Вот что плохо в моем ночном образе жизни, который возникает на каникулах, это что приходит такое вот время, как сейчас - когда все спят: вся моя семья, все друзья, и даже в инете все спят. И я остаюсь наедине с собой, в тисках собственного сознания, ухожу в раздумья - в лучшем случае, а в худшем - в воспоминания. Накатывает такая ностальгия, или же тянет пофилософствовать. И накрывает тишина...Это угнетает.
Где-то когда-то прочитала, что вот это время, с трех ночи и до рассвета - самый темный час, который сложнее всего пережить человеку, и в который его психика подвергается опасности, а риск покончить жизнь самоубийством возрастает. И что большинство самоубийств совершается именно в это время...так что лучше вовремя ложится спать, особенно если вы подвержены депрессиям.
А еще наши предки считали, что вся нечисть выходит в наш мир именно в это время, не в полночь, и уходит только в первыми петухами - то есть с рассветом.
Знаете, что-то в этом есть. Сижу сейчас, и в который раз убеждаюсь, что это самое жуткое время в сутках. Кажется, что сама жизнь замирает, чтобы возродится, что все засыпает - чтобы через пару часов начать просыпаться. Тьма сгущается перед рассветом, и это факт...
Так уж вышло, что я пишу эту запись в таком расположении духа, что оптимизма от меня не ждите. Мрачное настроение продолжается еще и той новостью, что отдых закончился, мои 2 недели, во время которых я просто выпала из жизни, пару раз возвратившись в нее на пару часов, ради друзей. Это было...не скажу, что хорошее время, не скажу, что мне хочется еще, я даже немножко рада, что пора возвращаться к динамичности повседневной реальности. Но это было необходимым моральным отдыхом для меня, потому что я иссякла заставлять себя что-то делать - мне нужно было время, когда я могла бы не делать ничего. Просто ничего - ни рано вставать, ни идти на пары, ни искать работу, ни еще что-то...Просто проснуться, когда захочется, заснуть, когда потянуло в сон - и не думать о том, много или мало я поспала, и насколько поздно встала. Провести день за тем, что пересмотреть наконец все то,что так дано откладывала "посмотреть потом", или читать книгу 3 дня подряд только с перерывами на сон - это состояние полного погружения в другой мир не сравнимо с тем, когда ты только рывками, на пару часов в день (и то не каждый) можешь туда погрузится.
Но это состояние расслабленности опасно, опасно тем ,что к нему привыкаешь, и чем дольше ты остаешься таким овощем, тем сложнее потом снова стать человеком. И поэтому мне хочется еще немножко, хоть на пару дней продлить сей отдых...
Хотя за эти две недели я особо не почувствовала себя счастливой, скорее виноватой, за то, что убиваю драгоценное время, сознательно убиваю и наслаждаюсь этим - а потом жалеть буду о потерянном. Вот такие вот противоречивые чувства, но в конечном итоге - просто 2 недели в никуда. Если по факту.

