Часть первая:
Я люблю море, потому что оно большое. И мне нравится лежать в воде на спине с закрытыми глазами и ощущать море.
Безграничное, с точки зрения моего восприятия, море.
И я люблю пустыни.
Я очень плохо переношу лето. Всю это жару, липких людей и необходимость разговаривать с людьми, когда еле говоришь сам с собой даже.
Единственное, как я переношу лето: +30 градусов, я иду по бетонной дороге, справа и слева от меня поле. Никакого времени и цели. Просто идти, растворяясь в этом. Квинтэссенция жары, без всяких примесей.
В таком виде лето переносится гораздо лучше. Мне даже нравится это: бесконечная дорога и бесцельность. Отлично.
Поэтому я люблю пустыни. Огромное поле песка, по которому можно идти. В никуда, просто так, идти и думать. Ну не прекрасно ли?

Часть вторая:
У меня есть две привычки. Ну еще я часто моргаю, но это отдельно. Это скорее привычки, потому, что я их контролирую Но отчасти тики, потому что они часто повторяются и иногда я забываюсь.
Они звуковые. То есть я повторяю, почти неосознанно, два звука.
Когда я устаю или расстроен, они проявляются чаще.
Первый тик - я говорю чжз. Не отдельно три буквы, нет, это один звук. Чжз. Они сливаются в один звук.
Чжз. Чжзчжз. Прочувствовали?
Сейчас чжз реже, но в какой-то момент это очень захватило меня. Я говорил чжз везде, часто и иногда замечал это уже после того, как скажу.
Потом чжз чуть-чуть ослабло, пришел новый звук. Он пришел из детства, тогда я любил так делать. Я не смогу воспроизвести это здесь, это что-то вроде короткого мычания высоким голосом, причем так, чтобы звук шел в глову и отдавался там (этого легче добиться, если закрыть глаза). Этот звук не такой прикольный, как чжз, но я тоже подсел.
Как вы помните, это обострялось, когда я был уставшим или расстроенным.
И как-то вечером, усталый и расстроенный сразу, я шел по улице. Шел и делал по очереди чжз и м.
М, чжз, м, м, чжз, м, чжз, чжз, чжз, м, м, м, м, м, чжз, чжз,м.
Я думаю, достаточно. Вы примерно поняли общюю картину.
Ах да, все это время я еще постоянно моргал. Часто. Почти на каждый чжз и на каждый м, а может и чаще.

И я подумал, что это, наверное, не очень хорошо, и попробовал перестать. А поскольку я все-таки контролирую это, то я перестал. Шел по дороге, не моргал, не дергался и молчал. Да да, не говорил ни м, ни чжз.
Прошел так 30 секунд, мне было так странно, непривычно. Какое-то измененное состояние. Странное самоощущение и восприятие мира.
Я не употребляю наркотики и почти не пью, но, видимо, я нашел себе способ развлечься.

Морали никакой нет, как и всегда.
Ах да, на всякий случай. Первая часть была про глобальности, а вторая про нервные тики. А то вдруг вы перепутали

Это все еще сложнее, чем я думал.
Просто пришло в голову (четко осозналось), что слова воспринимаются по разному у разных людей.
Я говорю, что мне страшно. Но страшно же может быть по-разному, сковывающий страх, или наоборот, активизирующий. Острый или на грани воспрития. И это мое "мне страшно" все поймут по-разному. И даже если объяснить, какой, все почувствуют по-разному.
А ведь это просто словосочетание. Два слова. А если это целое состояние?
Хаксли писал об этом, что мы все отдельно, мы не можем напрямую передавать чувства и ощущения. Только слова. Он об этом писал без особого трагизма, но для меня это страшно. Что мы все абсолютно одиноки, маленькие островки сознания, иногда я очень ярко ощущаю это. Может отсюда мое стремление хоть немножко подружиться со всеми. Чуть-чуть, просто чувствовать симпатию.
Вернусь. Когда я пишу про страх, есть 10 вариантов понимания меня. Значит нужно кроме этих двух слов написать еще 40. Чтобы попытаться втянуть вас в мою систему восприятия, чтобы вы влезли в мою шкуру и почувствовали именно мое "страшно". И когда я пытаюсь передать какую-то сложную мысль и подбираю слова, все еще сложнее, потому что нужно кроме мысли сформулировать себя в этот момент. Свое состояние. Чтобы вы начали чувствовать и воспринимать мои слова так же, как я. Ну если я хочу полного понимания.
И читать тоже в два раза сложнее. Потому что нужно сначала вникнуть в автора, а потом в то, что он пишет. Очень тяжело.

