-Музыка

 -неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Komendana_Pride

 -Интересы

а че написать?не курю матом ругаюсь правда. не пью

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 13.01.2007
Записей: 643
Комментариев: 6424
Написано: 13512





Без заголовка

Вторник, 14 Октября 2008 г. 13:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Тупо_Эш [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пульс.



Сердце забилось в предвкушении. Адреналин сегодня на пределе, ноги немеют. Неравноправно мероприятию. Ещё минута и я вконец съем свою каппу. Они придут, они не могут не придти, мне это нужно. Сегодня я буду жить, сегодня я не умру и доказательство этого – плотно идущая в нашу сторону толпа людей в марлевых повязках. Человек 25. Позитивно.

“ Выходим! До конца! ”.

“Давайте суки, иди сюда скотина!”…

Блять! Ещё толпа врезается в спину. Встанем в арке. Плотняк, охуенный плотняк! Нас всего трое рубится против ебаной десятки, хм…бывало и лучше…

”Иди сюда сука! На блять, на блять тварь!!!”.

Суки…валятся как домино. Мда…количество играет роль, мать его, до конца! Рычаги уже работают, не глядя, как отбойный молоток, в одном ритме. Стоит поднять голову, как на неё обрушивается град ударов, превращая мысли в кашу из эмоций, сопровождающихся животными криками и оглушительным биением сердцем, ритм которого пульсирует в районе висков. Акабы бегут в нашу сторону, не лучшая перспектива времяпровождения этим вечером. Арривидерчи, ничего не было, вам показалось…

Во дворы. Чертова улыбка на покоцаных щщах медленно сменяется безумным смехом, чувством собственной жизни, свободы и существования.


Блять…это долбаный наркотик, с которого не слезть.

Ещё доза... всего одна доза… это необходимо …

Без заголовка

Пятница, 14 Марта 2008 г. 02:35 + в цитатник
Это цитата сообщения niktnt [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Полезные линки про Photoshop

ПРОСЬБА О ПОМОЩИ К ИНТЕРНЕТ ДРУГУ!!!!!!!!!!
ВСЕМ МОИМ ИНТЕРНЕТ ДРУЗЬЯМ ПОМОГИТЕ
ПРОДВИНУТЬ ФОТКУ В КОНКУРСЕ.

ДЛЯ ЭТОГО НАДО ЗАЙТИ ПО СЫЛКЕ И ПРОСТО ПРОГОЛОСОВАТЬ
ЗАНИМАЕТ 30 СЕКУНД.


 (114x84, 4Kb)
ГОЛОСОВАТЬ МОЖНО ЕЖЕДНЕВНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ НОВЫЙ ГОЛОС


СЫЛКА


мега полезный пост - ВСЕ о Photoshop


вам в ЦИТАТНИК


1. Сам фотошоп (CS2) - скачать
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9309050
Установка программы
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
Активация Photoshop
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12365636
2. Вводный урок (запуск и начало работы)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9315348

3. Как делать аватарки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9497107

4. Как уменьшать (увеличивать) фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9500672
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10475034

5. Анимированные аватары.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9502530
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10477526

6. Пишем текст.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9503112
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=11818405

7. Основы фотомонтажа и работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9508792

8. Пиксел и разрешение(основные понятия)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9512497

9. "Очищаем" фотографию.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9529940

10. Учимся заливать.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9530748

11. Цветокоррекция.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9533652

12. Учебники по фотошопу.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9566869
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9659432
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9684067
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10038599
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483808
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804355/

13. "Как сделать снимки лучше" (от KODAK).
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9580952

14. Убираем эффект красных глаз!
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9590001
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9864791

15. Установка новых шрифтов.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9602502

16. Сохраняем гиф.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9607676

17. Текстуры (информация для начинающих).
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9614895

18. Вырезаем изображение.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9625145
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9634640
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9672876
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9970813

19. Как поворачивать и резать изображение.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9629552

20. Как делать дождь.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9630144

21. Как менять наклон кисти.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9631430

22. Изготовление фона. Изготовление кистей.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9637240
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9824608

23. Удаление ненужных надписей на фотографии.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9641770

24. Ссылки на кисти.
лужа крови:
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9647468

булавки:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483123

http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10483896
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10670547
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10695628
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10744567/
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10752829/

25. Рисование объемных объектов в фотошопе.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9655056

26. Калейдоскоп (урок)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681206

27. Установка Photoshop'a (где скачать и как установить)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9681662
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10338075

28. Быстрое выделение
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9682199

29. Эффект Filterе/Liqufy (деформация)
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9682480

30. Работа со слоями.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683052
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9686886
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9831232

31. Инструмент convert point tool
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683209

32. Нарисуем шерсть.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9683589

33. Один из способов создания сферы.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9688890

34. Украшаем елку.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9719098

35. Огненные буквы.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9741599

36. Как делать рамочки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9810783
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9925952
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10438826

37. Как уменьшить вес картинки.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9812348

38. Меняем цвет глаз.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10216625

39. Объединение картинок.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9877345

40. Анимированная картинка.
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9886802

41. Как скачивать и устанавливать кисти.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10227171

42. Шрифты
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10445371
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10521541

43. Анимированный дождь.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10512559

44. Другие программы (ссылки).
Просмотрщик кистей:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10556553

Для создания разноцветного текста:
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10457338

PhotoFiltre:
http://www.liveinternet.ru/journals...jpostid=9619625

45. Делаем "Коллаж".
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10692702

46. Как менять формат картинки.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=10710843

47. Водный текст, объёмный текст, стеклянный шар, логотип.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10720543/

48. Улучшаем качество фотографии.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10738140/

49. Как сделать прозрачный фон.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10759789/

50. Как написать текст вертикально.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804689/

51. О кистях.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10804652/

52. Фото в стиле Поп-Арт.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10789110/
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10771201/

53. Немного о текстурах.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10828583/

54. Текстурирование текста.
http://www.liveinternet.ru/users/ph...a/post10819254/

55. Рисуем скотч.
http://www.liveinternet.ru/journals...postid=12469193

56. Полезные ссылки.
http://www.liveinternet.ru/journals...12117628&page=1

57. Уроки с примерами.
http://www.bizhost.ru/photoshop/lessons/
http://www.graphics.ru/tutor/


 


 (480x640, 53Kb)


 спасибо за пост


http://www.liveinternet.ru/users/vas



ПРОСЬБА О ПОМОЩИ К ИНТЕРНЕТ ДРУГУ!!!!!!!!!!
ВСЕМ МОИМ ИНТЕРНЕТ ДРУЗЬЯМ ПОМОГИТЕ
ПРОДВИНУТЬ ФОТКУ В КОНКУРСЕ.

ДЛЯ ЭТОГО НАДО ЗАЙТИ ПО СЫЛКЕ И ПРОСТО ПРОГОЛОСОВАТЬ
ЗАНИМАЕТ 30 СЕКУНД.


