!!

Любви Вам и Света!!!

1.

Сегодня решили съездить в Пензу... Вроде бы и выходной и Саранск надоел уже, да и в Пензе не была я ни разу... Город, мягко говоря, не впечатлил... После Саранска он показался мне каким-то серым и облезлым. А так как я визуал, мне важно, чтобы все выглядело красиво! Зато порадовало наличие различных магазинчиков и торговых центров. У нас в этом плане все намного скромнее... Нашли случайно одну кафэшку в виде телефонной будки!!! очень необычный дизайн, как раз по мне, жаль только зайти времени не было, в следующий раз зайду обязательно!!!!

Две осени 2011 - 2012, всего две осени, но такие разные... Больная осень 2011 в слезах и истериках, в нервотрепках и срывах. И счастливая, спокойная осень 2012, счастливая до слёз!!!!

Именно сейчас понимаю, как важен для меня больной 2011 год, как важно то, что в моей жизни был этот человек! Я ему бесконечно благодарна! Он дал мне огромный опыт во всех направлениях! пережив столько боли я смогла стать более развитым и опытным человеком в духовном плане. пережив такую сильную боль во мне открылось то состояние, которое люди называют "второе дыхание". Будто с этой болью с меня (с души) слетела какая-то ноша, какой-то кокон, который ограничивал мою свободу, мои действия и возможности! Теперь же я ощущаю, что могу ВСЁ!!! Всё, что угодно!!! Внутри такая легкость и покой! Столько ЛЮБВИ, что нельзя выразить ни какими словами!!! Просто невероятно!!! Всё это рвется наружу, в мир, во Вселенную... Иногда кажется, что я могу взлететь и закружиться в танце ветра все выше и выше поднимаясь в небо...
Я наконец-то стала счастливой!!! Действительно, по-настоящему счастливой!!! Я улыбаюсь! Я всегда улыбаюсь... Искренне, потому что мне действительно хорошо! И так приятно слышать, когда на вопрос "- Как дела?" я отвечаю "- Не очень!" мне говорят: "- Нет! Ты улыбаешься, а это классно!"

Все чаще ловлю себя на мысли, что люблю своего бывшего мальчика! Но люблю не как раньше - до боли, а люблю с благодарностью, за то, что он был! Испытываю в душе очень нежное теплое чувство и желаю ему огромного счастья! Искренне!!!

6.45
Да! Да! Да! Да! Я успела! Я сидела в вагоне и ни как не могла отдышаться! А поезд тем временем, оставлял огни родного города все дальше и дальше! На душе появилась непонятная грусть... А ведь по прежнему больше не будет... Все пассажиры еще спят...Я тихонько разобрала постель и уставилась в окно... Небо светлело, перед глазами проносились мысли о прошлом, настоящем... о многом... наверное стоило вести себя совершенно по-другому... слишком уж предсказуемый финал...

11.00
Начались звонки, проснулись соседи. В очередной раз убедилась, что прекрасное тянется к прекрасному! Такие замечательные соседи попались, такие прекрасные собеседники! День с ними пролетел мгновенно! На пару часиков заснула, почитала...

22.00
Мои работать закончили... Жду звонка! Очень жду звонка!!! Звонка нет и нет... Чего я жду? Кому я вру... Давно бы пора уже успокоиться! Настроение скачет ежесекундно! Невероятная агрессия сменяется абсолютным спокойствием! Давно уже выключили свет, но сна нет ни в одном глазу!

0.00
И все таки попробую заснуть... Все равно ... хотя... ладно...




Владимир Кузьмин • Я не забуду тебя никогда » скачать клип

2.


5.00
Проснулась! Через час Екатеринбург! Прекрасный город - Екатеринбург! Очень красивый! Уже с вокзала видны широкие улицы, огромные торговые центры, красивейшие высотки! Я бы очень хотела туда переехать...

В Екатеринбурге сменились соседи. Ко мне присоединились мужчина и женщина. Очень добрые и приветливые люди))) После нашего недолгого общения мы обменялись номерами! Они искренне приглашали меня в гости! Так приятно! Даже прощаться с ними не хочется...

