От чего-то с самого утра чувствую себя разбитой. Голова квадратная, злая ужасно... По идее похоже на пмс, но раньше таких обострений у меня не было... И мне так стыдно за свое настроение...

Имея троих детей, я ни разу не испытывала искреннего счастья увидев две полоски на тесте... Страх, нервозность, неуверенность, что угодно, но не счастье и радость... Я может и радовалась, но в гордом одиночестве, искренне пытаясь спасти жизни всех своих детей... Я всегда была одна в своих чувствах, в своих мыслях и идеях. Не видела поддержки, только слышала твердое нет, твердое "не нужен", "не сейчас"... И вот, вот я одна, один на один со своими детьми... Я хотела, я получила... Гордое одиночество... Я сама виновата в своих проблемах. И так будет всегда, я всегда буду одинока... До старости и до смерти... Со своими детьми, но в своем мире, где не будет мужчины. И сколько бы я не слышала о том, как кто то на ком то женится, со мной этого не произойдет. Я потеряла веру в счастье... Правильно сказал один человек, его нет.

Конечно, я поняла это сразу. Но мне не мешало подумать, чем я и позанималась, но ничего в моих мыслях не изменилось. Если со Стасом не сложится, мне больше не нужны отношения. Буду одна. Если Стас будет рядом, я буду его принимать. Я люблю его. Мне не нужен больше ни один мужчина. И секса, я тоже, кроме него больше ни с кем не хочу. Это единственный мужчина, про которого я никогда не скажу, что время прожито зря. Единственный, с кем за 8 месяцев мне и плохого вспомнить нечего. Только хорошее. Я верю в хорошее, хочу, чтобы все наладилось.

Мне очень интересно ваше мнение... Почему одного и того же человека, абсолютно разные люди, не знающие друг друга, называют ведьмой??

Скоро у Стаса отпуск. Это очень хорошо. Очень надеюсь, что на этой неделе соберутся все мои справки и я смогу в пятницу до конца дооформить пособие!!! Если нет, то множество справок придется собирать заново. Я этого не переживу. На накопленые средства будут ставится в квартире пластиковые окна. Из старых дует во все щели, никакое отопление не помогает. Буду счастлива безумно, если денежки останутся, они мне очень не помешают. Надо Диману колготок накупить к зиме и шапку. А еще у меня на зиму нету куртки... Старшие дети слава Богу обуты и одеты. А вообще я часто слышу, как люди наковаривают на многодетных, что рожают, чтобы жить за счет государства и ничего не делать.. Только знали бы они вобще размер пособий, и как на них можно жить!!! Пенсия у стариков раза в три больше, чем пособия...

Я не являюсь сторонником определенной версии о существовании или несуществовании всякого паранормального, и, знаю, что кто то верит в это, а кто то категорически нет. На пост натолкнула меня моя обожаемая Хризантемка, она же Letnij_Cvetok. Дело в том, что раньше мне знакомые рассказывали про всякие стуки дома, двигающиеся предметы, и про много много всякого того, чего не "бывает" или "разумно объясняется". И я считала все это чем то вроде выдумок, отсутствием памяти человека, зрительный обман, дизориентация и прочее бла бла, пока сама лично не стала сталкиваться с подобными параномальностями. Началось все в Рязанской области, в деревне, где у нас бродили по дому тени, качалась люстра непонятно от чего, игрушки сами начинали двигаться, кататься и музицировать. Шорохи, и прочая ерунда казалась мне чем то обоснованным, мышки, птички, прочая требуха, ветер... Но... В этом всем было много но. Я трезво оцениваю свою память. Я точно знаю, что если я поставила чашку на стол, и отвернулась на минуту, то она никак не может оказаться в другом помещении... Я точно знаю, что при отсутствии сквозняка, полностью закрытых окон, люстры просто так не качаются. И маленькие мотыльки, не могут отдавать тень взрослого человека. Это раз. Второе, то что случилось со мной в деревне у Стаса, когда я там была без него. Дверца шкафа, которую вручную сложно открыть и закрыть, с легкостью и силой открывается и громко бьется о стену и окно, чудом не разбивая его. Ну и третье, то, что случилось с нами в лесу. Вывод прост... Пока человек сам не столкнется с чем то, он ни за что не поверит в существование чего то необычного и сверхъестественного.

Вот помню раньше все было гораздо проще. Даже электронная почта была проще... А когда ее не было, и вообще интернета... И мобильников было проще. Интернет нас меняет. Все было лучше. Я хочу в детство. Туда где отправляешься на улицу и знаешь и где и когда кого искать. Когда можно поговорить по городскому телефону. Когда на него звонят всем. Просят кого то подозвать, или ошибаются номером. Когда ты хочешь что то найти, ты смотришь объявление в газете, или идешь в магазин. Когда у тебя пленочный фотоаппарат, и ты стараешься фотографировать, а потом сдаешь пленку, и всей семьей смотришь полученные фотографии. Когда ты смотришь в окно, а там лепят снеговика, играют в снежки. Бросают друг в друга листья, или прыгают через резиночку. Где сейчас весь этот мир, что был раньше??? Мы сами детям стираем детство. Покупаем телефоны, приставки. У наших детей игрушки это нечто поведневное и обыденное. Когда ты сходишь с ума от того что не знаешь что купить ребенку, потому чтоу него все есть. Все стало таким доступным, а от этого безумно неинтересным. Где те самые пары девушек и парней, которые гуляют по улице держась за ручку, и на прощание целуются в щечку, так чтобы никто этого не увидел. Сейчас кругом разврат. Не осталось ничего личного. Все люди у нас на обложке. Фотографии в контакте, грустные статусы, по которым сразу понимаеь что у человека в жизни что то не клеится. Сейчас вопрос как дела ничего не значит вообще. Потому что людям это правда не интерсно. Сейчас женщина может обойтись без мужчины, потому что может сама заработать, сама купить.... Сейчас мужчинам почти не нужны женщины, потому что современные женщины слишком требовательны, от того что слишком малы... Гоняются за толстыми кошельками, не ценят человеческую душу. Сейчас потрахаться так просто. И в этом ничего нет. Просто плотская утеха. Никакого интима. Блин. Как это мерзко.