В колонках играет - Z - выкинуть тебя из головы

ночью мне казалось, что я вот-вот усну от бессилия, а когда проснусь будет новый день.. будет легче. только хуя с два.

я затеяла это и надо доигрывать, даже если ты все-таки "устала вместо слов получать от меня уведомления на почту в виде скрытых посланий на моей бредовой страничке. И их получает еще несколько человек, превращая наш интим во что-то общественное и еще более непонятное. У меня как всегда застревают в горле слова, в голове мысли.." я почти уверена в том, что ты прочтешь, что тебя это сильно заденет, а я в очередной раз сыграю на твоих струнах, как всегда сделаю тебе больно своими мыслями. может быть когда-нибудь ты сумеешь понять, что это не самая лучшая реакция на мнение "близких" людей. во всяком случае во мне поселилась маленькая надежда на это. знаешь, я только ночью поняла, что все строилось на "иллюзиях". ведь каждое мое мнение стоило мне тысячи "прости, родная, я не хотела тебя задеть, простипростипрости".. не мне тебя судить. а если не мне, то кому? мне во многом приходилось молчать, каждая твоя слезинка и грустная улыбка заканчивалась себяедством. да, я такая, я всегда пытаюсь найти причину сначала в себе. может это и есть проявление душевного мазохизма. я дорвалась до боли. и в чем-то "счастлива", я хоть что-то сейчас ощущаю..

пустота. которая появилась до тебя, реинкарнировала обратно в сердце с тобой. сейчас я ощущаю предательство. хотя нет такого. которое я бы тебе не простила. вспомни все, что ты делала осознанно, а потом рассказывала спустя время, и на твои "преступления" закрывались глаза за сроком давности. или еще почему-то. ведь я и сама не ангел, ведь была гюнель-света-сабина-нара-фидан-тата в конце-концов. неважно, что я держала всех на расстоянии сорока тысячи километров, я все равно тратилась на них. тебе было неприятно.. ты тоже находила в этом предательство. может это у тебя месть такая? что ж, ты удачно выбрала действие пьесы. хотя скорее это твоя безысходность. на этот раз как-то сильнее - я ощущаю нож по самую его рукоятку. но не волнуйся, дорогая, я выживу. я же, черт возьми, сильная. ведь никто никому ничем не обязан. тем более, что нас уже нет.

странно, тебя стало больше, именно тогда, когда я решилась бесповоротно уйти. я устала быть для тебя игрушкой. котенком, которого можно приласкать, когда скучно, а потом выставить за порог, как вшивого.. я не вернусь. теперь. "моё" место уже занято. мне глубоко наплевать насколько сильно занято, я больше не стану никого двигать. я не умею сражаться за тех, кто не ценит. я вообще не умею сражаться. я разучилась тебе верить. не только тебе. абсолютно все лживо. правда только в том, что время набирает ход, как волна выбрасывает на берег. меня тоже выбросит, вряд ли он снова будет твой. я больше не хочу тебя в своей жизни. больше не хочу. больше.. тебя и так предостаточно, поверь. только это уже моя война, война с самой собой.

знаешь, многое мною осталось недопонятым. например, для чего ты так жалобно и обвиняюще тянула в последний раз "ты уже думаешь ЧТО делать дальше". мне было дико это слышать. я не думала об этом в тот момент, когда из под ног ушла почва, когда эхом в голове звучало "давай расстанемся".

ты могла бы и не просить "оставь в памяти лишь хорошее".. я и так оставила. оставила: завтрак в беседке чуть поодаль от твоего дома; маленький пожар, который мы устроили в парке; испуганного мальчика; сережку, которая кочевала изо рта в рот; желтый цветок; глаза и руки; шрам на левой, твой запах от которого мне сносит крышу; твои поцелуи в шею; безалкогольное пиво, когда мы рванули на дачу; прогулку в нагорном; половинка моего лица в зеркале из-за твоего правого плеча; то, как мы совершали марш бросок через старый город; то, как мы пытались спокойно посмотреть "реквием"; и еще то, когда меня стукнула машина, ты примчалась через мгновения; жуткий случай в туалете кинотеатра, когда нас "поймали"; и этот не менее жуткий ресторан, который предшествовал; море, когда мы заплыли; каждую подворотню, где мы успели отметится и олимп.. и очень много еще чего. но это моё, и никто не посмеет у меня это отобрать. придет время и я избавлюсь сама. также как избавилась от всего своего прошлого и тогдашнего настоящего, когда в встретила тебя. когда полюбила тебя на второй раз.. скажи, куда мне деть почти полтора года? скажи зачем в последнее время было обвинять друг-друга в нелюбви?

я люби-ла тебя по-настоящему сильно. сквозь пальцы, наперекор всему и всем я шла, шла вслепую, глупая. пускала тебя по венам, разрешала тебе всё.. нет, я не жалею. я потеряла привычку жалеть, когда переступила через свой первый труп. через свой труп. я не знаю, как обозвать то, что я ощущаю по отношению к тебе сейчас. как бы больно мне не было, как бы сильно не хотелось все назад, я не вернусь, мне некуда. а ты никогда не сможешь этого понять до конца.
думаю, на сегодня хватит.