как много у вас разных событий, мыслей и впечатлений за последние 9 дней, мои дорогие... что мой расплавленный на турецкой жаре моСК не выдержал такой перегрузки и выдает мне только картинку мягкой постели.
Поэтому я позже все дочитаю, все прокомментирую, а потом сама взгромоздюсь на высокий табурет и начну рассказывать, показывать и песни петь.

Это ведь надо было так "вовремя" схватить Стругацких почитать.

Теперь я собираюсь примерно так: сложу пару вещей - прочту страницу.
Сложу еще одну - прочту две.

"жертвовать" приходится интернетом. О чем даже ни сколько не жалею.
И пусть некоторые не обвиняют меня в интернет зависимости. Потому что сами - такие :P

В сегодняшнем сне какой-то мужик жаловался мне на свои страдания по поводу безответной любви к некой деве. И вот знаете что я ему ответила на это? На что ей отвечать взаимностью? Ведь любви то нет. Есть только страдание от невозможности обладать. Самосожаление и обвинение ее в равнодушии. Попробуй испытывать любовь, когда думаешь о ней. И радость от того, что ты можешь ДАРИТЬ ей свою любовь. Такая я умная в собственных снах... :) Интересно, понял тот мущщинко или нет?

В отпуск собираемся, как на фронт. Блин.

Какие образы появляются в вашем воображении, когда вы слышите слово "Надежда"?
У меня почему-то бабочки...

В Вильнюском сообществе показали вот такое :)
Сразу захотелось сходить посмотреть.

- все сказки уже переделали, только про колобка осталась
- конечно. Его как не крути все равно одна... попа, вобщем.

Читаю книжку на английском, журнал на литовском и только блоги на русском...
И когда я хочу что-то сказать приходится тщательно фильтровать слова, потому что мозг уже отказывается делать различия между языками.
С русским то еще нормально, потому что я на нем пока еще думаю, а вот другие два смешались в кучу совершенно.

Неприятности продолжаются. Но вчерашняя авария была видимо переломным моментом. Почему-то вдруг резко накрыло философским пофигизмом. Вот теперь я точно знаю, что все будет хорошо.

Вчерашний день сплошных неудач и неприятностей закончился совсем неожиданно.
Пошли мы гулять и загуляли в тряпошный магазин. Я конечно, еще больше расстроилась. И от того что денег нет и еще больше от того, что стыдно жалеть о том, что денег нет, потому что... потому, в общем.
И тут муж мне говорит: "Пойдем, я тебе куплю"
Я кажется что-то попыталась сказать в протест, но не больше одной фразы.
Ну что я, дура что ли отказываться, да? )
Пойдем, говорю - поможешь мне выбрать.
А он - берем оба, говорит, не надо выбирать.
Теперь у меня есть два новых платья к отпуску. И теперь все будет хорошо уже, я верю.

И в целом, спасибо ему большое за поддержку в последние дни. За то что не дает окончательно свалится в депрессию.
Не будь его рядом, было бы в несколько раз тяжелее.

по городу ходят чернокожие с плакатами. Чего это они, интересно...

- Вы на пианино играть умеете? - Не знаю.... не пробовал... Это один из моих любимых анекдотов. Я его часто вспоминаю. Особенно впоследнее время. Потому что решила вдруг порисовать. Не так, как раньше "пририсуй усы этому типу", а вот по настоящему. Хоть и не училась этому никогда, нигде и ни у кого, но ведь хочется же! И вот так вот получилось. Вдохновили Джаины ученицы - маленькие девочки-блондинки, исполняющие индийские танцы (Джая, привет! ;)). Мне они показались фэнтэзийными принцессами из мира, где почти все как у нас, но немного по-другому. ) Вот это иллюстрация процесса. Сама я очень люблю разные w.i.p.-ы, поэтому наивно полагаю, что это кому-то тоже будет интересно. upgrade: 2006.09.13

Спасибо всем за поддержку. Я действительно чувствую вашу теплоту и любовь.