В колонках играет - тишина
5:53...Это всего лишь...дайте посчитаю...14 час моего дня, ну что ж, пора спать, наверное...
Все мы, в эпоху открытого доступа к безднам информации, хоть раз в своей жизни да слышали о биоритмах. О тех самых совах и жаворонках, и о том, почему с утра в понедельник хочется скорее впасть в спячку, подобно медведю, чем вставать на пары/работу.
Мне всегда было интересно, почему общество приняло за стандарт биоритм жаворонков, а не сов. Ведь с точки зрения логики это абсолютно бессмысленно. Давайте посмотрим, как оно есть, с точки зрения обеих сторон - а потом посмотрим, как оно могло бы быть, опять таки, с точки зрения обеих сторон. Выводы напрашиваются сами собой...
Итак, как оно есть. На примере студента, потому что я студент :)
Совы: Подъем в 7 утра, у некоторых в 6 - кому не повезло жить в 20 минутах езды от универа, долгие нудные пары, на которых твоя работоспособность не тянет и на 10%, потому что ты нихрена не выспался, а если еще и сила воли слабая - то ты на эти пары здорово опоздал, или пришел к третьей. Потом возвращаешься домой часа в 4, может кто раньше - кому как повезло. Далее на выбор или по обстоятельствам - приготовить обед/зависнуть в виртуале/сделать домашку/пойти в кино/идти на чертову работу. Придти и отоспаться - не вариант, хоть мы и обещаем это себе каждый раз, когда пытаемся не заснуть на паре, - потому что дело идет к вечеру, и сова берет в тебе верх. И вот попробуй засни раньше двух ночи - ты же сова. А потом, поспав жалкие 4-6 часов - да это если еще повезет, а то и все 2-3, снова по накатанной.
Жаворонки: встаешь в 7 утра, кто-то в 6 - кому не повезло...ну вы поняли, все идет так-же, разница лишь в том, что жаворонок не чувствует себя живым мертвецом во время подъема и еще потом пол дня, сидя на парах. Работоспособность у него приличная с утра, соответственно, эти самые пары не проходят для него пустой тратой времени - если он не разгильдяй, конечно, но я оптимист, и обобщаю в сторону лучшего. Потом домой, и до того времени, когда в девять вечера его начнет клонить в сон, у него даже есть время на всякие дела (см. выше, на какие). Потом, со спокойной душой, спать пораньше - и проспать все свои законные 8 часов здорового сна. Красотища.
Итоги: совам хреново, жаворонкам классно.
(Вот только сов как-то повальное большинство, жаворонков меньше...)
А вот как могло бы быть, если бы мы жили в ритме сов.
Совы: подъем в 10 утра, можно даже в 11 - о да, как это сладко - поспать до обеда. Потом - на пары, где от тебя, выспавшегося, хоть толк есть, вечером - домой, и до двух ночи у тебя даже есть время на всякие дела, о которых писалось выше. Поздней ноченькой - отбой, но все равно ты поспишь больше 6 часов, потому что можно спать до обеда....
Жаворонки: Подъем в 7 утра, потому что дольше ты спать не можешь - солнышко уже встало, ю-ху! Вперед на барикады - но на пары тебе только к обеду, и все утро в твоем распоряжении - на те самые всякие дела, ну вы поняли. Потом на пары - с обеда и до вечера, где ты вполне себе еще бодрствуешь и сохраняешь приличную работоспособность. Потом вечером домой, пару часиков на ужин/душ/прочее по желанию, и в свои законные 10 вечера - спать, и проспать 8 часов здорового сна.
Итоги: совам хорошо, жаворонкам хорошо. Комментарии излишни...
Вся суть в том, чтобы найти оптимальное время, когда и жаворонки, и совы бодрствуют без нарушения природного биоритма - то есть, после обеда. И время это занять учебой/работой. Дальше уже каждый тип будет подстраивать свое свободное время под себя, как ему удобно.



Когда у меня каникулы, и мне не надо придерживаться описанного в первом случае распорядка дня, потому что мое время принадлежит мне, мой ритм сам по себе сдвигается - ложусь в 4-6 утра, встаю в 12-14. И мне так хорошо, намного лучше, чем каждый день начинать с проклятий и четырех будильников.
А самое печальное, что так живут ооочень многие. Проклиная каждое утро, особенно в понедельник. Насилуя себя, потому что биоритм - это часть тебя, это на подсознании, и это намного глубже и серьезнее, чтобы так просто его игнорировать...