 (114x84, 4Kb)
ГОЛОСОВАТЬ МОЖНО ЕЖЕДНЕВНО КАЖДЫЙ ДЕНЬ НОВЫЙ ГОЛОС


СЫЛКА

Наша с Шерманом рапота)))

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 04:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Sherminario [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

~716

В общем дело было ночью,делать было не хера.Решил поюзать самое адовое сообщество на лиру,аналогов которому нету,сопстна называется оно"Девственницы".Я конечно понимаю что в 14 - 17 лет можно многое не знать,но чтоб такое.В общем подборка с комментариями меня и Лакоста.Погнали:
1)"Народ вам наверно покажется это смешным, но блин после того как меня парень целует ласкает у меня трусики все влажные. Что это за хрень выделяется?"
Лакост:"обоссалась через руки"
2)"Такая проблема собственно
мне 17 лет,менструация уже 3 года, а груди нет вобще
с чем это связано может быть?"
Лакост: "3 года подряд?тык с сисек всё через дырку ушло ёпта!))
Шерман:"У меня ни сисек ни менструации и я не парюсь)"
3)"Через сколько часов/дней/месяцев/лет отношений со своим МЧ вы позволили ему лешить вас девсвенности?)"
Шерман:2 месяца,13 дней,7 часов,13 минут,18 секунд
Лакост:я бы охуел если б мне такая еще скока то лет не давала ыггы
4)"Во сколько лет у вас начались месячные?)
И как вы рассказали родителям=)))"
Шерман: До сих пор не начались,и перед родителями молчу как партизан
Лакост:я к батяне подошел сказал-купи ты на олвэйс мне кусочек накопи(с)мотив-СГ Ява))гы
5)"Девушки и Вьюноши подскажите пожалуйста, если он говорит , что когда я ему "не даю" у него все( ну или не савсем все) болит... Это он типа здиваецца или это действительно ему больно...и если не сложно обьясните почему..."
Шерман: Из мужской солидарности решил промолчать
Лакост:канешна больно!под весом сперматозоидов мошонка болит))гыгыгы
6)как вы относитесь к пушку на шее, именно пушку, а не волосам!
Лакост:На шее?даж нинаю,плакать или смеяться
Шерман:Я всё-таки поплачу
7)вот блин!
поцелуй с языком..
грубо говоря, парень засовывает девушке свой язык..
а девушке че при этом делать?
Шерман:предлагаю свитер вязать в это время
Лакост:засасывать его с максимальной силой.если мужчина будет пытаться кричать-то сжать еще и яйца тоже с максимальной силой.это мужчин возбуждает


На большее не хватило,самое-самое комментить даже не пытались,потому что переплюнуть автора там было просто невозможно))
P.S За Родину страшно)

...................

Суббота, 12 Января 2008 г. 02:47 + в цитатник
Это цитата сообщения Sherminario [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Что есть зло для меня

Однозначным злом для меня стал интернет,псевдозаменитель друзей,любви и счастья.Я стал похож на тех кого глубоко презираю.На тех кому важны какие-то звёздочки,симпатии,кол-во сообщений и рейтинги.Тех кто считает что смайлы могут заменить вечер в компании хорошего друга или ночи с любимым человеком,ощущая каждое его дыхание.Я заменил интернетом пробежки по утрам,зарядки,походы в кино и чтение книг.Меня стало мало волновать что я сижу без работы.Я начал просто боятся жизни.Ведь гораздо проще отправить человека в игнор в аське чеи решить проблему в реале.Но проблема от этого не исчезнет,просто ты перестанешь её замечать.Что я получил за то время что подсел на этот виртуальный наркотик?Тучу знакомых без которых я могу спокойно обойтись и которым я тоже не особо нужен.Кучу проблем,которые я пытался решить платя деньги Домолинку.Множество сомнительных связей где никто никому на самом деле не нужен.Я променял жизнь на гигабайты строчек на экране.Стоит ли оно того?Конечно нет и я рад что понял это,да,может и поздно,но понял.Причём по иронии судьбы прийти к этому мне помог человек,с котором я познакомился именно благодаря интернету.Человек,которого за год я очень полюбил и дружбой с которым я очень дорожу,по-настоящему...
Надо всё менять...Я устал от этой фальши...Мне этого больше не надо....

Без заголовка

Четверг, 20 Декабря 2007 г. 21:17 + в цитатник
Это цитата сообщения Sherminario [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пошлятина)))

Я, Половой Член, прошу увеличить мне заработную плату, так как:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходится в тёмном помещении без вентиляции;
8.Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации.
Ваше заявление было рассмотрено. Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своем рабочем месте, всё время ходите по разным отделам;
5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Не проявляете инициативы;
7. Чтобы включиться в работу - нуждаетесь в оказании стимуляции и давления;
8. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы;
9. Допускаете нарушения техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
10. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
11. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
12. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы;
13. В дополнение к вышеизложенному, вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами

Без заголовка

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 13:27 + в цитатник
Это цитата сообщения KAISER_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

больше чем мечта

Хочешь, я скажу тебе, что мне от тебя нужно? Я вижу это в своих снах.
Мы сидим с тобой на какой-нибудь крыше,солнечная погода,я держу тебя за руку,легкий ветерок развевает твои волосы,нам хорошо и весело.Я о чем ты говорю,ты смеешься,и я радуюсь,глядя на твою улыбку.Я знаю,что в любой момент могу тебя обнять,и ты не сочтешь это за приставания или намеки.Не нужны поцелуи,зачем?Я хочу просто провести с тобой время наедине,чтобы узнать,что я потерял,что никогда уже не будет моим...ты подаришь мне мечту?
Ответь

ыыыы)))

Среда, 17 Октября 2007 г. 15:11 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Цитата #392639

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно
ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =
ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

http://bash.org.ru/quote/392639


Без заголовка

Суббота, 18 Августа 2007 г. 03:06 + в цитатник
Это цитата сообщения -Ekz- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Собачьи упряжки

Выезда на собаках.
Маршруты с пересадками


ыыыыыыыыыыыыыы

Вторник, 15 Мая 2007 г. 03:30 + в цитатник
Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

До и после свадьбы))

Перед свадьбой:

ОН: Урра! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх :)))

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 18:49 + в цитатник
Это цитата сообщения V_I_P_girl_for_you [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Отправляйте смс-сочки))


Не тратьте деньги попусту. Отправляйте СМС с компьютера.




















Отправить SMS






















МТС
Билайн
Мегафон Москва
SkyLink







 




Есть вопрос? У меня есть ответ. SkaSkin













офигенная Флешка!!!!

Суббота, 12 Мая 2007 г. 05:13 + в цитатник
Это цитата сообщения new-ars [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь... она такая.