Мой отец был мне не родным, но воспитывал меня с 8 лет. И он единственный кого я называла и буду называть папой.
Врачи говорят обширный инсульт, но он просто уже не хотел жить. Не осталось ни целей, ни смыслов. И множество проблем.
Этот год был очень тяжелый. Сначала умер его племянник, мой ровесник. Потом его родной брат.
Весной, в свой день рождения мой 19-летний брат подрался на улице со своим же другом и попал под следствие. Три месяца его продержали, но дали условный срок.
И множество других не более приятных обстоятельств.
Отец сам говорил, что не хочет жить. И это был его выбор...

Но все мы слишком были заняты другими проблемами, чтобы обратить внимание на это
его состояние.
Сбылся мой вчерашний сон. Не всегда нужно смотреть под ноги, как бы не дрожала земля, иногда нужно поднимать голову и смотреть вокруг.

Будьте внимательны к тем кого любите. Это действительно очень дорого стоит.

папа умер...

Кстати о йоге... небольшой перерыв - и нате вам, здравствуй, дерево.
Зовите меня теперь Буратиной.

Сон приснился перед самым пробуждением. Очень странный...

Словно иду я в незнакомом городе, а под моими ногами земля "ходит". Я так внимательно смотрю под ноги, что не замечаю, что уже иду по льду. Лед трескается и я проваливаюсь в ледяную воду.

Потом все хорошо было, конечно, но...

Это совершенно точно что-то значит. Только вот что? Что надо смотреть не под ноги, а в перед? Что я уделяю внимание не тому? Что у меня нет твердого фундамента под ногами?

Очень страный сон. На фоне моего нынешнего счастливого легкомыслия...

На моем мониторе поселилась муха. Я ее отгоняю, она снова на монитор... И так полдня уже. Что она там могла найти?

Я утром описывала экстремальность вчерашнего вечера, но цензура сервера очевидно решила это не пропускать.
А вот и ладно. Вот и не надо.

Две недели до моря. А одежды на теле уже столько, что я его практически не вижу. Будем надеяться, что ничего никуда не потерялось, ни талия, ни ноги, ни остальные части моего драгоценного тельца.

Все-таки какие женщины замороченные на своей внешности, да? Пишу и самой смешно даже.

Мужчины не любят не красивых. Поэтому женщины мучают себя ради мужского внимания. А зачем им это мужское внимание в таком количестве, а? Может, это такой вид энергетического вампиризма? Вот вам такие мысли в голову никогда не приходили, нет?

В главной роли Рыжая_Радость

Так получилось, что я общаюсь с людьми, которые просто влюблены в свой город. И наверное поэтому на их фотографиях он получается настолько сказочным, что я даже не берусь делать подобные фотографии.

А потому покажу вам город их глазами.

Ура, опять стали снится сны.

Запишу, чтобы не забыть, потом на старости почитаю. :)

А снилось мне, что я была принцесса. Единственная наследница старого короля.
И однажды, мои враги устроили на меня покушение - попытались взорвать.
Но я осталось жива, меня только забросило куда-то взрывной волной.
Мимо проходили люди, но я делала вид, что мертва. И только одна девочка подошла и сказала шепотом, что знает, что я живая.
Наверное благодаря ей меня потом нашел мой верный друг - говорящий пес, который к тому же был то ли министром, то ли кем-то еще при дворе :)
Я пряталась в каких-то трущобах, лечила свои раны и строила заговор против того самого главного советника, который решил занять мое место на троне (как во всех приличных сказках, разумеется).
Но однажды, когда я ходила за водой мне встретился юноша и ему не повезло в меня влюбится. Я долго думала что же мне делать с ним, но на фоне разочарований в любви (жених то мой дворцовый даже и не подумал меня искать!) использовала юношу по назначению. ;) Но увы и ах, юноша догадался кто я такая, и я его чуть не убила (под матрасом и под подушкой у меня было по кинжалу, времена такие, что делать). Но юноша клялся в любви и преданности и тогда я решила заслать его во дворец, в качестве гвардейца. И не просто так, а для морально-подрывной деятельности среди охраны и для шпионажа, разумеется.
Когда стало ясно, что король умрет со дня на день, я тайно вернулась во дворец.
А день объявления нового короля произошло вот что. В том дворце было два балкона, выходящих на площаь. Один выше - для короля, другой ниже для всяческих высоких госдеятелей. И планировалось, что тот Злодей появится сначала на нижнем, объявит себя королем, а потом перейдет в качестве короля на верхний.
Но когда он начал свою речь, на верхний балкон вышла я, в роли принцессы, толпа на площади заревела, стала радостно шуметь и показывать на меня пальцем. Армия каким-то образом присягнула мне в верности и вообще оказалось, что все на моей сороне.
Осталось только объявить себя королевой, пообещать заботиться о своем народе и наказать злодеев.
На этом все и кончилось.
А жаль, было интересно что там с личной жизнью то у моей героини сложилось...
политика все-таки не самое интересное, ведь да?