В колонках играет - 3 Doors Down – Changes
Спустя 2 года и 2 дня с первой записи в этом дневнике... я снова здесь.
:)
Не знаю, может это предновогоднее настроение, типа там "подводим итоги", "ностальгия по прошедшему году" и всякое такое, но я вот вспомнила за свой дневник. Зашла, перечитала, умилилась той семнадцатилетней девочке, которая все это писала, еле сдержалась, чтобы не поудалять половину записей - нет, это история, сохраню, хоть какими они теперь кажутся глупыми... Заметила тенденцию у себя - появлялась тут рывками, пару раз записи были в стиле "я вернулась", и вот опять...Нет, все-таки в чем-то мы никогда не меняемся, так что не удивляйтесь, если скоро опять пропаду-вернусь.
Правда тогда я закидала блог на неделю, месяц, но не на год с лишним...Почему? Может, кого-то все-таки интересует этот вопрос, может и нет... А ведь я и сама не знаю точно. Потеряла интерес? Нечего было писать? Некогда? Нет, ничего из этого не подходит... Это все поверхностно, а если копнуть глубже - наверное, слишком много изменилось в моей жизни. То было время перемен, и в их предчувствии я хотела привести мысли в порядок, тогда и завела блог - но потом все начало меняться, и увлекшись тем, что происходило в мире вокруг меня, я лишь занималась наблюдением и поверхностным восприятием. Это было необходимо для того, чтобы приспособиться. Но немного освоившись, я снова чувствую в себе необходимость "привести мысли в порядок", глубже проанализировать то, что я весь предыдущий год просто воспринимала. И вот снова я использую для этого дневник. Пытаясь выложить какие-то свои эфемерные и смутные мысли о чем-то так, чтобы некий воображаемый собеседник мог тебя понять, ты как будто сам лучше понимаешь себя. Легче анализировать свои мысли и поступки, объясняя их кому-то.
Это что-то меня занесло в рассуждения... :)
Спустя эти два года и два дня, оглядываясь на ту семнадцатилетнюю девочку, которая завела этот блог - сильно ли я изменилась? Да.
Мне 19. Я уже не школьница, я студентка второго курса. Я начала задумываться о глобальном - о своем месте в жизни, о проблемах творчества, о призвании и деле всей жизни, о том, что я могу принести этому миру, и насколько это ему нужно. Я стала немножко самостоятельней - живу теперь в Киеве, отдельно от родителей, пытаюсь организовывать свою жизнь, свое время так, как считаю нужным. Ставлю себе цели, которые имеют смысл для меня, не для кого-то. Изучаю свои возможности, свои слабости и сильные стороны, то, что нужно развивать дальше, а на что не стоит больше тратить времени. Я начала больше взаимодействовать с миром, открывать для себя что-то новое - к сожалению, в детстве и юности не имела особых возможностей познавать мир в разных проявлениях, теперь наверстываю. А еще, начала изучать людей, других людей - не только себя.
Спустя эти два года и два дня, оглядываясь на ту семнадцатилетнюю девочку, которая завела этот блог - сильно ли я изменилась? Нет.
Все так же пытаюсь открыться тому миру, что открывается передо мной, но не нахожу в себе силы. Как, когда я успела настолько закрыться, что теперь мне кажется почти невозможным это изменить? А ведь без этого никак, человек - существо социальное, одиночество и замкнутость с своем мире противоречат его природе...
Оглядываясь назад...наши страхи и проблемы остаются с нами всегда, накапливаясь с самого детства, и не все из них мы побеждаем спустя время, даже больше - немногие из них мы способны победить, даже потратив на это всю жизнь. Сизифов труд?..
Но ведь именно в борьбе со своими демонами мы приобретаем себя... имеет ли смысл конечный результат?..