стильная и правдивая флэшка про нашу жизнь




спасибо Gatito_del_Sol за ссылку

_________________________
cross post to new_ars

Без заголовка

Четверг, 10 Мая 2007 г. 23:10 + в цитатник
Это цитата сообщения Горячая_снежинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ревность

Ревности нет! Человек не ревнует, он просто боится потерять. Но бояться бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод есть, то уже поздно...

Без заголовка

Среда, 09 Мая 2007 г. 07:32 + в цитатник
Это цитата сообщения Gadjet12 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

украл у одного человечка...

Если ваше имя Света - это повод для минета.
Если ваше имя Люба - это повод вставить грубо.
Если ваше имя Надя - это повод вставить сзади.
Если ваше имя Ева - это повод вставить слева.
Если ваше имя Клава - это повод вставить справа.
Если ваше имя Настя - на меня скорей залазьте.
Если ваше имя Оля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Лена - можно даже под колено.
Если ваше имя Алла - это повод для анала.
Если ваше имя Вика - значит, будет много крика.
Если ваше имя Тоня - вы из тех, кто тихо стонет.
Если ваше имя Вера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Леся - рифмы нету, хоть облейся.
Если ваше имя Лиза - как с Настасьей, буду снизу.
Если ваше имя Маша - не найдете сисек краше.
Если ваше имя Саша - бюст хорош, но лучше Маша.
Если ваше имя Яна - ждет нас летняя поляна.
Если ваше имя Нина - ждет нас мягкая перина.
Eсли ваше имя Нонна - неприменно жди облома.
Если ваше имя Женя - будем на рогах оленя.
Если ваше имя Юля - мы попробуем на стуле.
Если ваше имя Ира - содрогнется вся квартира.
Eсли ваше имя Эля - будет все как на качелях.
Если ваше имя Анна - нет, сюда совсем не странно.
Если ваше имя Инна - с вами можно без резины.
Если ваше имя Ксюша - что же, в уши - значит в уши.
Если ваше имя Вова - поищи себе другого.
Если ваше имя Катя - ты устанешь деньги тратить.
Если ваше имя Таня - это буря,бля,в стакане.
Если ваше имя Роза - не уйдешь ты без отсоса.
Если ваше имя Леся - я хочу иметь вас ЗДЕСЯ.
Если ваше имя Сашка - ваш хуй мягок, как какашка.
Если ваше имя Слава - то драчите вы на Клаву.
Если ваше имя Мила - вы страшнее, чем горилла.
Если ваше имя Гость - в бошку вбей железный гвоздь.
Если ваше имя Слава - вы конкретная шалава.
Если ваше имя Коля - начинайка лучше стоя.
Если ваше имя Боря - помоги-ка,лучше Коле.
Если ваше имя Слава - начинайка ты с анала.
Если ваше имя Даша - будешь Даша сегодня наша.
Если ваше имя Тоня - будет с Тоней секс во вторник.
Если ваше имя Фреда - запись я веду на среду.
Если ваше имя Алла - четверга нам будет мало.
Если ваше имя Эмма - секс по пятницам для темы.
Если ваше имя Пиво - то суббота наступила.
Если ваше имя Аня - в воскресенье отоварим.
Если ваша имя Эля - к вам зайдем на той неделе.
Если ваше имя Сусана - хyй сосешь ты у Ивана.
Если ваше имя Юлька - раскрывай свою пиздульку.
Если ваше имя Поля - хуй соси, такая доля.
Если ваше имя Макс - Он ебашит всех подрят.
Если ваше имя Гена - просто съешь кило пургена.
Если ваше имя Юля - ваша жопа словно дуля.
Если ваше имя Ирка - то воняет ваша дырка
Если ваше имя Жора - вы настоящая обжора.
Если ваше имя Рита - стало быть у вас п**да с корыто.
Если ваше имя Даша - 100 на 100 и вся ты наша.
Если ваше имя Инна - вы ебетесь без перины.
Если ваше имя Федя - подрочите на соседя.
Если ваше имя Миша - то ебетесь вы без крыши.
Если ваше имя Вова - то ебать вас будут снова.
Если ваше имя Эдик - то, наверное, вы педик.
Если ваше имя Женя - хуй с детектором движенья.
Если ваше имя Кира - подставляйте вы все дыры.
Если ваше имя Леша - отъеби себя галошей.
Есле ваше имя Гоги - ты встаешь раздвинув ноги.
Если вас зовут Юрас - то иди долбись в матрас.
Если вас зовут Виталик - подставляешь ты аналик.
Если вас зовут Светлана - бросать палку ещё рано.
Если вас зовут Ванюша - дружно вас ебали в уши.
Если вас зовут Кирилл - вы великий гамодрилл.
Если вас зовут Иннеса - вас ебала вся Одесса.
Если вас зовут Кирилл - хуй тебе давно служил.
Если вас зовут Ренат - будете всем в рот совать.
Если ваше имя Стас - вы наверно пидарас.
Если вас зовут Степан - йух стоит как барабан.
Если вас зовут Илона - сиська словно макарона.
Если вас зовут Полинка - не поможет и резинка.
Если вас зовут Наташа - ваша попка только наша.
Если вас зовут Алина - вы конкретная блядина.
Если вас зовут Вован - то между ног у вас стоп- кран.
Если вас зовут Виталий - отрастите генитали.
Если вас зовут Наталья - сексуальная каналья.
Если вас зовут Кристина - запасайся вазелином.
Если вас зовут Алиса - то пора вам побрить писю.
Если вас зовут Сергей - вы, конечно, сраный гей.
Если вас зовут Вадим - мы вам в жопу все дадим.
Если вас зовут Колян - то херовый вы еблан.
Если вас зовут Антон - то вы конченый гандон.
Если вас зовут Мальвина - отсоси у Буратина.
Если вас звать Катя, хороша ты на кровати.
Если вас назвали Жанна - вы ебётесь, как ни странно
Если имя Дед Мароз - тя ибали строго в нос.
Если имя вам Марина - тут промокла вся перина.
Если имя Ангелина - ты конкретная скотина.
Если звать вас Виолетта - королева вы миньета.
Если звать тебя Роман - ты хорош, как обезьян.
Если звать тебя Маруся - для тебя есть поза гуся.
Если звать тебя Андрей - не еби ты голубей.
Если Галя твоё имя - тереби коровье вымя.
Если кликакают Наташей - лучше будет только с Пашей.
Если вдруг зовут Леван -ты в постели ураган.
Если же зовут вас Лера - вы минета королева.
Если твой парниша ГЭНа - ты огрей его поленом.
Если имя Тетя АСЯ - вставлю вам при слова "Здрасьте!"
Если ваше имя Регина Дубовицкая - то это уже ни в какие ворота

Без заголовка

Суббота, 05 Мая 2007 г. 06:12 + в цитатник
Это цитата сообщения SOKOLOV_2007 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Телефонные приколы

1. Телефонный прикол.
***
Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.

- Здрасьте, Лену можно?

- Ой, а ее нет дома!

- Знаю, она у меня, так ее можно?


***
Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:

- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.