Целый день мечтала покататься на велосипеде, и вот поехали мы сейчас в парк, а вот и фигушки - там Элтон Джонс песни поет. Поехали в другой через центр, а там народные гуляния, пешком пройти невозможно, не то что проехать.
Вот и не интересуйся новостями после этого. Оказывается у нас тут дни города или чего-то еще там.
Элтон что-то громко поет, однако, можно сидя у нас на балконе слушать.

Сайт ученика Кагайи, это надо видеть... это сплошной восторг, я вам скажу. Если вы любите волшебные сказки, то вам обязательно понравится. Не теряйте времени, идите смотреть скорее.

Простите мне мою безграмотность (я хоть по русски сказала?), но в чем отличия между аниме, мангой и прочими хентаями? Они мне как японцы - все на одно лицо.

Такое ощущение, что фильмы снимются только ради спецэффектов. Я конечно, поклонница компьютерной графики и тридэшных аниматоров люблю и уважаю, но предпочитаю чтобы в фильме еще и смысл хоть какой-то был. Чтобы и уму и сердцу, а не только рот разевать и вздрагивать.

Это я вчера в кино с закрытыми глазами (болели очень) "пиратов" смотрела.
Однако, я вам скажу... сказала бы и иначе, но воспитание не позволяет.

А так хотелось чего-нибудь душевно-сказочно-героического. Чтоб вдохновляло, будило воображение, заставляло думать и возвращаться памятью к некоторым эпизодам вновь и вновь. Ведь бывают же такие фильмы? Бывают.

Вот вы же смотрели как раз такой совсем недавно? Расскажите мне, я тоже очень хочу его посмотреть :)

Чертенка-Тринадцатая

Эта нынешняя мода на 80-е, эти длинные свитера, короткие юбки, широкие пояса, лосины, узкие джинсы, крупные украшения из яркой пластмассы вызывают у меня жуткое раздражение.

Может быть, потому что я все это уже когда-то носила...

Сон, Секс, Спорт - все что мне нужно, чтобы хорошо выглядеть.

А вот вам нравятся иллюстрации Владислава Ерко?
Это того, который иллюстрировал книги Пауло Коэльо

Я как-то долго не могла понять своего отношения к его творчеству, пока сегодня в книжном не увидела его цветную иллюстрацию


Интернет, как всегда, безупречно сыграл свою роль Деда Мороза и подарил мне много-много его других цветных иллюстраций.

Например, к книге Сказки туманного альбиона

Но самое потрясающее это картинки к "чайке" Ричарда Баха

Пока мы тут занимались своими мелкими делишками астрономы лишили Плутон статуса планеты А вот и правильно, нечего потому что по таким странным орбитам гонять! А астрологи, интересно, как отреагируют?

Теперь о культурной жизни.
Вчера "посмотрели" (в кавычках, потому что я спиной смотрела) фильм о памяти воды, ссылку на который давала aauumm
Эта тема становится все более популярной и это очень радует. Особенно рекомендую любителям посквернословить, да-да.

Но я, в общем то, не это хотела сказать. Услышала в этом фильме фразу, которая так давно пыталась сформулировать - о том, что наши негативные мысли и поступки возвращаются к нам не наказанием, а результатом.
Но дальше продолжать не буду. Ибо обещала себе не миссионерствовать.

