Статья о нашем неумении просто БЫТЬ, о встроенной программе создавать себе трудности и их преодолевать.

Почему жизнь кажется тяжелой?

Потому что мы - женщины, которые привыкли «выживать».

Когда-то, несколько поколений назад, наша семья переживала голод, или расстрелы, или погромы, или другие испытания. Главным было выжить. Это стало девизом рода, родовым мифом, — установкой, которая гласно или негласно передается из поколения в поколение. Наш род вел себя так, чтобы выжить. Выжили наши бабушки и дедушки во время войны. Наши прадедушки и прабабушки во время революции. Выжили и успели родить наших родителей. И наши родители, героически бившиеся в очередях за дефицит, родили нас. Императив « выжить» достался и нам по наследству, по инерции, но нам не достались навыки мирной жизни. Как жить, если не нужно больше выживать?

Мы не умеем. Надо просто жить, — а как это? Чем заполнять свою жизнь, если она не заполнена героическими или просто заметными событиями? Как проживать повседневность, тихую и мирную, в которой ничего не происходит, ни хорошего, ни плохого, и от этого почему-то жутковато?  

Почему так сладки бурные отношения, похожие на американские горки, а от тихих, мирных и спокойных становится скучно? По вечерам у вас есть вкусный кофе, смешной фильм и любимый муж, но среди ночи подхватывает такая тоска, — неужели это — все??

Оказывается, внутри многих наших гламурных красавиц до сих пор таится героическая выживальщица, стихия которой – борьба, спасение и героизм.

Давайте посмотрим, как сценарий выживания может влиять на нас в быту и повседневной жизни.

Очень часто те женщины, чей род прошел через тяжелые испытания, имеют затруднения с умением и навыками чувствовать себя счастливыми или даже просто удовлетворенными в обычной жизни. Живущие вполне мирно и сыто, эти женщины ощущают тоску, страх и тревогу, оказываясь в тишине наедине с обыденностью.

Правильно подходить к любым отношениям нужно с двумя постулатами: «Хорошо, я тебе нравлюсь, но понравишься ли ты мне?» и «Пожалуй, я хочу себе это позволить и я себе это позволю»  Мы должны оценивать и выбирать мужчин, а не они нас.

Но, если у нас в роду были ушедшие из семьи папы, рано умершие героические дедушки, погибшие на войне прадедушки, то мужчины — это редкость, ценность и благо, и поэтому вокруг мужчины, как вокруг стержня, навивается кокон нуждаемости. Мужчина это всегда ресурс, это сила, это гарантия того, что с семьей будет все в порядке. И в этом случае работают два других отчаянных постулата — «Лишь бы я ему понравилась!» и «Мне это жизненно необходимо!» Даже если мужчина как партнер не совсем подходит, и даже если не жизненно и не необходимо.

В таком случае миф выживальщиц подкрепляет бессознательное или сознательное отношение к мужчине как к ресурсу абсолютно необходимому, малодоступному и имеющему свойство внезапно исчезать. И женщины с этим мифом в сценарии даже не задумываются над тем, нравится ли им мужчина и хорош ли он. Главное – мужчина ценен сам по себе, просто потому что он мужчина. 

Если этот сценарий у вас есть, стоит его осознать и спросить себя — это я сейчас так судорожно хочу отношений с любым сомнительным мужчиной, или это мой сценарий хочет?

Выживальщица никогда не скажет, вступая в бесперспективную связь — я могу себе это позволить, позволить потратить три года, год, пять лет на отношения, которые не завершатся браком, но которые доставят мне удовольствие. 

Она говорит — я попалась. Я вынуждена. Во что я ввязалась и как теперь из этого выбраться. Что же делать, о Боже. Он на мне никогда не женится, я лох, я дура, помогите мне кто-нибудь.

Выживальщица всегда хочет, чтобы на ней женились. Даже если это она в паре является носителем ресурсов, а сомнительный знакомый годится только для плохонького секса, она всегда ощущает себя как недостаточную и почти гибнущую, нуждающуюся в крепком мужском плече.

Выживальщица в быту при всех обстоятельствах думает одну тяжкую думу: «Жизнь не удалась», «Мне страшно» и «У меня нету». Не думать так мы, будучи выживальщицами, не умеем.

Если мы из этой породы, то:

- у нас, скорее всего, нет никакого хобби или страстного увлечения. Мы не выращиваем цветы, не печем коврижки, не шьем и не вяжем, не фотографируем, не делаем любую ручную работу. Мы ничего этого не умеем, а если попробуем, то от всего этого нам становится скучно и как-то беспокойно.

