Все скучно. Ютуб, интервьюшечки, кино, сериалы вообще отстой щелкаю по нитке минут и выключаю. Только в кинотеатр ещё пока не совсем надоело ходить - новинки вроде свежак да и заплатила и экран большой - картинки красивые. Еда скучная. Места, заведения не притягивают. Разговоры ни о чем, проблемы, суета, нытье, непонятные сверхэмоции. Отношения. Статусы. Покупки. Продажи. Шоппинг. Все что раньше радовало сейчас как холостой выхлоп. Жесть.
Неужели так и приходят к необходимости творить что-то своё.
Куда бежать? Зачем?
Природа везде прекрасна. Просто мокрые ветки с дрожащими капельками от дождя - умопомрачительно. Снег любовь.
Соприкосновения душ - волшебство. Даже на расстоянии. Что ещё нужно?

Так грустно, что никто больше ничего не пишет :( хочется снова такого душевного сообщества, как было раньше

Хочется вроде писать сюда иногда... Но и других очень хочется читать... А здесь такая тишина... Захожу только картинки посмотреть в сообществе @Paradise_of_Pictures ☺

Какой-то непонятный период в жизни...

Раньше (лет 10 назад)) так вдохновлял и помогал этот дневник, чувствовала, что здесь не одна... А сейчас все повзрослели и заняты реальной жизнью :) 

Может, и сейчас попробовать писать... Хотя бы просто для самой себя, чтобы выговориться. 

Мои отношения с реальной жизнью складываются как-то коряво... Раньше казалось, будто Жизнь она такая красивая и интересная, и вся впереди 😂 А сейчас я будто чего-то серьезно не догоняю... Хотя очень многие живут в своих скорлупках... Я не хочу жить в ракушке, веду себя очень о крвто и искренне последнее время, но все равно будто мир отдельно от меня... 

Хочется пообщаться с кем-то вдохновляющим, чтобы "взять пример", но пока что таких людей нет в окружении. Последние пару дней читала информацию по Трансерфингу Зеланда... Интересно.

Сижу на шее у бойфренда. Завели в октябре мопса. Родители безумно хотят внуков, ездила к ним с мопсом на праздниках, так мама кличку переиначила под человеческое имя. Прикол. А я себя совсем с детьми не представляю... Мама летом намекала, что мол я могу потом пожалеть... 

Поняла, что некая часть меня вообще не хочет принимать какое-либо активное участие в делах этого мира. Хочет сидеть в кофейне (или лежать на пляже) и просто наблюдать... Вчера разговаривала со знакомой-психологом-эзотериком... Она сказала, что дело может быть в том, что до меня у мамы был выкидыш... И, в общем, сущность этого ребенка все ещё в нашей семье... И надо как-то понять, чего она хочет, установить с ней связь. Звучит как полное безумие, но мне после этих мыслей очень полегчало... Будто какой-то пазл сложился.

Бойфренд тоже слегка нервничает из-за моего "зависания", я пытаюсь разбираться в этом... Хочу хоть как-то понять, что к чему. 

Последнее время постоянно в разговорах всплывает тема "не_жизни", мол мы, вроде бы, и живём, но не ЖИВЕМ. То ли ждем лучшего будущего, то ли ещё чего-то... А ведь планета вокруг солнца крутится с постоянной скоростью каждую секунду... И жизнь она, блин, идёт 😂 

Чувствую себя такой глупой свалившейся с Луны идиоткой... 

Если кто-то прочитает, отпишитесь в комментах, буду рада!

 

Поняла, что почти всю жизнь главная цель для меня -- "чтобы все отъебались и оставили меня в покое". Наверное, поэтому так сильно всегда хотелось куда-нибудь на Бали, одно время очень цеплялась за бойфренда, надеялась, что отвезёт, и я там достигну нирваны в любви и под пальмами, засуну ноги в океан, а пальцами буду гладить песок... Рай :D Только вот любовь, наверное, у меня к нему была очень меркантильная, он это ощущал и не вез... А заработать денег и самостоятельно себя туда отправить - это не романтично.
*******
Теперь вот пытаюсь понять, если все от меня отъебутся, я отдохну у океана... Что я буду делать дальше?
Жизнь вообще имеет для меня смысл дальше?
Или может я воспринимаю жизнь как напряжённую борьбу... А это в корне неверно...
Хочется научиться всегда быть в этом состоянии умиротворения... Реальность ведь довольно интересная, если не придумывать себе заморочек (должна-должна-должна). Как бы только об этом всегда помнить. А то я, чуть что, и прячусь в ракушку.

P.S. Я вечно искала опору в чем-то внешнем, вечно отслеживала свое соответствие -- друзьям, знакомым, социальным нормам, каким-то шаблонам. Безостановочно мониторинга окружающий мир, себя, оценивала, сравнивала, сопоставляла... До какого-то момента все шло нормально, потом обрушилось. 