Почему-то снилось, что я в Японии, в ресторане. И у меня руки все в рисе, облеплены им так, как-будто я его ими месила.
А никто мой инглиш-вопрос "Где тут можно помыть руки" не понимал. А по японски я во сне не знала.
Тогда я обиделась и ушла, чтобы заблудится в этой Японии совсем, нафиг.

А пока мне такая фигня снится, мир тем временем неспасенный остается. Если за меня его никто еще не спас, конечно.

Так что если вы вдруг во сне мир спасете, сообщите, пожалуйста. А то волнуюсь я, знаете...

:)

вот теперь такой вопрос вылез: а что такое страдание?

Это трудности (внешние или внутренние), которые надо преодолеть?
Несправедливость судьбы?
Или что-то еще?

Вот в популярных фильмах и книгах скорее первое, да? Поэтому нам и нравится смотреть как сильные люди преодолевают сложности.
А в песнях скорее жалобы на второе... но многим все равно нравится...

Но я еще не решила, что я хочу всем этим сказать :)

А вот, скажите... вы знаете какой-нибудь популярный фильм, книгу, любой другой "продукт творчества" в котором не присутствовало бы изображение страдания(й)?

Мне на ум приходят только редкие пестни и всяческая живопись...

стихи, романы, фильмы... - не могу вспомнить ни одного такого.

Люди так любят пострадать. И посострадать... а иначе им скучно?

Мой организм учит меня сдержанности в эмоциях.
А если быть точной, то не позволяет мне индульгировать(жалеть себя)
Любые даже кратковременные приступы с намеком на истеричность лупят меня по харе (не по морде, а по манипуре - энергетический центр такой, отвечает за силу воли, кроме всего прочего, находится в районе солнечного сплетения) так, что я не то что есть, дышать могу с трудом. Меня тошнит, но не на физическом уровне. Ощущения те же, но еда на месте.
Я думала, что я уже научилась контролировать себя, но вчера выявилась моя ахиллесова пята - ребенок. Любой негатив связанный с этим превращает меня из здравомыслящего человека в истеричную бабу.
А перед глазами пример: моя мать и ее отношение к моему брату. В подробности вдаваться не буду, скажу только что вредит это обоим и сильно.
С одной стороны я ее теперь понимаю, но с другой мне такого расклада совсем не надо.

Этот Сатурн меня уже изнасиловал своими проверками на мудрость, чесслово.

А давайте я кого-нибудь из вас "нарисую"?
Кто смелый? :)

карнавал в отдельно взятой квартире.

Спать под самой крышей в сильную грозу, когда дождь яростно барабанит по жестяной крыше, а молнии освещают комнату так, что можно разглядеть что лежит в самом дальнем углу - те еще ощущения... В такие моменты ощущаешь себя не частью социума, как в городе, а маленьким кусочком природы, подверженным всем ее законам.

Вчера расспрашивала всех, кого могла что присходило в их жизни в возрасте 29-30 лет. И таки да, происходило. И именно в той области на которую указывал Сатурн. Я опять про астрологию, простите. :)
Так ша, если вам скоро будет именно столько и вы знаете время своего рождения то, можно вычислить к испытаниям в какой сфере жизни нужно готовится.

А если уже было, то давайте, рассказывайте. Страшно любопытно.

Почти никогда не болею простудами. А тут умудрилась... летом. Во всем виню кондиционер в машине.
Но все равно очень стыдно. Очень стыдно болеть.

Я вот себя не узнаю в зеркале не только по утрам. Непонятно откуда-то взявшаяся тяга к кроссовкам, джинсам и прочим удобным вещам.
И это я, для которой самой удобной одеждой всегда были платья, а обувью - шпильки...

наверное, это все потому что давно не было обновок... ((
а женщины без них чахнут и вянут.

Вот если бы я была сильна в предсказательной астрологии, я бы заранее знала, что охота к перемене мест случится. Но не состоится. И не нервничала бы тогда.

Если вы тоже не сильны но очень хочется узнать, можете сходить


сюда и узнать для каких обстоятельства складываются благоприятно, а для каких нет. Прогноз на год, от вашего последнего дня рождения до следующего.

Можете даже поделится тем, что уже случилось.

upd: город указывать не тот, в котором родились, а тот в котором встретили свой последний ДР.