***
Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь:

- Что не спишь? Cпи давай.


***
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!



2. Телефонный прикол.

***
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":

"Штаб Дудаева, отдел пыток".

Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.


***
- Алло! Это телефон 493-23-41?

- Нет, это телефон 493-23-42.

- Все равно рядом - Васю позови!


***
Вот прикол так прикол!
Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.

- Здравствуйте!

- Здравствуйте..

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.

....через 15 минут

- Здравствуйте!

- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)

- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!

короткие гудки, эхо мата..

....через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:

- Здравствуйте!

- Здравствуйте!!!!

- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?

- Звонили!!!!

- Штепсель в ухо велели вставить?

- Велели!!!!

- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!! +)))


***
- Алло, это 143-26-12?

- Нет...

- А зачем тогда трубку снимаешь? :D)))


***
Сразу предупреждаю, вещь садистская, использовать советую острожно.

1- вы; 2 - жертва

1 - Алле, это вам из морга звонят. Ваш дядя Ануфрий Савельевич попал в ДТП, тело мы к вам сейчас доставим.

2 - Какой еще дядя? У меня нет дяди!

1 - Мда? Ну ладно, труп мы вам доставим, а там сами разбирайтесь... (((((*



3. Телефонный прикол.

***
Вы звоните и вам отвечают:

- Але?

- Восемь...

- Але???

- Восемь...

- Чего восемь???

- А чего але??? =))))

***
Звоните по любому номеру:

- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?

- Это квартира.

- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?

- Нет.

- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение! :)))



4. Телефонный прикол. (Реальный факт)

***
Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом):

- Идиот, это в дверь звонят... +D)))

Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.



5. Телефонный прикол.

***
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:

"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".

Для достижения эффекта можно повторить пару раз. (((=

***
- Алло! Это номер 123-45-67?

- (сонным голосом.) Да...

- Ой, извините, я ошиблась номером... :))))


6. Телефонный прикол.

***
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?

- Нет!

- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!

Минут через 10-15 звонит другой и говорит:

- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?

Результат потрясный!!! (((+


7. Телефонный прикол.

***
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ". *)))


8. Один из вариантов телефонного прикола:

***
Девушка звонит по любому номеру и когда поднимает трубку мужчина, заигрывающим голосом спрашивать узнал ли он ее?

- Лена?

- Нет, не Лена.

- Ну тогда Наташа.

- Точно, мой хороший, это Наташа. я соскучилась, бери зубную щетку и приезжай ко мне. (Дальше включайте фантазию, чтобы уговорить жертву к вам приехать). Если он согласится, то через 15 минут можно перезвонить и удостовериться, что жертва выезжает или уже выехала.

Может он приедет к какой-нибудь Наташе и они будут счастливы? :D)))


9. Телефонный прикол. (когда ошибаются номером):

***
- Михаила позовите!

- Не могу, его обмывают...

***
Звонок.

- Алё,простите, а куда я попал?

- Если туго идёт,то в ж@пу... +)))))))))


***
Вы:

- Алло, девушка здравствуйте.

Девушка:

- Извините, но вы не туда попали.

- Ну тогда встаньте поудобнее!.. =D)))


10. Телефонная шутка:

***
- Алло.

- Здравствуйте, это вас из домуправления беспокоят. У вас горячая вода есть?

- Да.

- Ну тогда помойте ноги и ложитесь спать. ))))

***
Звонок ночью.

- Алло.

- Здравствуйте, это стадион?

- Нет.

- А почему в трусах? +D))

Без заголовка

Четверг, 26 Апреля 2007 г. 17:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Fanatik14 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

20 ошибок=)))

1. Во время секса она считает, что лучший способ получить удовольствие — это притвориться мертвой. Эта поза „бревна“ никого не возбуждает, поверьте мне.

2. Во время секса она говорит, что ей „с тобой намного лучше“, чем с каким-то там Сашей. Девушки, никогда не сравнивайте мужчин! По крайней мере, вслух.

3. Во время секса она слишком много разговаривает и комментирует все, что происходит в данный момент.

4. Когда во время секса звонит телефон, она все-таки берет трубку и заявляет кому-то: „Как чем занимаюсь? Как обычно, ерундой всякой…“ После таких слов ерунда и получается…

5. Иногда, пытаясь испытать что-то новое (насмотревшись в кино), она обливает тебя какой-нибудь гадостью и забывает, что дальше надо бы это самой и убрать.

6. Она стесняется своего тела: выключает свет, быстро раздевается и прыгает под одеяло со словами: „а вот и я“. Иногда создается впечатление, что ей этот процесс вообще неприятен, и для нее это просто обязанность.

7. Во время „любовных игр“ она слишком увлекается, забывая о том, зачем вы вообще разделись. Оно, конечно, приятно, но только первые минут двадцать…

8. Она пытается „пометить территорию“, оставив засос на самом видном месте. Это же не эстетично!

9. Не умея целоваться, пытается всего тебя обмусолить, считая, что избыток слюны — это очень сексуально. Уважаемые, слюна не для того человеку дана… Хотя, иногда бывает полезна.

10. Прочитав в каком-нибудь журнале, что женщины наиболее сексуальны во время месячных, пытается затащить тебя в постель с набившей оскомину фразой „Ты что, меня не хочешь? А может, и вообще не любишь?“. Извините, но подобное любят далеко не все.

11. После секса она лежит и ждет продолжения, причем сама никак ему не способствуя. „Оно само“ не всегда так просто поднимается, иногда его надо чем-то заинтересовать…

12. Она пытается всячески изобразить оргазм, причем весьма театрально. Я, конечно, понимаю, весь мир — театр, а люди в нем актеры, но смешно же! Раз уж не получается, то пусть партнер об этом знает. Если он не дурак, то оценит. Главное в подобных отношениях — доверие.

13. При предложении заняться альтернативными видами секса (анальный, оральный) она обижается, считая, что это унизительно. Девушки, запомните: цель и ваша, и вашего партнера — получить удовольствие, и забудьте в постели обо всем остальном! Другое дело, если девушке это неприятно…

14. После минета она сразу же бежит полоскать рот. Если ей это неприятно, то забудьте вообще про оральный секс.

15. После секса она сразу же одевает трусики… Зачем? Это то же самое, что в лицо сказать: „Ну все, с меня на сегодня хватит“. Портит все впечатление о том, что было несколько минут назад…

16. После секса она задает самый глупый из всех вопросов: „О чем ты сейчас думаешь?“. Девушки, запомните раз и навсегда: если парню все понравилось, то в такие моменты он ни о чем не думает, а если не понравилось, то вам лучше не знать его мыслей.

17. Перед часом „х“ она забывает принять душ, считая, что ее духи все исправят.