Хочу попробовать жить не задумываясь о том, к чему приведут мои действия. Может так будет поинтереснее )

Люблю ли.ру. Тыщу лет ничего не писала, и вот решила попробовать, а то какой-то дебильный период настал ((
Хочется высказаться, и чтобы в голове прояснилось немножко. Раньше вроде это работала с дневником. Но раньше я была глупой показушницей, настолько хорошо это сейчас осознаю.
Нет возможности поговорить с лучшей подругой сейчас. Раньше это мгновенно помогало. В отношениях все вроде бы классно, но я безумно туплю. Привыкла к роли инфантильной пупсечки и не могу/не знаю как/не получается повзрослеть. Из-за этого файл с работой, ибо откуда у детей работа.......
Даже искренне разговаривать с мч сложно. Раньше эта вот схема "папик-деточка" работала и всем было даже весело, забавно. Но вот теперь мы явно ее переросли. Я не хочу больше этой странной заботы, подарочков.... Чувствую себя неполноценной. Бешусь. Закрываюсь, отстраняюсь, а он из-за этого злится.
Надо взять себя в руки и начать просто откровенно общаться. Да, это уже будут отношения равных. А мне все равно страшно потерять эту "опору", хоть она и мне больше мешает, чем помогает. Но все равно страшно. Не знаю как строить отношения, где оба на равных, но в то же время женщина остаётся женщиной, а мужчина мужчиной. Не чувствую эту грань ((( Не было примеров в детстве... Женщина для меня в отношениях автоматически либо ребенок, либо доминирующая грымза. Лучше уж первый вариант. Но и он больше не устраивает.
Уже пару недель пытаюсь навести в голове порядок.
Отношения всегда были слишком важны для меня. Переоценивала значимость. Теперь вот как-то пофиг... Ну будем вместе, или не будем... Не так важно. А что тогда важно? Теряюсь немножко. Нужно занять себя какой-то работой. Начать делать что-то полезное для общества.
Моя мотивация всегда была потребительская... Инфантильная... Взять, получить, обладать, достичь... И она пропала, мне стало как будто все равно. Крыша над головой есть, еда есть, одежда есть, ну и супер. Не хочу больше сломя голову бежать куда-то и пытаться ухватить "морковку". Ну нафиг. Потом все равно будет разочарование.
Вроде бы суть решения этой проблемы в том чтобы забить на "будущее" и жить в моменте. Реализовывать те импульсы которые есть прямо сейчас. Я так и стараюсь теперь делать. Только иногда импульсов нет, и я начинаю себя ругать.
Дают знать о себе остатки старой мотивации, хочется обладать хорошим мнением других о себе.
Общалась с психологом, она сказала, что я и правда слишком переживаю о том что обо мне подумают другие, боюсь осуждения... Это мешает двигаться.
Мол надо сместить точку внимания внутрь себя.

Зайки, привет!!
Есть тут кто-нибудь из Екатеринбурга? Буду там в 20х числах, ужасно хочу попить кофе в traveler's :) ищу компанию!
<3

Coffee is my boyfriend. Правда, да, я трачу на него деньги, зато он всегда мной доволен и готов делиться теплом и бодростью.

Коварство, совсем чуть-чуть. Я увидела его душу, согрела её, сама же умудрилась не плюхнуться в сладкий омут. а для него это измена. и для его девушки. все так бесхитростно происходит. чувствую, что все сделала правильно.

Бляяя, как тяжело психологически жить одной :( хотя, с людьми тоже тяжело. Блин, просто тяжело жить. Заебало.
Хочуууууу домооооой, но я уже не знаю, где мой дом, походу, в другой звёздной системе, ибо тут я уже нигде не могу поймать это ощущение.
Делать что-то тяжело.... И не делать тоже бесит.

Блаблабла, но, может и правда, если земля уходит из-под ног, это значит, что мы наконец-то оторвались от взлётно-посадочной полосы? А перепады давления и тряска - всего лишь симптомы набора высоты? Так что поддерживаем тягу двигателей, убираем шасси и рвемся вперёд через плотную низкую облачность к яркому солнышку :)

самолюбование настолько приятно, что жутко мотивирует.

 

Долгие автопутешествия - отличный способ размазать тонким слоем по асфальту всю внутреннюю тоску. 2000 км и "я уже за пределами твоего магнитного поля", как пелось в одной песенке (ахаха, признаваться, что слушаю такое, вроде бы, должно быть стыдно, но нееет, мне пофиг!) Даже фотку свою добавлю :)

Часы от Армани, куртка из китайской деревни с вылезающими швами - Марина едет путешествовать.