В колонках играет - Linkin Park – In My Remains
Новый альбом Linkin Park'а Living Things слили в сеть несколько дней назад (кажется), хотя я до этой новости добралась только сегодня. Релиз вроде бы как через пару дней.
Вот чего никогда не понимала. Будет релиз - попадет в сеть, зачем сливать раньше времени. Все такие нетерпеливые блин, хотя некоторые нового альбома годами ждут - но неделю подождать нет, не дано.
То же было прошлой осенью с Evanescence.
Так же было с клипом на This is war.
Уверена, этот список можно продолжить еще не одним случаем.
У меня почему-то складывается такое ощущение, что это своего рода PR-ход. Чтоб перед релизом наделать шума + верные фанаты из принципа будут покупать лицензионку (ведь все такие плохие, из сети скачали раньше времени, а я тру, я поддержу группу). Если по тихому выпустить альбом, то многие из этих тру-фанатов просто скачают из сети без лишних зазрений совести, ведь релиз уже был.
Умиляет, как сами участники группы потом пишут в твиттере, чтобы уважали их труд и не распостраняли слитое по сети. Бьют на жалость. Опять таки, чтобы фаны покупали лицензионку.
То, что любой альбом хоть до релиза, хоть после, будет распостранен по сети, их особо не волнует. А тут принципы заиграли.
Попахивает PR'ом?:) При нынешней ситуации в музыкальной индустрии - вполне оправданый шаг.
С другой стороны, их (музыкантов то есть) тоже можно понять. Пишешь этот чертов альбом, стараешься сделать все как лучше, соблюсти стиль и не повторяться, мало того - с процессе напускаешь туман на фанов в твиттере всякими намеками, выкладываешь в сеть "трейлеры" с отрывками из новых песен, синглы всякие приходится делать - все, чтобы мы, простые смертные, ждали релиза как нового года. А потом за неделю до этого - слили в сеть. Если это и правда не пиар и не они сами это сделали - то, черт побери, им наверняка оооочень обидно. Мне бы точно было.
Вот вы как считаете, пиар это или правда есть такие нетерпеливые злые дядьки, которые сливают в сеть альбомы еще до оффрелиза? Жалеть мне Linkin Park или скачать новые песни и не париться?:)
Anyway, послушаю я их сейчас...

В колонках играет - Breaking Benjamin – Home
Настроение сейчас - Все достало, но есть положительные моменты

Что заставляет нас выбирать неправильный путь?
Ты решаешь, куда тебе пойти - вправо или влево. Первая мысль - вправо, но потом ты думаешь, включаешь логику, еще что-то там, и идешь влево. А в конце концов оказываеться, что нужно было идти вправо.
Естественно, я говорю не только об ориентировке на местности. Схема та же для большинства случаев.
Означает ли это, что надо больше полагаться на интуицию и первое впечатление? Но мы ведь существа разумные, и возможность анализировать дана нам не просто так. Тогда почему так часто умение анализировать проигрывает простой интуиции?
Обидно в таких случаях становится даже не от того, что выбрал неправильный вариант, а от того, что ты рассматривал правильный, но все-таки его откинул. В последний момент.
Без ошибок нельзя. Но все равно, даже осознавая это, мы боимся их совершать. И боимся делать выбор. Чаще все из-за этой боязни мы и пытаемся как можно лучше обдумать, что делать. А опыт показывает, что как раз первая мысль, первый порыв - самый правильный.
И как тут найти эту чертову "золотую середину"?

Это что, новый мейнстрим - Белоснежка? Целых две экранизации недавно вышли. Хотя скорее не экранизации, а интерпретации старой доброй сказки.
Одну из них я даже посмотрела на большом экране, "Белоснежка и охотник".

Вообще-то я планировала "Мрачные тени" посмотреть, но пока собралась - их уже сняли с показа. Из остального предложенного меня привлекла Белоснежка, на афише написано было "От создателя Алисы в Стране Чудес". Я сразу про Бартона подумала - ага, да, какой там Бартон. Сандерс какой-то снимал.
Собственно, из всего фильма мне понравился только Темный лес (может там все-таки Бартон руку приложил? Лес в его стиле)) и Охотник. Впрочем, Королева тоже ничего так получилась)
Кристен Стюарт, она же была Белоснежкой...мда. В детстве она лучше играла. Не понравилась.
Отсебятина сценаристов тоже не понравилась.
Вообще, фильм мрачный и скучноватый, но положительные моменты есть. Не все потеряно.
Вторую, "Белоснежка. Месть гномов," смотрела уже дома.