Второй день пути... Сразу видно кто и как ко мне относится: кто каждый час звонит и беспокоится, а кто вообще ни разу не позвонил... Даже 30 секунд не нашел, чтобы просто спросить как мои дела... Что ж ... делаю выводы... Я слишком добра к одним и не внимательна к другим! Стоит пересмотреть свое отношение к людям... Но это всё потом! А сейчас нужно очистить голову от ненужных мыслей...

Покой и умиротворение - какое прекрасное ощущение! Вот он - СЕВЕР!!! Глаз от окна отвести не могу! Такая восхитительная природа!!! Все деревья покрыты инием и блестят словно тысячи бриллиантов в ярких лучах солнца! А голубое ясное небо придает особую сказочность!

13.00
А вот и Тюмень! Пересадка! Ее я боялась больше всего! Мои попутчики проводили меня до вокзала, помогли донести мой огромный чемодан, сама бы я точно не справилась!!! Спасибо им большое!!!))) Так замечательно, что я их встретила!!!

Осмотрев вокзал, я поднялась в зал ожидания! Народу было достаточно много, но и свободные места все таки были! Моё внимание привлекла женщина в белой толстовке. Вот к ней-то я и подсела! Разговорившись, я узнала, что у нас с ней один поезд.Теперь совсем не страшно! Жизнь преподносит один приятный сюрприз за другим! Благодарю! Ведь из всех людей, что-то подтолкнуло меня подойти именно к ней! )))

Через 10 минут объявили посадку!
Поезд оказался просто прекрасный, новый, очень комфортный! Невероятно удобно! Будто по заказу проводник, молодой человек, оказался очень обходительным приятным парнем! Всю дорогу уделял мне повышенное внимание! Так приятно!

22.00
Легла спать! Лишь бы во время проснуться!!!

02.00
Проснулась! Еще полтора часа! Начала собираться на выход!

3.45
А вот и Сургут! Ощущения невероятные! Как будто я домой вернулась!!! Как же я скучала по тебе, север! Ну, здравствуй, родной!)))

1.

Доброго времени суток, дорогие мои!

После своего долгого отсутствия, снова ощущаю необходимость писать и делиться своими мыслями.

Теперь я прекрасно знаю, чего хочу. И уж точно знаю, как это получу. Однако мое суперкапризное эго оказывает на меня неимоверное влияние. Из-за него я постоянно оказываюсь в плену своих же чувств. Очень трудно бороться с этим. Особенно, когда Эго зная собственную безнаказанность, безрассудно творило, что ему вздумается. Теперь очень сильно и ясно вижу последствия...

После того, как я отключила все человеческие чувства (любовь, понимание, сострадание, милосердие и т.д.) и выпустила Эго на свободу, я стала очень жестоким существом. Для меня перестали играть вообще какое-либо значение окружающие люди. Мне было искренне глубоко плевать на их мнение и чувства. Имели значение лишь собственные прихоти и желания. Несмотря на то, какими бы низкими, эгоистичными и ужасными они не были, они всегда удовлетворялись сполна. И это доставляло мне искреннее удовольствие. Ни чего не стоило унизить или оскорбить человека, подвести, испортить настроение, играть на чувствах во благо себе, сломать жизнь, посадить в депрессию. Люди были для меня лишь марионетки, с помощью которых можно реализовать свои желания. Я без труда входила в доверие и выжимала из окружающих все, что могла, а потом выкидывала, как использованную вещь или надоевшую игрушку. А если человек смел хотя бы испортить мне настроение или ослушаться я начинала морально уничтожать его личность, наслаждаясь этим процессом.

Люди, которые знали меня достаточно таки давно бесконечно удивлялись переменам, произошедшим во мне. Все спрашивали, куда делась добрая, милая девушка, всегда готовая всем помочь, пусть даже в ущерб себе. Одни говорили, что я стала стервозной в крайней степени, другие называли меня диктатором. И если человек был мне просто не нужен, я изощренно выставляла его виновником всего, что происходит и просто избавлялась от него. А если еще был нужен - мило улыбалась, целовала и держала на повадке...