Это не относится к учебникам физики, где все однозначно, скорее это про всякие размазанные мысли из серии философии, психологии(их гуманитарных кусочков), общения и прочие вещи не по существу.

Мне просто недавно приснился интересный сон.
Я в пустой комнате, она не отделана, тоесть просто голый бетон.
И там есть компьютер и барабан. Не помню к чему)
И переходничок (дада, переходничок там тоже есть) начинает гореть. А потом горит компьютер и барабан (собственно, это единственная роль барабана).
И наконец вся комната в огне сверху донизу. Да, голая, пустая комната в огне.
Я убегаю из нее, потому что мне страшно.
А потом понимаю, что мне не убежать от этой комнаты, потому что я подсознательно стремлюсь к ней. Меня тянет к ней, значит она у меня в сознании. И куда бы я не бежал, она все равно будет со мной.
Мне понравилась мысль.

Эмбрионы мыслей. Какие-то вещи приходят мне в голову, я записываю их в телефоне одной-двумя фразами, а потом раскрываю здесь подробней.
Сегодня мыслей много, так что я выложу сюда именно изначальные заготовки и свои комментарии к ним. Одну-две раскрою. Кратко. Остальные можете раскрыть сами, если захотите конечно.

Вчера-22:04.
Мыслеформы. Секс и ментальность. Закрытость.

Мыслеформы не помню о чем, а про секс и ментальность и закрытость не расскажу))

Сегодня-17:33
Сумасшествие иррациональное. Перевести систему счисления. по аналогии.

Это еще к прошлому посту. Через сумасшествие постигаешь иррациональные вещи.
Число Пи-иррационально. Если за основу системы счисления взять Пи (тоесть шаг между числами-Пи, а не 1), то с ее точки зрения Пи будет рациональным числом, а натуральные числа-иррациональными. Хотя тут сложно, потому что 2 Пи, это уже смесь. Ну не суть(потом подумаю над этим). Эта система будет неприменима для простого счета (предметов и времени), но зато будет прикольно) Ну и возможно ее применят где-нибудь еще.

17:44
Я-слепой.

Это скорее планы, а не утверждения. Ну тут сами думайте)

17:49
Порча дневника. Потеря смысла от выставления на показ.

Ну тут можно расписать на 3 абзаца, но вообще мысль короткая. Если бы я писал все это в тетрадочке, которую потом прятал бы под подушкой, было бы больше пользы. То, что я делаю все это, отчасти, чтобы выставить свои мозги и способ мышления, понижает ценность мыслей.

18:05
Внутренний уровень. Аутсайдеры жгут-на внешнем уровне мало. Лезут внутрь.

Ну тут все ясно. Люди, неустроенные во внешнем мире, обустраиваются духовно.
Раскрывайте сами.

18:10
Пси-болезни из-за условностей. В клетке правил убиваешь себя.

В психоанализе часто-человек страдает, потому что хочет чего-то запрещенного в обществе, не осознает этого, загоняет в подсознание и мучается. Цивилизация убивает здоровье, психическое и телесное.

20:45
Источник антистадного чувства. Выделиться, они враги, думать.