- отсутствует умение вести так называемые фатические (то есть ни к чему не обязывающие, предваряющие основную беседу разговоры): «Как поживаете? Погоды нынче стоят хорошие. Как ваши детки? Где вы купили такую фитюльку? Я вот, посмотрите, положила вам грибочков». 

- самое главное для выживальщицы — это деньги. Они служат гарантией безопасности. Вне зависимости от того, сколько денег у выживальщицы, она всегда ощущает жуткое напряжение — ведь они могут кончиться в любую минуту. 

В большинстве случаев при этом жизненном сценарии нет никаких денежных запасов.

- нет и дальних планов на благополучное будущее, потому что для настоящего всегда ощущается некая внезапная угроза.

- есть ощущение нехватки любых ресурсов, поэтому у выживальщиков либо нет детей, либо один ребенок. Потому что, если что, « я не потяну». В крайнем случае, кошка. Собака уже роскошь, собака требует дополнительных сил, а сил никогда не хватает.

- есть внутренняя страшненькая, бессознательная, на автомате, присказка – «не могу больше», «как же я устала», «сил нет моих» — которая незаметно для выживальщицы звучит мысленным рефреном в каждой мало-мальски беспокойной ситуации.

- есть привычка ходить только хожеными тропами. Если женское счастье - то это значит только замуж, если карьера - то с трудовой книжкой, если деньги — то зарплата, желательно белая. Ассортимент разнообразных счастливых сценариев судьбы у выживальщицы крайне мал – какое можно позволить себе многообразие выбора, когда не чувствуется почвы под ногами и надо просто удержаться в седле?

- в эту же привычку входит страх перед чем-то необычным, какими-то неординарными решениями, например, имея деньги на тур куда-нибудь на сафари в Африку или в кругосветный круиз, выживальщица скорее потратит их на самый дорогой отель Египта с бессмысленными аниматорами.

Выживальщица, пока не преодолеет свой сценарий, крепко и отчаянно держится за что угодно:

- за негодные жизненные установки, доставшиеся в наследство от родителей;

- за дисфункциональный брак;

- за убогих, равнодушных, нарциссичных или инфантильных партнеров;

- за нелюбимую работу и маленькую зарплату (особенно крепко держится за большую зарплату на нелюбимой работе);

-за уже исследованные места, маршруты, за все хоженые тропы

Держится просто потому, что это — есть. Разжать руки и уйти оттуда где плохо, или от того, с кем плохо, или потому что скучно — не-воз-мож-но. Страшно. В лучшем случае, находит еще кого-то/чего-то и быстро перебирается туда, и так же крепко вцепляется.

У меня есть одно упражнение, которое учит разжимать руки. 

Я рекомендую своим клиенткам перебирать крупу.

Вы даже и не подозреваете, какое это мощное женское архетипическое занятие — перебирание крупы.

6 смыслов перебирания крупы

-во-первых, крупу никогда не перебирают, когда голод. Не до жиру. Крупу перебирают только тогда, когда еды достаточно. 

-во-вторых, крупу перебирают тогда, когда у хозяйки есть время. Когда дети накормлены и заняты, когда урожай собран, когда в доме порядок. Перебирание крупы указывает на то, что нет нигде никакого аврала, ничего не горит и все спокойно. 

- в-третьих, символический и буквальный уровень этого занятия совпадают. Это отделение зерен от плевел, классификация, выбор. 

- в-четвертых, в разных сказках и сюжетах героиня перебирает крупу или делает что-то аналогичное, скучное, требующее терпения, перед инициацией. Перед Главным или Долгожданным Событием. Переберешь, Золушка, четыре мешка чечевицы – поедешь на бал. В жизни мы нередко делаем довольно много рутинной, скучной работы, скучно и терпеливо живем, прежде чем получим некий приз. 

- в-пятых, это отличное заземление обитающих то в высях, то в безднах выживальщиц. Перебирание крупы — это руки, это стол, это зерна, осязаемые и твердые, это внимание, однообразные движения. Это, если хотите, самая приземленная реальность, в которой нет ничего плохого — просто крупа, просто надо перебрать. 

-в-шестых — это и медитация тоже. Невозможно вдумчиво и осмысленно перебирать каждую крупинку. Ты неизбежно уплываешь мыслями. 