Таким образом на других я вымещала всю боль, которую мне когда-либо причинили. С каждым днем мое эго заходило все дальше и дальше. И чем больше боли оно причиняло человеку, тем большее удовлетворение получало. Я потеряла абсолютно все, чего достигла в духовном развитии. Я не прошла испытание.

Люди мне говорили, как я для них ДОРОГА! А я как только это слышала, разносила в прах все доверие, все светлые чувства, которые ко мне испытывали, оставляя разбитую душу и злобу. Я восхищалась своими достижениями...

О Боже, сколько же всего ужасного я причинила ни в чем не виновным людям! Я даже прощения просить не хочу, я не считаю себя хоть в чем то виноватой...

Не знаю, сколько бы еще это продолжалось и что на меня повлияло, но в какой то момент я поняла, что нужно притормозить. Стоит придержать свое Эго, пока еще не все потеряно. Ведь я склонна к духовности, а совсем не к агрессии.

Сейчас пристально слежу за своим поведением. Конечно мое Эго рвется наружу. Бушует, как только может. Очень сложно с ним справится. Как только чувствую, что взорвусь или сорвусь, пытаюсь занять позицию внешнего наблюдателя. Смотрю на ситуацию, как на экран телевизора, в котором показывают фильм с моим участием. Либо воспринимаю свое Эго как маленького ребенка, которому не позволили совершить какую-либо пакость, так и хочется настучать по мягкому месту)))

Теперь я четко осознаю, что нужны перемены. И я точно настроена идти только вперед, к достижению результата. Ведь без таких кардинальных изменений я не смогу достичь своей главной цели, которая имеет для меня крайне важное значение.

Очень важно то, что ко мне снова возвращается вдохновение. Это очень важная составляющая нашей жизни. Без вдохновения мы ни что, пустые, ни к чему не стремящиеся существа, варящиеся в котле своих прихотей и эмоций. Вдохновение дает нам стимул к развитию и наполняет нашу жизнь смыслом. Только вдохновляясь чем-то или кем-то мы можем идти вперед. Благодаря вдохновению, мы можем ощущать творческий подъем, мечтать... и не просто мечтать, а ставить мечты целью и смело получать их. Без вдохновения меркнут краски жизни. Вдохновение воскрешает нашу душу. Я уже заметила реакцию Вселенной на перемены во мне. Благодарю тебя, Вселенная! Это прекрасно! Я думаю, что стоит разбить отдельную тему, посвященную вдохновению и тому как его в себе развить. Как вы думаете?

Вот такая вот исповедь вышла. Хотя изначально я планировала создать немножечко другой пост. Но просто не могла остановить поток мыслей. Он просто лился бурной рекой! Значит нужно, чтобы вышло именно так. Боже, какой же творческий подъем я ощущаю!!!

Всем Любви и Света!))

1.

Волшебной осени, дорогие мои! Волшебной осени!

Осень - самое невероятное время года. За окном уже который день барабанит дождь... Лето закончилось, так и не начавшись... Грустные лирические ноты играют свою музыку по струнам моей души. Тебя рядом нет, но это лишь временный фактор. Ты будешь, я точно знаю -ТЫ будешь, но пока я стараюсь не думать об этом. Я предпочитаю с головой уходить в другие сферы жизни...

Дождь не вечен, и скоро он обязательно закончится. Пелену серых туч пробьет яркий луч солнца и озарит мир своим светом. Буйство красок осени вспыхнут в ярком солнечном свете. Природа сменит свой наряд с зеленого на огненно-рыжий. И так захочется прогуляться где-нибудь за городом. Подальше от людей, наедине с тишиной, с природой, с самой собой. А может быть наоборот, по городскому парку и собирать яркие опавшие кленовые листья, много-много. Дарить каждому встречному улыбку - добрую, искреннюю, наполненную теплотой и светом!

День незаметно подойдет к концу. Солнце спустится к линии горизонта унося с собой грусть и тоску. В алом зареве заката краски осени заиграют во всю силу. Душу заполнят тишина и покой. Во всем мире воцарит ощущение безбрежного счастья.