Ну это, пожалуй, самое интересное за сегодня. Но Америку не открывал.
Последнее время наблюдается тенденция, ляляля. Наблюдается тенденция. Фу.
Короче очень много кто выставляет себя отдельно. Тоесть позиционирует (классное слово) отдельно от общества. (я тоже часто так делаю)
В принципе это странно, потому что изначально инстинкт стадный. В людях заложено держаться вместе. "Антистадного" инстинкта нет(ну вроде-бы). Тоесть конечно при нехватке воздуха, воды, пространства, стремятся разойтись. Но тут другое. Какие причины на выставление себя отдельно.
Первое-противопоставление себя обществу для возвеличивания. Чтобы тебя, неформального, любили в этом же обществе за яркость и отдельность. Нелогично, но есть. Субкультуры часто (не всегда).
Второе-неприязнь. Вся эта нервотрепка, маньяки и ворчливые бабушки, все это заставляет воспринимать толпы враждебно. Тоесть они тебя все бесят, ну и естественно ты выставляешь себя против тех, кто тебе не нравится. Часто не претендуя на свое отличие. Просто один озлобленный человек в толпе. Менее показушно и больше заслуживает уважения, хоть и грустно.
Третье-действительно другой. Иногда это просто другие интересы, отличные от общепринятых (еще один пример субкультур, но редко. БольшАя часть "субкультурных" людей-люди с комплексами, которые просто нашли себе группу людей, где к ним относятся терпимей уже за то, что они "свои", и почувствовать себя комфортно проще (личный опыт).Хотя это касается в основном панк, металл, гот и эмо движений. Остальных меньше(ну насколько я знаю.). Или не другие интересы, а умение думать. Не в конкретных ситуациях а вообще-мышление. Критическое. Философия, да. Это существенное отличие (да, я сам еще не очень умею, а то вдруг подумали)
Ну и четвертое-когда правда антистадное чувство, но совсем редко. Тоесть вроде и свои, и комфортно, и не отличаешься, но просто так лучше.
Наверное еще есть, но я не знаю и времени нет.


Да, кстати прошлый пост был записан вообще коротко : "о знании".
)))

Знания выводятся из окружающего с помощью мышления, анализа.
Ребенок порезал палец ножом, проанализировал это, получил знание, что ножом можно порезаться.
Это же знание достижимо другим путем - взрослый сказал, что можно порезаться, ребенок понял и тоже получил знание.
Бывают цепочки длиннее: из первого следует второе, из второго третье, из третьего с первым четвертое и.т.д.
Знания выводятся из окружающего с помощью анализа. Бывают озарения, когда изначальной посылки, из которой можно вывести, на первый взгляд нет, а знание – есть. Значит либо изначальный раздражитель не осознан, либо это божественное знание изнутри (или сверху, как хотите).
Так мышление – преобразование окружающего в знание. Нормальное мышление: чай горячий, значит надо подуть, или подождать, или пить маленькими глотками, или кинуть льдинку. Можно расширить мышление и сделать новые выводы – поставить чай под кондиционер или еще что-либо.
Но врядли придет в голову, что если чай горячий, то надо купить синий свитер. Косвенно возможно, но напрямую эти вещи никак логично не свяжутся.
Думаю, есть знания, для которых не существует объектов (событий) в окружающем мире, из которых их можно было бы вывести при нормальном мышлении. Ни прямо, ни косвенно. Вообще.
И единственный способ их получить – мыслить неадекватно. Сойти с ума.
Монетка 5 рублей тяжелее монетки в 1, значит, обои сделаны из бумаги. С такой логикой невозможно существовать в мире (без помощи), но только через нее можно узнать что-либо, что иначе никак не выводится.
Я говорю не о материальных вещах, так как там все логично – если какое-то наблюдение не может быть сделано из окружающего мира, значит применить его там тоже нельзя. Если ты не увидел закономерности, значит ее нет.
Так что речь идет скорее о духовных знаниях, которые иррациональны, сложнее выводятся из окружающего мира (или вообще не выводятся) и не используются там напрямую (в материальных целях). Тоесть какие-то духовные знания, которые можно получить, только изменив способ мышления или сойдя с ума.
Если рассматривать искусство, как воплощение духовного мира в материальном, то становится понятно, почему многие гении в искусстве (литература, художественное, музыка) были безумны. Именно через безумие достигались духовные знания (до которых иначе не докопаться), которые потом так ярко воплощались материально.
Конечно, это все так, только если сумасшествие – это изменение мышления, а не его угасание.