18. После секса она игриво так заявляет: „А сегодня у тебя лучше получилось, чем в прошлый раз“. Это заставляет вспоминать, что же ты не так в прошлый раз-то сделал? Иногда делаешь неправильные выводы…

19. Во время минета увлекается, забывая, что зубы-то твёрдые, а „он“ уж очень нежный…

20. Прочитав, опять же, в журнале, что длинные волосы на лобке — это очень сексуально, перестает совсем за ним следить. И еще обижается, что ты против кунилингуса.

Без заголовка

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 04:56 + в цитатник
Это цитата сообщения OnLy_my_Dream [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Задумайтесь прежде чем заниматься сексом не предохраняять

я решила обойтись безо всяких ебанутых смайлов...т.к. они тут ни к чему...
начну с главного...вы можете все меня дружно послать НАХУЙ но я не могу не писать такое...опять про них...про аборты...
бля...узнала много нового....и была ещё в большем шоке....чёрт...какой же это всё таки пиздец.....
вот все думают наверное, что аборт - это РАЗ, укольчик, и всё...и ребёночек берёт и "безболезненно для себя испаряется"...блять...какой же это всё таки гон... я сама даже не задумывалася: а куда он ваще девается после аборта? как он исчезает из утроба
а вы задумывались?? скорее всего, вряд ли...
но вот то, что завтавило меня написать этот пост...
1. соляной укол. будущей "матери" делают укол, вводя в утробу концентрированную соль...представьте себе, что вы бы могли дышать в воде, и вам вместо воды дают жидкую соль...ребёнок её вдыхает...она поступает в организм бешенными дозами...его кожа сжигается от обилия соли...и он в нереальнейших муках умирает...т.к. ребёнок начинает чувствовать на 21-й день после зачатия...
2. отсос органов. ребёнка "высасывают" из матки прибором, похожим на мощный пылесос. если он ещё совсем маленький, то его целиком вырывает из матки. а если нет - то его высасывает по частям...
3. кесарево сечение. разрезают живот, отрезают пуповину, ребёнка вынимают и просто тупо кидают в ведро...и он там медленно умирает...а потом просто и жестоко - на помойку....я видел фото огромного склада, где наставлены вёдра с телами, или частями тел младенцев...блять...убил бы всех....
4. не ебу, как называется 4-й способ. но его просто по кускам вытаскивают из матки, отрывая конечности длинными щипцами. а когда он достаточно большой внутри, то его голова просто так не проходит через "мать", и эту голову просто раздавливают мощными пинцетами...и вытаскивают...
блять...как же мне противно это писать...как можно ваще такое творить...
я знаю, все говорят, что бывают неудачные семьи, "случайные" залёты...и поэтому надо делать аборт, т.к. мама якобы не может вырастить ребёнка, т.к. ещё мелкая, и т.д. блять...всё изначально идёт из головы...какого хера ваше тогда что либо делать для того, чтобы провоцировать появление детей? если не умеете предохраняться, тогда зачем убивать их??? если произошёл залёт, людям так просто пойти и сделать аборт...причём они узнают о залёте намного позднее, чем ребёнок уже всё чувствует...и то что один пидарас в комментах говорил, что это просто "куски мяса", я его с чистой совестью послал нахуй....потому что это просто жестоко...
вот ссылка на то видео
http://video.mail.ru/mail/fratellan...ast_from_main=1
и вот сайт, который попался мне на глаза...
http://www.aborti.ru/
и вот ссылочка, которая меня убила...
http://www.aborti.ru/ledenyachaya_pravda/

просто посмотрите...но не забудьте после этого подумать...


 


 


Процитируйте это сообщение если вас действительно это волнует!!!!!!!!!!!!!!!!!!


Без заголовка

Суббота, 14 Апреля 2007 г. 04:41 + в цитатник
Это цитата сообщения MustDieDoNotEnter [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Призраки Близнецов!! смореть всем!!!!!со звуком обязательно!!!!

Смотреть всем ОБЯЗАТЕЛЬНО СО ЗВУКОМ!!!!!!!!!!!!!!!!! УВЕРЕН ТАКОГО ЕЩЁ НИКТО НЕ ВИДЕЛ!!! Делаем колонки погромче!!!!!





Цитата сообщения Generic

Без заголовка

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 05:06 + в цитатник
Просмотреть видео
1368 просмотров
Старо, но весело

Старый боян:)

Комментарии (0)

Честно впизжено у Zibedy

Пятница, 13 Апреля 2007 г. 05:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Zibedy [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

любовввввввь



Цитата сообщения негазированная

Без заголовка

Пятница, 06 Апреля 2007 г. 01:00 + в цитатник
Файл находится в обработке
Без заголовка

бугага

Комментарии (2)

Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 05:20 + в цитатник
Это цитата сообщения --зюзя-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О Российском футболе))))


ЦСКА.
ЦСКА, сука, сильный. ЦСКА, сука, самый сильный. Почти как сборная Бразилии. Чтобы быть как сборная Бразилии, в ЦСКА даже купили 4-х бразильцев и Олича. Правда остальные игроки не из сборной Бразилии, поэтому ЦСКА на ЧМ не берут. И им приходится выигрывать все в России. Что они и делают. Главный тренер у них Газзаев. Газзаев, сука, энергичный. Когда его игроки выходят на поле в котелках и с тросточками, он за 15 минут успевает обежать всю команду и отобрать у всех котелки и тросточки и сделать из них высокопроффесиональных игроков. Самый главный в ЦСКА Гинер. Гинер, сука, все купил и все, сука, об этом знают. Но это всех устраивает, потому что когда все проебывают ЦСКА, то можно говорить, что Гинер все купил.

СПАРТАК
Спартак, сука, амбициозный. Они купили самого дорогого в мире форварда и теперь считают, что у них самый сильный в мире состав. Чтобы этот самый сильный состав, показывал самую сильную игру, в Спартак купили самого сильного тренера-иностранца. Правда ему только в России рассказали, что на поле одновременно могут играть только 11 игроков, и теперь он постоянно думает куда девать остальных и особенно самого дорогого в мире форварда. Еще у них был Видеч, но он решил, что играть за Спартак не хочет, а хочет в Англию. Поэтому он теперь великий. Вместо Видеча Спартак купил штангенциркуля Штруделя. Но его никто не видел. Потому что штрудель, сука, это яблочный пирог и в футбол играть не может. Еще у Спартака есть невьепенный проект стадиона и удивительная способность его поклонников уменьшаться в два раза за 10 минут, в случае если команда проигрывает из-за судей, которых купил Гинер.

ЛОКОМОТИВ
Локомотив, сука, не команда, Локомотив, сука, это цирк. Чтобы цирк получился смешнее туда взяли главным одного лысого тренера. Который, сука, клоун, а не тренер. А поскольку на тренерской скамейке его не всегда видно, он пригласил в команду другого клоуна и сказал, что это вратарь. Теперь все приходят в этот цирк чтобы посмеяться над клоунами, и они, сука, реально всех веселят. Кроме Филатова, который в Локомотиве главный, и который за все это платит.