Наступит тихая осенняя ночь. Воздух станет чище и прозрачнее. Полная луна осветит окрестности бледным мистическим светом. Нагулявшись я вернусь домой. Наведу себе чашечку какао и, укутавшись в теплый плед, медленно перейду во власть Морфея.

А завтра... завтра исполнится все, о чем мы все так сильно мечтаем, и чего так сильно и трепетно ждем! Обязательно исполнится, главное верить... верить в себя, верить в свою силу, верить в свою мечту!!!

ВОЛШЕБНОЙ ОСЕНИ, ЛЮБИМЫЕ МОИ! ВОЛШЕБНОЙ, ВАМ, ОСЕНИ!!!

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.


10.


11.


12.


13.


14.


15.


16.


17.


18.


19.


20.


21.


22.


23.


24.


25.


26.


27.


28.


29.


30.


31.


32.


33.


34.


35.


36.


37.


38.


39.


40.


41.


42.


43.


44.


45.


46.


47.


48.


49.


50.


51.


52.


53.


54.


55.


56.


57.


58.


59.


60.


61.


62.


63.


64.


65.


66.


67.


68.


69.


70.


71.


72.


73.


74.


75.


76.


77.


78.


79.


80.


81.


82.

Я четко поняла одну вещь... Я не хочу больше возвращаться!

Но я ухожу не просто от тебя, я ухожу от прошлого! Я покидаю его, оставляя там, где ему самое место - позади! Ведь всё, что было - независимое от нас, и никому неподвластное течение времени. А для нас уготован выбор: сделать вывод и более мудро идти дальше, либо остаться на том же уровне и продолжить бег по кругу...

Сожаление, горечь потери, тяжесть, грусть, обида.... НЕТ, этого нет в моей душе! Я ухожу с лёгкостью, с радостью, с трепетом! Во мне полыхает радость, свет, стремление к новым победам и свершениям! Лишь только закрыв старую дверь и скинув, тянущий вниз, груз прошлого, можно смело и уверенно шагать в настоящее, прокладывая дорогу к мечтам! Ведь мечты - это уже 50% успеха! А вы умеете мечтать? У вас есть мечта? Не просто набор мелких желаний, а яркая мощная колоритная МЕЧТА? Та самая мечта, ради которой хочется просыпаться по утрам, ради которой ваша жизнь наполняется смыслом... Если это так, то вы счастливый человек! Ставьте мечты - целью, и они обязательно воплотятся в реальность!!!

МЕЧТАЙТЕ! ЛЮБИТЕ! ТВОРИТЕ!

P.S. А что касается тебя, то ты уже выбрал свой путь в жизни. И успешно идешь по нему. Мне лишь остается пожелать тебе удачи и пойти своим путем. Да, у каждого из нас свой путь, который мы выбрали сами... Так жаль, но сейчас мы на перекрестке и нам попросту не по пути..

Дорогие мои друзья, читатели и подписчики! Я всех вас рада вновь приветствовать на страницах своего дневника!

Хочу поделиться с вами своим летним отдыхом! Сейчас очень многие абсолютно неадекватные люди пишут, что якобы туристический сезон в России провалился. До того договорились, что уже все наши действия на Украине списали на войну за дорогу в Крым!!! Бред полный! Поэтому прошу максимальный репост именно этих фотоотчетов, чтобы люди воочию видели "неудавшийся" тур.сезон России! Не хотелось затрагивать политику, но просто нет сил слушать подобный бред!

Начну с того, что изначально я сама была категорически против отдыха в России! и ногами и руками упиралась! И уже практически улетела во всеми любимую обрусевшую Турцию, как за 2 дня до вылета все планы рухнули!!! Я, конечно, расстроилась до слез... Но без отдыха оставаться - тоже не вариант... Из всего нашего южного побережья взгляд мой упал именно на Геленджик. Да и по отзывам слышала, что это самый молодежный курорт! Долго выбирала отель. Решила остановиться в отеле Vavilon. Отель - чудо! Всем рекомендую. По относительно доступной цене максимум комфорта, и великолепный приветливый персонал!