Здесь наверняка много слабых моментов, которые я не успел разобрать.

Небо бесконечно, а из бесконечности следует одиночество. Единственный способ избежать одиночества-слиться с чем(кем)-либо, слияние подразумевает изменение, но слияние бесконечности с чем угодно приводит к бесконечности, тоесть не меняет ее, и, следовательно, не отменяет ее одиночества.

До Канта еще далеко.(

Очень часто хочется быть особенным, или хотя бы чтобы на тебя просто молились.
А поскольку пока что не с чего, то придумываешь себе внутренний крест и распинаешь себя на нем.
глупо, да?
P.S. глупо не про пост, а придумывать себе внутренние проблемы при отсутствии внешних.

ВЕЧНОСТЬ
ж. Очень долгое время, бесконечность. Не виделись целую в. (очень давно; разг.). Кануть в в. (бесследно исчезнуть, не оставив следов, памяти о себе).

Забавное объяснение вечности как чего-то очень долгого.
Видимо иначе просто не объяснишь.
Как в математике ноль это просто очень маленькое, а бесконечность-очень большое.

Ограниченность восприятия.

На границе сознания все время какие-то тексты, образы. Мелодий почти нет, а вот стихи-есть. Полугениальный строчки, непричесанные, без половины слов.
Всегда есть размер, последние слова в строке (тоесть все зарифмовано) и сами образы. И при нужном настроении получается даже доставать их оттуда на ходу, придумывая серединные слова.
Но при малейшей попытке их записать или хотя бы просто произнести вслух, они пугаются и уходят куда-то совсем глубоко, откуда их уже не достать.

Вообще многие вещи настолько хрупкие, что они разрушаются, если их рассказать кому-то.
А еще многие разрушаются даже от того, что их рассказывают себе. Как только полностью их осознаешь, они уходят. Как психоанализ у Фрейда.

Большинство моих стихов основаны на том, что пару строчек не успели убежать (или успели не до конца), застыли в памяти и оформились в что-то осязаемое. Они как скелет. Может я научусь когда нибудь выцеплять из околосознательного стихи целиком, оформлять их в осязаемое и не разрушать при этом. Они будут прекрасными.

Самолеты падают вниз,
Пилоты-вверх.

Что-то вроде маленького (большого) наблюдения, то, что мне всегда мешало.
Вытягивать людей-значит помогать им перенести что-либо. Повышать настроение. Ну да и так понятно.
Я умею вытягивать людей. Незнакомых. Малознакомых. Неважных. Неблизких. Каких угодно.
Как только (если) мы сближаемся, я резко теряю эту способность. Я уже не умею так классно повышать им настроение.
Наверное это разумно, потому что вытягивать удобней сверху, а с близкими ты рядом.
Рядом. Именно это слово. Я могу дать им ощущение своего присутствия, свое сопереживание. Но я не вытяну их, потому что карабкаюсь вместе с ними, у меня нет перед ними никакого преимущества.

Это два разных вида помощи.
Когда тебе не важно, и ты можешь поднять настроение и улыбнуть, потому что тебя не затягивает.

Когда тебе настолько важно,что ты сам застреваешь в этом и уже не поднимешь настроение, потому что у тебя оно такое-же. Все, что можешь дать, ощущение присутствия и тепла.

У меня так.
Не только у меня, пожалуй.
Поэтому новые знакомые вытягивают лучше.

Да, а у меня все прекрасно.
Я не буду пересказывать, но вы же сами можете представить.
Только мне не страшно.
И это самое жуткое, пожалуй.

Я всегда придумывал себе проблемы на голову. Внутренние. Неуют, боязни, фобии. Когда утром просыпаешься полумертвым и откачиваешь себя. Когда воспринимаешь это все как клетку, и придумываешь какие-то внутренние штуки, чтобы избежать этого.