Как-то впечатления лучше. Но опять: что Белоснежка - никакая, что Принц - не очень. Да и Королева из Шарлиз Терон лучше, чем из Джулии Робертс. Но тут хотя бы с юморком сняли.
И их отсебятина тоже не понравилась.
А гномы что в одном, что в другом фильме спасали ситуацию. На то они и гномы=)
А теперь, внимание, вопрос.
У сценаристов идеи для фильмов кончились, что они взялись интерпретировать сказки? И почему им так хочется милую, добрую, безобидную Белоснежку представить как какую-то воительницу и революционерку (в "охотнике") или разбойницу (но тоже революционерку)? Зачем? Образ ведь итак хорош, но нет. При нынешних приоритетах - куда ж Белоснежке без меча.
В общем...их бы фантазию - да в нужное русло. А сказки лучше не трогать, они итак хороши...

Давно не заходила...
У меня были тесты (вно)...это как в запой уйти (хотя я никогда не пробовала, так что не ручаюсь за свое сравнение))
Совершенно отрываешься от жизни, учишь-повторяешь, решаешь задачки, читаешь в интернете новости о тестах, результатах, заданиях, вычисляешь, что тебя ждет, переживаешь, нервничаешь, сдаешь...а потом все кончается в один прекрасный (нет, правда прекрасный) день, и ты возвращаешься к прежнему течению жизни. И понимаешь, насколько был оторван от реальности все эти 3 недели...Столько нового произошло - а ты не в теме, потому что тебе было пофиг на все, кроме законов Ньютона и задач с параметрами. Не было времени даже с друзьями собраться - а теперь такое чувство, что они уже привыкли и им и без тебя хорошо.
Но я хотя бы сдала хорошо, математика вообще на все 200 (не шучу), так что можно не париться теперь с поступлением. Попробуют они не взять абитуриента с 200 балами, ну да)))
Только напрягает еще немного творческий конкурс. Черчение....гори в аду)
Теперь есть месяц почти полной свободы, и (неужели) есть время заняться тем, что откладывала за неимением времени - разрисовать скейт, нарисовать восход, бегать по утрам (уже вот 4 дня как бегаю, горжусь собой)))), научиться играть на гитаре (как у гитаристов получается зажимать одним пальцем несколько струн одновременно? и при этом держать баре на 2 лада левее, я вообще еле туда достаю...О_о)
Ну и решила возобновить блог, че уж там)
Peaсe^_^

*_*
no comments...=)

Нежданчик...где они Кори отрыли? Anyway...Моя любимая песня Korn + один из самых любимых моих вокалистов...Enjoy it)

В колонках играет - Stone Sour – Zzyxz Road
Давно меня тут не было. Писать не о чем...
Нет, вру. Писать есть о чем. В голове куча мыслей. Но, перебирая их, понимаю, что...писать не о чем. Нет, наверное никто не понял, о чем я. Ну и пусть. Вряд ли это вообще кто-то читает)
Интересно, если ведешь блог, который никто не читает, это считаеться как то же, что и разговаривать с самой собой?
Неважно, впрочем, меня это не напрягает)
Весна началась. Все так радуются...а я....покерфейс) Не хочу весну, хочу осень, потому что весной и летом у меня экзамены. Я б наплевала, и очень, кстати, хочется...но это как-то...как сойти с дистанции, недобежав последние сто метров. Хотелось бы думать, что я не такая слабачка.
Сдам, куда денусь. Напрягает не это, а то, что надо готовиться. Причем уже сейчас. А у меня муза из отпуска вернулась. Она умеет вовремя появиться...
...
Но если задуматься, ведь не из-за этого у меня уже около месяца фиговое настроение. Где-то внутри, deep inside my soul, такой холодок... Расстраивают иногда даже самые мелкие мелочи, и это при непривычном для меня пофигизме. Ни при чем здесь экзамены и нагрузки.
Поговорить просто не с кем. Дефицит общения и понимания. Вот так банально и просто.
Пойду поем.

В колонках играет - Bullet For My Valentine – All The Things I Hate
Просто невозможно нормально вести блог, когда у тебя нет персонального комп'ютера. Именно персонального, а не того, который приходится делить с братом. При том, что у брата вся жизнь в комп'ютере, собственно.
Постоянные нависания "давай уже, сворачивайся, я комп хочу", невозможность зайти в инет именно тогда, когда понадобилось, постоянно приходиться ждать, когда освободится комп...черт, как меня это задолбало.
Зачастую еще и сбивает с мысли.
Вот и сейчас. Пришел и убил напрочь все настроение и все мысли. А я тут такой пост катала...но мой дневник так и не увидит его.
На выходных впервые побывала на хоккейном матче, да и на матче вообще. Впечатлений куча. Несколько раз собиралась написать. Но как только соберусь с мыслями...придет и обломает.
Напрягает.
Хочу ноутбук.