Не успели мы слезть с поезда в Новороссийске, как нас тут же окружили местные жители: кто такси предлагает, кто жилье. Благо отель нам трансфер предоставил. Еле от местных отбились! очень переживала за свой огромный чемодан. Так как в Новороссийске на ж/д переход по лестницам над путями, боялась, что даже поднять чемодан не осилю. Однако двое молодых людей сразу предложили помощь, за что огромное им СПАСИБО!!!

У вокзала нас уже ждала машина, поэтому мы быстро и с комфортом добрались до отеля. Таксист всю дорогу развлекал нас рассказами и показывал местные достопримечательности.

В отель заселились очень быстро. На описание отеля время тратить не буду, при желании всю информацию можно найти в интернете. Отель по факту чуть лучше, чем на фото. Я осталась довольна





После заезда мы сразу пошли на побережье... и вот оно море...бескрайнее, прекрасное, голубое море... Наш взглядпривлекла кафешка на набережной с прекрасным видом на море! В ней мы и решили остановиться.



Так приятно было сидеть в теньке, потягивать ледяной коктейль и чувствовать свежий теплый ветер...



А главное - любоваться великолепным южным пейзажем!



Далее я решила осведомиться об экскурсиях. Мы подошли к ближайшему лотку, нам сразу же посоветовали взять экскурсию в парк развлечений "Олип", который находится на самой вершине Морхотского хребта. Я обрадовалась такому удачному стечению обстоятельств, так как в первый день экскурсий не планировала.

Экскурсия на "Олимп" началась у подножия горы. В Краснодарском крае, в частности в Геленджике очень много легенд и поверий! Так мы сразу познакомились с камнем желаний.



Так по легенде, если загадать желание и дотронуться при этом до камня, оно обязательно сбудется! Решила проверить))



Дальше нас познакомили с небольшим горным озерцом, в котором водились форели.



Мы побывали в бседке Влюбленных, что на заднем плане.



Очень мне понравился зоопарк! Звери там свободно гуляли по территории. Порадовало то, что животные были сыты и бодры и явно, довольны. при желании любой посетитель мог их подкормить. Корм выдавали при входе. Я, по всей видимости, очень приглянулась одному попугайчику. Он неожиданно присел прямо мне на плечо))) Такая милая птичка!!



Вот такая вот красота у подножия Морхотского хребта!





В сам парк, который находится на высоте 1100 м, мы поднимались по канатной дороге!



Никогда бы не подумала, что это так страшно!



Крепления выглядели такими не надежными и так подозрительно скрипели, что казалось, могут сорваться в любой момент.



А еще очень интересное состояние у организма, от перепада давления)) Кажется, что ты в самолете взлетаешь))



Зато посмотрите, какой шикарный вид на бухту в закате! Весь Геленджик как на ладони!!!



А море... Море... оно сливается с небом... и их не отличить друг от друга... Они просто сливаются воедино... Лишь только видно, как далеко на горизонте... то ли еще по морю, а то ли уже по небу плывут корабли...





А вот и вид на парк))



А еще меня заворожили горы! В сумерках, в свете восходящей луны сонные вершины в синей мгле смотрятся таинственно и мистически... Они будто тают в дымке уходящего дня...



Так незаметно наступила ночь... Город утонул в неоновом свете... А мы пошли на колесо обозрения, любоваться Геленджиком с высоты птичьего полета...



Настолько прекрасен был вид с колеса, что просто дух захватывало. Нам посчастливилось наблюдать с этой высоты даже часть Новороссийска.



Нарядный Геленджик тонул в объятьях ночи, а мы не переставали любоваться этой красотой...



Жаль, что фотоаппарат не может передать реальной красоты...



Дальше начались ночные представления с танцовщицами и огненным шоу! Все было на столько ярко, красочно и восхитительно, что нет смысла писать! Это нужно видеть!

Первый день дал понять - ОТДЫХ НАЧАЛСЯ!!! И пройдет он на полном позитиве!

Продолжение следует! А пока друзья мои - СЧАСТЛИВЫХ ОСЕННИХ ДНЕЙ И ТЕПЛЫХ ВЕЧЕРОВ!!!