РУБИН
Рубин, сука, волшебный. Тренером у них один волшебник, который постоянно сидит с амулетами и колдует. Поэтому в Казани Рубин всех обыгрывает. Сделать так, чтобы обыграть Рубин в Казани не может даже Гинер, который все купил. Зато Гинер купил все остальное, и в других городах колдовство не срабатывает. Потому что татарское колдовство действует только в Татарии.

ФК МОСКВА
Москва, сука, интересная. У них есть болельщики, которые приходят на футбол с мамами. Их всех привел на футбол Мотин, который пресс-атташе. Мотин, сука, опасный. В прошлом году он в одиночку дал пизды всем вахабитам из Терека, прямо на стадионе, и теперь болельщики его боятся и ходят на футбол каждый раз, только бы Мотин их не трогал. Тренером у Москвы Слуцкий. Слуцкий, сука, не тренер, Слуцкий, сука, оратор. Он умеет красиво говорить, и поэтому ему не надо быть тренером. Поэтому он набрал неплохих игроков и теперь они не знают, что делать на поле. Но вообще Слуцкий ошибся. Потому что с его внешностью надо тренировать команду Спартак (Москва). Там его очень полюбят болельщики, потому, что он похож на свинью. Но в Спартак его, сука, не зовут, поэтому он пока пытается заговорить журналистов, по ошибке пришедших вместе с мамами на футбол.

ЗЕНИТ
Зенит, сука, из Питера. Поэтому у него есть "рука Москвы". Эта рука у него есть уже давно, и она регулярно не дает Зениту, что-нибудь выиграть. В последний раз эта рука не дала сделать трансляцию из Испании и никто не увидел, как Зенит пролетел Севилье. Из-за судьи, которого купил Гинер. Еще у них есть тренер, который очень смешно говорит на непонятном языке и всем кажется, что он всех обзывает и оскорбляет. А он потом, через переводчика, говорит, что его, сука, не так поняли. Поскольку ему часто приходится говорить, что его не так поняли, то тренировать ему некогда, и тренирует другой тренер, который по фамилии гриб, а по национальности тоже не из России. Поэтому игроки не до конца понимают его команды, и слишком быстро бегают, и в конце, концов устают и все проигрывают. В этом и заключается рука Москвы.

ТОРПЕДО
Торпедо, сука, жалкое. Тренером у них один дядечка с усами и глазами побитой собаки. Глаза у него такие, потому что денег нет, а стадион большой. И никто туда не приходит, поэтому на стадионе пусто и грустно. Еще у них был игрок, который не продается, и поэтому они всегда играли через него. А потом, он почему-то продался, несмотря на то, что не продается, и теперь они не знают как играть. Поэтому на стадионе по прежнему пусто, и никто не приходит. Самым главным в Торпедо Алешин, который рулит рынком. Но рынок, сука, беднее чем Гинер, и поэтому Алешин не может никого купить. Еще он много рассказывает, как разные олигархи пытались купить у него Торпедо, но он не продал, потому что самому надо. Поэтому у Торпедо нет денег. Поэтому у тренера Торпедо усы и глаза побитой собаки.

ДИНАМО
Динамо, сука, смешное, как новый русский из анекдотов. Они недавно стали очень богатыми, и поэтому им сорвало башню. Причем всем. Поэтому они постоянно покупают игроков и тренеров. Они, сука, как дети, которые играют в футбольный менеджер на компьютере, только вживую. Поскольку вживую нельзя быть читером, у них нихуя не выходит. Чтобы у них чего-то вышло, они купили Шпалыча. Шпалыч, сука, теперь грустный. Потому, что он привык, что команду можно сделать за 10 лет, а тут узнал, что надо быстрее. Теперь он понимает, что скоро получит пизды, за то, что не умеет играть в футбольный менеджер и поэтому грустный. Поэтому, судя по морде, опять начал бухать.

ШИННИК
Шинник, сука, вялый. В Ярославле, когда-то стали делать пиво, поэтому всем до футбола похуй. Кроме тренера. Но он не знает, что делать, потому что все пиво любят больше чем футбол. Все бабки уходят на пиво, и на команду ничего не остается. Поэтому их тренер вначале пытается обезопасить команду от вылета, а потом они начинают продавать очки. Потому что зарплаты на пиво не хватает.

ТОМЬ
Томь, сука, серьезная. Томь, сука, из Сибири, а там зимой бывает -50 градусов. Поэтому Томь никого не боится, кроме тренера. Тренер у них, сука, сильный. Раньше он играл под руководством Валентина Иванова-старшего и узнал, что тренер должен на всех орать матом. Поэтому он на всех орет матом и игроки его боятся. Поэтому они рвут жопу и находятся в лидерах чемпионата.

САТУРН
Сатурн, сука, непонятный. Сатурн сосет деньги из одного губернатора, чтобы потом ничего не выигрывать. Поэтому каждое межсезонье они меняют по два главных тренера, чтобы тот кто останется мог кивать на того, который ушел. Потом летом они меняют и этого тренера на еще одного и уже новый кивает на того, кто ушел. После этого они ничего не выигрывают, и просят у губернатора еще денег, чтобы что-нибудь выиграть. Для того, чтобы губернатор не послал их нахуй и дал им денег, они иногда показывают неплохую игру, но потом, когда губернатор денег дает, опять начинают сливать.

АМКАР
Амкар, сука, никакой. Они с Урала и раньше все были биатлонистами и лыжниками. Теперь их пытаются заставить играть в футбол, но в футболе нет лыж и мишеней, поэтому получается хреново. Зато у них пиздатый тренер. Тренер, сука, внушительный. Потому что бывший вратарь. От этого у него мощный голос и большой рост. Он очень хорошо смотрится на пресс-конференциях, иногда даже лучше чем Слуцкий.

РОСТОВ
Ростов, сука ожил. Потому что выгнали предыдущего хозяина, и перестали слушать Бондаренко насчет кого и где покупать. Поэтому теперь они могут дома обыграть любого. Но у Ростова есть одна большая проблема. Это, сука, левый берег Дона. Потому что на левом берегу Дона, совсем не хочется играть в футбол. Зато теперь у них есть Балахнин, который, сука, настоящий тренер. Поэтому в этом году Ростов не будет бороться за выживание, а будет спокойно пить пиво с раками на левом берегу Дона. Что особенно порадует, Максима, сука, Бузникина. Там он может спокойно орать песни под гитару и не думать про Алину Кабаеву.

КРЫЛЬЯ СОВЕТОВ
Крылья Советов, сука, задорные. Вначале они выиграли бронзовую медаль, но потом выяснилось, что не выиграли а купили у Гинера, потому что с ним дружил Ткаченко. Однако Гинер много попросил, и им пришлось занимать, а отдавать, сука нечем. Поэтому они всех продали и решили идти в первую лигу, но их тренер сказал, что не хочет в первую лигу. Тренер у них пожилой, поэтому из уважения к его возрасту игроки остались в высшей лиге, и теперь решили, что будут там играть, но не выебываясь, и безо всяких там медалей.