В колонках играет - Stone Sour - Through The Glass
Завораживающее зрелище - ночная дорога. Постоянно убегающие красные светлячки, внезапные вспышки света от фар по встречной, и загадочная темнота за пределами этой маленькой полосы движения. Завораживает так же однообразность разнообразия этой картины и статичность движения красных огоньков. И что странно, несмотря на довольно агрессивную цветовую гамму...успокаивает.
Сегодня я наблюдала эту картину около часа, пока ехала домой. Обычно это время уходит на сон, но не в этот раз. Слушала Through The Glass в наушниках...атмосферно:)
От этой атмосферности потянуло на размышления и философствования...о разном и все бред какой-то, но это настроение...ощущение полной гармонии) Это все голос Кори Тейлора...афигенно красивый голос)))

В колонках играет - Foo Fighters - Walk
Опускаются руки, когда тебе открывают глаза на то, что результаты всех твоих усилий не столь круты, как ты думаешь...с другой стороны, критика ведь полезна для продвижения вперед. Хотя и зачастую демотивирует движение. Или это только у таких слабохарактерных, как я?
Меня только что опустили с небес на землю. Не жестко, но все равно...
Завтра предстоит сложный денек. А еще завтра начнутся занятия по черчению. Я в предвкушении...хотя мне совершенно не хочется никуда ехать...
Хочется остановиться и передохнуть, но понимаешь, что на это совершенно нет времени. От этого хочется еще больше...
Пойду спать. Помечтаю перед сном, дам волю фантазии, и может мне приснится что-то хорошее. Последнее время или снится бред, или вообще ничего...надо попробовать сделать ловец снов. Я в шаманство не верю, но это интересно судя по видеоуроку. И...ну а вдруг поможет?:)

В колонках играет - Hinder - The Life
Только что шел снег, и даже не растаял до сих пор... все радуются, будто это первый, хотя снег еще в начале декабря шел, было дело. Потом правда очень долго его не было, может потому это вызывает такой восторг. Наконец-то появилось ощущение зимы...
Из окна сейчас очень красивый вид, солнце уже на закате...Я люблю зимние пейзажи именно на закате, потому что лучи солнца окрашивают белизну снега в теплые тона. В остальных случаях мне не хватает красок...
Сегодня странный день. Мне нужно столько всего сделать, но совершенно ничего не хочется...Так что день можно считать пропавшим и бесполезным. Не люблю это состояние, и от того все еще хуже...
Гитару хочу. Была бы, училась бы сейчас на ней играть, но ее нет...
Это все из-за песни, которая сейчас в наушниках. Красивая, черт побери, зацепила и не отпускает. Который раз подряд слушаю, не надоедает...голос у солиста красивый...

O_o

В колонках играет - Jason Walker - Cry
Сегодня последний день каникул. Последний день ничегонеделанья и фигневремяпровождения...А завтра снова начнется школа, курсы, подготовка до ВНО и школьных выпускных экзаменов и т.д. и т.п. Радует лишь то, что это продлится каких-то 4 месяца, и прощай школа. Надеюсь, ввиду смены деятельности учеба в Академии вызовет у меня больше энтузиазма, и меня не будет так демотивировать мысль об окончании каникул. Хотя брат уверяет, что школа - это все цветочки, и потом я буду скучать по ней. Сейчас мне в это не вериться...
По правде сейчас мне хочется, чтобы что-то случилось и я могла хоть день еще посидеть дома. Хотя бы день...

