Мартышка спрашивает у Лисы:
• Скажи что такое кризис
• Ну, вот ходила я в рыжей, пушистой шубке до кризиса, так и теперь в ней буду ходить.
У Волка спрашивает:
• Скажи что такое кризис
• Как был я матерым волком в своей серой шубке до кризиса, так и буду при нем.
Ума заключение Мартышки:
• Так что ж это получается, была у меня голая жопа, так и с голой жопой останусь!!!

Бежит мужик по улице, а его останавливают на разовор.
• Куда ты так торопишься «Петрович»?
• Да к теще, золотые сережки на подарок несу!
• А почему с ружьем?
• Да дырки проделывать буду!

Едут полем солдат и в высоком звании офицер
• Останови солдат, надо по маленькому сходить
Стоят, делают дело, солдат переводит взгляд на офицера
• С повышением вас!
• В смысле?
• Ну, вы раньше делали, на носок ботинка, а сей час на коленки.

Муж с женой, в большом городе, прутся прямо через проезжую часть в час пик. Скрип тормозов, останавливаются братаны на джипе, выходят, и такие слова как бы невзначай;
• Для вас «Козлов» понаделали подземных переходов, куда вы, претесь?
• Извините, мы больше не будем, и отходят на тротуар. А сам жене на ушко, ой, какие культурные эти новые русские, По фамилии обращаются, для вас Козлов!!!

- Официант, а можно кофе с пенкой?
* Да раз плюнуть!

Совсем не молодой, лысенький, толстенький, с кривыми ножками мужчина стоит возле зеркала и рассуждает.
• Ну что это за уши, разве это уши?
• Ну что это за нос, разве это нос?
• А волосики, тфу!!!
Поворачивается к кровати, на которой лежит молодая, красивая женщина, вся в томлении.
• Это ж как нужно деньги любить?

Открывается новая клиника по искусственному оплодотворению с заранее заданными особенностями ребенка. К доктору (здоровенному дедине) входит уже не молодая женщина и спрашивает.
• А правда то, что написано при в ходе в клинику?
• Да конечно.
• А можно что бы был мальчик?
• Мужчина наливает немного из пробирки в общую емкость. Так мальчик.
• Что бы были голубые глаза.
• Берет другую, наливает. Голубые глаза, понятно.
• Что б высокого роста, с вьющимися волосами
• Есть, вьющиеся волоса.
• Да и последнее, что б был похож на Жан-Поль Бельмондо
• Будет вам Бельмондо. Смешивает и дает выпить.
Женщина засыпает, мужчина снимает штаны и обычном способом покрывает ее, добавляя…. Бельмондо!!! Бельмондо!!! Кто получится, тот получится!!!

Мать посылает сына, иди на улицу, глянь, что-то наш папка застрял, может с мужиками сидит, гони его домой. Выходит сын на улицу а там такая картина. Папа в песочнице еле тепленький.
• О, сынок, это ты, а где мороженное взял?
• Мамка мне и сестричке купила
• А деньги где взяли?
• Бутылки твои по всему дому собрали и сдали, а на них мороженное купили
• Ну вот видишь, а то всэ вам Батько нэ такый.

Клиент собравшийся уже уходить.
- Официант, а мне можно чашечку кофе?
- Я вам что доктор, можно вам кофе или нельзя!

Кому на Руси работать тяжело?
*Да я с утра до вечера вкалываю, жалуется наркоман!

Сидит пацан у себя дома, обкурился, дым из форточки валит, соседи на измене, вызвали пожарных. Вбегаю пожарные в квартиру, пацан удивленно:
*Вы кто?
*Пожарные.
*Так пожарьте мне, пожалуйста, картошечки.
*Да вы знаете, мы не жарим, мы тушим.
*Так стушите мне, пожалуйста, картошечки.

Сельский клуб, зажигательная дискотека, ближе к ночи, ди-джей останавливает музыку и объявляет в микрофон.
*А сей час объявляется белая драка, дамы дерутся за кавалеров.