ЛУЧ-ЭНЕРГИЯ
Луч-Энергия, сука, далекооооооо.... Поэтому все остальные против того, чтобы они играли в высшей лиге. Поэтому все считают, что их отправят обратно. Из-за этого Луч-Энергия нервничает и не может удержать победу когда ведет в счете. Еще у них клевый тренер Павлов. Раньше он был в сборной и заодно являлся основным собутыльником помошником ОИРцева. Который, сука, пил больше чем Шпалыч. Еще Павлов подарил России Сашу Филимонова, котрый лишил Росию поездки на Чемпионат Европы. А еще в прошлом году Павлова обвиняли в том, что он покупает судей, но это все неправда, потому что всех судей уже купил Гинер, и вообще бывший помошник самого великого алкоголика тренера в России, такими делами заниматься не может.

СПАРТАК(НАЛЬЧИК)
Нальчик, сука, страшный. Всех, кто приезжает в Нальчик обманом затаскивают в болото, говоря, что это стадион с футбольным полем, после чего забрасывают камнями. Поскольку вокруг горы, то камней там много. Поэтому все боятся туда ездить. ЦСКА, правда не очень испугался, потому что у ЦСКА есть Гинер, который все купил, но вот Спартак (который амбициозный, и у которого самый дорогой в мире форвард) испугался и не стал обыгрывать Нальчик. Чтобы никто не видел, как в Нальчике играют в футбол, там разрушили все телеоборудование, поэтому трансляции оттуда невозможны. Вчера они приехали играть с Локомотивом, и вначале боялись, потому что в Москве камней гораздо меньше чем в горах, а на Локомотиве нет болота, а есть футбольное поле. Но потом они поняли, что приехали в цирк, и от радости выиграли. Теперь у них очков больше чем у Спартака и Динамо и они этим гордятся, а заодно пытаются узнать много ли еще в Москве команд, и есть ли у каждой из них лысый клоун на тренерской скамейке.

*вот так вот... )))

ПИСТАТА!!!!=)

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 05:35 + в цитатник
Это цитата сообщения shikarishikari [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь
 (150x107, 260Kb)

Без заголовка

Среда, 24 Января 2007 г. 18:31 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

она его спосила:-Ты меня любишь?
он ответил:Нет!
-почему?
-догадайся!
-я уродина?
-нет!
-я тупая?
-нет
-я толстая?
-нет,что ты
-я дура?
-нет
-нет,ты так и скажи что я дура!
-почему я должен это сказать?
-потому что это правда!я дура!
-почему ты так счиатешь
-потому что я дура!
-почему?
- я дура потому что влюбилась в тебя и потеряла от тебя голову!
-нет!это не так!ты не любишь меня,это просто влюбленность!
-я тебя люблю!как мне это доказать?(плача произнесла она,по её щеке текла прозрачная слеза и она медленно сползала вниз)
-никак!я не верю и всё что ты меня любишь!
-я докажу!
-не надо!я всё равно тебе не поверю!
-я сделаю всё что бы тебе доказать!
-у тебя не получиться!
-завтра ты узнаешь что я тебя люблю!!!
-почему завтра?
-узнаешь.....
ПРоизнесла сквозь слезы девушка и завернула в темный переулок
Nightmare_Industries (10:19 PM) :
что?
suck_urself (10:19 PM) :
он развернулся и зашел в подъезд!
На следуюющее утро показали по тв и написано в газетах:с 22-ого дома,с крыши сбросилась молодая девушка при ней была записка.Вот её содержание:
Я тебя люблю!так и знай!этот поступок я сделал для тебя!это и есть доказательство!!!А ты спросишь:
-почему она сбросилась???
а я тебе отвечу!я не хочу жит с мыслью о том что я люблю тебя,а ты меня нет,вот я и нашла выход!навеки люблю и буду любить тебя................
На следующий день парень тоже умер!он умер в своей квартире..........но причина неизвестна!............................................
Если ты любишь кого то очень сильно то добавь это сообщение к себе в днев или в цитатник...

Без заголовка

Среда, 24 Января 2007 г. 09:31 + в цитатник
Это цитата сообщения Strip_my_mind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Кенни-лапуля)

ыыы!!прикона!!наш любимый Кенни!!

KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYK
ENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY
KENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNYKENNY


 

Без заголовка

Среда, 24 Января 2007 г. 00:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Лё_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

***
Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев. Потому что мы их недостойны.

Без заголовка

Воскресенье, 21 Января 2007 г. 23:49 + в цитатник
Это цитата сообщения OurGameIsFairPlay [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Небольшой ликбез для непосвященных

 (487x170, 25Kb)
Какие ассоциации возникают у вас при словосочетании «футбольный фанат» или «футбольный хулиган»?
Бьюсь об заклад, что впечатлительное сознание далекого от околофутбольных дел человека рисует следующую картину: пьяный подросток в грязном бомбере, тяжелых армейских ботинках и футбольном шарфе горланит матерные песни и вскидывает ручонку в нацистском привестствии.

И уж конечно, где-где, а на футбольном матче, да еще на фанатской трибуне приличные люди не водятся. Прилежные студенты, успешные карьеристы и примерные семьянины кричалки не орут, пиво в пабах не пьют, в табло друг друга не окучивают.

Однако присмотритесь получше к вашему новому знакомому, коллеге по работе, а то и ухажеру (если вы девушка).

С виду вполне себе целеустремленный перспективный молодой человек, крайне приятный в общении.
Всегда дорого и элегантно одет в редкие марки одежды, любит спорт, закончил элитный вуз, великолепно проявляет себя на престижной работе. При этом весьма и весьма богат его внутренний мир: он - завсегдатай фестиваля британского кино, а каждые выходные в курсе любого интересного привоза культовой рок-группы или иноземного ди-джея.

С ним весело и интересно, он умен, эрудирован и вежлив.
Присмотритесь к нему еще внимательней, может найдете что-нибудь странное и необычное? Ах, да, вот оно!

Иногда он приходит в офис или на встречу с подбитым глазом и расцарапанной скулой. Его версия – «во время занятий спортом зацепили», «с ребятами в шутку боролся, не рассчитали». Временами он выпадает из общения на целый уик-энд, уклончиво отвечая, что сходит со старыми друзьями посмотреть футбольный матч, а потом у них кое-какие дела. После этих походов он возвращается усталый и потрепанный.

Нет никаких сомнения, твой новый друг или коллега – грозный футбольный хулиган, которыми тебя пугают в новостях.

Но не спешите увольнять перспективного сотрудника или прекращать с ним дружеское общение. Ведь во многом его положение в обществе и похвальная эрудиция в области моды и музыки сложилась благоря тому, что он – футбольный фанат, а не вопреки этому.

