Всегда в моей девчачей романтичной голове сидела одна мысль.

Мысль о том, что парень моей мечты должен быть весь такой внезапный,весь такой человек-праздник, весь такой состоящий из романтических неожиданностей.

Тут даже дело не в цветах и конфетах.В моей голове этот образ пошел гораздо дальше конфетно-букетного периода.

В моей голове он всегда (всю жизнь видимо) конфетно-букетный парень.Не потому что я меркантильная сука и мне нужны подарки.Нет.

Скорее это какая-то эмоциональная наркомания.Наркомания завязанная на ощущениях, на эмоциях, на чувствах.

В моей голове все должно было быть как в кино.

Он (видимо) должен был залезать ко мне на балкон с цветами, вытаскивать меня из дома , по пути завязывая ленту на глаза, что бы я не видела куда мы идем, сажать меня в карету, в которую запряжен единорог.А потом хоп и мы телепортировались в Париж, на лужайку перед Эйфелевой башней и пьем ламбруско.

Да шучу конечно.Не настолько я чокнутая.

Но смысл то примерно тот же самый: я думала что мы (я и парень моей мечты) никогда не скатимся в бытовуху и обыденность, что всегда все будет максимально мимимило и романтично, ну и страсть и элекричество. Но никакой скуки,определенно никакой скуки и "обычности" среднестатистической.

Ну и конечно так не бывает.И это нормально.

Вот учусь смиряться с этой мыслью.

И тяжело немножко.

Развиваются отношения с моим подарком вселенной ака парень "невозможно не влюбиться и любить нельзя" (ниже в постах там про него начало) , и я пытаюсь понять и себя убедить в том,что это не чувства стали менее концентрированные, а просто все меняется, движется вперед.

Да, он не будет каждый день лезть на мой балкон с цветами, да, мы не будем каждую ночь бегать по лужам на Воробьевых горах.

Зато он каждый день шепчет мне на ухо "спокойной ночи, малышка", а я пеку ему пироги. (а ведь я в этом не профи, а только учусь).

Он тот, кому хочется печь пироги. И это прекрасно.

Всегда уходила я.

Не то что бы я была в куче отношений, но как говорится,могу заявить, что видела некоторое дерьмо.

Было и так что меня любили.Было и так что любила я.

И то и другое было не то.

Самая наверное сильная любовь была и самой не здоровой.

Я готова была сделать для него все что угодно.Я любила его всем нутром,всем сердцем,всем чем только можно и нельзя..

Я не видела никаких его явных минусов.Точнее видела, но отмахивалась от них и от того,что мне на них указывали близкие,друзья.

Я никого не любила так как его.Я никого так близко к себе не подпускала.Никому столько не позволяла, никому столько не прощала.

Я давно знала что нужно уйти.Я знала что он меня ломает, что у нас нет будущего.Что я теряю время и нервы.

Это как сейчас стало модно говорить "абьюзивные отношения".

Он меня ломал.Говорил что любит и ломал.

И я ушла.Сама. И я все еще чувствую себя сломаной.

Я встретила того, кто просто космос.Того кто как и я недолюбленный.Того кто как и я достоин настоящей любви.Достоин страсти,нежности,заботы,доброты.

Мы нахуевертили в своих жизнях очень серьезные вещи, повернули на 180 градусов весь свой мир.Потому что хотим,что бы все получилось.

А я чувствую себя сломаной,пытаюсь собрать обратно паззл под названием "Я".

Я сделала свой выбор,я шагнула навстречу новой жизи, счастливой.Я заслужила. И он заслужил.

Но внутри меня будто бы уже нет столько нежности и тепла,сколько он заслуживает.Я как будто все истратила не на того.

Я пишу это и плачу.Я так хочу отдавать свое тепло,любовь и нежность.Но меня как будто сломали.

Я боюсь сказать "люблю",хотя чувствую уже что то большее чем просто влюбленность.Я хочу проявлять свои эмоции и говорить какие-то нежности и приятности, но будто это заблокировали.

Я не знаю как это вылечить.

Как вернуть себе способность отдавать нежность и тепло?

Ведь тот кого я очень сильно любила пытался все это во мне усмирить,уменьшить,подавить.Что ж, удалось.

Что же мне теперь с этим делать...

Иногда жизнь такая смешная, подкидывает человека с которым ты не можешь быть вместе.

Вот с полуслова друг друга понимаете, шутки у него самые смешные, над твоими смеется, как говорится на одной волне...Но нет.

И даже какое-то электричество чувствуешь между вами, да и окружающие замечают и подкалывают, мол, вы смотрите друг на друга как-то странно.

Но все карты не раскрыты. Это как когда смотришь на человека и думаешь,блефует или нет? А он смотрит на тебя и думает о том же.

А прикол в том,что и себе то ответить не можешь: помутнение рассудка или все,приплыли,влюбленность и бабочки в животе подкрались незаметно?

А у него что в голове вроде и понятно,если рассуждать логически, а вроде и поведение недвусмысленное.

В чем высший замысел?Зачем судьба подкидывает на пути людей, которые лучше бы появились раньше и не были обременены свои бэкграундом,тем что есть у них сейчас, да и если на чистоту, и ты не была бы обременена своим?Или не появлялись бы и вовсе в твоей жизни?

Смотришь на человека и думаешь, где же ты был раньше?И он смотрит.Икажется,думает так же.

Вслух не скажешь.Но тут и без слов понятно.