Если бы все ограничивалось только (внешним) миром, тогда экзистенциально оставалось бы только самоубийство. (Ясперс)

Словом, я постоянно бегал, дергался, барахтался, как муха в янтаре, пытаясь не застыть. И это составляло большую часть моего существования.
Сейчас у меня все прекрасно. Но я слишком увлекся этим. Меня слишком затянули все эти вещи, от одежды до психологии.
А все междустрочные, невыразимые эмоции отошли на второй план, все это бегство от обычного, застывающего мира превращается в простые фобии и детские страхи.
И я больше не чувствую в себе почти ничего, чужого миру, отчуждающего меня от него.

Это почти никак не выражалось в действиях, но для меня очень важной частью была именно эта неупокоенность, неуют. Сейчас этого нет.
Хочу вернуться вперед.

Ну я не буду вам рассказывать долгих трогательных историй о несчастной любви,да?) Хотя их есть у меня.
Я просто объясню, зачем я придумываю весь этот бред. Ну все эти фразы, что воздух не хочет умирать, что я авиационный клей,граната, чудотворожек с грибами и прочее ляляля.
Тоесть на самом деле это объяснение пришло мне в голову вчера вечером, и оно ничего не значит, и все не так.
Просто еще одна маленькая глупость от меня.

Когда мы придумываем какую-нибудь мысль, мы даем ей возможность существовать, маленькую жизнь. Тоесть мысли фактически нанимаются, они отдают нам себя, мы им-существование здесь. Эти вещи очень сложно рассказывать, договаривайте сами за меня.
Так вот, изначально есть заготовки мыслей. Они еще не несут никакой идеи, просто есть. Я еще не придумал, как это, но не важно))
И перед ними встает выбор: можно стать обычной мыслью, часто скучной и неинтересной ни разу, можно стать яркой, оригинальной, просто необычной идеей(здесь мысль и идея-одно и тоже).
Однако простые мысли чаще приходят нам в голову, соответственно у них гораздо больше шансов быть "нанятыми". Мысль"хочу жрать" проживет сотни жизней, пока какая нибудь дикая и безумная будет ждать свою одну.

Таким образом, я, всеми своими глупостями даю возможность существования странным мыслям, которые иначе мало кому придут в голову.
А они, когда проживают свою маленькую мыслежизнь, возвращаются назад и подбадривают остальных: "не бойтесь, становитесь бредом, там есть невменяемые парни, которые наймут вас, какой бы глупостью вы ни были". И вместо еще десятка "хочу жрать", появляются разные стишки, идеи и просто. Ну примерно так.
Мысль про ребра облаков благодарна мне, что я дал ей работу, при ее, не слишком востребованной, специальности.
)))

Сегодня, только вошел к вам,
почувствовал -
в доме неладно.
Ты что-то таила в шелковом платье,
и ширился в воздухе запах ладана.
Рада?
Холодное
"очень".
Смятеньем разбита разума ограда.
Я отчаянье громозжу, горящ и лихорадочен.

Послушай,
все равно
не спрячешь трупа.
Страшное слово на голову лавь!
Все равно
твой каждый мускул
как в рупор
трубит:
умерла, умерла, умерла!
Нет,
ответь.
Не лги!
(Как я такой уйду назад?)

Ямами двух могил
вырылись в лице твоем глаза.

Могилы глубятся.
Нету дна там.
Кажется,
рухну с помоста дней.
Я душу над пропастью натянул канатом,
жонглируя словами, закачался над ней.

Знаю,
любовь его износила уже.
Скуку угадываю по стольким признакам.
Вымолоди себя в моей душе.
Празднику тела сердце вызнакомь.

У Аристотеля есть идея, что все вещи живые. Что они тоже имеют душу.
Отношения тоже живые. Это ненаучная теория, ее никак нельзя опровергнуть, или доказать. Просто я так говорю.
Отношения, все, дружеские, неприязненные, любовные, какие угодно-живые.
С характером таким, каким вы его сделаете. Нежные, резкие, грубые, вульгарные, разные.
Отношения не боятся смерти. Все их короткое существование пронизано этим осознанием-они умрут, закончатся. Потом будет период небытия и снова коротенькая жизнь, уже из-за других людей.
Так вот, отношения не боятся смерти, как факта. Они боятся умирать. Медленно, вязко, когда уже всем ясно, чем это закончится, но боятся закончить.
Когда мы не звоним, потому что не хочется, но сказать об этом в лицо боимся.
В принципе, единственное, что мы можем дать им, за всю ту радость, что они нам принесли-нормально закончиться.
Просто поцеловать на прощание.
Или честно сказать:"я не хочу с тобой общаться больше". Как удар топора по шее, но ведь отношения не боятся смерти. Это гораздо лучше, чем медленное выгнивание. Сделайте им подарок.