Вот такое милое, скучное, очень женское занятие сигнализирует на глубинном уровне нам о том, что настала пора мещанских, отмененных в революцию, тихих и мирных дел, что еды (то есть главных ресурсов) достаточно, что время – спокойное и его много, что все близкие в безопасности и можно расслабиться, что у хозяйки этого дома есть время на себя, на тишину и покой. Можно разжать руки и расслабиться.

Крупа тут, конечно, просто символически точное занятие. Вы точно так же можете вязать, менять землю в горшках с цветами, вышивать крестиком, музицировать, расписывать вазы.

Раньше в дворянских семьях была некие правила того, как женщинам проживать скучнейшую повседневность. Пока по дорожке в имение не прозвучит чей-то колокольчик, девушки на выданье и матери семейств не скучали, но — читали, играли на фортепьяно, или сидели за пяльцами, или шили себе приданое. Придумывали маленькие смыслы каждому дню.

Второй лозунг выживальщицы - тревожность.

Даже если жизнь течет мирно и спокойно, сыто и благополучно, наши системы психологических защит сканируют окружающее пространство в поисках опасности.  Напряженное лицо, вообще всегда напряжение внутри, переходящее иногда в панические атаки, внутренний запрет на беспечность, на счастливость, на легкомысленность…

Я должна быть тревожной, должна быть бдительной, или недоверчивой, или хмурой, готовой к худшему, все контролировать, за все платить, а если долго хорошо просто так - то наступит час расплаты обязательно. 

Если вы выживальщица с таким сценарием, вы скорее будете тревожиться о том, что кончились запасы кофе и надо бы купить, а времени нет, и денег в обрез, чем тихонько, наслаждаясь, вдыхать аромат последней на сегодня маленькой чашечки кофе. Вы будете тревожиться о том, что вы что-то тратите, вместо того, чтобы осознавать, что у вас что-то есть или что взамен вы что-то приобретаете. Потому что сценарий выживания командует — береги ресурсы, их всегда может оказаться недостаточно.

Такой режим усиливает синусоиду настроения вверх-вниз, расслабления-напряжения, хорошего-плохого. «Не смейся, — говорили нам бабушки, одергивая, — а то плакать будешь». И мы, отсмеявшись, послушно плакали.

Выживальщица, которая вздумала слишком много хохотать или беспечничать, всегда спохватится — небось, пока тут развлекалась, произошло что-то страшное, прозевала опасность, катастрофа уже наступила, а ты сидишь как дура и не знаешь. Сценарий не дает покоя, приводит все тревожные системы в действие, заставляет прислушиваться к тяжелым шагам будущих мрачных событий. Никогда, никогда выживальщица не позволяет себе ждать хорошего. Мечтает о нем, вымаливает его, наколдовывает, — но не верит в него. А если все-таки оно происходит, то все, кранты. Отдашь в качестве расплаты то, о чем еще не знаешь. 

Третий лозунг выживальщицы - мне нужны гарантии.

Сначала притча.

В одном из тибетских монастырей есть послушание под названием «Ветер». Каждый вечер монахи этого монастыря садятся на площади и высевают из разноцветного песка сложные картины. Красивые города, необыкновенные цветы, животные, — цветные песочные струйки ложатся очень бережно и тщательно. В определенный час монахи встают и уходят не оглядываясь.

Утром на площади пусто − за ночь ветер смешал и унес прочь в горы весь легкий разноцветный песок. Вечером в назначенный час монахи садятся снова, открывают ящики с цветным песком и высевают снова свои сложные красивые сюжеты…

Монахи знают, что они не могут управлять результатом. Все меняется. Все зависит от ветра. Но они могут управлять своими действиями, им нужна красота − и они ее создают, на вечер или на час, неважно.

Когда мы вступаем в даже очень счастливые отношения, даже в кажущийся очень прочным брак, мы никогда не знаем, чем это кончится – «умерли в один день» или второй семьей и годовалым ребенком на стороне. Прочным зданием или цветным песком, рассеянным по ветру.

Отвечая только за свои решения, свои поступки и свое поведение, принимая тот факт, что мы не всемогущи и никто не всемогущ, можно научиться быть более расслабленной, лучше уметь переживать неопределенность и отсутствие любых гарантий в отношениях без особого ущерба для себя. Это ограничение ответственности поможет просто наблюдать и делать выводы, непосредственно участвовать в том, что происходит, вместо того, чтобы все время трактовать чьи-то поступки, пытаться изменить поведение других людей в «свою пользу», искать гарантий вечного благополучия в важных областях своей жизни.

Взяла отсюда и немного отредактировала