В колонках играет - Metallica - Nothing Else Matters
Не понимаю людей, которые слушают клубняк. Ладно танцевать под него, но слушать...Или этот новый дабстеп, от которого все дружно начали тащиться. Простейший однообразный ритм, создающийся разнообразными звуковыми эффектами, минимум смысла...не, мне однозначно не понять. Мне нужна музыка, которая заставляет переживать эмоции, не оставляет равнодушной. Музыка, мода на которую не пройдет через пару месяцев а то и недель, и ее перестанут слушать. Музыка, в которую вложено еще что-то, кроме денег...
Ладно хоть бы попсу слушали. Даже среди попсы встречаются хорошие песни...
А ведь главным в музыке должна быть сама музыка, а не степень ее популярности, или то, кем она была написана, как давно, или кто ее исполняет. Но большинство ведется именно на это.
Мне что ли на классику переходить, вот ее уж точно писали с душой и только из любви к музыке. Ведь уже даже среди любимого мной рока появляется все больше коммерческих песен. Пичаль...
Но...не то чтобы я классику не люблю, я наверное, не доросла еще просто. Не все могу понять, жизненного опыта не хватает что ли) И еще я драйв в музыке люблю)
...Вот так вот я сижу и размышляю о том, куда катится музыкальная индустрия, обновляя плейлист своего плеера. Наконец-то купила USB-кабель на замену тому, который потеряла еще месяц назад, и - аллилуйя! - могу скинуть новую музыку. Это не может не радовать:)

В колонках играет - Three Days Grace - Over and Over
Настроение сейчас - Приподнятое

Еще каких-то 3 дня, и можно попрощаться с 2011 годом. Надо наверное подводить итоги...
Не скажу, что этот год был очень удачным, хотя в общем прошел неплохо. Наконец-то что-то в моей жизни начало меняться, пусть в итоге мои достижения и свершения выглядят не очень убедительно. Пусть я могла сделать намного больше. Все равно, начало положено, и теперь большие надежды я полагаю на 2012. Все гороскопы говорят, что это благоприятный год для больших перемен. Чтож, мы это проверим:)
И вот в этот день, 29.11.11, я официально заявляю, что в новом году начну воплощать в жизнь свои мечты и планы. Хватить ждать, будем действовать...

Уверена, что год Дракона многим сулит перемены. И вам тоже. Поэтому единственное, чего хочу вам пожелать, это чтобы все перемены были к лучшему. С наступающим вас, всех и каждого!:) И удачи нам всем:)

В колонках играет - Lostprophets - Rooftops
Что же следует написать в первом сообщении? Я, например, не знаю, ведь никогда не вела дневников. Даже обычных, не то что электронных. Поэтому это своего рода эксперимент. Над собой. Я пока еще не знаю точно, нужно ли это мне, но ведь всегда можно попробовать...
Что ж, наверное, следует рассказать о себе. Ознакомить читателей, которых у меня еще нет, с тем, что может их здесь ожидать.
Итак, меня зовут Аннет. Нет, это не настоящее имя. В этом дневнике все будет правдиво, кроме моего имени. Вам это кажется странным?.. А мне нет:)
Мне 17 лет, и в свои 17 я так и не научилась быть откровенной с людьми. А публичный дневник - моя попытка научиться... "Пожелай мне удачи в бою..." (с)
Далее следовало бы рассказать о своих увлечениях, наверное. Ну если кратко, то это - творчество. Во всех проявлениях. И сама люблю творить... Ну или вытворять:) Еще музыку люблю. О ней пишу отдельно, потому как она занимает очень важное место в моей жизни. Если говорить о музыкальных вкусах, то я, скорее, неформалка...но не привязана к стилям и жанрам. А еще я мечтать люблю. И сказки люблю, хоть и взрослая уже:) В общем, увлечений у меня много, но обо всех сейчас писать не стану. Это уже совсем другая история...
Я скорее интроверт, чем экстраверт, склонна к самоанализу и размышлениями обо всем, что только придет не ум. Поэтому в дневнике я не часто буду писать о том, что происходит в моей жизни, а чаще о том, что твориться в голове...
Четкатотак:)

Standing on the Rooftops...