Итак, небольшой эксурс в историю…

Действительно, первые футбольные фаны были пьяным немытым плохо одетым быдлом. Однако в 80-е годы ситуация изменилась. Хулиганы с Туманного Альбиона обратили свое внимание на моду.

Учитывая, что средний возраст правого (то бишь, авторитетного) хулигана, в отличие от России, составляет в Британии 28-40 лет, многие обладали весьма высоким социальным статусом и могли позволить себе быть модниками. Многие парни сделали карьеру и неплохо зарабатывают, сохранив драки на футболе, как хобби, ведь адреналин – тоже своего рода наркотик.

Новый стиль одежды получил название footie casual и базировался на следующих марках дорогой спортивной и не только одежды:

Sergio Tacchini, Cerrutti, Ellesse, Fila, Diadora, Kappa, Lacoste и Adidas, а так же одежда для гольфа от Lyle & Scott, свитера с орнаментом в виде ромбов от Pringle. Немного позднее британские фанаты начали выезжать, сопровождая клуб или сборную, в Европу, где уделяли внимание не только барам и стадионам, но и бутикам. В гардероб футбольных ультрас добавились новые более дорогие и элитные бренды: Stone Island, CP Company, Burberrys, Aquascutum, Timberland, Ted Baker, Hackett и Paul Smith.

Глядя на приезжих фанов и перенимая их стиль и привычки (Англия родила не только любимую мужскую забаву футбол, но и научила из-за него драться), следить за своим внешним видом начали и европейские фаны.

Культовыми марками в среде ультрас были и остаются Stone Island, CP Company, Armani Jeans, Burberrys, Aquascutum, Henri Lloyd, Lacoste, Ben Sherman, Fred Perry, Merc и более демократичные качественные марки спортивной одежды. Из других брендов любимых бравыми ребятами можно отметить таких дизайнеров, как Ralph Lauren Polo, Stone Island denim, Lacoste, Pringle, Timberland, Iceberg, Paul Smith, Helmut Lang, Clarks, French Connection, Prada Sport и Mandarina Duck. Впрочем этот список можно пополнить любой маркой, которая отличается оригинальным, но практичным кроем и высоким качеством, а равно и ценой.

Табу скорее касается не марок известных дизайнеров, а отдельных предметов (не в особом почете шляпы и остроносые ботинки).

Если попытаться составить портрет футбольного хулигана, мы получим примерно следующую картинку:
Бейсболка или шапочка (нецензурно называемая русским народом пи-ка), парка (куртка-пальто до колен с меховым капюшном или короткий пуховик (не китайский!) или дизайнерское пальто в холодную погоду, винтажная олимпийка, кофта-кенгуру или свитер с узором «ромбик», тенниска поло, любые стильные джинсы, кроме труб, белые винтажные кроссовки (желательно на липучках) на ногах. На воротнике тенниске, бейсболке, шарфе популярна клетчатая расцветка Burberrys или Aquascutum. Прическа «бритпоп» а-ля Лайам Галлахер из Oasis или любая аккуратная короткая прическа.

Девушкам casual в вопросах моды подскажет вам много больше любой подруги и уж, конечно, даст 100 очков форы гламурному пижону из «Кабаре» или «Дягилева», который считает пиком стильности джинсы с надписью Rich во весь зад или кожаную нашлепку на свитере D&G.

Модная униформа стала для casuals способом заявить об уникальности своей субкультуры и отмежеваться от обычных болельщиков в шарфах и клоунских колпаках. К тому же это оказалось великолепным средством маскировки от правоохранительных органов, которые меньше всего ожидают хулиганских действий от дорого одетых приличных молодых людей без стандартной атрибутики спортивного фана.

В погоне за брендами и новыми уровнями стиля молодые люди из числа casuals превращают трибуну в подобие подиума. Там можно показать новую штучную работу редкого бельгийского или британского дизайнера, обсудить новинки экспериментальной электронной музыки или перипетии недавнего романа модели Кейт Мосс и островного любимца, дебошира-гения Пита Доггерти (экс-фронтмен the Libertines), для которого sex, drugs and rock'n'roll – образ жизни, а не далекое прошлое.
Справедливости ради нужно сказать, что на драки российские casuals частенько ходят в простых вещах и спортивных костюмах, все-таки уровень благосостояния у нас еще не британский и проверять на прочность куртку ценой в пол-зарплаты менеджера среднего звена в рукопашной схватке не всем охота.

Если почитать британскую литературу, того же Ирвина Уэлша (по его книге был снят фильм «На игле» в Эваном Макгрегором в главной роли), выяснится, что верхушка английских casuals занимает в островной иерархии топовые позиции. Эти молодые люди прозванные еще top boys наводняют лучшие клубные вечериники в компании самых красивых женщин. Что вполне объяснимо, они умеют зарабатывать деньги, красиво их тратить и могут постоять за себя и свою девушку. А чувство стиля не изменяет им ни на минуту.

К сожалению, большие деньги пришедшие в российский футбол пока не сделали его популярным времяпрепровождением и зрелищным шоу, как в Западной Европе. В Италии, Британии или Испании билет на интересный матч стоит немалых денег, а поход на него приравнивается к посещению культового спектакля или премьеры киноблокбастера. Что и привлекает на трибуны множество девушек (слабо представленных в российском фанатизме) и множит число футбольных фанатов. Этот факт наряду с нестабильной экономической ситуацией и рядом других проблем пока тормозит развитие этой субкультуры в России. Количество настоящих casuals исчисляется несколькими тысячами и подавляющее их число обитает в столице.

Тем не менее, в России имеются casual банды, не уступающие ни по стильности, ни по боевым качествам своим европейским собратьям. Среди их членов есть как интеллектуалы-идеологи, так простые бойцы, обитающие в спальных районах. При всей свой ориентации на моду и увлечении консьюмеризмом – культура casual достаточно демократична. Если ты доказал свои боевые и моральные качества, как в равном, так и в неравном бою, а околофутбол для тебя нечто большее, чем возможность почесать кулаки – добро пожаловать в мир casual. Журналисты глянцевых изданий, удачливые пиарщики и бизнесмены, резиденты пафосных клубов соседствуют в бандах со сторожами и банковскими клерками. Стиль – это обертка, стержень casual – внутренние качества.

Дорогие читатели, не все футбольные хулиганы – монстры, какими их рисует СМИ. Среди них немало успешных модных парней, которые с удовольствием будут заниматься со своей девушкой шоппингом по бутикам России и мира, да еще откроют ей новые марки. А если вы с друзьями не решаетесь на какую танцевальную вечеринку пойти, он даст вам полную справку по группам и ди-джеям и посоветует наилучший вариант.

Культура casual - это удачный маскулинный ответ женственному метросексуализму, возможность быть на острие моды и стиля, оставаясь при этом настоящим Мужиком.

А пара синяков на мужественном лице, лишь украшают мужчину, не так ли?

Источник:elite.ru


Поиск сообщений в Komendana_Pride
Страницы: [1] Календарь