Вот, кто читал А-хули Пелевинскую помните, наверное, как она пыталась объяснить, что истина - это ничто. А любые слова о ней - ложь или непонимание.

Вот примерно это самое я пытаюсь объяснить самой себе всю свою жизнь.
Но страсть к "потрепаться", видимо, сильнее.

за окном пасмурно и иногда дождь.
сижу рисую и пью чай из большой уютной кружки.
по вечерам изучаю таро и астрологию.
красота...

если бы не выходть на работу завтра... эх...

но через месяц - море.

так что, еси подумать... то все прекрасно, в этом лучшем из миров.

Просто хотела попробовать нарисовать волосы при помощи новенького планшета, но Остапа понесло... в результате изрисовала все, что попалось под горячую руку. Особой филосоской нагрузки тут нет, как вы понимаете. Обычная детская болезнь в виртуальный салон красоты. Скоро пройдет. Обещаю.
Посмотреть в полный размер

Я, пока есть время, решила осуществить свое давнее желание - изучить карты таро.
И вот надо ж было придумать, взяла и спросила что я сама собой представляю. Что я за человек.
Надеялась, что-то хорошее услышать, а фигушки :)
Оказалось, что я хоть и человек способный управлять своими эмоциями, но инертный и приспосабливаюсь.
Во всяком случае, я так растолковала...

Особенно задела перевернутая Звезда, которую я расценила как показатель пассивности. Вобщем-то правда, конечно.
Только ведь заставь дурака богу молится - весь лоб расшибет. Вот и я как приспичило в жизни что-то менять, так уж чего-там мелочится - сразу же действовать на государственном уровне. Это я о смене страны...

Но вот честно, почему-то прибалтийская жизнь на меня действует усыпляюще.Почему - не понятно. Наверное из-за дождей. Вот сейчас уменя за окном дождь - и настроение очень даже мирно-лениво-благодушное. Несмотря на то, что из ближайшей мечети доносится пение, не оставляющее сомнений в том, где я нахожусь.

Самое трагикомическое, что именно сейчас, за полгода до своего тридцатника я научилась разбираться в мужчинах. Вернее, в своем собственном отношении к ним.
Красивые слова и томные взгляды, которые заманивали раньше не выдерживают просвечивания рентгенном моего жизненного опыта и лопаются как мыльные пузыри.
Остаются только поступки. Которые просто отражение внутренней сути мужчины.

А трагикомедия в том, что я своим суперофигительным женским умом понимаю, что мой мужчина в этом отношении для меня идеален. Но наши жизненные ценности перестали умещаться в рамках одной семьи, и либо один жертвует собой ради другого, либо другой. Либо в поисках компромисса сразу оба. И в результате накопленное недовольство собой и своей жизнью.

Тот же самый жизненный опыт (и когда только я успела им обрасти) показывает, что метод развязывания узлов имени Гордия не только очень болезненен, но и нифига неэффективен. И нормальные герои всегда идут в обход не случайно. Только с какой стороны этот обход совершенно не ясно.

Правда, есть еще опыт японцев, которые решают проблемы очень просто - ждут, когда они решатся сами. А тем временем пьют сакэ и едят суши.
Такое вот у них доверие к жизни. Мол она лучше нас знает, что нам надо.

Такой вот кризис среднего возраста у меня, да.

Господа дизайнеры и просто знающие господа!

Посоветуйте пожалуйста.

Купить ли мне графический планшет фирмы Trust, размером чуть больше А4 за 100$ или подождать какое-то время и отложить деньги в чулок (почему то представились деньги в трусиках - но это не наш метод, нет-нет) на Wacom, почти такого же размера, но за 400$

Конечно, хотелось бы хорошую вещь и надолго. Но с другой стороны деньги я этим пока не зарабатываю. (а хотелось бы, да...)

Дайте умных советов, а?

это простоужоскакойто как я хочу жить в России.

но в то же время нисколько не жалею, что уехала отсюда четыре года назад.

вопрос в том, готова ли я уже променять спокойную жизнь, на неспокойную.

и еще в том, как уговорить на это мужа.