Вижу тонкие руки подо льдом с внутренней стороны,
Голос изнутри нашептывает что-то страшное в крике.
По колено в снегу,иду в ожидании войны,
Стараясь заглушить сердце песнями дикими.

Хорошо что лень думать, иначе уже давно
Смотрел бы вниз обезумевшим от страха зрачком,
А так иду по бескрайнему, и мне все равно
На чьи-то руки. Белые. Подо льдом.

И плевать, что всего -3 и что под ногами грязная кашица.
В воздухе, зима. В моем воздухе зима. В моей душе, зима.
Сведет/не сведет?)
Остаемся зимовать.
Замки не замерзают)

Сейчас все иначе и у меня другие ботинки и посты)
ну и вообще можно было бы подвести итог года, но я не хочу.

Я не знаю, прочтет ли это кто-либо. Я вообще не знаю, есть ли еще кто-то.
Каждый день я хожу по пустому городу и заглядываю в витрины. Ищу глазами хоть что-то живое.
Уже 4 года.
Просто однажды утром я проснулся, а людей не было.
Пустая квартира. Пустая улица. Не вымершая, а как будто на ней никогда никого не было.
Как будто она и не предназначена для жилья.
Пустой автобус. Когда я увидел автобус, который ехал сам, без водителя, я испугался. Я бежал, долго.
Потом я привык.
К метро, без водителей. К метро без объявления остановок.
Здесь нет голоса, никакого, кроме моего собственного.
Каждое утро я просыпаюсь и иду в мебельный магазин. Просто там есть зеркала. Если расставить их правильно, будет казаться, что ты в толпе.
Будет казаться, что на тебя кто-то смотрит.
Мне не хватает глаз. Здесь нет никаких глаз, кроме моих собственных. Я соскучился по глазам.
А знаете, я ошибся, здесь есть голос. Один.
"Неправильно набран номер". Я всегда боялся этого голоса. Он неживой.
Но я привык. Я хожу мимо пустых зеркал с двумя трубками в руке. Много отражений, много голосов. Я пытаюсь представить, что я в толпе.
Раньше мне казалось, что за зеркалами жизнь. Как будто иногда мои отражения двигаются чуть иначе, чем я. Я разбил несколько десятков стекол, пытаясь прорваться туда. Потом я устал.
Я просто хожу по пустым городам с трубками в руке и ищу зеркало. Какое угодно, где угодно, любое, только чтобы там был не я. Я верю, на свете есть хоть одно зеркало, где не я. Больше мне не во что верить. Больше мне не за что держаться.
Я хожу по квартирам. Там нет писем. Там нет картин. Там нет вообще ничего, что могло бы доказать мне, что люди когда-либо были. Совсем ничего.
Вся одежда моего размера и стиля. Вся еда, которая мне нравится. Ничего не доказывает, что на свете когда-либо был еще кто-то, кроме меня.
Мне не хватает прикосновений. До меня давно никто не прикасался. 4 года. Или вообще никогда. Я хожу мимо пустых зеркал и пытаюсь представить, что за ними кто-то есть.

Вчера я шел по городу. Сотни пустых темных домов.
Я не знаю, что заставило меня обернуться, просто я увидел, как в одном из домов сбоку зажегся свет.
Когда я вбежал в квартиру, свет еще горел. В гостиной.
А по полу были разбросаны осколки зеркала.
Я не знаю, что делать дальше.

Я не пишу постов потому что я привык писать что-то для себя главное(в данный момент). А сейчас это главное все реже получается сформировать даже в образы.А уж в слова так совсем сложно. А в связный вменяемый пост совсем никак не получается.
То есть все эти мысли вышли за рамки формулируемых.
Ну конечно бывают озарения и прям раз,и точные слова находятся.
Но в такие моменты я почему-то не у компа и написать ничего не могу.
Если мысли короткие шлю смс.Вам.Вас же много таких)
Иногда сразу многим вам)
если мысль подлиннее,на пост,то она просто пропадает.

И пробовал какое-то время вести дневник и писать в нем разный бред(вы заметили),но у меня не очень получилось и мне не очень понравилось.
Так что я теперь немногословен)

Я давно не писал.
был момент,с дикой нехваткой энергии.
когда усталость-естественное состояние,уже и забыл,как это, чувствовать себя легким.0 меня.Вообще 0.Неживой.
Там еще разные Марины с Евами.И без Кать не обошлось,ясное дело.
Ладно,я о чем.
Выбрался я из этой дряни пока,вроде живой.
почти снова неадекват.

Сма,ничего так отыграли.
Побарабанил.На кровати висит знак дорожный,вместо тарелки.
Совсем звук не имитирует.

Блин,вошла мама,сбила все настроение(

Так вот,буду писать песню/поэму/черт знает что про парня с телефона доверия.
Про то,что страшно,когда не сможешь успокоить,а люди из окна выбрасываются.
И парень выкладывается совсем,и даже свое тепло отдает,чтобы жили.Собственное.Не профессионально ни черта,зато человечно.А его все меньше.
Да.

Все,пока.

Что общество дает раскрыться всем.
Я знаю,что я бы не выжил в Спарте.Меня,маленького,семимесячного,сбросили бы вниз.
Я знаю,я бы не выжил во время бедствий.Все бегут,а я задумаюсь и стою.
Я знаю,я бы не выжил в быдлошколе.Меня,стеснительного,в очках заклевали бы классе до 8го.И я бы вряд ли после этого оправился,так бы и остался до конца жизни стеснительным очкариком.
Я знаю,я бы не выжил.

Мне дали раскрыться.Так повезло.Не заклевали меня,пока я был маленьким и неустойчивым.
И,пожалуй,сейчас я выживу в Спарте.Во время бедствия.В быдлошколе.

Наверно хорошо,что общество дает раскрыться не только самым,но и тем,кто может стать самым.Когда нибудь,через 20 лет.
А сейчас голый,беззащитный,ущербный и по идее не должен выжить.

Культура убогих.Половина ученых/музыкантов/мыслителей были ущербны в детстве.Или ущербны сейчас.Им дали вырасти.Поэтому они есть.

устал от прошлого.
надоели старые вещи:
музыка
игра на гитаре
стиль(подобие его у меня)
фразы
мобильный
обстановка в комнате
Ну это все ладно,просто я в сегодня пришел в рамстор(есть то хочется после посвята),и поннял,что мне надоел макдональдс.
А это уже диагноз)
Сбегу в горы.

3 года назад(около того) я каждый вечер обливался холодной водой.Закалялся.
Я помню,что тогда мне было дико тоскливо,я просыпался зимним утром в 6 утра,вставал и чувствовал неуютную темноту за окном.
А потом шел через эту темноту в -20 без шапки к метро.
На самом деле даже не тоска а безнадежность.Или даже другое слово,которое я никак не могу подобрать.
Но суть в том что мне не о чем было говорить с людьми.И я ощущал в себе отсутствие чувства юмора.И я был отдельно.Я не мог тогда сформулировать все это как сейчас.Мне даже в голову не приходило.Но я был отдельно и ощущал мир чужим.
Сейчас я тоже отдельно,но мне это нравится,я даже иногда выставляю это наружу, это моя позиция,образ.Я теплый,но я не твой,я с другой планеты.Тогда это было гораздо больше,я не был приспособлен к этому.И из этого происходила безнадежность.Мир не мой,мне здесь неуютно.
Та тоска была по своему прекрасным состоянием. Все было жутко,но это был совсем особый взгляд на мир и просто бесконечный мир внутренний.Очень красивый.
Да и тоска та была очень красивым ощущением,как я понял чуть позже. Ооочень.

Я это к чему:позавчера я снова начал обливаться холодной водой.
И если та тоска и поток холодной воды на тело как-то связались внутри меня,заякорились за те пол года,то я буду немножко другим,чуть печальней внутри.
Но это пойдет мне на пользу.
Потому что сейчас меня внутреннего мало.
Да,и я не хочу слишком привыкать к миру.Пусть мне всегда будет чуть неуютно.

четверг-Машин др,Энималы!)))))))
пятница-6 утра-ксюша,даша,потом Варя.Ваааааря)))
суббота-посвят.Глинтвейн,почувствуй себя падишахом,гитара,костер.
воскресенье-конец посвята.Стася.Юуууля)))соскучился.

Кроме того спасибо Ване,Чупе,Грише,Илюше,Леше и еще куче народу за мою шикарную жизнь.
И еще раз Леше,чтоб не было обидно.

Мы какие-то все выцвевшие,как старые глаза.
Просыпаешься никакой.
Засыпаешь никакой.
И весь день пытаешься иммитировать какое-то подобие жизни в себе.
А получается настолько наиграно/отвратительно/занудно,что перестаешь.
Я просто ощущаю,что мне нечего говорить.
Я перегорел?
Не хочу.

Просто все серые.

Я давно
Забыл твое имя,
Я спал с другими,
Напивался,
Терялся в вагонах метро,
Надрывался в крике,
Последний патрон
Отправлял в висок,
Просыпаясь диким,
И страшно испуганным,
Понимая,что все это сон,
Открывал окно и выветривал дым.
Я давно
Забыл твое имя,
Был полуживым и
Успел побывать на грани,
Где живое и мертвое-не состояния,
А лишь разные стороны подоконника.
Я сидел и пил на балконе.Так
Я забывал твое имя.
Я Забыл тебя,но в одном мне не повезло,
Мы,наверное,так никогда и не станем чужими
Моя кожа помнит твое тепло.

Сидим на кухне и кричим что Россия в дерьме.
И пьем водку.
И вспоминаем белый дом.

А в это время где-то падают самолеты.
И люди тоже кричат.
Только не про Россию.
И без водки.
Все так по-разному.

Есть такие люди,которые вызывают у меня желание их защищать.
не потому,что мегадрузья или что,а именно независимое желание позаботиться,укутать,чтобы все у них было хорошо.Независимо от наших отношений.
Такое же желание распространяется на многих друзей,но это уже вторичное,следствие симпатии
Надо признаться,укутывать я умею хорошо.Помогать,заботиться,охранять.
Прямо Ангел-хранитель.

Я ведь не всегда был таким обоятельным трэш-мальчиком,сами знаете.Многие помнят, другим я сам об этом твержу.Я был очень хороший внутри,но не умел так бесится внешне.Стеснялся.
А мне очень хотелось ласки и участия,единственное,что я мог за них дать (заинтересовать общением я не умел),это укутать,позаботиться,сохранить.Ну и вообще дать тепла и быть добрым и ласковым.Нежным.
Так что этому я научился хорошо.

Я вообще был очень хорошим.Сейчас я стал гораздо обоятельней, я могу заинтересовать вас,забив на всю эту нежность,и тепло.Став сукой.
Так что быть добрым-это теперь только внутренняя потребность.Это уже не так,необходимо,как было.
У меня есть некоторые склонности к тому,чтобы быть сукой.Способности,я бы даже сказал.Талант.
Пару дней назад это подтвердилось еще раз,я не очень хочу писать здесь,но могу рассказать лично,если вы спросите.

Тоесть,чтобы быть хорошим(как мне того хочется),мне иногда приходится прилагать усилия.Придумывать идеологии,убеждения.

Именно отсюда мое любимое "настоящие эльфы так не поступают" и еще очень большая часть внутреннего мира.
Это помогает мне не быть сукой.

Так вышло,что в начале экзаменов я бегал и орал,что после последнего пойду нажрусь,и вообще дома появлюсьдня через 3.
А вчера я лежал и думал,что после экзамена сразу поеду домой и буду там лежать и плакать.
А вот сейчас я даже и не знаю,что делать.
Устал.